兒童節笑話大全
晚上吃飯告訴兒子，糧食是農民伯伯用汗水辛辛苦苦種出來的，我們要珍惜糧食，兒子把碗一放，說不吃了，這飯里都是汗。下面小編為您帶來兒童節笑話大全，歡迎閱讀！
1、小朋友A：你再欺負我，我就讓我爸揍你！
小朋友B：那我就讓我爸揍你爸！
小朋友A：那我就讓我媽揍你爸！我爸說了，天下男人都怕老婆！
小朋友A：那我就我媽揍你媽！我爸說了要對付38還得要38。
2、回到家看到8歲的兒子盤腿坐在沙發上悶悶不樂，也不搭理我，問媳婦這小家伙咋了？
媳婦滿臉無奈的說：“你兒子把人家小姑娘親了，人家說親了就得負責，要你兒子買房娶她！這不自己想辦法呢。”
3、兒子讀幼兒園，今天回來給我講，在學校還擦桌子了，我問是不是老師讓擦的？
兒子：老師說誰吃飯吃的快誰就可以擦桌子，我第一名。說完還很得意的朝我看了看。
4、“兒子，你到肉店老板那兒去一趟，看他有沒有豬蹄�！�
“怎么樣，有沒有哇？”
“不知道，我等了好長時間，可他就是不脫鞋�！�
5、在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個，有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。老師問他「怎么了你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了？ 」
小孩回答說: 「來不及了，已經濕了。」
6、一天，我和丈夫開玩笑，說，“你真變…態”。
一會，快吃飯了，我問女兒，“你爸爸怎么還不出來？”
女兒說：“爸爸正變著呢，還沒變完呢！”
7、小男孩問和他一起玩耍的小女孩：“等你長大了，愿意和我結婚嗎？”
“哎呀，那可不行�！彼f。
“為啥？”
“在我們家，只有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的�！�
8、兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰？頭發黑黑挺結實的這個。”
“傻孩子，那是你爸爸�！�
“是爸爸？那么現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢？”
9、媽媽對小浩的學習總是特別關心。一次，她問起了數學測驗的成績。 “我聽說在這次數學小測驗中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？” “我比他多一點兒�！� “你是考了96分嗎？” “不是，我考了9.5分�！�
10、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會用揩布了！” “那你擦什么了？” “我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正準備去擦碗”六一兒童節爆笑笑話六一兒童節爆笑笑話。
11、兩輛車發生追尾事故，前面的女司機下車，指著自己車尾的字氣憤地說：“你沒看見那寫的是什么嗎？”追尾的男司機走近一看那車尾：“請別追我，更不準吻我！”然后難為情地說：“美女，我要吻總不會吻你的屁六一兒童節爆笑笑話笑話大全。
12、老師說：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什么？” 湯姆說：“爸爸和媽媽。”
13、父親問兒子：“你不怕鬼嗎？” “鬼有什么可怕的！”兒子說：“奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什么鬼！”
14、一個小孩拿著瓶子在馬路邊站了許久，后來警察走過來問他：“小家伙，干嗎在馬路邊站著？” “媽媽叫我出來買醬油，”小孩哭喪著臉說，“她說要等汽車開過我才能過馬路……”
15、白天鵝都是被癩蛤蟆喚醒的�？墒悄隳�？除了被肚子餓得咕嚕嚕聲吵醒，就是被打呼嚕聲給憋醒的。
16、不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧；不撞南墻不回頭，撞了南墻吧，墻倒又被眾人推；不到黃河心不死，到了黃河吧，跳進黃河洗不清！煩惱不會止，最緊要開心。
17、某日，女秘書神色凝重地說：王總，我懷孕了。 王繼續低頭看文件，然后淡淡一笑：我早結扎了。 女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！ 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。
此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會。
18、男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有一千萬；
B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
家長很滿意。就問C，你家有什么？
C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。
AB無語，走了。
此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自己的人。
19、哥倫布的雞蛋
哥倫布發現美洲后，許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。于是，在一個盛大的宴會上，一位貴族向他發難道：“哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄！如果是我們去也會發現的�！泵鎸ω熾y，哥倫布不慌不亂，他靈機一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：“諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上？請問你們誰能做到呢？”大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨后說：“是的，就這么簡單。發現美洲確實不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢？”創新從本質上是一種對新思想、新角度、新變化采取的歡迎態度，它也表現為看問題的新角度。很多時候，人們會說，這也算是創新嗎？原來我也知道�。撔戮瓦@么簡單，關鍵在于你敢不敢想，肯不肯做。
20、買煙
甲去買煙，煙29元，但他沒火柴，跟店員說：。“順便送一盒火柴吧�！钡陠T沒給？
乙去買煙，煙29元，他也沒火柴，跟店員說：“便宜一毛吧�！弊詈�，他用這一毛買一盒火柴。
這是最簡單的心理邊際效應。第一種：店主認為自己在一個商品上賺錢了，另外一個沒賺錢。賺錢感覺指數為1。第二種：店主認為兩個商品都賺錢了，賺錢指數為2。當然心理傾向第二種了。同樣，這種心理還表現在買一送一的花招上，顧客認為有一樣東西不用付錢，就賺了，其實都是心理邊際效應在作怪。
變換一種方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情換一種做法結果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思維方式是很重要的。
21、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。
22、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。”
23、兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
24、做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要干我就說不住了。誰知老婆幽幽的說：“兩千塊都不陪我睡一晚。”
25、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著小麗。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋��！”
26、外公在老年大學學計算機，最近注冊了個企鵝號。我一看，樂了，問他哪來那么多好友。老人家微微一笑，說了句：“都是我按照條件搜索的老太太�！蔽乙粋�菊緊，說：“輕點，別讓外婆聽見。”他繼續保持剛才的音量說：“那老太婆耳朵不好聽不見的！”于是，只見外婆提著搟面杖撲面而來……。
27、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！妻子擦了把汗說道。
28、老婆：你怎么老瞪著女兒看�。坎徽J識了嗎？老公：你說，我的眼睛這么小，怎么咱女兒的眼睛這么大呢？老婆：在生物學上，這叫基因突變！
29、老婆：好多賣玫瑰花的哦。老公：買玫瑰花沒啥用，待會兒我帶你去水果店，給你買水果吃去。老婆：買玫瑰花代表你愛我，買水果代表你愛我和你！老公：好好好，我只買玫瑰花。
30、老婆對老公抱怨說：“衣服都漲價了�！崩瞎f：“少穿點唄�！崩掀牛骸艾F在生活成本這么高，你怎么不少活點！”
31、老婆：結婚這十年來，你最大的感受是什么？老公：我感覺現在社會的豆腐渣·工程無處不在啊！老婆：說一說聽一聽！老公：剛結婚那會兒，看你的身材那真是峰回路轉，高樓聳立！現在，全塌方了！
32、十一在家睡懶覺……半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要殺我！早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！
33、老公問我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你會不會棄我而去？”我說道：“廢話，你以為我會為你守寡？”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去�！�
34、倩倩和老公結婚三個月了，老公是名廚師，工作很忙，平時幾乎沒有什么花銷，工資全部上交，每個月也就兩三百零花錢。圣誕節到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什么的，老公弱弱的說：“倩倩，能給我100塊錢嗎？我想給你買花！”
35、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。 男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答。 “你說吧！我不會見怪的。”男的說。 女的嫣然一笑：“我正數呢�！�
36、幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我應該無所不談！這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應驗！
37、丈夫：你看看我頭頂的頭發掉得厲害嗎？妻子：呀！很厲害，中間那塊有見光的趨勢。這樣下去，我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……
38、妻子對酗酒的丈夫很有意見。一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多么危險！報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢？
39、剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個急，為了美麗的身材我開始上網搜不用節食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦！我一看心里美美的，什么也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大��！
40、和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。于是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經有牛糞了！”
41、我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。我妻子可愛惜東西，氣就往我臉上撒。
42、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家里，還是你理解我啊！
43、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個小時！實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！
44、妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”夫：“一輛？我看一百輛都不止！”
45、有一對結婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對方的缺點。太太不滿丈夫的生活習慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終于忍不住說：你站沒站像，坐沒坐像，吃沒吃像，你到底還有什么吸引人的？老公：我有一只會說話的大象！
46、一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰爭片。妻子看著看著，對丈夫嘀咕道：沒想到古代人打仗的時候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問：怎么自戀了？妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那么大一個“帥”字。
47、老婆：你怎么了？老公：老板請我們喝酒，喝多了，頭疼。老婆：明知道自己喝多了酒會頭疼，還要喝！老公：免費的酒不喝，我的心就會疼！
48、一日，某人在上飛機后他給老婆發了個短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上萬歲萬歲萬萬歲！”
49、一日KTV唱歌回來，老公喝醉了， 聽說醉后都會說實話。于是問道：“ 以后有錢了干嘛？”老公：“ 要娶五個老婆！”我怒了：“ 為什么不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“ 太累，我需要雙休！”
50、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人�！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢猓沂窃敢膺�有個人睡在這里�！崩掀耪f：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。”
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