令人捧腹大笑的幽默笑話
笑一笑十年少，有時候正兒八經(jīng)的說笑話卻覺得不好笑，可是一個很冷的笑話卻能讓自己笑良久，你有這樣的經(jīng)歷么?現(xiàn)在，一起來開心爆笑下吧!
令人捧腹大笑的幽默笑話一
一、看了N多電影，終于明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角;輔導級：壞男人得到女主角;限制級：人人都得到女主角。
二、說一真事!哥們結(jié)婚當夜，一群死黨和新人在酒店喝酒，新郎裝熊不喝了，一哥們罵他：你大爺?shù)?新郎直接回了句：我是你爹!(關(guān)心超好，經(jīng)�；姡曇詾槌�)只見我那哥們愣了能有兩秒鐘，走到新娘面前說：媽!我餓了，我要吃奶!當時至少三個人把酒噴出來了，結(jié)果是新郎乖乖的把酒喝了!
三、尊敬的用戶，地球?qū)⒂?2月21日停機維護，升級版本，屆時給您帶來不便我們深表歉意，敬請諒解，謝謝合作!
四、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她就小跑了兩步。我心想這種緣分如果不把握可能會后悔終生的，我便追了上去說:美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手拿著手機塞在我手上就倉惶跑走了…
五、飯桌上一哥兒們炫耀，說他老婆去成都出差，他每天跟老婆通話，可老婆回來后他上網(wǎng)查她的手機話費，發(fā)現(xiàn)中國移動沒有收取漫游費，高興得不得了!最后他得出一個結(jié)論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯，都在心里說——中國移動是不是SB不知道，關(guān)鍵問題在于，你要搞清你老婆真去成都了嗎?
六、青年問智者：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對象呢?”智者一言不發(fā)帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳。“梅花香自苦寒來...”青年很受感動：“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎?”智者搖了搖頭：“梅前你說個屁。”
七、你這開車技術(shù)也太爛了吧!我真后悔今天帶你出來練車!”我對老婆抱怨到...“也沒那么差吧~好歹我今天領(lǐng)證后的第一次上車你給人家一點鼓勵好不好?”我無奈地搖了搖頭，用諾基亞敲碎車窗，游了上去.....
八、一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機開到一片幽暗的林子里。司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫停下!停啊!別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。我不是說這個!你把計價器先停了好么?
九、一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
十、小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。小明大驚：新的啊怎么會是破的。女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。小明：-_-你拿倒了。
令人捧腹大笑的幽默笑話二
1) 我覺得我領(lǐng)導是個莫名其妙的神經(jīng)病，今天下班，領(lǐng)導神神秘秘的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精致的小盒子，然后告訴我等下回家，把所有的門窗都關(guān)閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看!尼瑪!端午期間值班表!居然天天都有我的.名字!
2) 男人最大的秘密往往告訴紅顏知己，不是同性、家人或妻子。當紅顏知己成了妻子，她的這部分權(quán)力馬上被取消了。這叫做有得有失。
3) 看見一結(jié)婚一年的女同事的簽名太牛了：不要等我流淚，你才知道我悲傷不要等我說冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿著根黃瓜在你面前轉(zhuǎn)悠你才知道我們該xxoo了。
4) 我只流過一次鼻血，還是誤把衛(wèi)生巾當口罩了!
5) 中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，“你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的”，另一女說，“帥有啥用，帥又不能當飯吃。”于是我忍不住驚嘆世上還有如此實在的妹妹，后第三個小女驚艷一句：“可是不帥吃不下飯啊…”我頓時噴飯…
6) 我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
7) 我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了
8) 非洲一妹紙來上海旅游，結(jié)果她住的賓館著火了。那妹紙什么也沒管，一個勁的跑啊。后來消防隊的來了，突然有一個二貨消防員叫起來:“我操，燒焦了也能跑這么快?”
9) 老師說，同學們，不要早戀，你們現(xiàn)在談的，以后都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
10) 國家為什么沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢?
令人捧腹大笑的幽默笑話三
1.夏天的某日看到一哥們買了護膝問他要去打球，鍛煉身體?這貨丟了一句讓我苦想了半天才明白的話。他說：天氣熱，席子太硬了。
2.管不住的是兒子，看不住的是女兒。
3.寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女!
4.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。
5.寢室一哥們和女友分了，昨晚回來的時候估計是喝的有點高。唧唧歪歪說了一堆胡話，當時就我一個人在，看他很難過，就說：“你實在難受就哭出來吧。”然后我還沒反應過來他就趴我肩膀哭了。結(jié)果就在這時候同寢室的其他兩個兄弟回來了!今天吃午飯的時候，一哥們壞笑著來了句：你們什么時候開始的?
6.我媽懷我的時候才21歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了。 準備打掉，過幾年情況好一點再生。 結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電; 第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人); 第三次去醫(yī)院，器材正在維修…… 最后：醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。
7.一名人口普查員受老板指示上街調(diào)查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前問道：“先生，你是幾口之家啊?”先生：“很多數(shù)不過來!”記者：“那你老婆生了幾個小孩啊?”先生：“你說那一個啊?”記者;“...”
8.老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎?老婆：行。我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆…
9.網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
10.世界上最讓我絕望的三種聲音就是早上的鬧鐘響、手機電池電量低提示音和你遠去的腳步聲。
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