經(jīng)典的短笑話

經(jīng)典的短笑話

　　經(jīng)典的短笑話一：

　　一個富翁請畫家為他畫肖像，畫好后，他拒絕支付議定的5000元報酬，理由是：“畫的根本不是我。”

　　不久，畫家把這幅肖像公開展覽，題名為：《賊》。富翁知道后，萬分惱怒，打電話向畫家抗議。

　　“這事與你有什么關(guān)系?”畫家平靜地說，“那幅畫畫的根本不是你!”

　　富翁不得不買下這幅畫，改名為《慈善家》。

　　一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：“我要是能認(rèn)識這幅畫的作者，那該多好啊!”

　　站在一旁的畫家走過來說：“夫人，我就是。”

　　貴婦說：“這幅畫畫得太妙了!你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰?”

　　威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大后會成為什么樣的人。他在桌上放了三樣?xùn)|西：一張10元的鈔票——代表銀行家;一本嶄新的圣經(jīng)——代表教士;還有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗簾后面偷看。

　　兒子吹著口哨進來了，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室內(nèi)無人后，先把錢對著亮處照了照，然后翻了翻新圣經(jīng)，接著打開瓶塞聞了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣?xùn)|西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢窩下，兩手捧住圣經(jīng)，吹著口哨走了。

　　威爾遜不禁驚呼：“天哪!他要做政客了!”

　　一出租車司機拉了一外賓,這個外賓想去飛機場,但不會漢語,跟司機說了半天也無法讓司機明白他要去的地方.他只好張開雙臂,比劃飛機的樣子.司機恍然大悟,說:"明白了,明白了."司機一遛煙把外賓拉到了目的地.外賓下車一看,傻了眼:全聚德烤鴨店

　　老王有天在街上閑逛,

　　看到不遠的前方似乎有車禍發(fā)生,

　　一群人擠著圍觀,

　　老王連忙趕上去,

　　可是人太多了,

　　怎麼擠也幾不進去,

　　老王心生一計,

　　大喊:"讓開!我是死者的父親"

　　這時大夥都以訝異的眼神望著他,

　　原來......

　　死的是一條狗.

　　一個結(jié)巴去買飲料,發(fā)現(xiàn)只帶了十五元,就去問老板Cola要多少錢.

　　結(jié)巴：老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可樂

　　老板聽的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶Cola

　　結(jié)巴:多多多少錢。(心想終於講完了)

　　老板：十八塊

　　結(jié)巴:買買買買買買買買買......

　　老板又聽的很難過，沒等他講完就幫他打開了

　　結(jié)巴:買買買不起

　　老板只好自己一人喝下那瓶可樂

　　一個重病的病人躺在病床上，帶著氧氣面罩，周身插著管子。突然之間，病人開始抽搐，同時嘴也蠕動著

　　似乎有話要說。站在旁邊的牧師見狀，忙彎下腰輕聲問道：“你是否想說什么?”

　　病人肯定地點點頭，牧師遞給病人一支筆和本子，“我知道你現(xiàn)在不能講話，你可以把想說的東西寫下來，

　　我會交給你夫人，她就在病房外面。”

　　病人掙扎著寫了幾個字，努力交給牧師，然后掙扎了一下就去世了。

　　牧師小心收好字條，主持了最后的儀式，出來向遺孀通了惡耗，稍事安慰后，牧師將字條交給了遺孀，說：

　　“這是他的臨終遺言，就在去世之前寫的。” 遺孀含淚打開字條，讀道：“快走開，你踩著了我的氧氣管。”

　　“難道自行車比汽車還好嗎?”妻子問丈夫。

　　“當(dāng)然，下坡可省力了。”

　　“那上坡呢?”

　　“上坡能省油!”

　　經(jīng)典的短笑話二：

　　1、一個人不管坐什么車，都要靠著窗戶的。

　　一天，要去坐飛機了，拿登機牌時跟小姐說他想要一張靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說：“這是我的座位。”

　　他說：“我就喜歡這個座位，我就是不讓!”

　　那個人苦苦哀求，無濟于事，于是很氣憤地說：“那好吧，飛機你來開吧!”

　　說完，他掉頭就走!

　　2、彼得打電話給老板。“聽說主管去世了，是真的嗎?”“是真的。”“那么，我可以接替主管職務(wù)嗎?”“你是瘋子，還是白癡?”“這是任職的條件嗎?”

　　3、一司機大霧天晚上迷了路，隱約見路邊一路標(biāo)，可霧太大看不清寫的什么，于是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終于看清了上面的字：有霧當(dāng)心。

　　4、“罰款!這里是單行道。”“我馬上掉頭。”“這里禁止掉頭。”“那我停在這。”“對不起，這里嚴(yán)禁停車。”“那你出個價吧，如果不低這車就歸您了。”

　　5、一名工人到職業(yè)介紹所：“我想找份工作。因為我生了14個小孩……”“什么?”介紹所職員驚訝地張大了嘴巴，“你……你還會做什么別的事?”

　　6、女理發(fā)員只用了5分鐘就給一身土氣的老劉推完了。“多少錢?”“3毛”老劉照照鏡子，拿出5角錢，指著參差不齊的頭發(fā)說：“麻煩您再給推兩毛的。”

　　7、一理發(fā)員將顧客的腦袋按在水龍頭上狠勁地給他洗頭。顧客痛得難受，便道：“外面有人嗎?”“干什么呀?”“如果沒人，你就用剃刀把我宰了算了。”

　　8、天氣變化太快、寒風(fēng)悄悄襲來、因為我對你的愛、所以給您關(guān)懷、晚上被子要蓋、別把豬蹄凍壞、沒事吊根骨頭、那樣可以補鈣、不要罵我太壞，祝你天天愉快。

　　9、鮑爾考汽車執(zhí)照歸來。“考上了嗎?”“不知道。”“怎么會呢?你離開時主考官是怎么說的?”“他什么也沒說，我離開時他還昏迷不醒。”

　　10、某人帶一尊關(guān)公像坐飛機，為表恭敬專門為之購一張機票并在座位上安排妥貼。時間到了卻遲遲不見起飛，一會機場喇叭呼喚道：“關(guān)云長同志，請速登機!”

　　11、市長的兒子闖紅燈被抓住。“把駕駛證給我。”“難道你不知道我爸是誰?”“ 我真不知道你~爸是誰。如你也搞不清，建議你回去問問你~媽”

　　12、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。

　　13、想和你去看海卻把握不住莫測的未來;想和你去登山卻充滿對理想的茫然;想和你去流浪卻到不了幸福的天堂;想和你逛街卻得到警察拒絕，他說：不許遛 狗!

　　14、結(jié)婚叫入網(wǎng),重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉(zhuǎn)移,情人多了叫移動夢網(wǎng).離婚叫銷號,分居叫停機保號,復(fù)婚叫復(fù)機,女人再婚叫過戶,男人再婚叫補卡。

　　15、男人-訂婚前，像孫子，百依百順。訂婚后，像兒子，學(xué)會頂嘴。結(jié)婚后，像老子，發(fā)號施令。

　　16、女人-訂婚前，像燕子，愛怎么飛就怎么飛，訂婚后，像鴿子能飛，卻不敢飛遠，結(jié)婚候像鴨子，想飛，卻力不從心。

　　17、告訴你一個發(fā)財?shù)暮妹孛埽�你可千萬不要告訴別人，把你的錢對折一下，是不是翻倍了?

　　18、老天，太藍!大海，太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣;想你，失眠;見你，太遠;唉，這可讓我怎么辦?想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!

　　19、存車處人員：“請你交4分存車費，因為這場電影是上、下集。”存車人：“我只能交2分，因為我一只眼睛有毛病。”

　　20、意大利有家鞋廠，工人要求增加工資，老板不同意。老板擔(dān)心工人罷工，做好了各項防備罷工的準(zhǔn)備，但工人們沒有罷工，繼續(xù)生產(chǎn)。老板很高興，可是當(dāng)他檢驗?zāi)菙?shù)千只鞋子時，發(fā)現(xiàn)全部是左腳穿的，老板無可奈何，不得不同意工人的要求。

　　21、一天老鼠媽媽帶著小老鼠們在草坪上散步。忽然，一只大花貓來了鼠寶寶們嚇的抱頭逃竄。鼠媽媽不慌不忙的走到花貓的臉前“汪汪”叫了兩聲，貓嚇跑了。鼠寶寶們都用崇拜的眼光看著媽媽問她為什么不怕。鼠媽媽意味深長的說：“孩子們，你看多學(xué)一門外語，多么重要。”

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