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      2. 認知心理學書籍:《情感暴力》

        時間:2020-09-13 10:29:42 心理學書籍 我要投稿

        認知心理學書籍:《情感暴力》

          什么是情感暴力?如何正確認識情感暴力?以下,心理網小編為大家介紹認知心理學書籍《情感暴力》,供大家參考借鑒,歡迎瀏覽!

        認知心理學書籍:《情感暴力》

          內容簡介

          生活中,你往往會聽到這樣的話:

          考這么多分,還不如去死。

          你不嫌丟人,我還嫌丟人呢!

          你就是個吃軟飯的。

          我都是為你好。

          奇怪的是,這些如刀子一般鋒利的話,往往出自父母、夫妻、戀人、朋友等親近之人之口,它們像無形的殺手一樣傷人至深。為什么這些人會不自覺地“殺親”?為什么原本的愛和友好卻以傷害的面目呈現?

          本書就是對這種看不見的暴力的深度揭示。作者利用他精深的專業知識和豐富的問題咨詢經驗,結合具體的案例,深入淺出地為我們講述了情感暴力的特征和隱藏在這些行為背后的心理機制,進而提出了實際的解決辦法,*終幫助我們擺脫看不見的暴力的束縛,更好地愛和被愛。

          作者簡介

          加藤諦三

          (ホームページ,1938- )

          1938年出生于日本東京,畢業于東京大學教養系、社會研究科碩士。日本知名心理學家、早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴肖爾研究所研究員、日本精神衛生學會顧問,同時還擔任過日本電臺“人生問題咨詢”欄目的主持人,2016年被授予“瑞寶中綬章”大賞。

          著有《我們為何如此不安》《做個真正自信的人:現代人透視自我的寶典》《不服輸的心理學》《自覺心理學》《“溫柔”與“冷漠”的心理》《自我定位心理學》《不高興的生活藝術》等數十部心理作品。

          編輯推薦

          ★【別讓你的愛變刀子,也別讓他人的愛傷害你!

          你是豬腦子嗎?

          我這都是為你好。

          你就是個吃軟飯的。

          只要是人,都比你強。

          ……

          比真實的武器更傷人的,是這些看不見的暴力。每一種暴力關系,本質上都是控制與反控制雙方的博弈。要從這場博弈中“全身而退”,找到愛和幸福,就要從關注自身的心理和情感狀態開始,轉變引發內疚、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式,學會用溫和的方式化解沖突。

          ★【停止心理“殺親”,才能愛和被愛】

          人是情感動物,但卻不是天生會表達。很多時候,我們明明心懷善意,卻給對方帶來了壞的后果。如何避免“以愛之名”帶來的傷害,如何停止心理“殺親”?本書將給你答案。

          ★【哈佛大學資深心理導師情感自修課】

          加藤諦三是日本知名心理學家、哈佛大學賴肖爾研究所研究員,同時還擔任過日本電臺“人生問題咨詢”欄目的主持人。多年來,他潛心研究心理學,擅長用心理學的理論解析現代人普遍關心的問題,本書正是他多年的心得。

          目錄

          序 章 我們都是情感沖突的局中人

          什么是“善意的操控” /002

          漸漸無法理解自己的感受 /004

          為什么人際關系變得這樣復雜? /006

          深藏在“人生倦怠”背后的因果 /007

          自卑到底從何來? /009

          情感暴力的受害者會失去求生欲 /010

          需要注意親子職能反轉 /012

          不是爭吵的爭吵 /013

          讓對方懷有負罪感的人 /015

          情感暴力的受害者最需要的東西 /017

          施虐者的無意識和執著 /018

          第一章有一種病叫“情感習慣”

          虛有其表的愛最可怕 /022

          “情感習慣病”對心傷害最大 /024

          有過度依賴心理的父母 /026

          用道德綁架對方 /028

          因為情感暴力喪失享受生活的能力 /030

          憎恨最善于偽裝 /031

          學會用心去看 /033

          情感暴力引起的深刻絕望 /035

          無法理解的事件背后隱藏的秘密 /037

          “巨嬰”這種悲劇 /038

          無法意識到偽裝的愛必定會陷入圈套 /040

          為了治愈自己的心病而需要對方 /042

          虛有其表的善意實際是憎恨 /044

          患有彼得·潘綜合征的母親 /045

          無論如何理解不了孩子受到的挫折 /047

          向孩子兜售自己的父母最惡劣 /049

          把過去的事拿出來講會形成雙重威脅 /051

          第二章看不見的偽裝:情感暴力的N種表現

          以他人的不幸為樂的人 /054

          披著偽善的外衣綁架別人 /056

          情感暴力為何如此難以分辨? /058

          用負面情緒控制他人 /059

          不要將強烈的依賴心理誤當成愛 /062

          心理處于溺水狀態的父母 /063

          有情感暴力傾向的父母不會夸獎孩子 /064

          只是想從不安中逃脫出來 /067

          對自己絕望的情感暴力加害者 /069

          可怕的“我都是為你好” /071

          販賣善意的人 /074

          如何區分情感暴力的加害者與被害者 /076

          心的世界中有很多“冤案” /077

          雙重束縛丈夫的妻子 /078

          連自己的意志都被剝奪的情感暴力受害者們 /081

          加害者也是心理弱者 /083

          “嚴厲的家教都是為你好”是一種騙局 /085

          總是責罵孩子的父母更容易有精神壓力 /087

          如何辨別真正的家教與虛假的家教 /088

          被道德綁架的人的心理 /089

          正義并不能解決煩惱 /091

          有情感暴力傾向的人會提出矛盾的要求 /093

          意識到自己生活在錯覺里才是新開始 /095

          第三章無意識的欺騙:情感暴力的心理機制

          情感威脅 /098

          明白受騙了的時候已經晚了 /100

          狡猾的人善于說好聽的話 /102

          以愛之名榨取對方 /104

          一定要小心戴著善意假面的壞人 /106

          突然間,甜言蜜語變成破口大罵 /109

          施虐者無法察覺自己的真實愿望 /111

          用美德去傷害身邊的人 /113

          生而為人,我們其實不一樣 /114

          為什么強迫別人犧牲的一方喜歡拿良識說事? /117

          為什么會被騙呢? /119

          加害者需要受害者,是一種怎樣的心理? /120

          善意,不應該是被別人要求的 /122

          心懷不安的人的.攻擊性不容易分辨 /124

          反過來攻擊委托人的辯護人 /125

          直接表現敵意的人還有救 /126

          扮演好人的壞處 /128

          狡猾的人對弱小的人非常敏感 /130

          情感暴力的受害者心理上滿目瘡痍 /131

          總是不安、沒有心靈的人最容易遭遇悲劇 /133

          “向死而生”的危險性 /134

          情感暴力的加害者意識不到自己的暴力行為 /136

          第四章無法自立的靈魂:受害者的內心世界

          為什么沒法對情感暴力提起抗議? /140

          不講理地奪走你生存的能量 /142

          無法發泄的憤怒,讓你的靈魂越來越小 /144

          我明明是受害者,卻得不到理解 /146

          糾纏不休的傷害,絕對不會放過對方 /148

          以恩人自居,是一種強行付出愛的行為 /150

          榨取和被榨取的關系不會簡單地被破壞 /151

          讓對方感到不安并趁機而入 /153

          心懷憎恨卻只能沉默的心理 /154

          面對有毒的人,你該怎么做? /156

          為了受到感謝而煽動不安的情緒 /158

          欺負別人來治愈自己的心理問題 /160

          “都是我不好”是一種受害者心理 /161

          身在地獄也是自己的錯? /164

          為了掩蓋真實而說的話 /165

          “和睦相處”只存在于對等的關系中 /167

          親切和善并不總是好事 /169

          在對方的心里上一把“道德”的枷鎖 /172

          順從的伙伴沒有責任感 /173

          除了傷害,就不會與人相處 /176

          情感暴力的加害者是“孤獨的自我陶醉者” /179

          為什么要維護嗜賭的丈夫? /180

          第五章與情感暴力做斗爭的方法

          認真又軟弱的受害者們 /184

          不會反抗,是因為沒有自己的喜惡 /185

          沒有信賴關系,就無法拿出真感情 /187

          明明是最能賺錢的人,卻沒有話語權 /189

          人因為戰斗而改變 /190

          和否定的過去說再見 /192

          最恐怖的是“恐懼依賴癥” /193

          要明白,加害者沒有愛的能力 /196

          受害者也會緊緊抓住加害者不放 /197

          重新審視自己的內心世界 /199

          后記 萬千煩惱都有它的心理根源 / 201


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