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別人不夸你其實是對你最大的認(rèn)可
很多人都會想讓別人夸自己，但是你又有沒有想過別人不夸你其實是對你最大的認(rèn)可?
對認(rèn)可的追求，人類從未停止過腳步。以至于很多人都有了這樣的錯覺：
我不被夸是因為我不夠優(yōu)秀，做得不夠好。
當(dāng)我優(yōu)秀了的時候就會收到很多贊美和表揚。
因為這樣的邏輯存在，經(jīng)常讓你覺得自卑或生氣。你那么努力，那么拼命，不知道你的心底是否也存在著這樣的疑問：我真的是好的嗎?
每當(dāng)你拿出一個新玩意，會了一個新技能，有了一定成績并嘗試表現(xiàn)的時候，都在隱約有份期待：他會羨慕我嗎?會表揚我嗎?會覺得我很好嗎?
可是你被夸與否，并不是你單純優(yōu)秀與否決定的。被夸是兩個人的事情，你有沒有值得可夸的，他會不會夸你。這是兩個人共同配合才能完成的。只因為你優(yōu)秀與否就要決定你被夸與否，顯然是自戀且不公平的。
除非我們?nèi)チ私馕覀兊臐撘庾R里在什么情況下才能去夸別人及什么時候下夸不出來，我們才知道別人為什么夸或不夸我們。
我們在什么時候才會去夸別人呢?
在你面前，當(dāng)我能確認(rèn)自己并不糟糕的時候，我才能由心地夸出來。比如說：
你真的很優(yōu)秀，甩了我?guī)讞l街，這時候我愿意表達我的羨慕和崇拜。
比如初遇到陌生人聽說他很牛逼的事跡的時候，我們會忍俊不禁地發(fā)出“臥槽，厲害了word哥”等類似的感慨，我們由衷地敬佩和欣賞他的宏偉業(yè)績。覺得自己不如他并不是一件什么可恥的事情，而且很正常。
你真的很優(yōu)秀，然而我沒有這個部分我并不在意。
比如面對一個能歌善舞心靈手巧的人，我們能由衷地表達欽佩之情，因為我們不在乎自己有沒有這部分。
但是如果你的月薪一萬，然而你的大學(xué)同學(xué)月薪兩萬，你夸起來就會困難些，如果你在意薪水和能力這個東西的話。
如果你不覺得自己漂亮，你就很難由衷地夸另外一個人的漂亮。
我真的很優(yōu)秀，甩你幾條街，這時候我就能謙虛。我愿意放低自己襯托別人，給你力所能及的欣賞、肯定和鼓勵。
這時候我們夸別人，實際上就是在夸自己。越是謙虛，越是在夸自己。你這么厲害，然而我比你更厲害。我根本就不需要通過你來認(rèn)同自己，反而愿意去認(rèn)同你。比如你確認(rèn)自己十分漂亮，這時候你就較容易夸別人漂亮。
當(dāng)我愛你也相信你愛我的時候，我深深地知道你是接納我的，不會嫌棄我，我愿意給你我的贊美。在你面前，我不自卑，不自亢。我能發(fā)現(xiàn)自己的好，也能發(fā)現(xiàn)你的好。我舍得愛自己，也就舍得愛你。
因此夸別人這種能力，并不是對方優(yōu)秀就可以夸的。還得取決于夸人的這個人怎么看待自己。
很多時候，我們無法夸別人，是因為他人激活了我們的羞恥感。會覺得大家都差不多年紀(jì)，差不多起點，或者甚至他某些方面還不如我，他怎么就比我厲害。
在他人面前，我們就會被比得十分慚愧，無法確認(rèn)自己的優(yōu)秀，所以我們只能在心里羨慕下，然后默默感到了一點自卑。很難再說出贊美的話來。這時候潛意識里的語言就是：
夸你，就是在侮辱自己。
有時候為了顯得自己大度或假裝不在意，就會強迫自己夸夸別人，這時候的夸會略顯得尷尬，因為里面夾雜著很多的攻擊。聊天的時候，空氣都凝重了，接下來的聊天會顯得不自然。
你可以回顧下你的經(jīng)驗：
人更愿意夸那個比自己差點的人，更不愿意夸那個比自己好點的人。
夸一個跟自己水平差不多的人，是很難的。夸的地方自己還很在意，就會更難。自己對此還感覺到慚愧，就更更難。
所以那些很是要強、強勢的人，他們很難夸別人。因為他們骨子里就不自信，他們不能接受糟糕的自己，所以他們夸不出人來，因為夸人的過程，對他們來說就是自取其辱。
這時候你發(fā)現(xiàn)別人不夸你，才是對你最大的認(rèn)可。你已經(jīng)比他優(yōu)秀了，他再夸你，他就無所遁形了。他也那么需要被夸，你還比他優(yōu)秀，讓他怎么夸得出來?
在你面前，當(dāng)我能確認(rèn)自己并不差勁的時候，才能夸你。在你面前，我無法確認(rèn)自己的優(yōu)秀的時候，就只會需要被夸，只會羨慕嫉妒，再夸你就會比較困難。
因此如果你很好卻沒有被夸，是因為他已經(jīng)同意了你比他好。
這個好與不好，優(yōu)秀與否，跟現(xiàn)實的外在擁有沒什么關(guān)系。你可以外在十分優(yōu)秀，但只要你潛意識里看不起自己，你就會跟很多人無意識地競爭、比較。
我們跟一個人較勁、比較、競爭，是因為我們潛意識里覺得自己跟他水平差不多，所以才要比出個高低。
我們?yōu)槭裁葱枰豢淠?
夸與被夸，在最原始的意象里，這是媽媽對孩子做的事情。媽媽負(fù)責(zé)夸人，孩子負(fù)責(zé)表現(xiàn)。媽媽做得不夠好的時候，幼兒園的阿姨就會接過這個接力棒，通過小紅花完成夸獎大業(yè)。如果這也完成不了，那么就會交給社會，人就會拼命努力獲得他人認(rèn)可。長大后就是老板對員工做的事情，強者對弱者做的事情。
當(dāng)我們需要被別人夸的時候，實際上是在把別人當(dāng)成媽，想要填補小時候夸獎不夠的缺失。這個過程伴隨著大量的理想化，即我們認(rèn)為他人是有足夠能力夸我們，為我們服務(wù)的。自己就像個嬰兒一樣，沉浸在自己的饑渴里，看不到他人本身的局限。
是的�？淠�，就是照顧你的一種方式。這是媽媽對孩子做的事。你需要他的照顧�？墒悄悴恢赖氖�，對面這個人也可能是個小孩，在等待著你夸，夸不出你來。
因此，當(dāng)你需要被夸的時候，你們已經(jīng)不平等了。你主動把自己放到了一個弱小者，把對方放到了一個強大者的角色上。
從這個意義上來說，求夸獎，是對自己的一種“看不起”。
一個真正自信的人是這種姿態(tài)：
來，讓我夸夸你。因為我已經(jīng)足夠好了，我給你點滋養(yǎng)。
一個不自信的人是這種姿態(tài)：
我到底是好的嗎?你倒是給我一點確認(rèn)，滋養(yǎng)下我啊。
可是別人不夸你，那才是真看得起你。
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