笑話大全笑破你的肚子簡短
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家有彪悍媳婦
家有彪悍媳婦一枚，今晚跟鬧別扭，讓我滾出去，拿起外套要出門時，突然把我扯住，開始把我衣服往下扒，一邊扒一邊說，都是我買的!都是我的!扒光溜后就開始把我往門外推~氣死了
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1、電視里在放映《哺乳動物的世界》節目，小明想換臺看球賽，小明媳婦不讓。
小明急了：“哺乳動物有什么新鮮，我們大家不都是嗎?”
小明媳婦冷冷地：“是什么是，我們女人是哺乳動物，你們男人是被哺乳動物，好不好?!”
2、屌絲：上帝，看在俺這么虔誠信奉你的份上，能不能滿足俺滴愿望?
上帝：你的愿望是什么?
屌絲：俺希望能跟俺的女神同居她每天醒來第一眼就能瞧見俺，俺還希望永遠高高在上讓那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺!
上帝：如你所愿!
然后，屌絲變成了女神家的‘天、花、板’
3、那天幾位同事一起出去辦事，公交車上一同事MM暈車嘔吐，我趕緊拿出了手絹遞過去，同事MM先是用手絹捂口，后又用手絹擦嘴。
淡定后，同事MM問我：“你給我的是什么?”
我說：“是手絹!”
同事MM淡笑：“你還習慣帶著這個?”
我：“嗯，因為天冷我愛流鼻涕!”
“哇!哇!”同事MM又嘔吐起來。。。
4、金老漢有三兒一女，每年過年回來都要給爸媽買些東西，這兩年兒女們都有錢了，回來就不再是買東西，而是給爸媽些錢，說這樣實惠，爸媽拿著錢愛買什么就買什么。
今年兒女又回來了，每人給了爸媽500塊錢，爸媽殺雞割肉的招待了他們，走的時候爸媽又把一年收獲的五谷雜糧的給兒女們裝車帶走了。
兒女們走后，鄰居老張開玩笑的問金老漢：“今年的糧食賣了多少錢啊?”
金老漢嘆道：“不如去年，今年有一個兒子沒回來，少賣了500!”
5、一上班，小麗就在電腦上瀏覽新聞，突然說道：“看現在的女人臉皮真厚，為爭搶座位竟然坐老大爺腿上!”
大林撇撇嘴說：“可不是咋地連起碼的公德心都沒有!”
小麗歪過頭問：“大林，如果你碰到這種情況咋辦?”
大林笑了：“很簡單!大爺，你起來讓她坐我腿上!”
6、唐僧一行人走到了一處荒郊野外，恰好看到遠處煙花爆竹聲四起。
唐僧嘆了口氣道：“今天正是大年除夕，我們四人可真是慘啊，流落到荒郊野外。”
猴哥說道：“師傅莫要嘆氣，我們可以自己辦春晚啊，我給師傅表演一段金箍棒。”
說時遲，那時快，孫悟空的金箍棒忽上忽下，閃轉騰轉，十分精彩，其他三人喝彩連連。
豬八戒第二個上場說道：“我以前在高老莊，就喜歡聽笑話，給大家講幾段笑話，豬八戒傻里傻氣，講起笑話繪聲繪色，逗得大伙哈哈大笑。
沙悟凈第三個上場說道：“我來自水里，我就給大家表演一段絕技吐泡泡，沙悟凈吐泡泡吐得十分好看，一個泡泡接著一個泡泡，而且泡泡還不碎。”
最后唐僧登場，唐僧抓耳撓腮想了半天說道：“我沒什么特長啊，我就給大家說一段繞口令，繞口令的名字叫做——緊箍咒。”
7、開什么不用手，而用嘴?
神回復：玩笑!
打什么不用手，而用嘴?
神回復：岔!
求人辦事最怕碰見啥?
神回復：釘子!碰釘子!
賣什么不需要本錢?
神回復：賣萌!
8、小時候爸爸媽媽抱著我去算命，算命的說我是富貴閑人命，將來不必辛苦勞碌，只需安然閑坐自有人手捧票子送上……
現在我長大了，不得不感慨，這算命的可真神算得真準啊……這不，又有人送錢給我了，我美滋滋地借過票子，放在了……腳邊的破碗里……
9、老李在喝悶酒。
我問老張：“老李這是怎么了?”
老張道：“他剛剛加入了綠色和平組織!”
我奇怪道：“這不是好事么，干嗎那么郁悶!”
老張笑道：“他老婆剛給他戴了綠帽，而他準備忍氣吞聲和平解決!”
我愕然：尼瑪居然是這樣的綠色和平組織。
10、老唐因為個人衛生和兒媳拌了幾句嘴，兒媳哼了一聲沒再說話只是恨恨地瞪了他一眼。
老唐不甘示弱：“瞪什么!你還能吃了我?”
兒媳氣得扭過頭小聲嘟噥：“誰稀罕吃你!老得嚼不動了!”
這時老唐小孫子過來：“媽媽，你忘了咱家有高壓鍋，可以燉的爛!”
兒媳噗嗤一聲笑了，老唐差點噎死。
11、70歲的老父親身體硬朗，耳不聾眼不花，還能教我上幼兒園的女兒識字呢。
那天回家，見他指著一張圖對我女兒說：嘴，嘴巴的嘴。我便糾正他說：是口，小口的口。
他翻了一頁，又指著一張圖說：眼，眼睛的眼。我又糾正說：是目，目光的目。
父親再翻一頁，指著那張圖說：腳，小腳的腳。我笑了，說：又錯了，是足，足球的足。
父親翻到第四頁，看了我一眼，然后小心翼翼地指著那個人頭對我女兒說道：頭，頭發的頭。
女兒說：爺爺，又錯了，我老師說，這個字念首，首級的首。
老父親笑了，說：這次，是你們錯了，手機誰還沒見過，這就是個頭.頭發的頭。
12、做了多年的副總，一看到“副”字就生氣，這天秘書拿來一份文件，看下來很不錯，可到了最后看到了一個“副”字，副總毫不猶疑的拿起筆給劃掉了。很好就照這樣去做吧……
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過了一段時間，副總大發脾氣：尼瑪，都干的什么事?
秘書：您這是怎么了嗎?發這么大火?
副總一看是秘書來，火更大了：你干的好事，花了那么多錢做的廣告，別人看了，誰還敢買咱們的藥?
秘書接過來一看，新藥廣告……寫著“無任何作用”……這“副”字，不是您親自劃去的嗎?
13、好朋友得了癌癥晚期，今天特意再看他一次。
見到好朋友，再一想到他就要去世了，眼淚不由自主的就落了下來。
朋友安慰我說：別哭了兄弟，現在兄弟臨死之前想拜托你一件事，你一定要答應我啊!
我擦了擦眼淚，說道：:放心吧兄弟，我一定會滿足你的心愿的!
朋友：我死了之后，我的愛人和孩子就拜托你照顧了。
我：你這老婆都沒有，那來的母子讓人照顧啊!
朋友：我老婆是婚外戀，她背著她老公和我偷情已經三年多了。
我:唉，這樣啊，放心吧兄弟，我一定會照顧好你孩子的。唉對了，她母子倆在那兒呢?
朋友：孩子在你老婆肚子里!
我：尼瑪!!!
14、我：“我的房子是我老爸給的……”
閨蜜：“嗯。”
我：“我的車子、我的一切開銷也都是我老爸給的!”
閨蜜：“哦。”
我：“我真希望也能給老爸些什么，孝敬他老人家!”
閨蜜：“你可以把我送給你老爸呀!”
15、老婆像家鳥，飛得再遠也回巢;
小姐像水鳥，你一下水她就笑;
同學像候鳥，調劑胃口不可少;
情人像籠鳥，伺候不好跟你鬧;
妻妹像飛鳥，瞅準機會放一炮;
紅顏像神鳥，都想擁有卻難找……
16、女友要遠行，臨別送我一把雨傘——“傘(散)”的寓意我是懂的。
在我內心，一直有種難以言狀的隱痛。
終于有一日，天下起了雨，準備外出的我，想到了那把傘。打開后，傘面上的一行字瞬間觸到了我的疼處：你該舉的時候咋不舉呢?
17、半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。
老婆：看看幾點了，要是快天亮就堅持一下，太冷了不想去廁所。
老公看了看：老婆，你還是去吧，才一點多。
老婆：哦，那你先穿個衣服。
老公：我又不去廁所，我穿什么衣服啊?
老婆：你不穿，別怪我了。說著一下子起來，裹著被子去了衛生間。
老公：尼瑪……
18、老師：小明，簡單介紹下你的家庭...
小明：我媽媽是鮮花，爸爸是牛糞，奶奶是老不死，爺爺是老家伙!
老師：你呢?
小明：兔崽子，王八蛋.......
全班哄笑!
姑娘乘什么車來啊?
快過年了，家人來電各種逼婚，實在沒辦法，告訴他們網上認識了一個，說過年要來我們家過!家人高興的什么似的還問姑娘乘什么車來……真不忍心告訴他們，她乘順豐來的!
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