為何要拼命地去證明愛

為何要拼命地去證明愛

　　我們拼了命要去證明的愛情，不過也就是“這樣做，對我們兩個都好”。 和時間無關，和生活無關，和世界無關。沒有標準，沒有答案，小編帶來的為何要拼命地去證明愛。

　　愛是填滿的，而不是證明出來的，可是生活中，我們往往會選擇拼命地去證明愛，其實為何要拼命地去證明愛呢?

　　自我價值感低的人，往往需要被證明才能相信自己被愛，而且證明需要持續不斷。而恰恰又是這些證明，將愛漸漸淡化。無數在感情里挫敗著的人，經歷著這樣的悲劇故事。

　　這很像那個笑話，某女不相信自己是被丈夫愛也不相信自己值得被丈夫專一的，所以總是去驗證丈夫的專一：每天回來都要搜索丈夫身上有沒有女人的頭發。直到沒有搜到，還是嚎啕大哭，丈夫不解的問到沒有搜到女人頭發證明我很專一，你還哭個啥。該女的一席話曾讓無數人汗顏：你這挨千刀的，在外面居然連尼姑也要了。

　　笑歸笑，這樣的故事我們身邊又何嘗是少數。潛意識里就不相信自己是被愛的，所以總要證明自己是被愛的，或者證明自己是被愛的。前者的故事很多，某個女孩偶然間知道男友的密碼是自己的生日，欣喜若狂，證明了自己是被愛的，然后通過追問需要進一步證明：你是什么時候設的啊。對方答忘了。大約幾月呢。對方答忘了。是年前呢還是年后呢……面對這樣的追問，不知道聽的人會有什么感受。當問的人不能持續證明到自己是被愛的，就開始失落：他是不是不愛我了。后者的故事也很有趣：當我故意關機2個小時，你知道我這段時間關機并且著急才能證明你是愛我的。我手機停機了你主動給我交話費才是愛我的，我過生日你主動記得我生日而且給我買玫瑰花才是愛我的。只有你做了XX，你才是愛我的，如果你沒做XX，證明你不是真心愛我。當然，他們的話術常常不是這樣，而是：你愛我，就應該……例如你愛我，就應該每天給我打一個電話。還有更省略的：戀愛不就應該天天聯系嗎?戀愛不就應該彼此分享所有故事嗎?

　　愛總是需要被證明，才相信愛。如果有一次不能被證明，則就會陷入恐慌。

　　這也像我們讀了很多遍的那個日記，妻子的日記里寫著，下班路上，丈夫默默開車不語，然后妻子很多想，他今天為什么沒有主動和我說話且問好，我想起了他早上出門的時候沒有對我笑，他是不是不愛我了，天吶，我該怎么辦，如果他不愛我了。而丈夫的日記則比較簡單：tmd，意大利隊又輸了，真郁悶。

　　條件化是自我價值低的防御措施之一。將內心的匱乏條件化，依賴于外在的條件。而自我價值感低的人，在愛上面是匱乏的。他們從心底就不相信自己是值得的。所以需要依賴外在和別人來證明自己是被關注的，是被愛的。而這種方式就是條件化：只有……才……

　　可是愛不是條件。

　　文人墨客給了這些匱乏很多支持：你若不離，我定不棄。反之則是：你若離，我可能就放棄你了。這是很常見的規條之一：我愛你是建立在你愛我的基礎上的。我和你在一起是建立在你想和我在一起的基礎上的。如果你不愛我，我也不會愛你。只是這樣的愛本身就不會給人安全感，因為條件。被愛的人會感受到你加給他的這些條件：你是因為我做到這些條件才愛，那假如有天我做不到了，你就不愛了。這種愛并不能給人踏實和安全。也許你還會質疑：愛本身不就是應該這樣嗎?很好的一個應該。我們見過好多真正的愛情：荷西愛了三毛六年而三毛無動于衷，是不是六年里三毛不愛，荷西就不愛三毛了。徐志摩愛了林徽因一生，是不是徐志摩也要告訴林徽因：你若不離，我定不棄。那林徽因離開他的時候他就該放棄愛。如果你說這樣的愛太偉大，回到現實里我們也常見到這樣的人：一個女孩因為愛著一個男孩很多年，都沒有結果沒有反饋，可她持續的在愛。一個男人為他愛的女人默默祝福了一生。這樣的故事在我們身邊俯拾即是，是不是他們都要建立一個條件：只有你愛我這件事發生時，我才能去愛你。

　　用區分技術做一個區分就是：我愛你，你愛我，這是兩件事情。如果同時發生，那是幸福的事情。如果不能同時發生，也很常見：我愛你你卻愛著他。并不是一定要同時發生。還要做一個區分是：如果同時發生過，我也愛過你，你也愛過我�？墒菚r過境遷，一個人的愛在淡化，另一個人則在升溫。結果就導致了這兩件事并不能同時發生或者說兩個人的愛并不均等。這個區分就是：過去是一回事，現在是另外一回事。有些人會把自己弄得太糾結，往往就因為區分不出來：為什么我那么愛你而你卻不愛我。為什么你以前曾那么愛我而現在卻變了。

　　第一個條件，只有你愛我，我才愛你。那你應該思考下，這是不是真的愛。

　　第二個條件，只有你做到XX，你才是愛我。或者你愛我，就應該XX。

　　這樣的故事啼笑皆非。一個女士結婚很多年了，從來沒有開心過，直到她去見心理咨詢師。咨詢中才了解到，她喜歡玫瑰，可是丈夫從來沒有送過她玫瑰。心理師問她，為什么不問丈夫要呢。女士的一些回答顯示出了她的愛情觀。自己要了那還有什么意思。她會認為，如果愛，就該知道彼此想要什么。如果愛，就該送她玫瑰�？墒撬齾s沒想過丈夫想要的：既然結婚過日子，應該務實買兩把椅子，而不去花錢買無用的花浪費。

　　這是觀點的差異。在關系里，如果兩個人的價值觀存在差異，而且彼此堅信著自己的價值觀是絕對正確尤其是全世界通用的時候，無疑是危險的。在他們的世界里有很多這樣的詞匯：愛情應該就是這樣，關系就應該是那樣，所有人都這樣，這很正常。戀愛本來就該多為彼此留些時間，戀愛本來就該制造些浪漫，戀愛本來就應該彼此分享，戀愛本來就應該公開，戀愛本來就應該……另一個人，卻有著相反的價值觀：在一起應該相互支持彼此去做自己事業，在一起應該考慮現實問題好好生活，在一起應該給彼此留點空間，在一起不方便讓他人知道的時候應該保密。這些各自堅持自己觀念的人，如果對方沒有滿足他的期待，有時候會受傷，然后失望，繼而絕望：是不是他不愛我。

　　第三個條件，你應該先主動，我就會愛你。那句揉碎了多少人的心的話：如果我們之間有100步，那么你先向我邁出第1步，我就會向你走完剩余的99步。是不是當他做了你真的能做到其余的有待考究，但是值得說的是，只有你先表達了愛，我覺得安全了，我才愿意去為你做。

　　還有很多條件在我們以為的愛里蔓延，例如，愛應該是永恒的。如果愛在持續，是幸福的一件事。所有的一生諾言也該被祝福該遵守且持續。如果不幸沒有，也不是悲哀。哲學家和宇宙都闡述過這樣的規律：唯一不變的就是變。如此一些大齡剩人們的悲哀其實挺值得我們同情的：因為不敢確信是永恒的愛，所以不敢去愛。萬一被拋棄了怎么辦。

　　縱觀所有這些條件化的愛，與其說不是真的愛，不如說是不相信自己是值得被愛。只有不相信自己是值得的人，才會拼命從外界去汲取，去證明。然后不得，然后受傷。

　　其實他們只是想獲得愛，他們也曾委屈：為什么我做這么多，卻得到這樣一個結果。聽到一些付出也蠻讓人覺得可愛：指責的人被指責在指責，很想為愛改變自己，他們將10分的指責勉強降低到了3分，他們覺得已經很委屈自己很壓抑自己了�？墒菍Ψ铰牭降倪�是指責，你說了會改變可是還是沒有變。放肆的人由10分放肆收斂到了3分放肆，覺得已經改變很多了，收到的反饋卻是你還是那樣子。10天出去喝酒10次的人降低到了3次，覺得已經為對方太壓抑自己了，收到的反饋卻是你整天就知道出去喝酒。那些努力為愛改變自己的人，也蠻痛苦的，要勉強犧牲自己去遷就對方。最后卻得不到多少肯定。其實他們也在期待，也在條件：我為你做，你應該看到。我因為愛你，所以才為你改變。只是，你到底是為什么而要改變呢，是為自己，還是為他。前者是有動力的，后者是委屈的。

　　如果還是會強調這是愛，或者說因為已經離不開而想要得到對方的愛，也并不是不可以。這些不健康的愛是完全可以轉化為健康的愛，只要采取正確的方式。

　　愛是填滿的，而不是證明的。相信愛，就會填滿愛。不相信愛，則就想去證明愛。自我價值的問題不再過多的闡述，一個人只有相信自己是值得被愛的，看到自己的價值，看到自己吸引對方和值得被愛的地方，他就會放下去證明愛的想法。你是足夠優秀，而且優秀到值得被愛。不必因為自己某些不好而不相信自己了。正如張愛玲：即使你再貧窮，也會有人愛你。即使你再富有，也會有人不愛你。愛不是因為優秀與否而產生，而是因為你能做回你自己。當你做回你自己的時候，你就有了東西去填滿愛的瓶子。

　　相信愛一直存在，就是知道自己是被愛的，就是看到愛的部分和為愛做出的努力。無論他買了兩把椅子也好，無論他送了玫瑰花也好，那都是愛。即使他忘記了沖話費，沒有意識到關機兩天，也要看到他為了愛而在管理好自己的事業。他必然會做10件事情，有5件能證明自己是被愛的，有5件能證明自己是不被愛的。選擇看到哪5件，就是你自己的選擇了。如果你愿意放下自己的規條，其實那10件事都在表達愛。

　　放下規條。規條是自己給自己的，“只有……才……”的模式是自己的，只有自己能為自己這個規條負責。如果他做到了，可以欣喜，如果他沒做到，不必失落。他不是你的大腦，沒有辦法知道你的所有規條，更沒有義務去放棄自己而去滿足你的規條。當然你非要這么去要求也沒關系，那就滿足他更多他的規條讓他知道你值得他去付出如此如此多。

　　然后就是安全感，安全感我曾經無數次講起這個問題。安全感是自己給自己的。只有證明被愛的時候才會有安全感，一旦不能證明了，就沒有安全感了。這種將安全感依賴于別人給，就成為了一種負擔，是不可持續的。合理的做法是，你愛與不愛我，我都是知道我是值得被愛的。即使拋棄發生，我也是值得的。是你沒有福氣珍惜我而已。

　　還有就是信任。我聽過的最感動的一句話就是，即使你跟別人躺在床上了，我也愿意相信你，等著你會結束后給我一個解釋。這樣的愛無需證明，他們彼此相信一直都在。信任彼此的人，也信任彼此的愛。

　　最后就是關注。所有的證明，都在索取關注。我希望你關注我，并且按照我的方式關注我。因為你愛我，所以你要給我很多關注。我在被關注的時候，就會感覺到愛。能完全做到的這個人，我想就是上帝吧。

　　總結起來說，在愛情中幸福的人，無非就這幾個特點：信任彼此，也信任彼此的愛。不去證明，更不用自己的規條去驗證。能看到對方為愛的付出而感到被關注和幸福。

　　因為幸福的人都知道，愛無法也無需通過證明而存在。

　　如果愛情是不成立的，那我們拼命要去證明的究竟是什么？

　　之前看黃磊的一個采訪，被問到結婚多年的兩個人，相互之間留下的究竟是愛情還是親情，他言辭激烈地表示，“我就反對夫妻之間變成親人”。

　　他的意思是，兩個人在一起，戀愛或者結婚都只是形式，愛情不能因為時間推移而發生改變，而是一生都該用情侶的心態去面對對方。

　　當然很多人不信這個，很多人相信的是兩個人在一起久了就沒什么愛不愛了，只有責任和互相照顧，愛情在時間面前是不成立的。

　　那到底什么是愛情？一種只能維持短短一段時間的情緒？一種隨著結婚消亡的關系？還是一種可以貫穿一生的美好？

　　熱戀是愛情嗎？尋死覓活是愛情嗎？相伴十幾年還有愛情嗎？當甜蜜生活不可避免地沾染上了瑣事的塵埃，不可避免地因為矛盾和爭執被撕開又愈合，還算是愛情嗎？

　　這就是《被光抓走的人》全片最核心的問題。

　　電影有一個驚人的開場，一道光從天而降，帶走了很多很多人，一開始大家以為是無差別攻擊，后來發現被“抓走”的，都是一對一對的。

　　這簡直就像是一個荒誕的黑色幽默都市寓言：互相之間有愛情的人都“升天”了，一朝得道修成正果，留下那些沒有愛情的單身狗，還有那些雖然生活在一起但已經沒有愛的小可憐們，繼續過著行尸走肉雞毛蒜皮的日子。

　　但真的是這樣嗎？

　　有的人看上去的確沒有愛，所以他們相信這道光的正確。就像白客飾演的小混混“筷子”，同居的女朋友問他“你愛我嗎”，他大大方方地回答“愛個卵，你還在這兒，我也還在這兒，這還不夠說明真相嗎”。

　　或者像王珞丹飾演的都市女性李楠，和出軌的老公爭斗，和小三爭斗，爭到不想爭了就決定離婚，一眾沒有被光帶走的角色里，她是最淡定的那個。沒被那道光帶走？很對啊，“我早就不愛他了”。

　　有的人卻不相信這一點。

　　黃渤飾演的武文學就是其中之一，在他看來，沒有被光抓走簡直不可理喻，他覺得他和他老婆之間是有愛情的。

　　怎么會沒有愛情呢？他們兩個好好地生活著，一起操持著家庭，一起養育著孩子，一起面對人生里的種種順與不順。

　　他們還能做愛，雖然誰也不能高潮，他們還能聊天，雖然有時候會有爭吵。

　　那為什么那道光連他所在學校的校長和校長的情人都帶走了，就是不帶走他和他老婆？

　　他自問，“我確定我沒有變心，那是不是她變心了？”，于是想盡辦法去測試老婆的“忠誠”，測試不到結果又開始自我懷疑，難道是我不愛她了？

　　然后繼續折騰自己，甚至給自己設局，測試他還有沒有愛。

　　李嘉琪飾演的劉佳一也是其中之一。一開始她是信的，男朋友說愛她，她也覺得她愛她男朋友，但結果那道光過后他們倆都還留在世上，這就是不愛啊。

　　但她男朋友的堅持和莽撞又讓她動搖了，萬般無奈，她只好走極端，“你說你愛我，那你敢不敢用你的生命下賭注？”

　　這是一部讓人停不下思考的電影，對于人與人之間的情感，刻畫得詳細而真實，真實到你會害怕，因為它會逼著你不可避免地代入你自己。

　　你結婚幾年，你會想，我們兩個還有多少愛情可言？朝夕相處的背后有多少是因為責任，多少是因為喜歡？

　　你剛開始戀愛，你會想，身邊這個人真的愛我嗎？我們能通過時間和生活的考驗嗎？他對我的愛能經歷多少風浪？

　　有伴侶，你會想，如果真的有這么一道光，我們能不能經得住考驗？

　　沒有伴侶，你會想，什么時候才會出現一個人，讓你可以開開心心地愛一場？

　　三年前我無聊寫了篇文，思考為什么現代人好像越來越不會談戀愛，收到上百條留言找我咨詢感情問題，幾乎是被推著走上了給當代青年男女答疑解惑這條路，每天回答得最多的問題就是“男朋友不愛我了怎么辦”、“女朋友要分手怎么辦”、“戀愛該怎么談”、“要不要結婚”。

　　回答得多了，我開始迷惑，我發現我在不斷地問自己：愛情到底是什么？

　　尋常的解答很簡單，你愛我我也愛你，我們都想和對方在一起，這就是愛情。

　　或者更深層次一點，起初在一起是因為彼此吸引，后來經歷了一切喜怒哀樂仍然越走越近，甚至愈發認同和欣賞彼此，這被生活洗練后留下的不朽不壞，就是愛情。

　　但有些東西，很難這樣一兩句話說清。

　　比如兩個人都喜歡彼此，戀愛了，后來發現女生想丁克，男生想要孩子，談不攏于是分開，那他們之間有愛情嗎？

　　如果有愛情，那女生是不是應該“為了心愛的人生個孩子”，男生是不是應該“她不想要孩子那我就不堅持了”，為了對方無條件退讓？

　　但如果說他們沒有愛情，那曾經的美好和親密又算什么？

　　排除萬難在一起是愛情，那知道兩個人在一起也是無盡的相互折磨，注定解不開的局，早點兒放手成全彼此，這就不是愛情了嗎？

　　想了很久很久，后來我想通了。

　　愛情不過是一個命題，這個題目，有一萬種解法。

　　每個人都有每個人的答案，每個人為了雙方的安穩和舒適做出的那些決定，不管是不是能在一起，都是愛情的一種樣子。

　　我們拼了命要去證明的愛情，不過也就是“這樣做，對我們兩個都好”。

　　和時間無關，和生活無關，和世界無關。沒有標準，沒有答案，沒有放之四海皆準的道理。

　　就像《被光抓走的人》，也沒有給出明確的答案。

　　起初大家認定，那道光是審判，審判那些沒有愛情的人，有愛情就可以脫離這個塵世苦海，沒有愛情你就只能繼續忍受生活的千瘡百孔。

　　后來大家發現，那道光什么都不是，什么都無法證明，被帶走的未必就是真愛，留下的，也未必就是自欺欺人。

　　筷子覺得他沒有愛，但事實證明他也有，只是那份愛他也說不清，甚至注定不能堂堂正正展示。

　　李楠覺得她不再愛她老公，但她放不下的執念無時不刻不在提醒她，她心里還有一塊他的位置，結局揭曉之后她長時間的出神和痛苦，也說明了她并沒有真的割舍。

　　都明白了。武文學最后也明白了。愛情不是任何人任何力量可以評判的，尋常人只需要認真過好自己的日子，珍惜眼前人。人世間不只是狼藉和污穢，一樣有微妙的感動和千金不換的溫暖，想那么多沒有用，不如你切菜我起鍋，肩并肩地做頓飯。

　　如同劉佳一說的，“誰也不能定義我的愛情”。

　　誰也不能定義，何況一道毫無道理的光。

　　所以我們不需要操心愛情成不成立，不需要操心什么是愛情的模板，我們只要在不背離自我的基礎上，學著在愛自己的同時專心地愛著該愛的人，就夠了。

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