為什么有時我們對孩子會苛刻

為什么有時我們對孩子會苛刻

　　為什么有時我們對孩子會苛刻呢?在很多時候，我們會在不知不覺中對孩子變得苛刻，這背后的原因是什么呢?

　　

　　在教育界，“挫折教育”是經常被提到的話題。有專家認為，父母應該人為地設置一些所謂挫折，以幫助孩子提高將來在現實生活中承受挫折的能力。但是，這樣的提倡本身就是有問題的，生活中從來都不缺少挫折，人為地制造挫折，特別是由父母來制造，可能會導致孩子的心靈軟弱甚至破碎，最終不僅不會使孩子承受挫折的能力增加，反而會使他們連極小的挫折都承受不了。

　　要理解這一點并不困難。打個比方，武漢的冬天氣溫約在零度左右，但在過去取暖條件不太好的情況下，處處寒冷，家里比外面還冷，真的有寒徹骨髓的感覺;武漢一向以夏天酷熱著名，但外人卻不知武漢的冬天也會如此難受;而在北方的哈爾濱，氣溫經常是零下20度甚至更低，在那里過冬天，卻是一件很舒服的事情，因為屋子里有暖氣。冷了，就在屋里呆一會兒，然后再出門，就不再會覺得那樣的寒冷是一件很難忍受的事情了。

　　這是給我們的一個很好的提示：只有儲備了足夠的溫暖，我們才經得起嚴寒的侵襲;如果總是無邊無際、從無間斷的寒冷，那就是無法承受的了，我們畢竟是人，而不是神或者機器。對心靈來說也是一樣的，只有心靈得到了很多的滿足、溫暖、幸福的滋養，它才能夠經得起挫折、嚴寒和傷害。對抗挫折的能力，跟獲得的愛的多少有關，而跟設計任何“訓練項目”無關，或者說：愛是最好的“挫折教育”。

　　以下是一個例子。我們看看一個孩子的心靈是怎樣被所謂挫折教育折磨得破碎不堪的。

　　一次，我去西部的一個省會城市講學。講學之余，邀請我去的朋友請我幫個忙，要我跟他的親戚一家聊一聊，我一般會拒絕這樣的要求，但經不起他的再三請求，只好答應了。所以在一個晚上，他親戚的一家三口如約來到了我住的酒店的房間。

　　寒暄之后，大家在寬敞的客廳坐下。我做了簡單的自我介紹以后，這一家三口也介紹了自己：父親肖先生，五十多歲，名校畢業，現在是某國有大型企業的總工程師;母親周女士，顯得較年輕，某高校教授;兒子小名虎子，17歲，一重點中學的高一學生。

　　在聽到這男孩子的小名叫虎子的時候，我差點笑出聲來，因為這孩子的外表和氣質跟老虎實在相差太大。個子矮小、身形消瘦，簡直有點營養不良，最關鍵的還是精神狀況欠佳，坐在那里膽怯地縮成一團，都不敢抬起頭來看我一樣。

　　接著我讓他們每個人說一下情況。母親先開口，說虎子在幼兒園和小學里是很優秀的學生，經常是班上第一名，但上中學后變得越來越膽小，以至于不愿出門跟小朋友玩，害怕跟老師說話，學習上一遇到難題就慌張�，F在的主要問題是考試，要考試的前幾天就緊張，會吃不下飯、睡不好覺，擔心自己考不好;在考場里就更緊張了，會手發抖、心跳加快、腦子一片空白，平時會做的題目也可能做不出來。考完之后成績出來，肯定就不理想，這樣也就加重了考前的擔憂，惡性循環，越來越不可收拾。真不知道過兩年高考會發生什么情況。說完就重重地嘆了一口氣。

　　也許是受妻子情緒的影響，肖先生是先嘆了一口氣，才開口說話。他說：我們倆都受過高等教育，所以自然就希望孩子也能夠上名校，將來有出息。從他很小的時候開始，我們就在對他的教育上很用心。我們知道，我們這樣好的家庭出來的孩子，最容易被寵壞，養成嬌生慣養、好逸惡勞、缺乏意力的個性，所以除了在學習上對他抓得很緊之外，還十分注意培養他的意志品質。比如他要什么東西，我們不會輕易滿足他，很多書上說，要延遲滿足孩子的需要，要讓他們適當體驗挫折感，才能夠促使孩子盡快成長;節假日也不許他睡懶覺，而要他起床鍛煉身體;要求他做任何事情都不能半途而廢。

　　就上面說的最后一點，肖先生舉了一個例子：虎子在六、七歲的某一天，突然跟爸爸媽媽說要彈鋼琴。肖先生夫婦當天下午就從音樂用品商店搬了一臺回家。后來請了老師到家里教，結果沒多久，虎子就不喜歡鋼琴了，每次學琴時間都把門反鎖，不讓老師進屋。肖先生說，我和我妻子當時商量后一致認為，如果就這樣聽之任之，那以學什么都半途而廢，這樣的孩子有什么用?一定要讓他學下去，是不是靠鋼琴吃飯是一回事，更重要的是要培養他做一件事情善始善終的意志力。

　　他接著說，在這件事情上，我們罵也罵了，打也打了，各種手段都用盡了。比如我們總是給他看，甚至給他讀各種媒體上一些音樂天才的報道，讓他知道自己跟別的孩子的差距，知恥而后勇，見賢思齊，奮起直追，迎頭趕上。但是，唉，很遺憾啊，很遺憾啊。

　　又說到學習。肖先生夫婦都認為，這比鋼琴還重要，所以越發抓得緊，除了老師布置的作業，夫婦倆還給虎子“加餐”，弄一些課外書上很難的題目讓他做，以便防止他認為自己學會了課堂上的東西，就自以為了不起。每次考試前，也是再三地批評他馬虎的毛病，總是把會做的題目做錯，白白丟分。

　　肖先生這些“標準教子語言”讓我聽得頭痛欲裂，因為在我的工作中，很多父母都會跟我說幾乎一模一樣的話。我給這樣的話語取了一個名字，叫做“正確的廢話”。

　　這樣的話的特點是：

　　第一，絕對沒錯。

　　第二，說的人越說越高興，聽的人越聽越難受。

　　所以說得越多，效果就越差，甚至效果相反。我想了解一下虎子的感受，就問他，聽了你爸爸說的話，你有什么感覺?虎子猛地抬起頭，充滿憤怒地說：煩死人了。那一瞬間，我才感受到了他的一點虎氣，心中大喜：這孩子還可以表達自己的憤怒情緒，那就說明情況不是太糟糕啊。而肖先生夫婦的對此反應是：兩個人同時深深地嘆了口氣，甚至都很抱歉地看了我一樣，似乎他們的兒子冒犯了我一樣。

　　我決定先從所謂“挫折教育”入手。我首先問蕭先生：你上次表揚虎子是什么時候?肖先生先是一驚，然后一臉尷尬，說記不起來了。我追問說大概是什么時候，幾天前、幾周前、幾個月前還是幾年前?他想了足足一分鐘，結結巴巴地說，大概是幾年前吧，立即又辯解說，沒表揚他有兩個原因，第一，我不希望他變得驕傲自滿，第二，這幾年他也實在沒什么值得我表揚的。

　　我接著問虎子，你記得爸爸最近一次對著你很放松、很高興地笑是什么時候嗎?虎子想都沒想立即回答：他從來都沒對我笑過，總是一副哭喪臉!我聽了心里難受，同時也為了虎子的憤怒有一些滲透效果，就沉默了幾分鐘。

　　我繼續提問。我對肖先生夫婦說，我們都是從青少年過來的，你們說，一個人從幼兒園到小學到中學，在健康、學習、交友所有方面，都自然而然地一定會有哪些挫折?夫婦倆七嘴八舌地說了一大堆，比如健康問題上的頭疼腦熱，學習的壓力，同學之間的親密與隔閡，友情與嫉妒，等等，處處都有危機，處處都可能經受挫折。我很同意他們的看法，我說，一個孩子跟同齡孩子可以說分分秒秒都在斗，在任何方面都斗，斗智斗勇、斗漂亮斗帥氣，所以幾乎可以隨時隨地地體驗到挫折感。

　　我接著對肖先生說，你在單位的工作中也可以體驗到很多挫敗感吧?肖先生聽我這樣問他，似乎很感動，覺得我很理解他身處高位的難處，就深深地點了點頭。我接著問，那從外面到回家里，你希望妻子怎么對你呢?是希望你的妻子惡狠狠、兇巴巴地對你，以增強你面對外界世態炎涼和艱難險阻的能力，還是希望她和顏悅色、溫柔體貼的對你?她的哪一種態度能夠真正使你在工作中表現得更加強大和更加堅韌?

　　肖先生半晌無語，似乎略有所悟。我知道我的這樣的提問多少有點“攻擊”的味道，所以就換了一種方式溫和地解釋道：

　　我們都是人，人就有軟弱的時候，就有需要溫情的時候。人活著的三萬來天里，隨時都有挫折在某一個角落等著我們，這些自然的挫折就足以讓我們變得堅強，再也沒必要人工地制造一些挫折來鍛煉孩子了。而且，一個人能夠承受“沒被滿足”的挫敗感的前提是，他曾經被很好地滿足過，就像吃飽了就能夠耐餓一樣。接著我又講了哈爾濱和武漢的冬天給人的不同感受。

　　我最后總結說：說簡單一點，就是你們如果讓虎子在家里舒服了，高興了，他就自然會在外面不畏艱難、不怕挫折地“沖鋒陷陣”。

　　肖先生夫婦畢竟是受過很好教育的人，當然更關鍵的是他們真正愛孩子，所以“思想問題”一解決，態度馬上就有變化。在后來的大約半小時的談話中，我幾次看到肖先生臉上露出了笑容，雖然都只是淡淡的，卻跟剛剛進屋時那個一心一意要把孩子錘煉成超人的父親判若兩人。

　　雖然沒有直接針對虎子的考試焦慮，但我對這一家三口說，父母的態度的改變，會直接導致這個問題的好轉，只是需要一點時間，因為這個問題實在是“歷史太悠久”了一點�；⒆幼钕缺響B，說慢一點沒關系，還說經過這次談話，他想到考試好像害怕減少了。我相信他說的是真的，因為從深層說，他并不是害怕考試本身，而是害怕他最愛和最愛他的爸爸媽媽通過考試來打壓他。而這一點，他以后可以不擔心了。

　　我看看手表，兩個小時就這樣不知不覺過去了。我們都站起來，握手道別。這一家三口走后，讓我幫忙的朋友進來，手里拎著兩瓶茅臺酒。我知道這是對我的工作的“獎勵”。我當然會老實不客氣地收下，心里想，跟虎子的前途和這個家庭的幸福相比，這兩瓶酒實在算不了什么。

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