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      1. 經典幽默校園段子

        時間:2022-04-14 17:29:58 幽默笑話 我要投稿

        經典幽默校園段子

          經典幽默校園段子:小學時上課愛睡覺。一次語文課老師布置作業寫一篇作文,題目是《假如我是蜘蛛》。下課了問了同學,晚上在家絞盡腦汁,寫了一篇轟動全校的《假如我是只豬》。下面是小編精心整理的經典幽默校園段子,僅供參考,歡迎大家閱讀。

        經典幽默校園段子

          經典幽默校園段子 1

          1、晚上宿舍里。

          “插進去啊?你插哪呢?”

          “插不進去!”

          “用力啊!”……

          然后瞬間宿舍就黑了,尼瑪短路了!

          2、和好久不見的大學同學電話聊天,我:兄弟怎么樣呀啊最近?

          他說:想當初,我以為憑著在學校學的的看家本領,肯定有一番作為!

          我:現在呢?

          他說:現在在一工廠當門衛,看門的!

          3、夏天的課堂上蚊子特多,坐我前面的男同學老是被蚊子咬,生氣來了句:“一直咬你爹!”

          結果被我同桌聽見了,一會蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那個男同學說:“管管你家孩子,老是咬我!”

          經典幽默校園段子 2

          1、如果我考試全過,請不要叫我學霸,叫我賭神!

          2、好苦惱,每天都寫作業未遂。

          3、高中的時候,老師把男生調一桌,女生調一桌,防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!

          4、學霸大抵也分三種境界罷:眾人皆睡我獨醒;眼袋漸黑終不悔,人家及格我全對;同桌三年,驀然回首,那人好像挺面熟!

          5、你的數學成績超過你的體重了嘛?——這真是個血腥的問題!

          6、強烈建議學校自習室分為:情侶秀恩愛,單身求邂逅,基友一起走和學霸純學術四種,以免誤傷他人,害人害己!

          7、作業本檢測正常!水筆檢測正常!答案到位就緒!座椅安全檢測正常!臺燈亮度檢測正常!手機隔離正常!

          寫作業倒計時10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手機隔離出現故障!警告!警告!不要碰手機!警告!警告!……手指接觸手機,系統崩潰!寫作業失敗!

          8、“其實剛剛考的地理不難!薄皠倓偪嫉氖巧铩

          經典幽默校園段子 3

          1、學長:“你是大一的吧?”

          學姐聽完竊喜,以為在夸自己年輕:“你怎么知道?”

          學長:“看你皮膚啊!”

          學姐聽完更高興了,心想:沒想到我皮膚這么好!

          她擺擺手說:“其實我是大三的。”

          學長沉吟道:“看你皮膚,還以為你剛軍訓完!

          2、室友感嘆:長這么大認識的人里只有兩個人名字里帶“空”字!

          我:哪兩個?

          他:一個孫悟空,一個蒼徑空!

          我:然后呢?

          他:一個是童年的夢想,一個是少年的幻想。

          3、小麗穿著火辣的低胸裝,忽然聽見有人在小聲議論:“我覺得是B。”

          “不能夠,肯定是A。”

          小麗怒了,走過去唾口大罵:“考試的時候不許對答案!”

          4、女宿舍一室友來大夷媽,另一室友說女生來大夷媽胸會變大,室友感慨:“要是天天來大夷媽該多好!”

          結果另一室友來了句:“要是天天來大夷媽胸大有毛用啊!”

          5、大一的時候:兄弟,你扣扣里面有沒有美女?介紹個給我

          大二的時候:兄弟,你扣扣里面有沒有女的?介紹個給我

          大三的時候:兄弟,你扣扣里面還有沒有人?

          大四的時候:兄弟,你過來一下……

          經典幽默校園段子 4

          專業課考試最后一題:你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果,全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導師的名字寫了上去……,什么世道!

          昨天早上,我在陽臺上看風景,發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手,我也向她揮;然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手,我也跟她再揮;后來她又走了,到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來,原來她在擦窗戶……

          MM找清華大學,不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授!罢垎,我怎樣才能到清華大學去?”教授思索了一會,語重心長道:“讀書,只有不斷地努力讀書,你才可以去清華大學!

          清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落里看狗熊,他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題,醫生說要判定他是否有病,一定要從了解他開始。于是醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊,兩人不言不語地蹲了一個月。終于一天,他開口說話了:“請問一下…您…您也是準備拿硫酸潑狗熊的.嗎?”

          系里唯一一女生來看籃球比賽。突然,MM裙子被大風吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉著臉異口同聲道:“拜托,是家丑外揚吧!”

          一個男人結婚時向上帝發誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出軌了,他惴惴幾天后發現也沒什么報應,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風,他突然意識到這是上帝的懲罰,于是趕緊跪下祈禱:請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時,只聽天空傳來了一個低沉的聲音:你以為這些年我閑著呢。湊齊這一船人我容易么我。

          經典幽默校園段子 5

          1、原來地久天長,只是誤會一場。

          2、話說有天下午上課,雷電交加,風大雨急的,天氣惡劣,逃課的同學不在少數。老師進到教室慢悠悠說道:今天這樣糟糕的天氣,還有那么多同學來聽我的課,不勝感激無以為報,點個名吧!

          3、千山萬水總是情,多給一分行不行。

          4、經不住似水流年,逃不過此間少年。

          5、買價格合理的好東西,別買價格低廉的次東西。

          6、毛毛蟲與蛆頗為相似,蝴蝶與蒼蠅卻絕不相同。

          7、畢業找工作:年齡是個寶,關系很重要,能力作參考。

          8、學校留個劉海都找家長,成績上不去還賴我發型了?

          9、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的無關痛癢。

          10、想當年,我戴著紅領巾穿著小學校服,瀟灑的走進了網吧。

          11、扔硬幣:正面就去上網、反面就去睡覺,立起來就去寫作業。

          12、媽媽說:就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的,不能讓人瞧不起。

          13、真懷戀小時候啊,天熱的時候我也可以像男人一樣光著膀子了。

          14、同樣是拿望遠鏡,在戰場上被人稱作將軍,在家里就變成了流氓。

          15、我學的是神圣的知識,你居然拿分數來衡量,這簡直是對學術的玷污!

          16、學生:老師你今天好漂亮。老師:謝謝。學生:不用謝,我騙你的。

          17、青春期的愛情是精神鴉片,不管你吸沒吸,背后總能站著無數的林則徐。

          18、不掛科,我所欲也;不復習,亦我所欲也;兩者不可得兼,我了個去也。

          19、聽說現在高中不分文理了,文科占內存,理科燒芯片。那我現在是不是該死機了。

          20、小時候,同桌問我怪獸是怎么樣的,我拿了一面鏡子叫他往里面看,兩秒后,他哭了。

          21、上帝把所有人都騙了,因為地獄才是最美的!佛知道真相,所以佛說:我不入地獄,誰入地獄?

          22、一天,老師大罵班級的學生:你們太笨了,智商都是負的,我的智商是你們的一百倍!學生:

          23、一老師說:你啊,比嫦娥還冤!學生想了半天沒明白,過了許久,明白了,老師是想說你比竇娥還冤。不禁菀爾。

          24、我們要秀出自己的風格,發揚自己的性趣,愛好,不做父母手中的小玩物。(這家里面太亂了,都沒法想,越想越亂。)

          25、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄,為了什么?難道是為了我自己嗎?還不是為了提高班級的均分!為了任課老師的面子!為了年級主任的評先評優!為了校長去教育局開會有面子扎臺型!每次抄的心驚膽戰,滿身虛汗,我有說過一句怨言嗎!無私到這個地步你還要我怎樣!

          經典幽默校園段子 6

          1、整個學期全荒廢,臨近考試全心碎,一周時間全沒睡,考試之前全在背,走進考場全崩潰,拿到卷子全流淚,背的東西全不考,考的東西全不會

          2、女孩兒跟在男孩身后追問:“你到底愛不愛我?”男孩兒有些生氣的回過頭來說:“我媽媽一天給我三塊錢,兩塊五都給你買了吃的,你說我愛不愛你啊?”

          3、以前學校說要搞體檢,要大便做化驗品,然后每一個人都帶上一點點去。有個校友,用周大福的袋子和盒子裝著...然后走到半路~被人開摩托車搶走了。

          4、老師:“如果你有一元錢,又向你父親要了一元,你有多少錢?”學生:“一元!崩蠋煟骸澳悴粫阈g嗎?”學生:“你不會理解我爸爸的。”

          5、女:天上有幾個太陽,有幾個月亮呢?男甲:一個太陽,一個月亮。男乙:這個問題我也知道!女:那好,我問你,天上有幾個星星?男乙:......

          6、晚上同學說夢話“愛妃,愛妃,不要離開朕”我石化!過一會“堂堂大清國就這么滅亡了,朕不甘心吶,朕不甘心吶”我直接崩潰

          7、物理老師講到摩擦生電說:我們冬天的時候脫毛衣,毛衣都會嚓嚓響,還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢?后面的男生:因為夏天不穿毛衣。

          經典幽默校園段子 7

          1、三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。

          甲(低年級本科生):他有多高,相貌英俊嗎?

          乙(碩士研究生):他作什么工作,月薪幾多?

          丙(博士研究生):他在哪!

          2、大明說:"我發現排隊的形式隨著年齡的增長會有所不同。例如小學生總是一隊隊的,而中學生卻是一堆堆的。"

          小華問:"那大學生呢?"

          大明說:"那還用問,一對對的嘛!"

          3、小強上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻。"

          老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小強:"螞蟻怎么說?"

          小強一臉茫然......突然笑著說到:"螞蟻他......什么也沒說......"

          4、有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:

          如果坐在中間談天的同學,能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話,

          那么在前面睡覺的同學就不會受到干擾了。

          5、一對戀人在校園草場說悄悄話

          男友:"近朱者赤,近墨者黑",我和你在一起,你是什么呢?

          女友:我是朱。

          6、學生:"老師,我認為概率公式有問題!"

          老師:"哦,說說你的理由?"

          學生:"我們班有33名同學,根據計算,我被提問的概率是1/33,可今天這一節課,您幾乎讓我回答了所有的問題!"

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