幽默笑話大本營
◆今天哥們問我一問題：女人穿鐵內褲，打三個國家，我問他答案是什么?他說‘美法日’。。。
◆“做我男朋友吧。”
“不行，我還欠別人一屁股債。”
“多少錢?只要你和我在一起我幫你還錢。”
“這。。。不是錢的問題。。。”
◆今早上班和老婆順路接了一個坐滴滴順風車的女孩，一路無語，老婆到公司先下車走了。
車上那個女孩隨口問：“剛剛那個女的怎么沒給錢呢?”
我說：“哦，她昨晚睡我家，這個星期的車費就免啦。”
女孩沉靜片刻后小聲說：“我今晚也有空。。。”
◆男：女神，做我女朋友吧!
女：說說你有什么長處啊…
男：我內褲都是加長的!
女：那你有什么短處…
男：脫光衣服我腿顯得特短……
◆改看你
一日我約女友上動物園，不料她遲到，動物園關門了。于是她給一個好友打電話：今天我們本來想看猴子的，可動物園關門了，現在我們去看你吧。
◆散步
晚飯后陪老媽散步，看到另一對母子。老媽湊過來說：“你看那個媽媽，好像也在遛他們家的單身狗。”
◆約會
我第一次約一妹子出去玩，從商場出來之后坐出租車，沒想到開車的大哥見到我倆笑著說道：“喲呵，又換了一個?”我聽后就要發火，我認識你嗎?這樣誣蔑我?就當我轉過頭想和妹子解釋這家伙有毛病時，只見妹子羞澀地向那大哥點了點頭。
◆備注
朋友總是懶得下樓拿快遞，每次網購都備注：“本人孕婦，請送貨上門”。前幾天，一直給公司送快遞的大叔終于忍不住了：“三年啦!已經整整給你送上樓三年啦!你懷的是哪吒嗎?”
◆真相
如果你跟一個妹子約好了，到了那天妹子又突然爽約，并表示起碼要一周后才能再約，不用想太多，她可能只是剛剛剪了劉海。
◆愚公在移山 智叟：你在干嘛 愚公：我在移山啊 智叟：移山?你能移完嗎! 愚公：我移不完，我還有兒子移，我兒子移不完還有孫子移，我孫子移不完我還有重孫子移。。 智叟：你有女朋友嗎? 愚公：。。。。。不挖了
◆點老背了!前面查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對我大吼，滾犢子，一個走道的跟著湊特么什么熱鬧!我對天狂笑'哎呦媽呀，走道不查呀??都喝蒙圈了!!!
◆小雞想知道什么是幸福!于是跑去問老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福!然后又跑去問獅子，獅子說：有三妻四妾就是幸福!再跑去問豹子，豹子說：有健康的身體就是幸福! 小雞開心的跑回家告訴了媽媽今天知道的一切!媽媽說：實際你今天是最幸福的!小雞不解問：為什么呀?雞媽媽說：你tm今天能活著回來就很幸福了，瞅你問那幾個b人，多tm懸吶!更多精彩加小編微信8575305
◆小時候看見別人拎兔子的兩只耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎?我媽告訴我，兔子耳朵那么長就是為了方便人拎的`，這句話一直在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢!那天……我TM差點被踢死!
◆“119嗎??我家著火了!” “在哪兒?” “我家!” “具體點!” “我家的廚房里!” “火源在哪兒?” “是插座短路!” “怎么到你家?” “你們不是有消防車嗎?” “燒死你!”
◆老王：“大師，為什么我到現在還找不到女朋友呢?”大師“你是不是凌晨兩點出生的?”老王“大師您真神啊，您怎么知道的?”大師“凌晨兩點是丑時……”
◆一鐵哥們來電:“兄弟，你趕緊出去避避風頭吧，”
我:“我招誰惹誰了，我避什么風頭啊，”
哥們:“昨天發工資把錢賭光了，我說你拉我去賭的，現在我媳婦拿著刀出去了。”
尼瑪，媳婦趕緊幫我收拾收拾東西……
◆坐火車的時候一姑娘泡面甩調料包 手滑不小心甩對面男的臉上，男的一臉嬌羞地說：“姑娘，你這是想泡我呀!”姑娘二話沒說，又把另一包調料撒在了他身上。。。。。。
◆那些在地鐵、公交、電梯里隨便放屁的人，一點都不顧及他人的感受，反正我是不能忍，該放就放。
◆這里有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：“你結婚了沒有?”
二等兵說：“還沒有，長官，但已經訂婚了。”
“依我看你沒有必要結婚了。”長官想要改變二等兵的主意，“部隊就是你的妻子。她
給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可
能有什么要求呢?”
“想要離婚，長官!”
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