秀才幽默笑話
導(dǎo)語：曾以為許多事會隨歲月流逝而被遺忘，過后卻發(fā)現(xiàn)是變得越來越清晰。以下小編為大家介紹秀才幽默笑話文章，歡迎大家閱讀參考!
秀才幽默笑話
從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了?你就說?讓我砍了賣了?如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說?兵荒馬亂糟蹋了?如果他問你咱家錢怎么那么多,你就說?爹媽辛苦掙的?如果他問你怎么如此聰明?你就說?那當然,我們家世代如此.?于是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那么你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎么這么說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"
秀才作詩
秀才新婚望著娘子裸體來了詩興曰："平原兩小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁聽見忙曰："兒呀，這真是塊風(fēng)水寶地，爹死了就埋在這兒了"。
秀才與棺材
從前有個秀才見一人挑著一個大蘿一個小蘿從前面走過，為了買弄自己的才學(xué)，于是吟詩一首：大蘿是蘿，小蘿也是蘿，小蘿裝在大蘿里，兩蘿合一蘿;那人聽了以后也對了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才裝在棺材里，兩才合一才。秀才無言以對。
秀才和傻兒子笑話大全
從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。
為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話："如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了，你就說“讓我砍了賣了”;如果他問你咱們家的籬笆為什么這么亂，你就說“兵荒馬亂糟蹋的了”;如果他問你咱家錢怎么這么多，你就說“爹媽辛苦掙的”;如果他問你怎么如此聰明，你就說“那當然，我們家世代如此”。"于是，兒子去招待客人。
客人問："你的父親呢?"兒子答道："讓我砍了賣了!"客人很驚訝，接著問你母親呢?"兒子回答："兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問："你們家門前的牛糞這么多呀?"兒子驕傲地說："爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣地問："你怎么這么說!"兒子得意地說："那當然，我們家世代如此!"
秀才改對聯(lián)
從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節(jié)，他為了炫耀，在自己的大門上貼了這么一副對聯(lián)：
父進士、子進士，父子皆進士;
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮(zhèn)上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯(lián)。他先是露出鄙視的神態(tài)，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見四下無人，就悄悄地在對聯(lián)上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有笑，議論紛紛，大家都稱贊：改得好!改得好!
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏倒在門前的臺階上了。
原來，進士門前的對聯(lián)，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土;
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
回程飛機上就有免費的
陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道："陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?"陳光標揮了揮手，說："不用買，回程飛機上就有免費的。"
到手的錢喲，煮熟的鴨子喲
過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)習(xí)俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說。到手的錢喲，煮熟的鴨子喲。
我鄰居家孩子名字叫xx
我鄰居家孩子名字叫xx，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家xx的。
水表倒轉(zhuǎn)
家里水表壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水表倒轉(zhuǎn)。約半小時，自來水公司就到了。
淘寶差評
在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老板不要注明是吃的，以免等收貨時已經(jīng)被吃光了。沒想到這個逗逼老板把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，并用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鉆進去，太tm丟臉了...
吃啥補啥
現(xiàn)在的小年輕啊都太開放了，我在大學(xué)城附近出夜市兒的時候，有一對大學(xué)生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的...吃啥補啥...你懂的!我一看女生長得這么丑，男的卻長這么帥氣，于是給他上了一盤烤腦花。
與公廁管理員閑聊
有一老農(nóng)進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何?答：還可以。老農(nóng)比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
文化螃蟹店
一家水產(chǎn)店里，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內(nèi)。每盒里螃蟹的數(shù)量不等，裝了3只螃蟹的叫"桃園三結(jié)義"，裝4只的叫"初唐四杰"，裝5只的叫"五虎上將"，裝6只的叫"戊戌六君子"，裝7只的叫"竹林七賢"，裝8只的叫"唐宋八大家"。顧客對老板說："你賣螃蟹可真夠有創(chuàng)意的!"老板："來這里買螃蟹的，文化人多，咱打的是“文化牌”!"
搖了三十年
有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財主說："我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。"
結(jié)婚前你不是說我是你的小天使嗎
男："做完飯，把我這些衣服洗了。"女："怎么，家里的活都讓我一個人干?"男："你不干誰干?"女："結(jié)婚前你不是說我是你的小天使嗎?"男：對，天使就是天天使喚...天天使喚...
您好像是我一孩子的`父親
超市里，一位年輕女人走到一個先生面前說："不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我一孩子的父親。""什么?怎么會!"那位先生嚇得睜大眼睛說："我?不可能!""請別擔(dān)心，我是幼兒園的女教師。"
朋友的工資用不完
某天在網(wǎng)上聊天一很久沒聯(lián)系的同學(xué)跟我說話，他說才換了新單位。我問他他待遇怎么樣，他說："工資用都用不完。"當時我就驚訝他工資得有多少啊;他接著說："工資卡上總有幾塊零錢每次都取不出來。"
我們分開吧，你老公是個好人
昨天去買煙，買了包20的...給了老板50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老板喊我：你的煙沒拿!我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老板：你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老板新?lián)Q給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老板也感動得哽咽的說道：小伙子，不用換了，剛才你掉了張100的在我這里，我這給你再找50。我也感動的打了個電話："我們分開吧 你老公是個好人。"
你稱過你的孩子沒有
有天我讓兒子去買十斤梨來榨汁，結(jié)果回來一稱，只有九斤，于是帶著兒子來到賣梨攤前質(zhì)問："你怎么能夠缺斤短兩，十斤的梨連九斤還不到，是不是看他是個孩子容易騙氨小販滿臉無辜的說："我沒有缺斤短兩呀，你稱過你的孩子沒有，是不是他增重了。"
油條是用什么做的
一天，一個學(xué)生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。結(jié)果校長把他和廚師叫去，校長問："你用什么東西把他打成這個熊樣?"學(xué)生內(nèi)疚的答道："他做的油條"。
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