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哄女孩子的幽默笑話
隨著移動互聯(lián)網(wǎng)和社交網(wǎng)絡(luò)的飛速發(fā)展，許多人對一些廣為流傳的話語都不陌生吧，話語是人們說出來或?qū)懗鰜淼恼Z言。那什么樣的話語才是經(jīng)典的呢？以下是小編幫大家整理的哄女孩子的幽默笑話，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
1、有一朋友在外國打工!剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，后來大使館的人看見了就問他有什么事嗎?然后這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：“哎呀媽呀!終于聽到人話了!我就是想聽聽人話!”
2、我姥姥特別疼我，開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思，就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。
3、一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我?”女孩聽了頓時面紅耳赤，然后望著教練說：“你怎么知道的?”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什么，你的眼睛都要看著路!別看我!”
4、去公廁，發(fā)現(xiàn)小便池里一張十塊錢，不忍心錢就這么飄走了，于是我拎著一個角去街角買油條了……給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，只見大媽順手抓了一把油條……
5、語文課上，老師讓一名同學(xué)解釋“初出茅廬”.那同學(xué)思考了半天，最后小聲地問：“是不是剛剛從廁所出來的意思?”
6、某人長得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說：你應(yīng)該像我一樣!某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎? 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
7、前幾天坐火車回家，站門口抽根煙。 這時一漂亮妹子來接開水! 看到我站在旁邊，妹子就問我水開了嗎? 本著熱情的心態(tài)就隨口說了句：用手試試就知道了!結(jié)果~妹子就被燙哭了!
8、男子新交了女網(wǎng)友，見面沒兩天就接吻了!由于接吻過于激動，男子的一顆蟲牙居然被頂?shù)袅?男子痛苦的推開女網(wǎng)友，女網(wǎng)友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子，問：“處吻?”
9、一個理工男在追求幾個文科女失敗后，終于和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：“自從認(rèn)識了你，我感覺我的世界變小了�！崩砉づＵＱ劬�，說：“你是嫌我胖嗎?”
10、一農(nóng)民頭一次打的，他怕城里的出租司機(jī)宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢?”只見司機(jī)拿出一把菜刀邊刮胡子邊說：“你看著辦吧!”
11、男：嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你!女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。男：哦，你如果不答應(yīng)，我就死在你的面前!說著，他端起了手 槍。女：請等一下，我去問問媽媽。男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽說我已經(jīng)成年了，可以看這種血腥場面了……
12、郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠(yuǎn)不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了!可見猴就是猴啊!” 于謙：“要是你呢?” 郭德綱：“我得拿個籃子�！�
13、下午在公交車上，車上人很多，幾個小學(xué)生模樣的熊孩子在打鬧，旁邊有人問今天都學(xué)什么了，其中一個很乖巧的說“人之初性本善”，旁邊人正打算夸獎兩句，另一個熊孩子接了句”不交作業(yè)是好漢”，然后另一個孩子接了句”組長問起來怎么辦，回家去找奧特曼”。
14、一老師對同學(xué)們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學(xué)請站起來�！贝蠹页聊瑤追昼姾笠荒猩従彾�。老師說：“怎么你覺得自己很蠢嗎?”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著……”
15、男友：你到底想怎么樣?可不可以不要再無理取鬧?女友：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!男友：對不起。女友：你以為說一句對不起就完了嗎!
16、本人男，前幾天坐飛機(jī)尿急去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生坐在里面，她生氣的說：你進(jìn)來怎么不敲門呀?我斷然退出，然后敲了敲門問：我可以進(jìn)來嗎?里面喊：滾!……我再也不相信女人了。
17、一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你!”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了!”
18、今早有人來敲門說：“您好，能否占用您五分鐘的時間做一份問卷。我們想征詢一下您的意見�！蔽艺f：“哎呀這真不好意思啊老兄，我的意見現(xiàn)在不在，她出門買東西去了啊�！�
19、一只烏鴉叼著一塊肉從狐貍頭上飛過，狐貍為了騙到她嘴里的肉，便對烏鴉說道：“都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎?”烏鴉停在樹上一口把肉吞了，沖著狐貍說道：“忽悠，接著忽悠�！�
20、朋友出國留學(xué)，坐飛機(jī)托運行李的時候，工作人員問她：“請問您的行李有易碎物品嗎?”丫特真誠的想了半天：“有!”然后一臉嚴(yán)肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時，就在飛機(jī)即將起飛前十分鐘，這二貨掏出了兩袋小浣熊干!脆!面!工作人員憋笑差點兒憋死……
21、下班后跑黑車，拉一女生，上車后就說：師傅，便宜點吧!我答：如果像是我老婆，就免費!偷笑!那女生也很風(fēng)趣，忙答：我和你老婆很像的!我忙解釋：我是單身，沒老婆呢!女生急了：本想占你點便宜，反被你占了便宜!我無浯!
22、圖書館的自習(xí)室里，一對學(xué)弟和學(xué)妹卿卿我我，情到濃時男生邀女生出去走走。女生羞澀地說，我喜歡這里的書香，不想出去。聽到這里，我默默地把帳篷支在墻角，加油吧，學(xué)弟!學(xué)長只能幫到這了……
23、老婆給當(dāng)程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個�！碑�(dāng)晚，程序員老公手捧一個包子進(jìn)了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子?!”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的�！�
24、本人是一個大公司人事部經(jīng)理，昨天一個小姑娘來面試。問：“你們要女秘書嗎?”我：“我們倒是很愿意錄用您，小姐�？墒茄巯陆�(jīng)濟(jì)危機(jī)，沒活干�！惫媚铮骸坝袥]有活干我倒不計較，只要有工資就行!”
25、同事問：郭靖和喬峰誰厲害? 另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你說誰厲害�！� 同事：...
26、我兒子三歲，前天我下班回家，他在玩玩具，突然說要尿尿了，自己跑去廁所，翻起馬桶蓋，剛準(zhǔn)備尿了，馬桶蓋掉下來了，他往后一縮，GC來了，他說，哦喲，嚇?biāo)牢伊�，差點把我小雞雞夾壞了，夾壞了就沒小雞雞了，以后要和媽媽一樣了，用屁股尿尿了。
27、老北京面館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃面，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬面兩碗”吃完結(jié)帳，共25元8毛。甲說：“給你26，別找了”跑堂接過錢便吆喝：“5號桌有客送小費2毛”滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：“得，那2毛你還是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5號桌的2毛小費又要回去了!!”
28、早上送孩子去幼兒園，由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園。路上一直在哭訴老師對她不好等等，數(shù)落老師壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小家伙突然口氣一變：“老師我天天都想你，來的路上我想你想的都哭了!”這……
29、有一天，一個大哥去紋身。老板問他：要紋個什么?大哥說：紋一條龍吧!老板說：好!完事后大哥一看，立馬把老板揍進(jìn)了醫(yī)院!警察問大哥為什么要打老板?大哥說：我讓他紋一條龍，他給我紋的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
30、大學(xué)里一男一女在吵架，女孩大喊：“你給我滾�！蹦泻⒁采鷼獾幕氐溃骸昂�，滾就滾�！迸⒖粗x去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：“哭啥?晚上我還會滾回來的�！� 可以相信愛情了。
31、我同學(xué)給我講的高二那年，他半夜醒來，看到一個小偷從窗戶進(jìn)來，他當(dāng)時心里就想，我先不動，一會等他進(jìn)來了怎么怎么抓住他揍他結(jié)果想著想著又睡著了第二天，全寢室的錢都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告訴室友們昨晚自己還知道有這事。
32、一朋友去發(fā)廳剪頭發(fā)，理到一半，他發(fā)現(xiàn)有點丑，就擔(dān)憂地對理發(fā)師說：“怎么剪成這樣了?”發(fā)型師說：“別擔(dān)心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了�！钡燃敉炅�，發(fā)型師一臉糾結(jié)地看著他，說：“確實挺丑的，不知道是人丑還是發(fā)型丑，算了，不要你錢了……”
33、和老公一起去泡溫泉，大家都穿游泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：“那個男的看我怎么辦?”老公得意的笑著說：“沒事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……”
34、某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
35、阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個純金奔馳�！卑职只匦牛骸皟鹤樱o你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
36、學(xué)校開會，問：發(fā)現(xiàn)學(xué)生談戀愛怎么辦?有老師提議馬上請家長。校長：別，去年請家長的那幾對都訂婚了，學(xué)生都期待請家長呢，還是讓他們談著，順其自然吧!問英語老師“山寨”怎么說，老師一下愣住了，過了會兒，一字一頓地說：made in China。
37、小明第一天上幼兒園，放學(xué)回來的時候?qū)Π职终f：“爸爸，老師今天說，以前養(yǎng)一只小雞至少要半年才能長成，現(xiàn)在四十多天就能吃了，這是為什么呀?”爸爸想了想，然后說道：“那有啥的，我和你媽在一起七個月就有你了，別人都是十月懷胎，兒子你說為什么呢?”“叔叔，我不知道�！�
38、經(jīng)理走過來拍拍正在加班的我的肩膀說：“小伙子工作很努力嘛，該休息就休息吧，別累壞了身體�！泵鎸�(jīng)理的關(guān)心，我連忙擺手說：“不不不，工作重要!”經(jīng)理點點頭，突然吼道：“那你踏馬能不能回你自己座位去工作呢!”
39、今天去食堂吃飯，因為比較晚，人不是很多，我點了一份蒸餃，心急的我先去把醋倒好，老板叫我去拿蒸餃，然后笑嘻嘻的端著盤子來到坐位旁，咦，我的醋呢?唉，可能打掃衛(wèi)生的大爺端去了吧!于是放下餃子屁顛屁顛的去拿醋回來時，我靠，我餃子呢!
40、有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
41、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!”
42、上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當(dāng)時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
43、一個小偷半夜溜進(jìn)了一個戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
44、世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
45、某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)�！痹撃写蠼校骸叭畨K?太貴了!”
46、兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女�！卑⑷呛堑恼f：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
47、有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
48、突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
49、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
50、甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見上帝……”
51、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預(yù)測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲!”
52、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
53、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你千萬。甲正心疼那千萬，當(dāng)下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
54、謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當(dāng)真了，一個是說的人當(dāng)真了。
55、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊!都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
56、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去?”豬說：“那要怎么做?”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子啊!”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了!”貓哭了。
57、將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。
58、非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!
59、永遠(yuǎn)有多遠(yuǎn)?你小子就給我滾多遠(yuǎn)!
60、某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到歲?”醫(yī)生：“第一，戒酒�！蹦橙耍骸拔覐牟缓染�。”醫(yī)生：“第二，戒色�！蹦橙耍骸拔乙稽c不討女人喜歡�！贬t(yī)生：“第三，少吃肉�！蹦橙耍骸拔沂莻�素食者!”醫(yī)生：“那您要活那么久干嘛?”
61、就你這個樣子，這個年齡，已經(jīng)跌破發(fā)行價了。
62、交警攔住一牛人要求出示駕照。司機(jī)無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事?交警：我孩子都上中學(xué)了。司機(jī)：那你把結(jié)婚證拿出來。交警：沒帶。司機(jī)：沒帶就是沒結(jié)婚。交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結(jié)婚啊。司機(jī)：我也沒帶駕駛證…
63、黑夜給了我黑色的鼠標(biāo)，我卻用它游戲到天明。
64、前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”
65、昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了�！蔽野底詢e幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了�！苯Y(jié)果我就被記過了。
66、貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”
67、今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲，一連幾天我都當(dāng)了清道夫，把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進(jìn)狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧，我承認(rèn)，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
68、她有一個手機(jī)和一個小靈通，有一天改了個新手機(jī)卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機(jī)撥自己的小靈通。撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。
69、一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進(jìn)來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了…… -
70、獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇?biāo)懒�，嚇�(biāo)懒?”-
71、一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
72、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?”
73、女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
74、我曾經(jīng)喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的。
75、老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說：“這次考試，又有同學(xué)把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’，一會兒我要答案�！睅追昼娭�，老師叫起一名同學(xué)問：“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答�！�
76、小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢�！眱鹤诱f：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎么不喊我去!”
77、一大學(xué)生的最低標(biāo)準(zhǔn)：農(nóng)婦、山泉、有點田。
78、我說你是豬，你說：“我是豬才怪�！睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
79、法官：“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔�！�
80、賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了�！�
81、“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。我馬上問道：“是什么?”“一半是男神�！蔽沂軐櫲趔@，接著她又說：“一半是經(jīng)病。”
82、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
83、祝福美女你忙中有閑，兜中永遠(yuǎn)有錢，身邊好人相伴，容顏永駐今天，銀行存款只增不減，人生目標(biāo)一直向前，日子越過越甜，如此年復(fù)一年！
84、愿把一顆真心種下，用對你的愛澆灌，用對你的情呵護(hù)，遮風(fēng)擋雨，朝夕牽掛，借你微笑的陽光綻放，盛開在你美麗的臉龐，幸福只因有你，我似花的愛人。
85、默默的我想著你，真真的我戀著你，深深的我愛著你，好好的我護(hù)著你，甜甜的我夢著你，輕輕的我擁著你，悄悄的我說愛你，好想好想見到你！
86、愛上一個人，每天的空氣都是甜甜的，每天的飯菜都是可口的，每天的心情都是愉悅的。你問我怎么知道，因為我愛上你了，這都是親身感受。
87、如有青春相守，何患江河長流，如能朝夕相伴，何需天長地久，如已心心相印，何必長相廝守，如果恩愛無悔，何懼世故左右，只因愛的透徹，無畏一起白頭。
88、我的愛為你開啟，像白色的閃電劃破天際；我的愛為你奔馳，像紅色的血液充滿身體。
89、知心而愛，無傾訴而互通，真情而愛，無叮囑而掛心，有情人，留感恩于心，有愛人，留感動于心，不需眷顧，不需廝守，一句祝福，已把癡情點透，永留你心，愛你永遠(yuǎn)。
90、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！
91、愛你的列車不晚點，想你的星星不眨眼，甜蜜的旅程沒終點，浪漫的航行沒有邊，重合你的心，重疊你的眼，愛的光影永遠(yuǎn)絢爛。為你而愛，親，好愛你。
92、我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。
93、想你的時候，我就閉上眼睛，想象你在我身邊，你的笑，你的頑皮，你的可愛，可我發(fā)現(xiàn)，我會一直想你，因此我就要一直閉著眼睛，睜不開了！
94、我將用真誠去呼喚沉睡的戀情，讓愛在執(zhí)著中重生；我會用生命去守候你的一生，讓時間證明鐘愛一生，請再給我次機(jī)會吧，讓你我的愛趕快蘇醒！
95、歲月的流淌，不溫不火；身邊的人，分分合合；流浪的心，不想再漂泊，只想停留在你的愛河，給你一生的快樂，永遠(yuǎn)的幸福甜蜜。
96、寶貝：不要感到累了，才休息；不要覺得餓了，才用餐；不要感覺冷了，才加衣；不要感覺困了，才想我。照顧好自己，呵護(hù)好身體！
97、你不理我，我如同斷了線的風(fēng)箏，飄蕩在高空，卻逃不開摔得粉身碎骨的宿命，恐懼占據(jù)我心中，求你回條信息吧！如同送上一根救命繩，拯救我忐忑不安的心靈。
98、不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
99、弱水三千，只取一瓢；花開滿園，只摘一朵；紅顏無數(shù)，只戀一個。你的笑容，是我一生的美麗。我不奢不貪，只愿守候你幸福到底。
100、寶貝，夜里別忘蓋被子，省的感冒哭鼻涕；白天冷暖要注意，著涼生病不好受；晚上上網(wǎng)別太長，免得起晚誤時間。要輕松愉快健康點喲。
101、親愛的，每天太陽升起的時候就是我在心里想你的開始，每天月亮升起的時候就是我在夢中想你的開始。月亮太陽讓我愛你一生一世。
102、只想牽你的手，看你的眼，光著腳丫子，在海邊漫步，只有你，只因你。
103、親愛的，平時少吃肉多吃菜；少吃糖多吃水果；少坐車多步行；少生氣多微笑；少憂傷多睡覺。發(fā)條短信念叨你，只愿你知我想你！
104、時常想你在心里；日日念你在哪里；總不忍心打攪你；今天只是太想你；發(fā)個信息問問你；何時能夠見到你；順便還要告訴你；我的心里只有你。
105、如果沒有你的愛，活著的目標(biāo)將難復(fù)再。
106、如果我不向你求婚，我會后悔一輩子，因為你是我的惟一。
107、只要心相系，天涯也咫尺。記憶像掌心的水，無論你張開還是攥緊，總有一天從指縫間流盡。我很開心可以陪你一起成長！親愛的朋友，祝你永遠(yuǎn)都開心。
108、人生總有一個鏡頭叫做相遇，人生總有一個故事叫做相守，人生就是一出戲，現(xiàn)在，邀請你做主角，和我演對手戲。
109、親愛的，我有兩間房，不大卻很溫暖：左心房和右心房，滿滿的全是你；我有兩個夢，不大卻很需要你：快樂的夢和幸福的夢，夢里夢外都是你。
110、現(xiàn)在這年頭，抽煙抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，釣魚釣的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，談戀愛談的是寂寞，就連睡覺都是寂寞地睡。
111、賜予我愉悅的心情，令我學(xué)會微笑；賜予我靈魂的舒展，令我學(xué)會展顏；賜予我寧靜的心態(tài)，令我學(xué)會安然；賜予我個消息吧，令我不再木然；沒你的日子只剩心煩。
112、想到別人是一種溫馨，被別人想到是一種幸福，緣是天意，份是人為。知音是貼切的默契，知己是完美的深交。朋友是生生世世的牽掛！
113、我們每天都會錯過一些東西，錯過時沒有發(fā)現(xiàn)，事后卻追悔莫及，母親說人最好不要錯過兩種東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人！
114、直到遇見了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得離開你，雖然你說的如此堅決。
115、生活若少了你，快樂就缺了一角；生命若少了你，精彩就留有遺憾；一輩子若沒有你，人生就失去目標(biāo)。我要把你放心房，一輩子不忘！
116、你不理我我郁悶極了，知道嗎親愛的，不在郁悶中發(fā)瘋，就在郁悶中滅亡了，善良的你忍心叫我變成神經(jīng)病或是一命嗚呼嗎？回個信息吧，不要折磨最愛你的人。
117、你胖起來是楊玉環(huán)，瘦下去是西施，現(xiàn)在則是不胖不瘦真好就是你自己。所以，不論你的身材如何變化，我都會愛你一輩子。親愛的，別在意別人怎么說，做好你自己！
118、太陽雨，情人淚，無聲無息淚雙垂，知我思念是為誰？月光明，星兒稀，猶憶當(dāng)年小九妹，情真意切身邊陪。如今佳人不知何處去，唯有清酒伴人醉。親愛的，快快回到我身邊，我會愛你永不變！
119、我不要短暫的溫存，只要你一世的陪伴。
120、小時候的兒歌還依稀記得，動人的故事還未謝幕，我愿意如你所說的那樣，我們的愛情是那美麗的相遇，也是千年前的那場約定。
121、給我一秒鐘，我會想起你，給我一分鐘，我會牽掛你，給我一整天，我會思念你，給我一輩子，我會守護(hù)你，給我一條短信傾訴，我會說：我想你了！
122、送你一座愛情島，花點時間去找找，里面風(fēng)景真是好，種滿片片相思草，養(yǎng)了兩只愛情鳥，擁有愛情島心情特別好，祝你開心沒煩惱！
123、浪漫愛情短信你是圓心，我繞你歌唱；你是風(fēng)箏，我陪你飛翔；你是土地，我給你小雨。我是你的小愛巢，你是我的小小鳥，相親相愛，與子偕老！
124、聽說和漂亮的女人交往養(yǎng)眼，和聰明的女人交往養(yǎng)腦，和健康的女人交往養(yǎng)身，和快樂的女人交往養(yǎng)心，和你交往：全養(yǎng)啦！完美女人。
125、在天，我倆好比比翼鳥；在地，我倆有如連理枝；此恨，綿綿無絕期；此愛，滔滔如江水；相約相守一生一世。
126、世界上最遠(yuǎn)的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，你不知道我愛你！
127、打開我的檔案袋，里面只有兩張紙，一張上面記載著你認(rèn)識我的經(jīng)過，一張紙上面記載著我尋找你的過程。
128、我愿意一生守在你的身邊，冬天作你的棉被，夏天作你的電風(fēng)扇。
129、我是一棵開花的樹，長在你必經(jīng)的路旁，陽光下慎重地開滿了花，朵朵都是我前世的企盼。
130、時光有多長，我對你的愛就有多久；光速有多快，我執(zhí)行你的命令就有多快；思想有多遠(yuǎn)，我的短信祝福就能傳多遠(yuǎn)！
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