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怎樣才能讓不熟的人幫你的忙
需要人幫忙可是身邊都是不熟的人?那么我們要怎樣才能讓不熟的人幫自己的忙呢?下面心理網(wǎng)小編告訴你應(yīng)該怎么做!
正確估量你們之間的關(guān)系
很多人認(rèn)為自己是沒有社交障礙的，其實(shí)它就像潛藏在內(nèi)心深處的一種隱疾，發(fā)作的時(shí)候才能令我們意識到它的存在。我們總會(huì)擔(dān)心：“對方會(huì)不會(huì)拒絕我?”“我這么久沒和他/她聯(lián)系，這我怎么開得了口啊!”“他一定把我忘了，覺得我是唬人的。”……
這種反應(yīng)實(shí)在是太正常不過了，心理學(xué)甚至還給這種情況專門發(fā)明了一個(gè)名詞：“騙子綜合征”(imposter syndrome)——當(dāng)你自身開始產(chǎn)生懷疑心理的時(shí)候，你就變得異常脆弱，無法正確地衡量現(xiàn)實(shí)情況，有一些人甚至潛意識里還會(huì)覺得整個(gè)世界都在對他說：“你這個(gè)騙子!”
當(dāng)人們汲汲于自己的目標(biāo)，充滿干勁與活力，他們也有可能被心底的恐懼所影響，原因在于我們會(huì)自動(dòng)減損自己所作事情的價(jià)值。原因在于，人們總是輕視自己擅長的領(lǐng)域的價(jià)值。
比如你有了一份優(yōu)秀的產(chǎn)品，想找一位僅有“一面之緣”大牛來為你背書站臺，然而卻遲遲無法打個(gè)電話甚至發(fā)一封郵件�？朔@種心理，是你們構(gòu)建有效聯(lián)系的第一步。原因在于，人際關(guān)系是一個(gè)交互(interactive)的過程，來源于雙方的互相定義，當(dāng)你認(rèn)為你和他/她真心“不熟”的時(shí)候，對方也會(huì)自動(dòng)將你疏遠(yuǎn)。
其次，最好也不要“裝熟”。我們不喜歡那些一上來就“投懷送抱”的朋友，特別是當(dāng)對方“有所圖”的時(shí)候。因此，找到你們雙方之間的共同點(diǎn)非常重要。比如：“我們2009年都在X公司實(shí)習(xí)”;“我們在XX的生日聚會(huì)上見過”;“我們是領(lǐng)英的朋友卻從未交談，所以你介意給我?guī)追昼姷臅r(shí)間嗎?”這類自然大方的開頭能夠替你們打開一個(gè)溝通的渠道。即使有求于人，也不要自降身份。
學(xué)會(huì)提供互惠的條件
哈佛商業(yè)評論(Havard BusinessReview)中曾刊載過Jodi Glickman的一篇文章，其中提到：當(dāng)你考慮到雙方的利益的時(shí)候，對方更有可能給予你回音;反之，若你僅考慮到利用對方的專業(yè)技能或者人際關(guān)系，那么回音可能會(huì)遙遙無期。
拿生活中一個(gè)最為普通的例子來說，我們有多少基本不說話的聯(lián)系人，幾年之后第一句話就是：“朋友圈第一條點(diǎn)贊!謝謝”，“拜托幫我家孩子投個(gè)票吧。”當(dāng)然這些人勇氣可嘉，然而又有多少人能夠成功獲得幫助呢?其中又消耗了多少人際成本呢?
有求于人時(shí)，我們應(yīng)當(dāng)考慮到：“人家憑什么幫我這個(gè)忙呢?”我們總是習(xí)慣性忘記如何滿足對方的需求。因此在你開口同一位久未謀面交談的聯(lián)系人說話的時(shí)候，考慮一下你能夠?yàn)閷Ψ給ffer什么樣的好處呢?
此外，記�。簡柕膯栴}越具體，回答的人越省力。這一點(diǎn)應(yīng)用到人際經(jīng)營中也是如此。主動(dòng)去聯(lián)系一位久未交談的朋友確實(shí)有些尷尬，也確實(shí)需要一些客套的辭令，然而不要讓多余的言語折損你們會(huì)話的意義。你提出的要求越具體，對方對你的疑慮才會(huì)越少。
這不僅能夠?yàn)槟阕约涸黾拥讱�，并且也是通�?ldquo;求助成功”的捷徑。畢竟，“雙贏”這種事情誰不愛呢?
漸進(jìn)式地提要求
我們可以先來看個(gè)試驗(yàn)：1966年美國心理學(xué)家走訪一些家庭主婦，要她們一個(gè)小招牌放在家里的窗戶上，基本上所有人都愉快的同意了。后來心理學(xué)家們再度要求她們放一塊稍大的招牌在庭院里，半數(shù)的人同意了。與此同時(shí)，隨機(jī)走訪另一組家庭主婦，直接提出在庭院中放大照片，只有不到20%的人同意。
如此可知，層進(jìn)式地提要求能夠增強(qiáng)任務(wù)成功的可能性——當(dāng)對方接受了你一個(gè)微不足道的要求，為了避免認(rèn)知上的不協(xié)調(diào)，或想給他人以前后一致的印象，極有可能接受你難度更大的要求。還有一句中國話能夠完美概括，那就是：“蹬鼻子上臉。”
也就是說，學(xué)會(huì)將你的要求進(jìn)行有效拆分。還是以“找大牛站臺”為例，你可以先提出：“大牛牛，不知道您是否愿意先試一下我司的產(chǎn)品呢?”如果得到了對方的同意，進(jìn)行二次請求的時(shí)候就可以說：“那您覺得邀您幫忙一起加入推廣可不可以呢?能不能為我們站一次臺呢?”許多人為了避免外界認(rèn)知的不協(xié)調(diào)，來自內(nèi)心的恢復(fù)協(xié)調(diào)的驅(qū)動(dòng)力就會(huì)促使他們幫你的忙。說白了，有了小打小鬧的第一次，想要拒絕真刀真槍的第二次，有點(diǎn)難。
欣賞他人的幫助，設(shè)定良好預(yù)期
美國心理學(xué)家羅森塔爾曾經(jīng)提出一種“期望心理中的共鳴現(xiàn)象”，也就是皮格馬利翁效應(yīng)(Pygmalion Effect)。其實(shí)這種效應(yīng)往往被應(yīng)用在領(lǐng)導(dǎo)對待下屬的方法之中，比如交辦某一項(xiàng)任務(wù)的時(shí)候，學(xué)會(huì)表達(dá)：“相信你一定可以辦好。”這種愿景，能夠增加對方成功的概率。
當(dāng)然，應(yīng)用在人際交往之中也是如此。學(xué)會(huì)和對方一起設(shè)想你們創(chuàng)造的美好未來，傳遞出一個(gè)信息：“即使久未聯(lián)系，我也認(rèn)為你是做這件事情最為合適的人選。”對方很有可能按照你想要的方向發(fā)展。因?yàn)槿说母星楹陀^念會(huì)不自然受到對方的影響。“贊美”、“信任”和“期待”會(huì)成為你手中的王牌，令對方舍不得讓你失望。
找借口是一種藝術(shù)
如果前面所有的條件你都做不到，那么就只能學(xué)會(huì)“找借口”了。
使用“節(jié)日”、“生日”等話題作為切入。如果不巧，兩種情況都沒有遇到，學(xué)會(huì)查詢對方公司或者工作的現(xiàn)狀，簡單了解一下總體的情況，然后選取一個(gè)有意義的事件切入。比如：對方公司舉辦了一次成功的活動(dòng)，推出了非常成功的產(chǎn)品等等都可以作為話題的開始。
如果對方有興趣和你聊一聊，那么你們就有了進(jìn)一步談話的空間。俗話說的好：“伸手不打笑臉人。”如果你帶著夸獎(jiǎng)和祝福來到他人的身邊，他們總會(huì)愿意送你一些客氣的甜棗。當(dāng)然如果你發(fā)現(xiàn)這是一塊硬石頭，及時(shí)調(diào)轉(zhuǎn)方向，找新的人來幫忙才是重中之重。
當(dāng)然最重要的是記住，無論人家是否幫忙，都應(yīng)長懷感恩之心。
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