好笑的幽默笑話
好笑的幽默笑話1
1、還有幾天就要高考了，提前祝高考的考生們考試順利。
三，四年后你們會明白，你們今天的所有的努力，并沒有什么卵用。
改變你們命運的不是知識文化，主要是爹媽，顏值，還有你們村是不是要拆遷。。。
2、今天看見一張舊報紙，上面有一群高考學子，拉著橫幅，橫幅上面寫著，天空飄來五個字：高考不是事兒。
看著我也醉了，我想他們肯定死在數學上了。。。
3、A：倫家近日倍感乏力，恐是前日夢魘，擾了心神。最近壓力也大，心里頗是煩悶，加上早起后，背了點單詞，不想那單詞難背極了，愈加心煩。
B：說人話!
A：若能取消高考，那必是極好的!
4、有一個人,他的兒子和老子都是狀元,他什么也不是.
有一天,他和兒子吵架,說我老子是狀元你老子是什么?
兒子木瞪口呆.
有一天,他和老子吵架,說我兒子是狀元你兒子是什么?
老子也木瞪口呆
5、一個人騎摩托車喜歡衣服反著穿，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
**趕到：**甲：好嚴重的車禍。
**乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
**甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧
**乙：好... 1、2使勁，轉回來了。
**甲：嗯?沒有呼吸...
好笑的幽默笑話2
1.小強最近諸事不順，心情很郁悶，看到路邊有個算命攤就想算一卦。算命老婆婆對他說：我這兒不看手相不看面相只看腳相，小強心想此人說不定是個世外高人，二話沒說把鞋襪都脫了下來。老婆婆看了一會，口中低低驚呼了一聲，小強急忙詢問如何，婆婆沉吟道：你可知道你左腳下有七顆紅痣?小強點頭。婆婆又說道：你又可曾聽說過“腳踏七星”乃帝王之相、天子之命?小強興奮得滿面通紅狂喜道：那您看我這是什么?婆婆思量了一會答道：你這……就是有七顆痣而已。
2.小明放學回家一本正經地對媽媽說：媽媽，人為什么要帶套子呀?媽媽覺得眼前一陣眩暈，心想：這孩子從那聽來這些烏七八糟的東西?但還是和藹地問小明：是誰說人要帶套子呀?小明朗聲答道：老師說的!媽媽又一陣眩暈，冷靜下來又問道：老師沒說人為什么帶套子啊?小明說：說了!帶套子安全!……媽媽再次眩暈，心想：也許現在學校的性教育都比較開放吧，做家長的也不能落后了。于是媽媽咬咬牙前前后后一五一十給小明惡補了一番性知識，小明聽后茅塞頓開，恍然大悟道：原來是這樣!謝謝媽媽!不過我還是不知道別里科夫為什么要帶套子——媽媽沒看過契訶夫的《套中人》嗎?
3.有一丑女，內心非常少女，尤其喜歡風花雪月小資情懷的東西。某天，她約朋友小敘，盯著窗外搖曳叮咚的風鈴竟癡了，朋友大窘，問她要不要去醫院，她擺手作少女陶醉裝道：聽說每當風鈴響起，便是有天使經過……說完柔情萬種地盯著風鈴看，忽然一陣旋風刮過，風鈴不堪重負咣當墜地!丑女大驚，朋友平靜地說：別看了，天使被你嚇到了。
好笑的幽默笑話3
1.包子和土豆打架，包子把土豆臭揍一頓
2.包子和土豆打架，包子把土豆廢了
3.包子和土豆打架，包子把土豆打冰箱里去了
4.包子和土豆打架，包子把土豆打出血了
5.包子和土豆打架，包子把土豆打廁所里去了
6.包子和土豆打架，包子把土豆打郵筒里去了
7.巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。(打一兒童食品)
8.巧克力和花生打架，巧克力贏了.(猜兩種零食的名稱)
9.最后一個。。。土豆和包子打架，土豆實在忍不了了，一氣之下把包子殺了
好笑的幽默笑話4
01、 流浪漢睡在公園的長凳上，管理員上前說：喂!我要關門啦!流浪漢翻個身道：很好，伙計，注意別弄得太響，行嗎
02、 腦筋急轉彎：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁沒踩著，誰踩了?
03、 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
04、 肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
05、 病人抱怨：您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是不是您搞錯了?醫生：尸體解剖之后就能證明他們錯了
06、 如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
07、 尊敬的用戶:由于統計失誤,本月多收了您38元話費,請帶好本月帳單及相關證件到電信大樓領取雙倍退款,謝謝!
08、 現在請摸摸臉對鏡顧盼笑一笑如果膚色粉紅臉上的絨毛鮮嫩柔軟那么說明很健康好了這次《養豬知識講座》就到這里
09、 近來風聲很緊，預定的搶銀行方案暫緩實施。老板叮囑你不要貿然行動，以免引起警方懷疑。具體動手時間等候通知。切記!
10、 老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人明白它們的運行規律。
11、 您想擁有一副好的牙齒嗎?這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙;二、每兩年去醫院檢查一次牙齒;三、少管閑事。
12、 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
13、 親愛的!我已經在你樓下了，但我忘了是幾號房，你房號是???唉!太困了，我還是繼續在床上睡吧!
14、 手機免費接聽秘技：當有電話呼入時，在第三次振鈴前按F、R、E、E鍵后再按井字鍵，你即可實現免費通話，注意保密。
15、 應聘信息：我會編程，軟件維修，硬件維修，可以從事以下工作：電子鬧鈴表定時，校時間，換電池。
16、 一只蜘蛛從屋頂上掉了下來有七條腿知道為什么嗎?告訴你，它一條腿捂著胸口，嘴里說嚇死我了，嚇死我了。
17、 愛情病發癥：暗戀抑郁癥，熱戀初期口吃癥，熱戀后期多動癥，婚外戀時失憶癥，失戀狂燥癥加間歇自殘癥。
18、 恐龍是怎么絕的?到了E時代終于有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的!青蛙在哪兒?
19、 上網時間過長，請注意用眼衛生。按我說的做：請將頭旋轉度，用牙齒咬住耳朵，其間對眼次。
20、 何謂英雄本色，見到美女實在很色，路上撿到錢總是面不改色，看見歹人便躲到一側，真想給你一點顏色。
21、 魔王：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的!公主：破喉嚨!破喉嚨!沒有人：公主!我來救你了。
22、 只要相信真愛，她就一定存在，要么咱就不愛，愛就愛個痛快，沒有愛的灌溉，生活百無聊賴。
23、 女：女人不能缺少愛，男人不能缺少錢。男：我把所有的.愛給你，你把所有的錢給我，好嗎?
24、 跳樓怕高、跳水怕冷、服毒怕苦、自刎怕痛、絕食怕餓，真是氣死我了!!!
25、 女人的價值體現在結婚前她丈夫為她付出的心思和錢;而男人的價值體現在結婚后他給他妻子的鈔票。
26、 妻管炎患者的痛苦：昨晚才罰床頭跪，今天又要向人吹。若給老婆聽見了，今晚肯定沒床睡。
27、 先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去賭牌;路邊野花，不要去采;珍視感情，關愛太太;這樣老公，才叫可愛!
28、 你板著面孔，鐵青著臉坐下去，我就傷心到死去;你的臉像高血壓一樣漲得滿臉通紅，我就開心到活來，你令我牽腸掛肚，但又離不開你，親愛的"股票"。
29、 驢，驢，驢，曲頸向天歌。籠子套著嘴，腚上拉著車。紅綠燈不分，警察把它捉。要問驢在哪，正把手機摸。
30、 做人嘛，也要講"一個中心，二個基本點"：以身體健康為中心，瀟灑一點，糊涂一點!
31、 士兵問連長，作戰時，踩到地雷怎么辦?連長聽后大為惱火，靠，還能怎么辦，踩壞拉，照價賠償。
32、 想你的時候，我不點燈，我喜歡在無邊無際的黑夜中想你的面容，我實在是害怕你的尊容對我的驚嚇
33、 四十歲的男人變得好了：工資上交也不少了，小蜜再不帶著跑了，晚上知道回家早了，狐朋**不來喊了!
34、 說給男人聽的話通常是左耳入右耳出的，而說給女人聽的話通常是兩耳入從口出的!
35、 手機維護心得：1常用蒸餾水清洗。2充電時用冰水冷卻。3定時用微波爐消毒.4堵塞話聽筒以防塵。。
36、 一張文憑，兩國語言，三室一廳，四季名牌，五官端正，六親不認，七千月薪，八面玲瓏，九(酒)煙不沾，十分老實。
37、 饅頭誠可貴,包子價更高,諾有燒排骨,兩者皆可拋.
38、 早上太陽紅通通我的愛情一場空，中午太陽紅似火為什么受傷的總是我，晚上太陽慢慢落沒有你的日子怎么過。
39、 男:愛你久久,想你久久.女:你和我舅什么關系?
40、 都說都市怪:下水道口缺少蓋,小攤小點占道擺.算命先生站成排,好人偏去充乞丐.
41、 是不是因為我你改變了模樣，你說你怎么笑也擋不住憂傷。一次癡狂，半生凄涼。
42、 如果靚系一種罪，我已經罪犯滔天;如果聰明要受懲罰，我豈不是要千刀萬剮;如果謙虛都要受折磨，我又怎能逃得過?廣東版
43、 您可讓我傷心透了!現在我是一出門，見車就撞，見河就跳，見電門就摸!
44、 一直以來，我后悔的是沒跟你做過什么，而不是跟你做過什么。
45、 近看你是一個句號，遠看你是一個驚嘆號，離開你是不斷的問號!
46、 我錯了，真的錯了，但我不是故意的，不是有意的，不是存心，是早就想干的了。為的就是把你耍。
47、 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉襖，廁所等你掃，money向人討，你自以為淑女窈窕，其實你超級傻冒。
48、 如果一定和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聰明。
49、 你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。
50、 告訴你一個發財秘訣，你可千萬別告訴別人哦!把你的錢對折一下!是不是翻倍了?
好笑的幽默笑話5
你別掛
老李退休后常約老高下棋。
老李給老高打電話愛說：沒事我先掛了！
孫子糾正：爺爺你別老掛掛的，掛指死，不吉利！
老李訝然。再通話老李便不急掛掉，等著老高先掛。
一次老李撥通后那邊卻沒了聲音，手機通話中老李不敢隨便掛，耐著性子耗到沒電才罷手。
第二天老李聽說老高打電話時突發腦溢血，掛了。
搭汕的下場
有一次，我坐在公交車上玩手機，居然發現斜對面一漂亮女生手里的蘋果手機和我的一樣，這不是緣分嗎？
到站準備下車時，我走到美女面前，拿手機朝她擺了下并示以微笑．意思是：看，咱倆手機一樣。
那美女愣了一下，接著大叫：“抓小偷啦！”
可憐的我還沒反應過來就被人們按倒在地……
高手過招
一老頭說：“當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸出右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。”
少年聽得心馳神往，正要再問，旁邊老太太罵道：“玩個石頭剪刀布都說得這般威風！”
四大名著一起讀
李逵一把扯住諸葛亮，道：哥哥！休讓雷公嘴的和尚嚇俺！黛玉一邊聽了冷笑一聲，摔了簾子出去，幾乎兜頭和西門大官人撞個滿懷。
諸葛亮在后邊喊道：主公，你慢著點，唐長老還在柴大官人宅子里吃茶呢。劉備回頭怒道：寶二爺都要出家當和尚了，他師徒四人還耐得住性子！
這婦人正手里拿又竿不牢，失手滑將下去，不偏不斜，卻好打在那人紫金冠上。茗煙在旁嚷道：“小婦養的！動了兵器了！”遂掇起叉竿照門打去。把門的小妖聽說，跑入洞里，報道，“大王！禍事了！”腳步迅疾，竟將主燈撲滅。孔明棄劍而嘆日：“死生有命，不可得而禳也。”
“寶哥哥，收了神通吧！俺鐵牛身單力薄經不住您的草廬三顧啊！”
黛玉自忖：兀那漢子這等眼熟，卻不知是臥龍還是鳳雛。便問道：你是猴子請來的救兵嗎？
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