2016幽默笑話大全全民樂翻天
你是怎樣跟陌生人打破尷尬的僵局的呢?跟小編一起學一些幽默笑話，下次就不愁找不到話題了，下面是YJBYS小編為大家整理的2016幽默笑話大全全民樂翻天，希望大家喜歡。
1、老婆：“快去洗碗。”
老公：“你去。”
老婆：“算了，還是公平點，丟東西來決定，正面朝上你去，背面朝上我去。”
老公：“好。”
老婆笑嘻嘻地拿過來一個毽子，隨手往上一扔……
老公大叫：“尼瑪，不是丟硬幣啊!”
老婆笑著說：“正面朝上，快去洗碗吧!”
2、甲：“你結婚前零花錢多還是結婚后零花錢多?”
丙：“結婚后。”
甲：“你老婆這么好啊!”
丙：“是啊，她說我這人穩重，心細，硬幣、小錢放我這里不會掉。”
3、男人埋怨老婆太胖，晚上睡覺占位置多，睡著不舒服。
朋友道：“我就不存在這樣的問題。”
男人問：“是不是你家的床特大?”
朋友道：“也不是，把她的氣放了，她就不占位置了嘛!”
4、大柳樹下，兩位老大爺下圍棋，正殺的興起。
一位老大娘走了過來，站在他們旁邊看。
過了一會兒，老大娘拿起凳子上的少半瓶水遞給老大爺，說：“休息一下，多喝幾口水。”
老大爺笑著說：“謝謝!你也愛下圍棋?”
老大娘說：“不是，我是要這個礦泉水瓶子。”
5、豬八戒聽說師父給孫悟空縫制了虎皮大衣，非常地嫉妒。八戒對唐僧說：“師父，我怕冷，你替我做一件衣服吧!”
唐僧說：“八戒，我不會做衣服啊!”
八戒不高興地說：“師父，你替猴哥做就會，替我做就說不會，你偏心。”
唐僧一聽笑了，說：“八戒，好，算為師的不對，我叫悟空去買兩件衣服給你好不好?”
八戒一聽師父要買兩件新衣服，非常地高興。八戒笑著說：“這還差不多。”
孫悟空聽后裝著不高興，小聲地說：“師父，你叫我替八戒買衣服，我不知道他穿多大的，怎么買呀?”
唐僧笑道：“悟空，這個不難，你去店里買兩套孕婦裝，八戒穿起來肯定合身……”
6、一天，魯班到一座高山上去尋找木料，突然腳下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一叢茅草。手被茅草滑破了，滲出血來。“怎么這不起眼的茅草這么鋒利呢?”他扯起一把茅草細細端詳，發現小草葉子邊緣長著許多鋒利的小齒。
他想：要是我也用帶有許多小鋸齒的工具，那么老婆的絲襪就不會那么難撕了!
7、兩個女人正在電話里聊天。
甲：你知道現在大家把‘男女做愛’叫什么嗎?
乙：叫什么?
甲：疏通下水道。
乙：這說法倒是既新穎又形象。
甲：你知道現在大家把‘背著家人在外面做那事’叫什么嗎?
乙：叫什么?
甲：吃方便面。
乙：你等會兒，我老公回來了，正敲門啦。
乙：老公，你回來了，怎么一副疲憊不堪的樣子?
老公：別提了，剛疏通完幾家下水道，我是又累又餓啊!這不，我一口氣吃完幾袋方便面才回來。
8、老師：小明，上課的時候不要東張西望………
小明：我沒東張西望呀……
老師：還狡辯!你一會兒朝左邊看一會兒朝右邊看……
小明：就是嗎，左邊是南右邊是北，我怎么就東張西望了呢!
老師：滾………寂來聊
9、老婆：老公，我有沒有缺點?
老公：這個……
老婆：大膽說，沒事的……
老公：也談不上缺點，只是互換一下就完美了……
老婆：什么互換一下?
老公：把你的脾氣和你的胸……
10、哥剛進電梯就聞到一股臭味……正在找到底是哪里來的味道……
這時一位美女進來了，美女一聞到臭味，馬上用一種鄙視的'眼光看著哥……
尼瑪，好像是我怎么似的，哥剛要張嘴解釋，噗，一個屁出來了……
美女趕緊又一次捂住鼻子，再一次鄙視的看著……
哥馬上解釋：美女，不要誤會，我只是證明一下，剛才那臭味跟我沒有關系，你聞聞都不一個味兒?
美女趕緊走出了電梯：神經病……
11、一到門口，就聽到發現老婆在和熊兒子爭執什么。進門后，還沒容我開口，老婆就問我：“老公，為了教育孩子，我們兩個一定要好好配合，你同意嗎?”
我連忙答應了。
老婆立即拿出50元錢：“老公，這是今天給你的零花錢。”
我立即一把抓過錢，興奮地跳了好幾尺高，連連對老婆說著感謝的話。
“看吧，這就是‘喜出望外’，”老婆扭頭看著兒子，“你懂這個詞的意思了嗎?”
“懂了。”兒子說。
“那好，下面我再教你‘鼻青臉腫’和‘委曲求全’。”
“尼瑪!”我差點吐血。
12、甲：他奶奶的，這是有多倒霉啊!累死累活造東西，還被抓起來拘留五天!
乙：一定是因為你造的東西質量不好，沒人喜歡。
甲：才不是呢!我造的東西人人都喜歡，都爭著用不說，還到處幫我免費打廣告。
乙：你是造啥東西來著?
甲：造謠唄。
13、獅王開展美腿大賽，斑馬羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踴躍報名。
最后梅花鹿和狗熊都被幸運地選中了。
梅花鹿的入選沒多少爭議，狗熊的入選讓其他動物很不平。
“你們懂什么?狗熊的腿是典型的O型小短腿。”獅王說。
“可是，選O型小短腿能干啥啊?”
“我近來想出去打獵，就是沒彈弓，他的腿正好可以拿來做彈弓。”
狗熊嚎叫一聲昏了過去。
“大王，我的腿是美腿，你一定是選我當舞蹈家吧?”梅花鹿問。
“你的腿又細又長又有力，并起來沒有縫隙，做一雙筷子最好不過了。”
14、母親節的前一天，上大學的女兒給母親發短信：
“親愛的媽媽，明天是母親節，我給你買個洗衣機吧，以免你洗衣服太累!”
母親回復“不用，這活一直都是你爸干!”
“買個吸塵器吧!”
“不用，搞清潔是你爸爸的專利!”
“那買什么呢?”
“買個搓衣板吧，你爸不聽話時用!”
到了父親節的時候，女兒給爸爸發去短信：“爸爸，今天是父親，我給你買了一副護膝，對付媽媽的那個搓衣板是很有效的!”
15、樓上女內褲落下的解釋
悲觀者：不堪忍受主人每天的凌辱，內褲選擇自己跳樓自殺。
樂觀者：定是女人沒得到滿足，扔下內褲撒潑出氣。
幻想者：估計樓上的女人看上我了，拋下這個當做信號。
現實者：要是掉下的不是內褲，而是穿內褲的人就好了。
16、公雞從市場上買回一枚鴕鳥蛋，不悅地對正在下蛋的母雞說：
“你天天還好意思到處炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，
請你看清楚了，這是人家外國婆娘下的蛋，你必須改革開放了!”
17、哪里亂作一團粥，
見機行事顯身手。
不怕緊捂衣袋口，
但怕驚天一聲吼。
好在大多緊閉口，
視而不見一旁瞅。
該出手時就出手，
本幣外匯都要有。
泡美妞，買洋樓，
世界名勝隨意走。
問我何故壯志酬，
我有聚財三只手!
18、張吝嗇和李吝嗇結伴行竊，不想整個晚上只偷來一枚銅錢。
對這枚銅錢的歸屬，他倆都堅持應屬于自己。
張吝嗇說：“昨夜神靈托夢言，我將得到一銅錢。趕集買碗熱湯面，一氣喝干飽兩天!”
李吝嗇聞聽，趕緊應道：“十六年前母就言，今天定入一銅錢。有誰與我過不去，絕命就在這兩天!”
見張吝嗇愣在那里，李吝嗇一把抓過銅錢，趕緊放進自己的衣袋里，一股煙的似的溜了。
19、醫生：哪里不舒服?
男子：膝蓋疼。
醫生：什么時候開始的。
男子：結婚以后。
醫生：是不是有時疼的重，有時疼的輕
男子：是的，跪搓衣板是疼的重，不跪是疼的輕。
醫生：那就對了，這病是男人中的流行病。
男子：什么病，這么流行?
醫生：怕老婆癥。
20、禿鷹因戒葷之事找佛祖理論未果，于是繼續糾纏佛祖。
禿鷹：“佛祖，您為啥規定要戒色啊?”
佛祖：“佛曰，不可說。”
禿鷹：“我知道了!當年您身為王子，酒肉吃的太多，后來長胖了要減肥，所以規定要戒葷。是不是當年您身邊有太多的女人，后來膩味了，所以就規定要戒色?”
佛祖：“不是，給你很多女人，你會膩味嗎?”
禿鷹：“不會，那是為什么啊?”
佛祖：“等你長這么胖就知道了。”
22、蛇得罪了甲蟲，躲在窩里不出來。
甲蟲不甘心地守在外面，它不小心打了個盹，一睜眼看到一條蚯蚓從眼前爬過，甲蟲立馬追了上去，罵道：“可惡，你以為減了肥就能騙過我逃跑么?”
甲蟲追蚯蚓去了，蛇小心地從窩里探出頭，卻看見一只烏龜過來，它連忙縮了回去，嘀咕著：“該死的，那小子剛走，他老爹怎么又來了?
23、屁話西游
如來佛放屁一一驚天動地。
孫悟空放屁一一空空如也。
唐僧放屁一一阿彌陀佛爽。
觀音菩薩放屁一一真神氣。
八戒放屁一一八面埋腹。
沙僧放屁一一傻里傻氣。
白骨精放屁一一妖里妖氣。
黑風怪放屁一一大氣污染。
黃風怪放屁一一沙塵暴。
龍王爺放屁一一臭名遠揚(洋)。
白龍馬放屁一一自拍。
24、太陽系中有八大行星，分別是火星，水星，金星，地球，土星，木星，天王星，海王星。
在八大行星中，除金星外都自西向東轉，只有金星自東向西轉。
這是為什么呢?
因為有錢，任性
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