2015幽默笑話精選10則
幽默笑話1
1、女生曬照的自我修養：自拍三千只取一張。
2、男人是不懂的時候裝懂，女人是懂的時侯裝不懂。
3、女神對土豪說：娶了我吧，那樣我們的后代都是神的'子女。
4、都說女人好色!女人好五種色：黃色周大福，白色蘋果6，銀色卡地亞，紅色小陸虎，黑色小貂皮，彩色人民幣!
5、男人去岳母家，岳父岳母大魚大肉的款待，客客氣氣的，只希望女婿能對自己的閨女好點;女人去婆家，要跟著忙前忙后的，如果像客人一樣坐著等招待，婆婆就會跟她兒子說：你這媳婦真懶!
6、好女人就像有理數，你知道有很多，而且隨便就能舉出一大堆,但是你知道嗎——在數軸上隨便戳一下，戳到有理數的概率近乎零。
7、每一個女生心里都住著兩個小人，一個說她很漂亮，一個說她非常漂亮，這兩個小人總是把她拉到鏡子前照來照去看來看去不勝其煩。
8、當代優秀女人的標準：轎車一部，樓房三處，老公一正兩副。正的料理家務，老二陪伴購物，小的暖被鋪褥!還要有情人無數，晚上想在哪就在哪兒住。
9、女生的體香都是香水腌出來的，男生的體香都是肥皂擦出來的。
10、女孩所說的“大叔”，是指帥氣、溫和、穩重、清爽、身材依然很棒、帥氣、事業有成、睿智、帥氣、善于傾聽、依然相信愛情、稍微有一些歲月的沉淀、但依然還很帥氣的男人。和“35-50歲的男性人類”不是一種生物。
幽默笑話2
1. 我在過馬路，你人在哪里。
2. 你總是一副不缺我的樣子，而我總以為有人對你好
3. 我一生不喜與人搶，但該得到的我也不會讓
4. 就憑我倆的關系，我就敢在你生命里橫行霸道一輩子致閨蜜
5. 我又不是保溫杯，憑啥一直為你保持著原有的熱情
6. 剛剛一個很帥的男孩子在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜，直到手累，我才慢慢放下了鏡子
7. 你的丑和你的臉沒有關系。
8. 夢想不會逃跑就看你愿不愿意去追。
9. 每個女孩，都有自己的了不起。你的優秀，不需要任何人來證明。因為女人最大的精彩，就是獨立。
10. 寂寞就是有人說話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話說了。
11. 和對自己有惡意的人絕交。人有絕交，才有至交。
12. 航海者雖比觀望者要冒更大的風險，但卻有希望到達彼岸。
13. 低調，取舍間，必有得失。
14. 到此一游，解悶消愁，遠望群山，一鍋窩頭。
15. 當我向你傾訴我的.煩惱，那不是抱怨，那是我對你的信任。
16. 當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴是你別氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，并告訴他你很欣賞他的演奏。
17. 不要為往事傷心，要為現在打拼。
18. 不要試圖給自己找任何借口，錯誤面前沒人愛聽那些借口。
19. 不管是友情還是愛情，你來，我熱情相擁。你走，我坦然放手。
20. 想你的時候有些幸福，幸福得有些難過。
幽默笑話3
1、女兒放學回到家就跟我說：“媽媽，明天學校去秋游，我們班組織燒烤。老師說每人都帶一樣東西去。”
我問她：“那你想帶什么去呀?雞翅?牛肉?還是香腸?”
小女兒眨巴眨眼說：“帶那些多累啊!我帶餐巾紙去擦擦嘴就夠了”
2、兒子考試成績一直不好，這天成績發下來，分數還是很低，他就對我說：“爸爸，看來是我太笨了。”
我搖搖頭說：“怎么會呢!我和你媽讀書時一直是班里的尖子生，按照遺傳原理，你不應該這樣的�！�
兒子聽了這番話顯得心情很復雜，于是低聲問我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你親生的吧?”
3、兒子生下來以后，因為媳婦沒奶，所以一直給兒子喝的'牛奶。雖然兒子不喜歡喝牛奶，但是他也沒辦法反抗。
后來兒子會說話了，一天在給兒子喂奶的時候，兒子說了一句讓我哭笑不得的話：“我不要喝牛媽媽的奶，我要喝媽媽的牛奶!”。
4、某日，大街上，聽到一孩子哭的聲嘶力竭啊，還有啪啪啪被打的聲音，探頭一望，是小孩媽媽在打他，嘴里還念叨著，要喜羊羊還是媽媽，小孩先是說要媽媽，他媽媽就停手了，小孩馬上改口，要喜羊羊~
5、一個老年人對一小孩說：“小鬼，我找你爺爺�！�
小孩撅起小嘴,不高興地說：“我不是小鬼呀。”
老頭逗他:“那你不是‘小鬼’是‘大鬼’啊,我看你是人小鬼大吧?”
小孩笑著應答：“我人小，鬼比我大,好像你一樣大�！�
老頭拍拍頭說：“我可真是見鬼了�！�
幽默笑話4
一只美麗的天鵝有一天落在地上時，看見了一只健壯的鴨子，她立刻被這只帥氣的鴨子所打動，她驚詫于鴨子不同于她同類的.模樣，不同于她同類氣質，是那么的有型，那么的另類。
于是，天鵝向鴨子表明了愛意。受寵若驚的鴨子立刻接受了這份愛。從此，天鵝與鴨子在土地上生活著，在泥塘邊生活著。天鵝那高貴而雪白的羽毛一天天被污臟了;天鵝那以前不會長期行走的美麗小腳紅腫了;天鵝失去了云彩的撫摩，藍天的洗滌。
天鵝終于忍不住了，她總是在說：鴨子，鴨子，你學習飛翔啊，那我們就可以一起在高空中比翼雙飛了。鴨子為了天鵝而努力學習飛翔，可惜他只是一只鴨子，想要飛翔，想要飛到和天鵝飛翔一樣的高度實在是太難了，他實在是沒有毅力了，于是他放棄了。
鴨子說：天鵝，你抓住我，帶我去飛吧。天鵝抓住鴨子，扇動翅膀，非常非常吃力地飛上了藍天，在天上飛了一會兒就落地了。鴨子笑了，鴨子覺得天上風景太美了，鴨子想愛上了天鵝真是好。
在那之后的日子里，鴨子每天都要求天鵝帶他飛上天，而且要求飛翔的時間也越來越長，如果天鵝不能達到要求他就會生氣。
疲憊的天鵝因為愛著鴨子，雖然身心俱疲，卻依然會答應鴨子的要求。這一天，鴨子又讓天鵝帶他去飛上藍天，天鵝勉強抓住鴨子飛上了，飛得很高，很高，很高，然后天鵝低下頭深深地吻了鴨子，就在鴨子感覺詫異的時候，天鵝松開了抓住鴨子的手……
幽默笑話5
1、老師:站起來!不聽課看小說!小萌:老師你從何而來?老師:……那你又從何而來啊?小萌:我爸說過，當年尋找天下靈脈，四處奔波，過了平川，遇一古洞，水流潺潺，入，里面靈氣濃厚，遂投其血精，九月之后，七彩霞光，沖破蒼穹，哭聲入耳，一瓷娃娃驚現神州大地，那……就是我!
2、那時我還在讀幼兒園
一天我爸我媽都忘了接我了,我從4點半放學等到7點多
老爸才一臉歉意地出現了,為了安慰哭紅了眼的我,老爸把我放在一個上面有一些扶手的大轉盤上面,開始推著我玩.
老爸推得越快我就越開心,轉啊轉~轉啊轉~~
然后…我看景物都有些模糊了,然后,我發現扶手越來越難捉住了
然后,我就被甩出了兩米多遠……
3、話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，于是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎么這么 快就修好了?答曰：沒修，換了個敢開的`飛行員。
4、坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，于是拿著泥大叫：“我要做個男的! ”他的同桌聽后說道：“你終于想通啦! ”我們都笑的直不起腰來。
5、上小學的時候班里有個男孩子每次考試都倒數第一名，老師決定開除他。
他說：“難道你把我開除了，你們班就沒有倒數第一了么?”
幽默笑話6
1、女兒三歲了，看到別的小朋友騎自行車特羨慕！
“爸爸我也要騎車車！”
“等你長大了就給你買！”
回到家，上廁所后突然發現沒手紙了！
“寶貝，給爸爸拿卷手紙來�！�
“等我長大了就給你拿！”
2、飯桌上，有兩個快三歲的小孩子座一塊，一男一女，我逗他們，問：“這里面誰是媽媽啊�！�
男孩指著他的媽媽說：“這是媽媽。”
女孩指著她的媽媽說：“這是媽媽。”
我接著問：“到底那個才是媽媽呢？”
男孩：“這個是�！�
女孩：“不對，這個是�！�
然后。。。然后兩個孩子又罵又打......
唉媽，笑死我了......
3、坐火車回老家，旁邊一個小女孩兒正寫暑假作業，是成語接龍題。
給出的`第一個成語是膽大妄為，那小女孩兒淡定地寫起來：膽大妄為——為所欲為——為所欲為——為所欲為……
4、同事送我一塊巧克力，拿回家后，兒子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。
兒子說：“要不咱倆一人一口�！�
小外甥說：“我嘴小，你嘴大，不公平�！�
兒子說：“那拿刀切�！�
小外甥說：“哥哥，你切不勻的�！�
兒子說：“那怎么辦呀？”
小外甥笑道：“我有個好主意�！�
兒子問：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”
小外甥說：“不是，那樣杯子里會留很多巧克力的。咱們把巧克力扔地上踩兩腳，誰不嫌臟誰就吃唄�！�
幽默笑話7
1、考試你真壞!傷了我的心不說，還傷我爸媽的心...... 2、老師，如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴...... 3、小時候在學校打架從來不跟家里說，我怕我爸把事鬧大 ......
4、有一種舍友叫：他睡了全世界都得睡，他醒了全世界都他媽別想睡。
5、我對老師說:“您給我多少分，我祝您活多少歲�！�
老師輕蔑地看了我一眼說：“我今年60多了，就給你59分吧�！�
6、在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的 背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路。
7、上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞得直流口水，于是食欲大增，然后回學校食堂買兩個饅頭、半份菜吃。
8、學校食堂伙食極差，菜湯可與清水相媲美。
一學生排隊買飯，不慎將菜湯灑到另一學生身上，正惶惶然，不料該學生將衣服一抖，道：“沒事，說當洗衣服了�！�
9、凡校內招聘演講會每次都出席旁聽的，被稱為“聽霸”;
凡看到公司招聘的.聯系電話都要撥一下的，稱為“撥霸”;
凡公司招人都投簡歷的，稱為“投霸”;
凡投出簡歷都參加筆試的，稱為“筆霸”;
凡參加筆試都有面試通知的，稱為“面霸”;
凡面試都過關斬將拿錄取通知的，為“錄霸”;
求職過程屢屢被拒、機會全無的，被稱為“拒無霸”。
幽默笑話8
1、上學路上，我幫兒子背著書包，兒子捧著一本書邊走邊看。
我們沿著商鋪的門往前走，我覺得兒子邊走邊看書的習慣不好，就臉朝兒子給他講道理：“捧在手上的書晃呀晃的，與眼睛的距離不斷發生變化，容易使眼睛近視。還有，走路時眼睛不看著前方，就容易發生……”“危險”兩個字還沒說出口，我就“咚”一下撞在一家商鋪門前的廣告牌上。
兒子一副想笑不敢笑的表情對我說：“本想提醒您，可您一直說個沒完，我也插不上嘴�！�
2、父親：孩子，爸爸處罰你是因為爸爸愛你。
兒子：這我知道。爸爸，但是，我覺得不應該得到這么多的愛。
3、有一Pol.ice抓住一家騎電瓶車的，小女孩蹲在前面，老爸騎車，老媽坐在后面。
Pol.ice問人家會不會唱吉祥三寶，說他改了個《危險三寶》，而且當場唱給人家聽：爸爸，電瓶車可以載人嗎？不能。那為什么你載著我和媽媽？我錯了，我們全家就是危險的`一家，啊�。�
4、鄰居家的小女孩自豪地跟我說：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我說好看，她仍不死心地說，你拍一下嘛。
于是我果斷一掌下去，兔子稀爛了，頓時那孩子鼻涕眼淚狂飆沖著我吼：“是叫你用手機，不是手。”
5、女兒想聽故事，我講西游記，她說她要聽白雪公主那樣的女孩子聽的故事，
所以我給她講了個白雪公主和三個王子西天取經的故事，她聽得可高興了。
幽默笑話9
1、小高的父親因病住院了，被安排住3床，住2床的老頭姓劉，是個熱心腸。
這天，小高的父親在吊針，藥液快滴完了，護士卻還沒有來，老劉對小高說：“你照顧父親,我幫你喊護士�！�
說著老劉來到病房門口高喊：“護士，快過來呀，3床快完了�！�
小高覺得“完了”兩字很不吉利，忙說：“您喊錯了，是藥完了�！�
老劉一聽，忙改口道：“護士，快來呀，3床要完了……”
2、一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期六我身體恢復后，能否邀你共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你問下給你做手術的大夫，他是我未婚夫。
3、阿呆生病住院，室友與他聊了起來。
室友：你因為什么住院?
阿呆：扁桃腺手術，明天就要做了，真有些害怕。
室友：沒什么可怕的，我一年級時做的扁桃腺手術，第二天就照樣兒吃冰激凌了。
阿呆：是嗎?那你因為什么住院?
室友：做包-皮切除手術。
阿呆：噢!那太可怕啦!我剛一出生就做了這個手術，一年后我才能走路!
4、當我在一家醫院當護士的時候，我的工作之一就是詢問病人是否對什么東西過敏，如果有，我就把它寫在一張標簽上并把它繞在病人的`手腕上。
有一次，當我問一位上了年紀的婦女是否對什么東西過敏時，她說她不能吃香蕉。令我吃驚的是，幾個小時之后，一個怒氣沖沖的男人走進護士辦公室，吼道：“是誰給我媽媽貼上‘香蕉’標簽的!”
幽默笑話10
1、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女!
交上去后，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余!
第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發現作文改成了：我媽媽是個多余的`中年婦女!
2、那天，偶然看到兒子交給老師的周記作業《我最喜歡的家庭成員》。
雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結尾文鋒一轉寫道：“要說家里，我最喜歡的是誰呢?相信你們已經猜到了。當然是我的爸爸。其他人對我要求都是那么嚴厲。只有爸爸最好……”
讀到這里我不禁心花怒放�？傻任曳料马�，卻見第一行行首寫著倆字———欺負。
3、叔叔要考侄兒的算術，問他說：“我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾塊給他?”
“兩塊�！敝秲夯卮�。
“怎么兩塊?”叔叔問，“你不是學除法了嗎?”
侄兒答，“我學了，可是弟弟還沒學啊!”
4、一小學生問自然老師：“老師，電燈為什么要用兩根電線?”老師向他解釋道：“一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。”
小學生聽后高興地說：“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了�！�
5、一日上地理課，老師正講關于“酸雨”的問題。書上有幅插圖，上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學說：“這不成了酸菜魚了?”
幽默笑話11
接吻?接穩?
喬丹最近狀態不太好，連接球都接不穩，我們練習傳接球時，我給他傳了一個好球，我怕他接不穩，于是喊了一聲“接穩!”結果球砸在他頭上，他就對我說：“和誰?”
沒有被淹死
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時說：“是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。”
勇敢的斗牛士
一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然后抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。斗牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士隨朋友們說：“剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可�！�
講解
在男子10米臺雙人決賽中，兩位選手身高、體重和年齡差異都很大。
當他們齊齊入水之后，電視解說員很認真地請教旁邊的嘉賓：“按道理說，自由落體運動中，質量輕的落得慢，質量重的落得快，他們是怎樣控制一起下落呢?”那位嘉賓想了想，認真地回答：“那是他們平時認真訓練的`結果!
激勵
一個教練指著球門的護網對守門員說：“你看見這網了沒有?價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資里扣錢賠。
最后一名
記者問最后一名跑到終點的運動員：”你跑了最后一名，是不是很沒勁啊?”
運動員激動地說：“怎么能說沒勁呢?你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎? ”
幽默笑話12
1、王警官與他飼養多年的警犬大壯配合十分默契，僅用半個小時不到，就把食堂的醬肘子吃的連骨頭都不剩。
2、四級試卷印刷得不錯，監考員服務很友好，考場干凈整潔，燈光光線很好，下次還會再來。
3、一直等幸福來敲門，等了這么多年，還沒來敲門，我家是不是住得有點偏???!!!
4、現在的人咋就這么會揣著明白裝糊涂呢?你也知道萬事加個“吧”字意思很容易不一樣，“行吧”其實是不行，“好吧”其實沒那么好，“再看吧”就是再也不看了。
那為啥你朋友把薯片往你面前推推說吃吧吃吧的時候你還真觍著臉吃呢?!
5、“哪一刻你覺得自己長大了?”
“當我發現轉完錦鯉水母閃電心形云，第二天依舊倒霉的'時候�！�
6、有一天，一位記者來到牧場，看見了一位農夫在喂牛，記者便上去搭訕道：“請問您每天給你的牛喂些什么呢?”
農夫說：“你問的是黑牛還是白牛?”
記者：“黑�！�
農夫：“玉米和小麥”
記者：“那白牛呢?”
農夫：“玉米和小麥”
記者有點迷......
記者又問：“您每天給它們喂多少斤啊?”
農夫：“你問的是黑牛還是白牛?”
記者：“黑�！�
農夫：“5斤”
記者：“那白牛呢?”
農夫：“5斤”
記者有點不耐煩，便質疑的問道：“為什么同樣的答案你卻偏偏要讓問我兩次?”
農夫淡淡地說道：“因為黑牛是我的”
記者：“那白牛呢?”
農夫：“也是我的�！�
幽默笑話13
1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已擁有CCTV筆記本電腦，韓國攝像機，英國錄音筆，葡萄牙單反相機，從G-S-M到CDMA多制式手機，從LV到李寧牌多款錢包，以美元為首的各國現鈔。如果你的名字恰好叫巴蒂斯圖塔，他們還有本現成護照可以賣給你。
2、中日甲午海戰過后，慈禧來威海示察，問海軍提督：誰勝了?
海軍提督：咱們中國。
慈禧： 戰績如何 ?
海軍提督：全殲日本艦隊。
慈禧： 咱們的艦隊呢?
海軍提督：港里那不是?
慈禧： 好像不對，那掛的.什么旗?
海軍提督：那是繳獲的日本戰旗。
3、兩個人在飯店里，其中一個是瞎子。
“您想喝杯牛奶嗎?”沒瞎的那一個問道。
“什么是牛奶?”瞎子問。
“是一種白色的液體�！�
“懂了。那么白色是什么呢?”
“嗯——例如天鵝就是白色的�！�
“什么是天鵝呢?”
“天鵝?就是那脖子又長又彎的鳥�！�
“彎是什么意思?”
“我把我的胳膊彎起來，你來摸摸，就知道什么是彎了�！�
盲人小心地摸著的他向上彎曲的胳膊，然后興奮地喊道：“我現在知道什么是牛奶了!”
4、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟……
幽默笑話14
1、
朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，爆款!”
2、
又一個十年，看到老公就煩的不要不要的!我懇求上天，再給我一次重來的機會，我這回絕對不會心軟...這時，我眼前一黑，頭一暈，倒在了地上!一下就回到了十年前，老公向我求婚的那個夜晚，我站在廣場，已經想好了各種拒絕他的理由!這時老公出現了，走到我的面前，還沒等我開口，老公就淡定的說道：“我們分手吧!”我：······
3、
大學一同學，女，身高175厘米，長發過腰，臉色因低血糖，經常慘白，夏天晚上10點多都要快熄燈了，她剛洗完頭，穿身白睡衣下樓買零食，本來這張打扮就把老板嚇一跳，找錢時找她硬幣，她不樂意，非讓換成紙錢!老板都快哭了：“都上大學了，紙幣就說紙幣，找什么紙錢啊?”
4、
島國電視劇之謎：為什么主角這么好看會找不到對象?
國產電視劇之謎：主角哪來的'這么多錢買大牌?
英美電視劇之謎：他倆怎么睡了?
5、
高中有一回�？�，作文題是「我騎車回家路上看見一位老人摔倒在路邊…」我們全班寫的都是送老人去醫院，結果被老人或其家屬訛慘。老師批到快吐的時候，看見一孩子寫道：我為躲避老人掉進河里，河神出現，舉著一個金自行車問我…后來他被罰在全班朗讀了作文。
幽默笑話15
廣東一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的!”大家都一聲不吭躺倒。
【這叫觀念轉化，改變原有固定思維方式�！�
劫匪望了一眼穿著裙子躺在桌上呈大字形的.出納小姐，說：“請你躺文明些!這是劫財，又不是劫色!”
【這叫堅持職業操守，不該干的不干!】
搶劫成功回去后，其中一個新來的劫匪(碩士學歷)說，“老大，我們趕快數一下搶了多少”， 那老劫匪(小學學歷)說：“你傻啊?這么多錢，你要數到什么時候啊?今天晚上看新聞不就知道了嗎�！�
【這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!】
劫匪走后，行長說，趕緊報案!主任剛要走，行長急忙說：“ 等等!把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去!”
【這叫危機預案，化不利為有利!】
主任說：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了”。 工作很枯燥，快樂最重要! 第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億，可劫匪數來數去只有兩千萬。 老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊!”
【知識可以轉化金錢的明證!】
銀行行長看到新聞聯播后激動滴對主任說：“媽的，你小子可以，膽兒夠肥的啊......” 主任笑而不語，如卸重負暗自慶幸：“媽的，終于通過劫匪把買中石油股票的窟窿補了�！�
【說明要抓住機會順勢而為，且要敢于冒險!】
幽默笑話16
1、 【一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說】
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲?”老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
2、 【逃離成功了】
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護士：“哎呀，他不在了!!!”電話里的人說：“那就好!看來這次我是真的跑出來了……”
3、 【大叔問路】
大叔找女孩問路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?還是坐車去?大叔：可以坐車去?那當然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦!十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的`離開了現場。
4、 【能給點兒蛋糕嗎?】
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎?”?大姐：“蛋糕?我這兒只有米飯!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”
5、 【丟了手機怎么辦?】
首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆;然后，面相嚴肅，沉穩走路;最后，隨便選一個中學，走到一個班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學生就自覺交出手機了，然后淡定離開，飛奔出學校~~
幽默笑話17
1、老李的前列腺很重，尿多尿急，特別是尿不凈。每次從衛生間回來，錚亮的皮鞋滴上了不少的尿點。這也成了單位的一個笑料。
最近，老李每次從衛生間回來，皮鞋上的尿點沒有了。大家問起來，他說是前列腺痊愈了。私下他說有了新的辦法。什么辦法?他就是不說。
昨天，老李喝多了，沒等大家問是什么辦法，自己就說出來了。他說：你們知道，濕衣服擰一下就不滴噠水了。我的辦法就是小便后也擰一下……
2、小明：爸爸，你不是說期末考試我如果拿到獎狀，就給我200元錢嗎?
爸爸：是啊，老爸沒反悔啊，把你的獎狀拿出來看看。
小明：是這樣，老爸。我覺得您這樣做就是浪費，不利于我養成勤儉節約的好習慣。
爸爸：好孩子，真懂事。這么說你的獎金不要了?
小明：為了不讓您浪費，也使我早日養成勤儉節約的.好習慣，考慮到班內獎狀名額有限，我就讓給他人了。
3、誰打的呼嚕?
丈夫：媳婦，你昨晚睡覺打呼嚕了?
媳婦：胡說!我睡覺從來就沒打過呼嚕。
丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的鄰居，他說我昨晚打呼嚕吵的他一宿沒睡好。
媳婦：他說的是你打呼嚕了!
丈夫：可是，我昨晚一宿也沒在家呀!
4、某人買了個袋裝食品，上面標注了保質期，這個人問服務員：這上面只標注了保質期，卻沒有生產日期，那這個保質期還有用嗎?
服務員說：沒關系的，你決定了要買這個東西，我們就會把生產日期給你打印上去的!
幽默笑話18
第1條 爸爸帶2歲多的女兒散步，看到路邊一條狗在垃圾堆里找食吃。
第2條 老婆在一邊道：“這魚、蝦看起來是真沒白吃啊！”
第3條 女兒輕聲的道：“體育�！�
第4條 媽媽：你要是男孩就不用這么麻煩了。
第5條 今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，她問我：媽媽，什么是繼母啊？
第6條 剛才我侄子哭著跑來問我媽：“奶奶。凳子上的報紙是干嘛用的？”
第7條 小時候，我們都挨過爸媽的打吧，爸媽打一般都是有分工的。
第8條 家是農村的，院子大，老人都喜歡在院子曬東西。
第9條 女兒：你說不好看，媽媽就要去買衣服，咱倆的.周未游就沒戲了！
第10條 那天考試成績出來了，我問女兒：“寶貝，考得怎么樣？”
第11條 陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
第12條 女兒便說：爸爸，狗狗在吃東西。
第13條 爸爸。
第14條 小紅說：沒有。小明問：那你有什么？小紅說：我什么也沒有�！�
第15條 媽媽帶六歲的小女孩去逛花鳥市場，女兒非要養一只寵物，
第16條 爸爸負責打，當媽的負責勸！一個唱紅臉一個唱白臉！
第17條 女兒：媽媽，給我編小辮兒。
第18條 女兒：怎么，你是想讓我出去打架？想讓我不寫作業？想被老師叫去學校了？
第19條 小男孩：“我不知道�！�
第20條 小學老師讓我們用“沒有。沒有。也沒有”造句，讓一個2貨小學生起來念他造的句子
幽默笑話19
1.好朋友過生日，請了2個男生，剩下一堆女生。飯店在放世界杯。就是剛剛，日本和喀麥隆。兩個男生在很淡定地看球，我們女生不太搭理。
突然女生A說：哎?紅色衣服的是喀麥隆嗎?
女生B說：不是。紅色是日本。日本旗中間是個太陽嘛。
女生A說：哦~ 這樣啊。
突然一男生回頭對她倆說：紅色的那是裁判......
2.一日坐公交車，車上人很多，好不容易有一個位子坐著就睡著了。迷迷糊糊中，被剎車驚醒，感覺有一個人抱著小孩的站在我身旁，馬上從座位上站起來，很大聲音的說：“您抱的孩子，給你讓座，你快坐下吧!”
全車人的目光都投了過來，只見我身旁一位小姑娘紅著臉，抱著一只毛絨玩具......
3.話說一同事的妹妹，十六七歲，非常小太妹的說。一日，此mm背著一雙肩小背包坐公交車，被一小偷盯上，來到mm身后，悄悄拉開了mm的背包拉鏈，正待下一步行動的.時候，巨BH的一幕出現了：此mm口嚼口香糖，轉過頭瞥了小偷一眼，用很平靜的語氣說：“MLGB的，給我拉上!”當時聲音不大也不小，很多人聽到。那小偷看著mm石化足足5秒鐘，輕輕把背包拉鏈拉上，隨后滿臉黑線下了車……
4.今天坐火車的時候，坐在我旁邊的是個帥哥，我想找些時間表，站名的話題和他搭訕，剛開口，他問我有沒有口香糖，我回答有。他說，你能不能吃一個先。
幽默笑話20
1、老婆升職，對老公說：“看你媳婦多能干，你真是慧眼識珠��！”
老公說：“確實不錯，我老婆是珠(豬)。”
老婆拳頭一揮，打了老公一下。
誰料她老公笑得更厲害了：“哦，錯了，錯了，我老婆是珍珠(真豬)！”
2、今天跟老公討論生孩子的事。老公說：“生個女兒吧！男孩不好養�！�
我說：“生個兒子吧！像我，肯定漂亮，長腿歐巴�！�
老公說：“那還是生個女兒吧！像我�！�
我問：“像你哪好？”
老公幽幽的.說句：“像我胸大�！�
3、老婆胸特小，有天她做飯，我在客廳對孩子說我喜歡胸大，我就喜歡胸大......
忽然聽到廚房摔勺子的聲音，還在納悶咋回事，兒子說他喜歡熊二，然后廚房又傳出炒菜的聲音......
4、今天早上在外面吃面聽到一下對話！
女：“老公我覺得我越來越白了�！�
男的低頭吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡�！�
5、老婆住院，中午吃藥，她：老公，這藥好難吃��！我不想吃！
老公：乖，趕緊吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪還輪到給你吃啊！
6、老婆見我目不轉睛地盯著她，害羞地問我：你看我干什么？
我笑著說：在你身上，我仿佛看到了三個季節。
她驚訝地問：為什么這樣說？我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齊了。
她耐著性子問，為什么沒有冬呢？
我說：你看，沒有懂吧。
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