戀愛中激情的要素
戀愛中其實激情是不可或缺的，那么戀愛中形成以及保持激情的要素又有什么呢?
思維模式的「潛在反抗」，這在我來看是遠比一切「技術問題」更為重要的環節。 因為人生很多時候，我們無法達到某個境界并非因為學不會所需的技術性知識，而是因為我們潛意識在抗拒成功! 所以脫出困境的第一步，常常是得先往內心去找，先探索是否自己恐懼成功。 若真有此抗拒情節時，得花時間摸索出這抗拒的成因到底在哪里。 除非那部份的結解開了，追尋技術問題才有意義。 否則若不理解自己內心的思維，只是花時間參加聯誼、婚友社、磨練話術、或是打扮得花枝招展，最后其實都不免事倍功半。
所以，請先確定自己沒有害怕與逃避吧!
若你確定沒有心理抗拒的思維，那接下來，我就要逐步開始討論技術細節了。
不過呢，先回頭談一個東西。 第一篇中，我有提到女人打扮美麗是立刻能吸引男人目光的一個手段。 這段描述或許會讓一些女孩子嗤之以鼻：「果然! 男人就是這樣子! 豬玀、膚淺、下流! 你們男人根本無法領略女性心靈的細膩以及靈魂的美麗。 果然最后還是要靠露胸、露腿來決勝負...」
若有產生這樣反應的讀者，我要請妳們先別太快下結論。
這系列我打算寫十篇，重點絕對不會只是叫你露胸露腿這么簡單而已。 事實上，我一直覺得，會認為男人在愛情選擇上完全只是以貌取人，這認知本身就是很多女人嚴重的一個迷思或偏見! 也往往因為這樣的偏見，蒙蔽了妳的判斷，并會讓你在關鍵時刻產生錯誤的決策。
當然，我不否認，絕對不否認，美麗的女人在各方面都有優勢，也必然能吸引到男人的目光。 我更不否認，男人都喜歡美女。 但同樣我得說的是，容貌卻并不全然是男人在婚姻市場上做選擇的關鍵。 是，美貌確實引起興趣，也是引起男人肉體慾望的元素之一，但就交往與婚姻這件事情而言(很遺憾的，對男人而言這幾樣東西都是獨立的)，那就絕對不是主導要素了!
最少就我認識的大部分男人而言，在決策「是否交往或是進入婚姻關系」上，容貌或是身材的分數往往只需超過他心中的「及格標準」其實就OK了。 至于要不要深入交往甚至結婚的關鍵要素，幾乎都是「容貌以外」的東西。
「容貌并不是最重要」這論點可不是我編出來的。 我跟周圍一些適婚或已婚的男性朋友聊過，大家幾乎都一致同意：「雖然男人都喜歡美女，但真正結婚時，并不會特別一定要美女不可」。 甚至我也聽過有人說：「結婚的話，還是不要找太美的好。 這樣比較不會之后擔心」。(但我私下倒認為，這種論點卻又太軟弱了)
我也跟某個之前合作過的導演聊過愛情觀，他提到的一段話，讓我一直記得。 他說：「只要不要第二天起床看到臉會嚇到的程度其實就OK」。 后來我發現，隨著年齡增長以及感情經驗的累積，大部分到達三十歲前后的男人，似乎都開始有類似的體悟。
容貌或許是魚餌，但要釣起大魚卻無法只仰賴這條件。 所以在這篇中，我要強調的第一個論點是：「無法結婚，容貌其實不是關鍵;反而多是容貌以外的問題�！� (但前提是，容貌還是得要過低標才行。)
再來，在進入談到穩定交往與婚姻這件事情之前，我倒想先談談男性情感上的幾項分類。 這對很多女性而言，恐怕也是從來不曾理解的一個重要事項。
從我自己的認知而言，男人對于 Relationship，若從內在情緒反應的方向去探索，大致可以被分成三大方向。 分別是：
- 肉體關系
- 激情關系
- 安定關系
比方說，一開始若男人因為肉體慾望而跟你構筑關系的，通常就很難將其轉換成其他關系。 就算激情關系與安定關系看似類似，但轉換上還是涉及日常生活適應等問題。 穩定平凡的感情不會突然激烈起來，激烈的愛要軟著陸其實也沒想像的這么容易。 這也是為何我一直認為，越是愛的激烈到不可自拔的關系，最后鮮少能有好下場。 畢竟激情關系比較像專案一樣，充滿了對抗不可能與各類限制的情緒在其中。 一旦變成婚姻或是長期安定的交往關系下，日常生活的柴米油鹽將反而對彼此都是打擊。 (就有點像說，習慣做專案的人，往往很難適應一成不變的Operation工作(笑))
所以這篇我第二個要強調的重點在于：不要用不正確的模式去展開妳們的初始關系。 因為幾種情境的構成要素差距太大，對方主動切換模式的機率是幾乎不值得期待的。 (意思是說，要不就是你之后有能力改變男方對你的定義;不然你就是要在查覺模式不是你要時能及早停損。)
肉體關系沒甚么太多值得一提的，構筑的基礎也沒很深奧之處。 加上這系列的讀者(咳，假設這系列真有讀者的話)，應該也并不是些希望追求與男人單純的肉體關系，所以此面相我就偷懶不做詳細的討論了。 但另外兩者，因為具有某種情感上的牽絆，我則多花些篇幅來討論。
這篇的后半部，我想談談激情關系的構筑基礎。
「激情關系」的構筑，一般人會直覺想到的如美麗、青春、契合、性愛、偷情、或是刺激等字眼。 但我得說，那些其實都是枝節性條件。 我不否認這些是一部分的構成要素，但要讓男人愛你愛到咬牙切齒、奮不顧身、激動、脆弱、痛苦、甚至要很長時間對妳無法忘懷，其實只有唯一的一個條件。 那就是這女人必須要有「無法讓人丟下不管」的要素。 沒有這要素，不管你多年輕、多美麗、多可愛、多溫馴、多聰明，你都無法讓男人真正的瘋狂。
說來似乎很好笑，但男人真的對那樣的東西可說是毫無抵抗能力。
終極強大能誘發男人激情反應的女性類型，甚至根本不需要主動跟男人撒嬌或是要求。 光是她的生活方式、價值觀、就能讓男人覺得：「若自己不理她、放著她不顧，她會自我走向毀滅、會無法生存、會墮落、會被其他男人欺侮」。 楚楚可憐、柔弱、無辜、或毫不自覺得走向毀滅，這些都會勾起男人潛在的英雄主義。 覺得好似若沒有自己的介入，她會被社會壓垮的。 以至于，會讓男人魂牽夢縈，把心思都放在她身上。 就算男人明知她不是好人、不愛自己、有黑暗面、墮落、或明知道自己救不了她，一旦女人讓他覺得放不下，那激情就將被引發。 這能量若足夠強大時，甚至能成為一種近似飛蛾撲火，強大到甚至把當事人自己也完全拖入的力量。
引發激情的黑暗力量，是我一直覺得很恐怖的東西。
最典型的范例是「第凡內早餐」奧黛麗赫本演的女主角。 我在看那部電影的過程，其實深感膽戰心驚。 因為她把那內心柔弱、無助倒不知所措，卻在外表強硬裝作無所謂;明明需要情感上依靠，明明對明天毫無掌握，卻裝著不在意、假裝自己能快樂活在當下的矛盾情感演得入木三分而且牽動人心。 而男主角的反應也非常經典。 完全就是那種「明明知道自己介入也無用，但就是無法丟下不管」。 我真無法想像，若有這樣一個角色出現在現實之中，會是如何的擾亂生活與人生呢?
附帶一提，我這里所謂的激情，指的是那種會讓人想奮不顧身、放下一切、飛蛾撲火的感情。 而非只是年輕人因為初識情愛，對于戀人想24小時膩在一起、滿腹濃情密意的少年之愛。
若還是覺得難以理解。 讀者也可以試著從一些文學著作或電影中，來試圖理解我的意思。 除了上面段落提到「第凡內早餐」，北非諜影的女主角、香港電影「門徒」吸毒上癮的那個媽媽(阿芬?)也符合這種模式。 文學作品中，村上春樹國境之南的島本，張愛玲紅玫瑰白玫瑰筆下的.玫瑰，也都是這類型的呈現。
我得說，這樣的女人在愛情關系中其實是「無敵的」。 有這樣本質的女人絕對是任何女人最強的敵手。 所以這是本文第三個重點：如果你的情敵是個這樣的對手，而你又很希望贏得勝利時，絕對不要「在過程中」逼著你的男人選邊站。 若在非理性因子影響非常強烈的時期請他選邊時，男人怎么樣都會選擇那個「讓他無法丟著不管」的女人 (沉沒成本在此是無用的)。 但若你拉長戰線，加上正確的策略，你卻倒也未必沒有勝算。 我的理論一直是這樣的：穩定的關系容易介入但難破壞;而激情的關系難介入但容易破壞。
附帶一提，雖然很多人不相信，但我的認知是，男人在感情的心理架構其實是遠比女性復雜的多。 舉例而言，男人會對每段關系中的女人保留一個獨立的Profile(換言之，他雖然不一定想過這問題，但一定會有一個類似本文的雷達圖在心中)。 這女人若曾經讓他精神上或情慾上有所激盪，那個Profile將會一直被留存下來在心底或記憶的某一處。 但相較于女人而言，記憶與情緒的重視度將多僅保留在對現有的男人上。
這也讓我記起曾聽過個有趣的說法。 據說男人的愛情觀比較類似電腦檔案的 Save As;但女人的愛情觀，比較類似Save。 男人會把每段關系分開儲存、互不侵犯，并一直保留;但女人會不斷的以新情人的記憶來取代掉舊有關系。 或許單純? 但反過來看，卻也無情多了啊...
對了，最后還有一個結論。 這結論其實是要唿應第一個重點：如果你長得不嚇人卻一直無緣面對婚姻。 在你繼續往下閱讀之前，請先接受一個殘酷的事實：這表示你在性格上缺乏讓男人往 Relationship 建構所需的要素。 那要素，幾乎可斷言是外表以外的部分;換言之，你在性格上缺乏吸引力。 Believe me or not, You are just not as good as you thought.
吸引男人的第一眼注意或許需要外表;但要激起買氣，卻需要更多別的東西…
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