紅遍網絡的幽默段子
1.一個聾子去看朋友，狗見來了陌生人，吠聲不絕，聾子一點也聽不見。
進屋后作了揖，聾子對朋友說：“你家的狗昨天夜里大概沒睡覺。”
朋友問：“你怎么知道?”
聾子答道：“它見了我，一個勁地打呵欠。”
2.一女被派遣去法國培訓兩周,臨別問丈夫想要什么禮物,丈夫:“法國女孩!“
妻子想想沒吭聲.
學成歸來丈夫問:“我的禮物呢?“
妻:“我已經盡力了,不過是男孩還是女孩,要等幾個月才能知道!“
3.實習分科室的時候，同學們都在問老師哪個科室最好掙錢，一同學說：老師，聽說骨科最能掙錢? 老師答：屁，眼科才好掙錢! 于是這位同學選了肛腸科。
4.出差回來，好閨蜜楠楠為我接風。坐在車上，楠楠上下打量我說：
“你這才幾天時間啊，都曬的這么黑了?”
我白了她一眼說：行，你白，你缺太陽~
5.一夜麻將鏖戰，在公交車上睡著了，傍邊站一淑女用手絹扇著風，突破手一滑落到了我褲襠處，正不知如何取回，鄰座的大哥推醒我指指檔部，我一看，尼媽，紅內褲頂出來了，趕緊塞回去! 臉痛!那女的下手太狠了!
6.一天我帶著妹紙過河，突然掉進河里，一會河神提著兩個還不錯妹紙浮上來了問我，她們是你女朋友嗎?我搖搖頭說不是!河神很滿意說，你很誠實，這兩個都送給你了，回去吧!我急了：你把原來那個胸大的妹紙還給老子!河神：不給……
7.交通臺女主持接到一位出租車司機的電話：“一位乘客在座位上拉下一部最新款蘋果手機!”女主持聞聽，激動地贊許道：“我代表失主先向你道聲謝謝!”
誰知司機趕緊接話道：“不用謝我，是我應該謝謝這位失主!”
女主持疑惑地問：“咋回事?”
司機幽幽地解釋道：“我女友讓我給她買部蘋果手機，我正愁著錢不夠。感謝失主幫了我大忙!”
8.當我媽發現我是個gay時，果斷把我送進了私人開的戒同所，我真虧她想出了這么好的.辦法，讓我跟500多個和我犯了同樣錯誤的男孩在一起……
9.兒子:假如我有一天考了全班第一名，您會怎么樣?
父親:那我一定高興死了!
兒子:您的擔心是多余的，我可是個大孝子啊!
10.看到某個新聞說有一個退伍老兵跟六個喝醉酒的年輕人打架，六個人硬是沒有打倒一個人……多么的熟悉的場景啊!有一次我喝醉酒也是跟六個年輕人打架，也是打了很久，他們最后也沒有打倒我，，
為什么??
因為他們把我綁在電線桿上了!!
想想都是淚啊~~~~啊~~~
11.天冷了，來點冷笑話傍身吧!
小明第一次坐飛機趴在窗口看著外面，興奮地說：「媽媽，媽媽，飛機飛的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一樣!」媽媽笑了笑說：「傻孩子，飛機還沒起飛呢，那就是郭敬明�！�
12.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經過，于是大喊一聲："哥們兒!"
馬上爬過去問路："你…你都如何回蟻窩?"
它的朋友反問道："帶…帶著笑或是很沉默?"
13.小明住院了~
朋友來看他~
醫生過來給小明打針~
然后醫生走了~
朋友也走了~
為啥呢?
朋友一生一起走。
14.三個邏輯學家走進酒吧，侍者問："每個人都要來杯啤酒嗎?"第一個邏輯學家說："我不知道。"第二個說："我也不知道。"第三個說："是的!"
15.小鴨子問鴨子媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”
鴨子媽媽說：“蹼。”
小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家!”
16.——“我給大家說個冷笑話”
——“好啊你說呀”
——“個冷笑話”
17.有個人被食人族抓住了，他心里祈禱：“啊，上帝救命啊，我這次死定了!”
上帝出現了，說：“不，你現在拿起石頭把食人族的族長砸死吧。”
于是那個人拿起石頭把食人族族長砸死了。
這個時候，上帝說：“嗯，現在你就真的死定了。”
18.打開加勒比海盜寶箱的一瞬間所有人都驚呆了杰克船長竟留下滿滿一箱上等眼線筆。
19.老公：老婆我想...!老婆：我在看電視，別插嘴!老公：好!
20.房祖名來到內地作宣傳，在外面的時候，有很多粉絲聚在一起，粉絲們熱情高漲地持續大喊;“祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名&……”結果他們全被抓起來了。
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