單獨二胎實施 如何緩解“大寶”心理困惑

單獨二胎實施 如何緩解“大寶”心理困惑

　　自1979年開始，獨生子女政策在中國實施至今三十余年，“獨生子女”這個特殊時代背景下的特殊人群一直備受關注。隨著近期“二胎”政策的逐漸明朗，無論“雙獨”還是“單獨”的年輕父母“再生一個寶寶”的話題不斷升溫。但作為教育者，在多年的教育經歷中聽到、看到的那些非獨生幼兒本身的心理問題以及他們那些焦頭爛額的家長們的教育困惑，都在督促我們必須加快尋找緩解非獨生幼兒心理困惑的對策。

　　【困惑現場一】

　　萱萱是一個乖巧、懂事、樂于幫助其他小朋友的女孩子，每天她來到幼兒園總能禮貌的和我打招呼。這幾天她來園時有了新動作，總是喜歡和我抱一會，然后再去找別的小朋友玩。兩周后的一個下午，宣萱的媽媽來到辦公室找到我。媽媽的肚子大的很明顯，剛坐下她就關切的問“宣萱最近在幼兒園有沒有異常的表現啊?她最近在家里總是不高興，平時喜歡的畫畫、跳舞都不想做了!而且很會發脾氣!原來，懷上這個孩子的時候，她還很高興，說要幫我一起照顧小寶寶，可是現在卻總問我‘媽媽，你肚子里的是小弟弟嗎?能不能不要小弟弟……”

　　【困惑現場二】

　　“老師，樂樂又重重的拍我了!”、“老師，樂樂又說‘屁股屁股’的臟話了!”……每天班級中對于樂樂的投訴總是不絕于耳。樂樂是媽媽的第二個孩子，姐姐比他大14歲，這是我們在開學家訪時就知道的。每次把樂樂與同伴相處的問題與媽媽反饋，媽媽總會苦惱的說“這怎么辦呢?我每天在家里罵他拉!都怪他爸爸，我和姐姐一說他的時候爸爸總要出來包庇……”

　　其實，在二胎或多胎的養育過程中，除了會出現以上呈現的“大寶心理波動”、“二寶頑皮淘氣”等問題外，日常在家庭生活中的二寶爭寵、爭斗、家庭成員教養方式不統一等問題都不斷考驗著一個又一個的非獨生家庭。

　　一、 成因分析

　　(一)敏感，源于幼兒自身發展的特殊期壓力

　　許多家長會選擇在長子進入幼兒園、或小學的時候再生第二個孩子，認為大寶長大了、進入學校了，自己和老人都有時間和精力養育二胎了。但其實，每個孩子在其3歲、6歲、12歲左右都出現特別“擰”的逆反時期，也就是孩子入讀幼兒園、升入小學初中的時間。特別是孩子在3歲左右(即小班前后)進入第一反抗期，這一時期的孩子，語言智能和動作智能基本發展成形，開始具有永久記憶能力，他會說、會聽、并嘗試著對身邊的事物作出自己的“感覺“、自己的“思考”、自己的“判斷”、，也就是我們常說的“小心思”。這些“小心思”雖然往往會以自我為中心點出發考慮的，但卻是孩子從一個不懂事的小人進入一個“小大人”必要階段。而且在這段時期里女孩較男孩對外部世界的“變化”更為敏感。

　　案例一中的宣萱就是處于這個時期的孩子。一方面正因為初次入園心理上經歷著分離焦慮，另一方面面對“媽媽要生小寶寶”的這一變化，因為沒有此類經驗，對未來會發生什么就會更迷茫和更不確定了。媽媽懷孕初期有可能還不會有什么反應，但在媽媽懷孕后期，由于身體的不便不能再常常帶宣萱下樓去玩，注意力也不自覺轉移到準備生產……這些都會帶給宣萱“媽媽怎么和以前不一樣了”的信息。孩子對這種信息產生的直接的反應一定是不安、恐懼，然后作出抵觸、抗拒，甚至是說出“媽媽不要生寶寶了!”這樣的話。

　　同樣，這樣的敏感時期還會在忙于“幼小銜接”的大班兒童和小學一二年級學生，以及處于“青春期”的初中生身上出現。這些階段的孩子本身就經歷這自身心理成長、生活變化帶來的矛盾期，再遇到“媽媽再生一個”的壓力，抵觸反應實屬正常。

　　(二)焦慮，源于已有家庭結構的短暫失衡

　　原本保持幾年甚至是十幾年的家庭結構被打破，熟悉的家庭關系的短暫失衡助推了大寶的心理波動。弟弟妹妹的出生意味著他(她)獨生子身份的結束，也意味著那些集“萬千寵愛于一身”的好日子一去不復返了。

　　許多二胎家庭會因為出于對新生兒的新鮮感以及新生兒特殊的生理時期(哺乳期)，在短期內改變許多習慣。爸爸下班一進門，不再抱起大寶又親又啃，卻跑到里屋全神貫注地盯著小寶“端詳”;媽媽晚上不能陪著大寶又講故事又哄睡了，卻和小寶日日夜夜“窩”在一起喂奶;爺爺奶奶不再為了能讓大寶好好吃飯“上竄下跳”，而是疲于照顧家里多人的起居飲食……在許多大寶的心里，雖然，他們也會有好奇、歡喜、愛弟弟妹妹的想法，但是那些切切實實影響他們原本生活模式的改變仍會給大寶們帶來失落感，從而導致焦慮，責怪弟弟妹妹的誕生讓他們的“幸福童年”過早的結束了。這樣明顯的對比對于習慣了“溺愛”式教養方式的孩子，以及家中有嚴重“重男輕女”思想的孩子尤為強烈，疏導不利就會引起煩躁、易怒等性格，做出各種“惡作劇”以引起大家注意。

　　(三)委屈，源于家長引導的缺失

　　目前，能生育或已生育“二胎”的家長一般為雙獨家庭。這些本身就是獨生子女的80后，承擔起為人父為人母的角色。他們“再生一個”的很大原因是他們體會到自己作為獨生子女成長的過程太孤單，又有許多諸如以自我為中心的弊病。然而，自己身為獨生子女，卻要養育兩個孩子。自己并沒有和兄弟姐妹相處的切身經驗，卻要養育一對兄弟姐妹，協調他們的關系，這對獨生子女家長群體來說是個很大的挑戰。當“獨生子女”父母面臨教育“非獨生子女”時，家長的引導缺失就會帶給孩子許多委屈。

　　一些“雙獨”父母在養育過程中抱著“生兩個孩子，讓他們打打鬧鬧自己長大”的想法，在每次出現二寶爭斗的問題時用簡單的“大讓小”的觀點解決一切紛爭。于是，在大寶的心里就產生了糾結：

　　1.為什非要我讓著他(她)?

　　2.為什么他(她)行，我不行?

　　3.為什么受罰的總是我?

　　4.為什么別人家不是這樣的?

　　5.爸爸媽媽是不是不愛我了?

　　……

　　“你那么大的孩子，讓一下怎么了?”的武斷方法，“再發脾氣就受罰”的粗暴鎮壓，也許會給家庭帶來片刻的寧靜，但是卻很容易給大寶的心理造成“不管我怎樣，反正爸爸媽媽就是偏向弟弟妹妹”的傷害。帶著這種主觀偏執等負面情緒，大寶往往會將怒氣轉嫁給比他(她)更為弱小的弟弟妹妹身上。使小寶感受到“為什么他(她)總是討厭我?”等委屈，形成惡性循環。

　　(四)壓力，源于其他成人的“誤導”：

　　“你媽媽生了小妹妹后就不愛你了!”、“你是女孩子，以后你爸爸一定把財產全給弟弟了!”……在許多時候，鄰居、老人都總會拿這些不合適的玩笑逗樂孩子。成人的這些語言無形中給大寶們帶來了“被競爭”的壓力，得到“如果自己不夠好就會被取代”的信息。如案例一中的宣萱，在一次談話中她就對老師說過，鄰居經常當著她的面，表揚弟弟比她聰明，有時候還開玩笑說，弟弟長大后會跟她強財產!

　　同樣成人的不當言語所造成的不良影響，也會對小寶形成壓力，尤其在年齡差距較大的二胎家庭。由于大寶已經初長成的家庭，父母也會相對年長，沒有太多的精力、用過于“童趣化”的語言和小寶溝通交流。所以，小寶從出生開始就接收了許多“成人化”的語言和思維，再加上父母和哥哥姐姐的加倍溺愛，促使小寶們會不斷嘗試著用“成人化”的玩笑方式來逗樂大家。案例二中的樂樂，和姐姐的年齡差距較大，從小無法玩在一起，父母經營著一家飯店，常常把他放在飯店里和服務員打鬧。進入幼兒園后，雖然他是個非常熱情的孩子，很想和同齡人玩在一起，可就是因為缺失與同齡人交往的經驗，就常會用一些與成人交往的方式以引起大家的注意，最后卻造成了同伴的反感、自己的困擾。

　　其實在二寶養育過程中，這些“敏感、焦慮、委屈、壓力”等情緒的產生都是很正常的，只是因為很少引起家長重視，才導致的二寶“調皮”、“逆反”、“爭斗不休”等過激反應，甚至造成兄弟姐妹間互存芥蒂、家庭關系不和睦等無法挽回的局面。

　　二、對策建議

　　看到這里，許多家長會覺得處理二寶的關系實在是太難了，為此對自己的言行謹小慎微、舉步維艱。大寶有錯不敢批評，對二寶有愛又不敢在大寶面前表現……那么，怎樣的處理才是合適的，能夠幫助這些非獨生家庭從水深火熱中擺脫出來，樂享兒女雙全的天倫之樂呢?

　　(一)大膽愛----敞開溝通的大門

　　1.變“突然”為“期待”——與大寶一起愛

　　經過我們前面的分析，發現其實很多非獨生家庭中的大寶容易形成心理困惑。主要原因是對以往生活習慣的突然改變而造成的心理波動。那么，家長們只需要變“突然”為“有準備”，把自然會緩解大寶們的諸多困惑。

　　(1)“爸爸媽媽想為你再添一個小伙伴，你覺得怎樣?”

　　在有生育二寶計劃前先告知大寶家庭將會有的變化。不是征詢大寶的同意、更不必把你心中擔憂羅列出來。僅僅是用這樣的一句話，既讓大寶了解了父母的這一決定，感覺到自己被尊重，同時，也有利于家長針對大寶的反應對生育的時機進行適當的調整。一旦發現大寶有強烈的抵觸情緒，可以先找到原因(是因為自身學習的壓力?還是聽到了別人說了什么?或是其他……)在進行針對性的溝通疏導讓大寶“釋懷”后再懷孕。

　　(2)“你能陪媽媽一起去醫院嗎?”

　　邀請大寶共同參與母親的產檢，在摸摸大肚子、聽聽胎心音，看看B超影像等直觀感受中，提升大寶可以當哥哥(姐姐)了的自豪感、增加對小寶降生的期待值，理解母親孕育過程中的辛苦。同時，在這個過程中父母也可以多講講母親在懷他(她)時候的心情，讓大寶知道爸爸媽媽對每一孩子的誕生都是一樣的歡喜。

　　2.變“承受”到“分擔”——與全家一起愛

　　在養育二寶的頭幾年中，媽媽往往因為身體的原因無法同時帶著兩個孩子，還要兼顧一大堆家務，從而請家里的老人幫忙照顧，更有甚者把兩寶分開來養。認為這樣既減輕了母親的壓力、又避免了兩代人不同教養方式引起的矛盾沖突、孩子生病的時候還不會相互傳染……(這個現象在雙獨家庭中存在的特別多，奶奶養小孫子，外婆養外孫女。)但是，在很早之前英國科學家巴克爾斯就在《星期日泰晤士報》說：“孩子成長過程中的頭幾年最重要，所以在孩子一歲的時候分散照顧比孩子入學后再分散照顧更有害。”

　　那么，我們就必須面對三代同堂隨之帶來問題。比如父母有很強烈的平衡雙寶的意識，但祖輩卻毫不掩飾對某個孩子的喜愛，這會打破父母建構起來的家庭情感平衡。所以，此時就需要全體教養人在介入教育前達成共識，“即使做不到絕對的公平，也要留個心眼，不要太偏頗了(全部注意力都在小的上面)。”有條件的家庭，可以制定一定的家庭公約。如不在孩子面前說“我不喜歡你”等不當言論。同時，除了母親和老人是承擔孩子成長的主要教養人，爸爸也應該統一教育觀念，參與到分擔家務、照顧孩子、指導教育的行動中來。

　　(二)不偏愛——平衡愛的天平

　　1.平衡原則一：有錯同罰

　　許多家長會發現大寶在某一段時間里原本對弟弟妹妹很渴望，剛出生時還會幫助爸爸媽媽照顧小寶，可是突然一下子變的暴躁了。其實，這都是因為開始的時候大寶還沒有真正意識到親生的弟弟妹妹的到來意味著什么，只是想多一個玩伴而已，但當這個玩伴從“光會睡覺”的嬰兒，變成了“會走會搶”的“競爭對手”的時候，二寶爭寵、爭斗的矛盾就會日益凸顯。

　　鼓勵孩子有什么都說出來，培養孩子開朗的性格，是養育二寶過程中非常重要的課題。小寶剛學會抓東西就摔壞了大寶的玩具;兩寶吃飯的時候小寶可以由爸爸媽媽喂著，她卻要自己吃;兩個人只有一個玩具，大人們總叫大寶讓著點……一次次的退讓、寬容對一個孩子來說真的很難。此時成人不能單方面要求大寶總讓著小的，而不區分其中的對錯。成人在聽取了孩子的想法后，對于一些委屈需要爭取孩子的理解，“小寶太小，他不知道自己還拿不動這個東西呢!如果他知道自己會把姐姐的寶貝摔破，他一定會好好保護的!你看，上次有人要拿你的東西，弟弟就幫你保管的很好吧!”當然，如果大寶做的不妥，一定要單獨和他談，而不要當著小寶的面，當著小寶的面通常會讓大寶更加難以接受并心存誤解。對于一而再的出線相同錯誤則應進行懲罰(如罰坐淘氣椅5分鐘、停玩一次等非粗暴形式的懲罰)。同時告訴大寶，如果是小寶犯錯了，我也會讓他這樣受罰(防止小寶的嬌縱)。

　　2.平衡原則二：有愛互夸

　　在非獨生的家庭的平時教養中，家長不僅應該樹立“每個孩子都有自己的閃光點”的教育觀念一碗水端平，也要做好榜樣，即使其中一個孩子老是犯錯，也要抓住機會表揚他，肯定他;即使另一個孩子較完美，也要抓住機會批評，確保兩個孩子的心理平衡。同時，更要鼓勵兩寶互相發掘并認可相互的閃光點和優勢，相互學習。讓孩子形成“自己都是父母的好寶貝，哥哥(姐姐)，弟弟(妹妹)也都很不錯”的積極印象。

　　父母還應特別注意在大寶的每個特殊生理時期加強對他的特別撫愛，在那段時間里，每天下班后可以先把話題放在大寶身上“喜歡幼兒園的生活了嗎?”、“就要當小學哥哥(姐姐)了，你開心嗎?”讓大寶感受到即使家里多了一個人，他(她)也沒有“失去”父母的愛。這一份關愛、溫暖這對大寶建立自信、健康成長是相當重要的。

　　3.平衡原則三：放手靜觀

　　不要把二寶鬧矛盾當作壞事，其實，從每次的爭鋒相對到和解都是兩人在沖突中學習、練習與人交往的方式。父母如果一直都出面干涉，二寶一旦有沖突就會習慣性的依賴成人的幫助，從而喪失了自身解決問題的能力。

　　只有當發現這件事他們解決不了，還可能造成更大的誤會時，才可以嘗試建議他們用恰當的方案解決。比如“只有一樣東西，可是你們兩人都要，那怎么辦呢?”鼓勵二寶自己想出“一人一半”、“兩人抽簽”、“輪流著玩”等方法，自己把矛盾解決掉。同時，家長也可以在了解了孩子們的個性愛好后，鼓勵他們用自己喜歡的釋放方式進行適當的宣泄，如亂涂亂畫一通、找個地方大聲叫喊一下等。讓孩子在矛盾中學習解決問題能力，那才是我們想要看到的。而這樣的舉動也使父母在孩子們中樹立“公正”的公信力。

　　每個人都是在跟他人的思維沖突中成長的。大寶和二寶生活在一起，產生矛盾自然就多，但是通過這樣的“磨煉”，一般大寶會更具領導力、更能體諒他人;小寶則更能認識自己樹立自信，提前適應社會化。父母能從孩子身上學習到很多東西，爸媽是和孩子一起成長的，多一個孩子，其實是給爸媽多一個成長的機會。

　　(三)學會愛——引導愛的表達

　　1.巧用媒體講互助

　　本身80后的父母一代就是缺失交往機會、缺乏交往技能的一代。但，所幸的是社會已逐漸重視二寶的教育問題，當家長遇到困惑的時候，還可以通過關注媒體的方式尋求幫助。如與二寶一起觀看《爸爸去哪里》，通過看一看、說一說“你最喜歡哪個寶寶?為什么喜歡他?”等方式給予孩子同齡人的好榜樣;可以在睡覺前側重講一下兄妹合作探險的動畫故事(如《迪迪逗逗愛冒險》、《粉紅豬小妹》等);同樣，也可以借鑒中央電視臺二套每周五晚播出的《超級育嬰師》，讓大寶小寶在體驗共同“當家”的過程中，在一起玩樂，一起完成簡單小任務，感受互助合作所帶來的成就感。

　　2.混齡活動促分享

　　許多二胎家庭幼兒還會在上幼兒園后產生心理落差，他(她)會突然發現，怎么別人(獨生子女)可以單獨擁有爸媽的愛，我卻要和兄弟姐妹分享這份愛呢?所以幼兒園也應盡可能的利用一些機會增設混齡的分享活動，幫助非獨生幼兒將“分享”意識從家中延伸到幼兒園。如在開學時，請中大班的孩子給小班弟弟妹妹喂飯;在春游時，讓大班的孩子牽著小班孩子的手一同郊游;如在活動區時間，展開具有兄弟姐妹情節的角色游戲等。針對如案例二中缺乏與同齡人交往經驗的幼兒，則更應進行個別輔導，幫助其明白“想表示喜歡一個人，可以用微笑或語言而不是重重的打”。

　　每個孩子都不一樣，任何教養方式都沒有標準答案。只有讀懂孩子的心聲，你才能真正理解、支持他們，成為解開彼此“心結”的系鈴之人。同樣，只要走進了孩子的內心，彼此分擔、鼓勵并且共同探索，相信您的家庭一定能譜寫和諧的“同心”之樂。

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