精選極品幽默笑話
為了努力學習不掛科
一哥們發表的心情：“為了努力學習不掛科!晚上吃了三次面，看在面的面子上老師你就讓我過吧!”神回復：你吃的掛面吧!
發射英文怎么說
上英語課，老師讓同桌用英語討論關于“美國發射核武器事件”，我就問了同桌發射英文怎么說?只見這二貨沉默了許久，認真的對我說“BIU～～～。”
飯餿了你居然不知道
晚上不太餓，我媽把飯熱好，剛好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡飯隨便吃了點。我媽燒好湯發現我都吃完了，我媽“咦!”了一聲。我解釋道：“晚上不太餓，你們慢慢吃。”我媽慢悠悠地說道：“我咦，不是說你吃得快，而是飯餿了你居然不知道....”
現在誰開車呢
北京實行車輛單雙號限行第一天，公交車上乘客爆滿…… 一男子擠得實在受不了，喊到：“都別擠了，我他媽都坐過好幾站了”!另一哥們：“你那算啥，我他媽只是路過，都被擠上車了”…… 一位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道：“都讓讓，都讓讓，我他媽才是司機，現在誰開車呢?”!……
可能發現了人類進步的秘訣
一個減肥只能吃涼拌黃瓜的我，可能發現了人類進步的秘訣：涼拌黃瓜撒上孜然，有吃燒烤之滋味;涼拌黃瓜加上芥末，有吃生魚片之錯覺;涼拌黃瓜澆花椒油，能當水煮魚他大舅，涼拌黃瓜蘸姜醋，可做大閘蟹他二叔!再給我一周時間，我馬上就能研制出涼拌黃瓜之滿漢全席了!
先獎我一半吧，我得了50分
兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀?”媽媽：“十塊錢。”兒子：“那就先獎我一半吧，我得了50分。”
貴族幼兒園面試
小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：“這是什么?”小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙。”老師說：“好了，不用考了，你已被錄取了。”
我們班一共就38個同學
剛開學沒幾天，小米就拿回一張考試卷子讓媽媽給簽字。得分85，差強人意吧。媽媽剛想簽，卻見旁邊還有一個小小的鉛筆寫的數字26。詢問小米這是什么意思。小米支吾了半天也說不上來。過了幾天，小米又拿回一張卷子讓家長簽名。媽媽這回格外留心了，考試成績是83，可旁邊的鉛筆數字成32了。媽媽眼里可不揉沙子，愣讓小米說個明白。小米囁嚅半天才低聲說：“這個是考試成績的班級排名啦。”
這煙有點假啊
我上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老板，點上火，老板抽了一口道：這煙有點假啊……
看到最后的我眼淚掉下來
“為什么要這么做?”李警官合上了檔案，慢慢說道。“我是個窮人，一輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我一樣，所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷，可是……”李警官話鋒一轉“這就是你把你兒子賣給富豪的原因?!”
我還被別人家老婆折騰的一夜無眠呢
一天，在微博上看到一女的'發個說說：“昨天老公出差，被別人家老公折騰一夜，現在腰酸背痛，累死了。”下面無數人點贊!下面一男的評論到你說的那么扭曲干哈!我還被別人家老婆折騰的一夜無眠呢!自家孩子罷了!
我就你這么一個兒子
大學時，經常和一室友斗嘴。有一次，不知怎么的，我急了，開始人身攻擊：我就你這么一個兒子!他毫不示弱，馬上回擊：我就你這么一個爹!剩下的只有沉默。
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