給你講個笑話
1、妻子：出生證明辦好了嗎?
丈夫：辦好了。辦的時候我還犯愁，咱倆的結(jié)婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。
妻子：后來呢?
丈夫：我看前面那兄弟的.結(jié)婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰。
2、同桌是個呆B，有次上著課記筆記，她突然想不起來“耿直”的“耿”怎么寫了，就問我， 我說“耳火”。
她突然氣得臉通紅，然后低頭咬著牙小聲兒對我說：“你…你特么才二貨呢，你們?nèi)叶级?hellip;……”
3、下班在食堂吃飯，一哥們給了我一個咸鴨蛋，正吃呢、一小弟也上樓吃飯來了、看見我這有個咸鴨蛋張口來句“哥，把你的蛋給我嘗嘗，咸不咸”。
旁邊一哥們來句：“他好幾天沒洗澡了”。
4、今天我在街上閑逛，看見一輛車緩緩的向我使來，我認真一看，車上居然沒有司機，我急急忙忙走過去打開車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎，突然從車子后面走出來兩個小伙子，指著我的鼻子大罵，沒看到我的車子沒油了嗎，沒看到我倆在推車嗎?艸
5、我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以后出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪里都有一大幫人緊緊跟隨!現(xiàn)在看來，他算的還真是準，因為我現(xiàn)在是個導游了……
6、正津津有味地看著電視節(jié)目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的。”
老婆笑道：“煩什么，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。”
老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。
我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧。”
老婆一臉黑線頭。。。
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