幽默笑話爆冷集錦
- 男朋友笑話。 就在剛剛 男朋友問我：你媽是建筑師嗎。我說：不是啊，怎么啦。男朋友：要不她怎么把飛機場建在你胸上了。大家幫我想想該怎么收拾他……
- 男：“你相信緣分嗎?”女：“信!”男：“那你相信重生投胎嗎?”女：“信!”男：“如果有來世，我愿化做一座橋，等你從我身上走過!”女被感動的痛哭流涕!男：“然后抬頭看看你穿的是什么顏色的內褲!”
- 銀行笑話。A：“你干什么工作的?”B：“在銀行上班。”A：“哇，那很不錯啊!”B：“還行吧，就是經常有人忘記沖廁所。”A。。。
- 老婆笑話。老婆問老公：“1+1在什么情況下等于3?”老公想了一下答道：“在算錯的情況下。”我一巴掌呼過去：“尼瑪!1+1你還能算錯!你是豬嗎?!”老公懵B了。。。
- 昨天晚上我包被搶了，為了這是我他媽傷心了一晚上，他們從后面來明明喊的是強奸，怎么好瞄的變搶劫了，我他媽到底哪兒不如我的包了，太他媽傷心了。
- 有一個哥們，特懶!最近竟然主動幫他爸賣西瓜，從早忙到晚�！ 〔粚�!肯定有問題! 于是我就去看他了，當我看到美女彎腰挑西瓜的時候……嘿嘿嘿嘿，再累也值得啊!
- 搞笑歌詞串串改：《潛水格格》主題歌:潛到心破碎，也不去怪誰，只因為潛水太美，就算日日潛，夜夜潛，時時潛也不會累;我埋頭潛水，永不知疲憊，最怕群主讓我一去不回，即使封一次，封兩次，封十次都無所謂。我愛潛水，因為潛水最美，就算踢我出去也無怨無悔。
- 小時候第一次遺精，嚇尿了，以為得了什么不治之癥。連忙把爸爸叫過來，爸說，不用大驚小怪的，小的時候他也這樣。 然后我接著問：“難道這病會傳染嗎?對呀，傻孩子傳男不傳女9、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多我們的過去，原來咱倆五百年前都是神仙，我哭了，因為我全都想起來了。嘯天，我是二郎神，你還記得我嗎?
- 冷笑話
- 冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，較難引人發笑而成冷場，很多明星非常中意這種冷笑話，這也是幽默緩和氣氛的一種小技巧。多看一些分享給你身邊的朋友們吧!
- 畫面太美我不敢看
- A：“晚上有空一起吃飯嗎?”
- B：“不行，今天女朋友生日。”
- A：“充氣的過什么生日?”
- B：“有生產日期的好不好。”
- 美夢太美了
- 女友媽：“你與男朋友相處也有些時間了吧，可以領證結婚了。”
- 女友：“他可沒房、沒車、沒有錢!”
- 女友媽：“年青人看來很精明，我想以后會有的。”
- 女友：“想清楚了，這可是你老人家自己也認可的。”
- 女友媽：“你難道沒看出來，你妹妹也喜歡他嗎，還想讓我陪個女兒!”
- 美夢太美了，就是沒做完!!
- 小心真兇
- 女偵探一生破獲了許多大案。
- 可最近她老是做同一個夢，她深受其擾。
- 于是，找來高人解夢：“大師，近日我老是夢見有不同的男人拍拍我的肩，對我說：“小心真兇!”莫非是因為我以前有抓錯過人?”
- 大師頓了頓：“夢里都是反的啊，其實他們想說的是：“胸真心小!””
- 這胸是得多小才過得去
- LZ女，剛剛從很窄又堆得很高的貨堆中間很艱難地穿過來穿過去。
- 心里正得意我怎么辣么瘦，在仰天長笑準備離開時，旁邊呆貨堆旁玩手機的男小聲嘟囔了一句：“這胸是得多小才過得去………”
- 我以前是開大奔的
- 有天騎自行車在路上，上來個記者問我：“現在4G網開了，你對此有何看法?”
- 我扔掉手上的煙頭“老實說，我以前是開大奔的，就因為有天晚上沒關流量……”
- 她拿根繩子要上吊
- 和朋友一起去按摩，兩個人進了一個大的房間。
- 中間那妹紙要給她踩背時，她突然大叫：“不要啊!不要啊!你要干嘛啊!”
- 我連忙爬起來，她撲過來一臉驚慌的指著人家說：“她拿根繩子要上吊。”
- 長的丑也有好處
- 公司職稱考試，一美女同事給我丟答案，領導看見了。
- 領導把我邊上帥哥同事逮了起來，同事大喊：“冤枉。”
- 領導怒到：“難道還是給他的?”
- 第一次感覺到長的丑也有好處。
- 今天我終于報仇了
- 朋友娶得初中老師的女兒。
- 婚禮上司儀問：“新郎對新娘的父母說點什么。”
- “林老師，今天我終于報仇了!”
- 放一個屁都被你們吸完了
- 今天乘電梯，就在電梯門快開了的時候，一哥們突然說：“什么東西這么香。”
- 然后所有人都都開始用力的吸氣。
- 就在這時候電梯門開了，那哥們一下就擠了出去，轉身對我們說了一句：“一群SB，lz放一個屁都被你們吸完了。”
- 錘子砸木板的裝修聲
- 昨天在路邊看到一只鸚鵡，見面就和我說了句：“你好。”
- 我想這鸚鵡還挺聰明，看看還會說什么。
- 然后，從鳥籠子里面傳來了一陣錘子砸木板的裝修聲……
- 那我想吃屎
- 某天我和朋友在去餐廳的路上，聽到了一段神對話。
- A：“等會去哪吃東西?”
- B：“吃什么都可以呀!”
- A：“行，那我想吃屎。”
- B：“那吃吧!走，去哪吃。”
- 聽完這兩個妹紙的對話之后，總覺得那天的午飯有一種特殊的味道。
- 司機我到家了
- 一哥們喝多了，我們將他塞進朋友車里后排上。
- 朋友正想起動車，那哥們在另一個門出來了：“司機我到家了，多少錢呀?。”
- 哥們我們也是醉了!
- 啥玩意都沒有了
- 下了班到家門口，我心就很忐忑。
- 因為早上跟女友發生了激烈的爭吵，現在女友會不會還生氣，我們會不會冷戰，我會不會被罰跪。
- 一邊想著一邊打開門，女友真賢惠，屋子收拾的干干凈凈，我激動的淚水快下來了，屋里真的干干凈凈，啥玩意都沒有了!
- 肉包子打狗
- 今天早上，哥幾個一起吃完飯。
- 一兄弟對我說句：“肉包子打狗。”
- 然后慢悠悠的，從我籠蓋上拿著包子塞進嘴里。
- 當時笑噴了……
- 說惡心巴拉的東西啊
- 蒼蠅娘倆在吃大便。
- 忽然蒼蠅兒子說：“麻麻，人類為啥吃飯愛吃米做的飯呢?”
- 蒼蠅麻麻說：“快吃你的飯，別在飯桌上說惡心巴拉的'東西啊……”
- 打了個嗝兒
- “有比吃一坨屎更惡心的嗎?”
- “吃兩坨。”
- “再惡心點呢?”
- “塞牙了。”
- “還能在惡心點嗎?”
- “打了個嗝兒。”
- 關鍵在于你的生活品位
- 有個很漂亮的妹紙跟我表白，我果斷拒絕了她。
- 我認為，長相是次要的，關鍵在于你的生活品位。
- 像我這樣的屌絲你都看的上，我是不可能跟你在一起的。
- 讓你是會員
- 企鵝哥哥再次和企鵝美眉約會了。
- 為了彌補上次給美眉的不好印象，企鵝哥哥特地打扮了一下——穿上了一身筆挺的西裝。
- 企鵝美眉見了，上去又是一巴掌：“讓你是會員!”
- 你看這大哥哥多孝順
- 上午去公墓上墳，燒紙錢，被熏到眼睛。
- 然后我就邊燒邊揉眼睛。
- 這時旁邊祭拜的大媽教育她孩子：“你看這大哥哥多孝順……”
- 我想起早晨女兒拉的屎
- 昨天晚上吃燉肉，女兒專挑里面的香菇吃，也沒嚼碎。
- 第二天早晨拉屎時里面有很多未消化的香菇。
- 晚上吃包子，肉餡里也有香菇。
- 但我已經三個包子下肚的時候，老婆坐下拿包子咬了一口，看著肉餡悠悠地說：“我想起早晨女兒拉的屎。”
- 想買輛奧拓開開
- 小明問老師：“老師，聽說捐精可掙錢了，一次3000呢，老師，你看我可以嗎?”
- 老師沒言語。點了頭。
- 小明很是迷惑。
- 老師罵曰：“我意思咱倆趕快去捐精處，老師我想買輛奧拓開開呢!”
- 你在放胡蘿卜勞資打死你
- 小白兔釣魚，釣了三天都沒釣上來!
- 后來魚急了，從水里跳出來對小白兔說：“你在放胡蘿卜勞資打死你!”
- 別這么暴露
- 去相親，那身穿得很暴露。
- 男生趕忙把自己的大衣脫下來給女生披說：“頭次見面別這么暴露。”
- 只聽女生尖叫著跑了，留下一絲不掛的男生……
- 男友咬一下就好了
- 和班上同學一起上補習班，發現書包拉鏈壞了，讓他們幫忙修。
- 在想辦法途中，神經的來了一句：“以前壞了男友咬一下就好了。”
- 他們都笑噴了，凌亂了，頑疾啊!
- 彩泥課
- 這節是彩泥課，要求捏出最漂亮的猜彩泥。
- 小明買不起彩泥，所以買了一大袋子面粉。
- 但他不會做彩泥，所以，他蒸了一屜包子。
- 早飯沒吃的老師立刻宣布他是第一名，便開始狼吞虎咽。
- 還以為詐尸了
- 剛和前男友分手的那陣，整個人都不好了，渾渾噩噩的。
- 后來一朋友實在看不下去了給我支了一招，就當他死了。
- 別說這招還真管用，前幾天見到他差點嚇尿了，還以為詐尸了……
- 看的心安些
- 坐在火車上，對面一年輕好看的媽媽在給孩子喂奶，一點都不注意周圍有沒色狼。
- 我默默把目光扭向窗外，不是哥不想看，也不是哥素質高。
- 哥是在看玻璃上的倒影，這樣看的心安些。
- 連一張餅都買不起了
- 清明去燒紙，發現紙錢已經是2000億的面值了。
- 記得前年還是200萬，照著速度，會不會燒完紙等他收到的時候已經連一張餅都買不起了?
- 洗面奶
- 今天早上老公醒來，一直趴在我胸上蹭啊蹭。
- 我問他：“你在干嘛?”
- 他告訴我說：“洗面奶。”
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