眼淚都笑出來了的幽默笑話
你身邊真正的朋友，跟你美丑沒多大關系，跟你有錢沒錢沒多大關系，下面，小編給大家收集整理了眼淚都笑出來了的幽默笑話，一起來學學幽默，收集好人緣吧!
眼淚都笑出來了的幽默笑話(一)
1) 一張貌似胸部的圖片引起來微博熱議：“下垂了”，“有點外擴”，“不對稱，左邊小右邊大”，“間距也太大了”，“這個是屁股吧”……
2) 別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
3) 大學畢業(yè)后，某日看到N久沒聯(lián)系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了!”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”
4) 一個搖滾歌手唱過：找個女朋友，還是養(yǎng)條狗?今天這話該由金絲鳥來說了：傍個男朋友，同時養(yǎng)條狗。
5) 家人圍著6歲的兒子問他的理想，兒子說他想當醫(yī)生。外婆說醫(yī)生好，社會地位高。奶奶說待遇也不錯。爺爺說除了工資還有其他的收入呢!外公說更重要的是以后找對象方便。我聽后，滿意地問兒子為什么想當醫(yī)生。他說：“不是說醫(yī)生可以治病救嗎?”
6) 古時有一孩叫司馬光在花園里玩耍時，有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸里。小朋友們慌了，司馬光冷靜的搬起塊石頭向缸砸去。缸破了，水流出來，小朋友得救了，大家都稱贊司馬光。第二天，他們去河邊玩，司馬光不小心落入河中，小朋友們冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河里砸去。司馬光，享年九歲!
7) 有個城里人去鄉(xiāng)下探親,迷路了�？匆娐愤呌袀�老人。就搖下車門玻璃大聲吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊?”老人看了他一眼：“我沒時間告訴你，我家牛下(生)了一個拖拉機，我得回去照顧。”城里人好奇地問：“牛怎么不下牛崽而下車呢?”老人一摸腦袋“對了，我忘記了，畜牲是不會下車的。
8) "小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭妻問“干嘛那么久?”老公說:“狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜”"
9) 論壇樓主：哈哈，成功搶注“功夫熊貓”這個ID，大家說以后我用這個名字是不是很拉風啊?論壇沙發(fā)：你爸是鴨子!
10) 我最好的哥們兒確診了自己無法生育，昨晚他自殺了。今天我去見了他的遺孀，我給她一個擁抱，邊安慰她邊和她一起哭了起來。“他……甚至連份遺書都沒留……”他妻子哭訴著。“他是想寫的，但最后還是寫不了啊。”我也哀慟地回答。“為什么呢?”她抽泣。“因為他這鉛筆里沒芯兒啊……”
11) 穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
12) 生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存?試問自己是在生活還是在生存?
13) 好女人是男人的學校。好女人卻希望這個好學生永遠不要畢業(yè)。
14) “你老對我這個已婚男人嬉皮笑臉，不覺得可恥嗎”，我對老婆吼道。
15) 有個病人請教醫(yī)師關于手腳冰冷的.問題。病人：“當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子， 于是就會熱起來，覺得溫暖….” 醫(yī)師：“這倒是一個值得一試的方法…. 那….請問尊夫人什么時候比較方便呢?”
眼淚都笑出來了的幽默笑話(二)
一、我說：我怎么感謝你好呢?我娶你吧!你說：我怎么可以恩將仇報呢?
二、A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎么還是繞地球3圈?
三、拉尿是我日常生活中唯一的樂子，你不會再問我為什么酗上了啤酒吧?
四、兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎?
五、"男:真有那么喜歡我?女:嗯......男孩深深的吸了口煙，深情的看著女孩:我今天不想回宿舍了，你帶身份證了嗎?女:帶了......可是,好吧......男孩接過身份證，溫柔的問她:你知道這里哪家網吧比較便宜?......"
六、回到家，看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
七、四女孩在說來世做什么甲說：要做花，人人都吻我乙說：要做麻將個個都摸我丙說：要做雪糕人人都舔我丁說：要做救護車個個都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫……
八、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的!
九、剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上 “新手上路”的標簽，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。昨個猛看到一家伙的車超牛，上面貼著：“駕照是買來的，您看著辦…… ”
十、我跟朋友說我不是早晨8、9點鐘的太陽，我是凌晨3、4點的月亮。朋友吐槽我說，就你這個身材，你應該是八月十五的月亮...
十一、網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。我覺得很經典，回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗!結果她說了一句：“我懷孕了”我：“關你。。。關我。。。艸，算你狠!!!”
十二、一個好的女朋友能給你電腦省20G的空間;一個好的男朋友能幫你省200顆南孚電池。
十三、還記不記得大學或公園草坪上和樹蔭下的愛情?如今草坪換成了進口草皮，樹也越來越少了。
十四、病人對精神病醫(yī)生說：“我一直覺得我是一只鳥” 醫(yī)生：“噢，那很嚴重，從什么時候開始的?” 病人：“從我還是一只小鳥的時候”....
十五、“大家好，我是白素貞!” “我是小青!” “我們是S.H.E!”
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