經(jīng)典幽默短笑話

時(shí)間：2024-11-26 00:54:52 志升幽默笑話我要投稿

經(jīng)典幽默短笑話

　　在日常學(xué)習(xí)、工作和生活中，大家對(duì)笑話都再熟悉不過(guò)了吧，下面是小編為大家整理的經(jīng)典幽默短笑話，希望對(duì)大家有所幫助。

經(jīng)典幽默短笑話

　　1、“夫人，你太美麗了！”“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”“那沒關(guān)系，你也可以像我一樣說(shuō)假話。”

　　2、經(jīng)朋友介紹，我們相處了，時(shí)間長(zhǎng)了，我喜歡上你了，你給了帶來(lái)了歡樂(lè)和幸福，今后的一生我不能沒有你…………“我的短信”

　　3、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：“嚴(yán)禁觸摸電線！伏高壓，一觸即死。違者法辦。！”

　　4、某父教女：被人侵犯上邊說(shuō)不要，被人侵犯下邊說(shuō)停手。一日，其女同時(shí)被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！

　　5、某公司門口剛掛上一個(gè)牌子：任何車輛不得入內(nèi)。結(jié)果除了公司里姓任和姓何的車子沒有入內(nèi)，別人的照樣進(jìn)進(jìn)出出？

　　6、上聯(lián)：風(fēng)在吹，雨在灑，親愛的我在等你回電話…下聯(lián)：愛因你，恨為你，心愛的愿為你生為你死…橫批：發(fā)錯(cuò)短訊了…

　　7、老板的追求：家里有個(gè)做飯的，辦公室有個(gè)好看的，身邊有個(gè)發(fā)賤的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的

　　8、雖然你滿眼渴望的緊跟著我,雖然我也不想拒絕你,但我還是不得不說(shuō)：小狗狗,別跟著我了，我手里真的只有一個(gè)大月餅，而不是一根肉骨頭。

　　9、八力：我好像愛上了一條狗………。小賢：什么？公狗嗎？八力：當(dāng)然是母狗！你以為我是變態(tài)嗎？

　　10、浪漫與浪費(fèi)的解釋：什么叫浪漫，明知道她不愛你，還送她朵玫瑰。什么叫浪費(fèi)，明知道她愛你還送她朵玫瑰。

　　11、男人守則:關(guān)懷是企圖，熱情是好色，珍惜是做作，情話是放屁，解釋是藉口，重要是虛偽，真心是騙人，花心是正常。

　　12、聽著!我要追你!我認(rèn)定你了!我一直以來(lái)要找的就是你!這次機(jī)會(huì)我絕對(duì)會(huì)好好的把握!我一定要追到你為止可惡死蟑螂!

　　13、哎呀，我跟著你都走了好長(zhǎng)時(shí)間了，你怎么還沒有看見我，我就在你身后，快回頭，看見了嗎？

　　14、有個(gè)人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個(gè)人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。

　　15、父：“醫(yī)生，藥水多配幾瓶好嗎？”醫(yī)：“一瓶足夠了，有別的小孩感冒了？”父：“我這小孩，要他喝一勺，我們也得陪他喝一勺。”

　　16、廁所整人密技：用衛(wèi)生紙搓成一個(gè)紙團(tuán)，涂上花生醬和芝麻醬，扔到隔板的另一邊，敲敲隔板道：哥們兒，能幫忙踢過(guò)來(lái)嗎

　　17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過(guò)幾次大街不踏實(shí)；丁：時(shí)間不早了，回家抱貓去咯。

　　18、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂(lè)道：小樣看誰(shuí)狠。

　　19、一位負(fù)心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關(guān)系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙著和女朋友約會(huì)，沒工夫考慮這個(gè)問(wèn)題。”

　　20、一女士去拍快照。拍完后便去取自動(dòng)沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子！后面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。

　　21、阿呆30了還是光棍，一天他撿到一個(gè)荷包，上面繡著阿芳兩字還有電話號(hào)碼。阿呆很興奮以為天賜良緣，忙撥通電話：請(qǐng)問(wèn)阿芳小姐在嗎？那頭：姥姥，你的電話！

　　22、女：“只要有錢，我嫁給誰(shuí)都行。”男：“銀行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎？”

　　23、公共汽車上老太太怕坐過(guò)站，逢站必問(wèn)。汽車到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”

　　24、一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發(fā)現(xiàn)無(wú)路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準(zhǔn)備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說(shuō)：對(duì)不起我還小！

　　25、女兒?jiǎn)枊寢專骸鞍职謴那昂π邌幔俊薄耙撬缓π撸悻F(xiàn)在至少大四歲！”

　　26、老張作報(bào)告：“同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。”聽眾頓時(shí)哄堂大笑。他接著又說(shuō)：“不合大家的口味,請(qǐng)多多包涵。”下面一聽，個(gè)個(gè)瞠目結(jié)舌。

　　27、父：你都這樣大了，該找一個(gè)老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰(shuí)的老婆呢？

　　28、親愛的，我又開始想你了，我對(duì)你的愛每天都在巨增，因?yàn)橛腥烁嬖V我：豬肉漲價(jià)了，你能賣個(gè)好價(jià)錢！

　　29、一瞎子騎車，一瘸子坐后面看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。

　　30、妻：婚前你不是說(shuō)我是你的全世界嗎？為甚么你現(xiàn)在又去找別的女人？夫：嗯。那是因?yàn)槲业牡乩沓ＷR(shí)變豐富了……

　　31、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報(bào)名。游泳池的老板問(wèn)約翰有何特長(zhǎng)，約翰回答說(shuō)：“游泳池深2.1米，我身高2。17米。”

　　32、一位架子工出身的局長(zhǎng)接受記者的采訪。“請(qǐng)問(wèn)，你覺得當(dāng)局長(zhǎng)和當(dāng)架子工有什么相同之處？”“爬到一定的高度，還想繼續(xù)往上爬。”

　　33、胖婦去買首飾，選好戴在手上問(wèn)：我要買這個(gè)夜光手環(huán)。服務(wù)員：這不是手環(huán)，但也是夜光的。胖婦：那是什么？服務(wù)員：夜光呼啦圈。

　　34、女：“你跟我說(shuō)話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來(lái)那么多甜言蜜語(yǔ)？”

　　35、跟女朋友做公交車，人特多，站著……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了！

　　36、一個(gè)人對(duì)哥們?cè)V苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來(lái)，把廁所鎖上！”

　　37、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小嬌。小嬌長(zhǎng)到十歲，終于按捺不住好奇心問(wèn)道：媽媽，這人每天和我們一起吃飯，他是誰(shuí)呀？

　　38、一位青年對(duì)他的朋友說(shuō)：每次我?guī)Щ丶业呐笥眩夷赣H都不喜歡。“你只要找一個(gè)像你母親的就行了。”“但那樣我父親又不喜歡。”

　　39、一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來(lái)。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長(zhǎng)嘆：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”

　　40、一醫(yī)學(xué)院學(xué)生問(wèn)圖書管理員：“有沒有解剖學(xué)最新的書刊。”“解剖學(xué)還要最新的，難道說(shuō)最近幾年人類的骨骼又出現(xiàn)什么新變化嗎？”

　　41、老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問(wèn)道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點(diǎn)了點(diǎn)頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會(huì)把你背到廚房！

　　42、一男人總找不到女友，無(wú)奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說(shuō)：后半生你就習(xí)慣了。

　　43、同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說(shuō)：“你敢打人？！”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”同學(xué)一琢磨……后來(lái)老師就被送去醫(yī)院了！

　　44、甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”

　　45、有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個(gè)鐘代表一個(gè)男人，外遇越多轉(zhuǎn)得越快。女士：哪個(gè)是我老公？神父：被上帝拿去當(dāng)風(fēng)扇了。

　　46、母親：“依我看，我的孩子真是個(gè)神童，他有許多很獨(dú)特的想法，難道不是這樣嗎？”老師：“是的，特別是在他默寫生字的時(shí)候。”

　　47、一個(gè)女人問(wèn)一個(gè)男人：“你知道世上什么最堅(jiān)強(qiáng)嘛？”男的回：“不知道！”那女人說(shuō)：“你的胡子。”男人問(wèn)：“為什么呢？”“因?yàn)槟愕哪樒み@么厚，它還能破皮而出。”

　　48、城里有只蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極遂扎到一女胸前猛咬，發(fā)現(xiàn)皮膚下面全是硅膠，仰天長(zhǎng)嘆道：哎，綠色食品真是越來(lái)越少了！

　　49、電視上出現(xiàn)接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問(wèn)：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？

　　50、一對(duì)小情侶吵架。女：思想有多遠(yuǎn)，就給老娘滾多遠(yuǎn)~！！男很淡定地說(shuō)：按你的思想，老子就該原地不動(dòng)。

　　51、作家聽到廚師說(shuō)他的作品淡而無(wú)味，就對(duì)廚師說(shuō)：“你沒有寫過(guò)小說(shuō)，因此你無(wú)權(quán)批評(píng)我的書。”廚師反駁道：“我這輩子沒下過(guò)一個(gè)蛋，可我能品嘗炒雞蛋的味道。母雞能嘗出雞蛋的味道嗎？”

　　52、挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

　　53、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個(gè)空姐。

　　54、一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國(guó)橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔……”說(shuō)著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄。”

　　55、青工小王想調(diào)動(dòng)工作，便請(qǐng)廠長(zhǎng)去喝酒。酒過(guò)三巡之后，小王拿出申請(qǐng)報(bào)告和筆遞給廠長(zhǎng)。喝得醉醺醺的廠長(zhǎng)接過(guò)筆，在申請(qǐng)報(bào)告上重重地簽上了兩個(gè)字——好酒。

　　56、某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說(shuō)：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

　　57、我家附近一家西餅店中所售老婆餅分大小兩種，標(biāo)簽上寫的分別是“大老婆餅”、“小老婆餅”。我各買了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口兒甜，大老婆管飽。

　　58、大三那年我同學(xué)去賣魚的商場(chǎng)打工。客人拿了挑好的魚，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺(tái)對(duì)他說(shuō)：“你過(guò)去，有人會(huì)把你殺掉。”……

　　59、耳朵癢嗎？那代表我在想你，眼睛癢嗎？那代表我想見你，嘴癢嗎？那代表我想吻你，身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都快長(zhǎng)虱子了，趕快洗澡去吧！

　　60、那段日子，我們靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路，你害羞地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀(jì)就出來(lái)放豬！！”

　　61、公蝴蝶對(duì)母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來(lái)了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

　　62、某次語(yǔ)文考試，要學(xué)生翻譯詩(shī)句“十四萬(wàn)人齊解甲，更無(wú)一人是男兒”。結(jié)果，很多學(xué)生翻譯成“十四萬(wàn)人把衣服一脫，發(fā)現(xiàn)沒有一個(gè)是男的”。

　　63、眾公雞追母雞引頸長(zhǎng)鳴，一公雞眼睛紅紅不語(yǔ)，母雞心動(dòng)。新婚，母雞：你真酷，當(dāng)時(shí)咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。

　　64、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險(xiǎn)渡河向母河馬求愛，過(guò)河后，發(fā)現(xiàn)都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧誰(shuí)叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

　　65、請(qǐng)別再往下看啦，關(guān)機(jī)吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，這可是你自己要求的？你是豬！

　　66、兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問(wèn)新娘在哪？肉丸子害羞的說(shuō)：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦！

　　67、幾人看日出，一人指著樹梢說(shuō)：我看見了。其他人也說(shuō)看見了。這時(shí)樹后有人提著褲子出來(lái)：看見就看見，嚷嚷什么！

　　68、夜深人靜的時(shí)候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問(wèn)：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當(dāng)然是兩樣都要。”

　　69、老婆回家后對(duì)老公說(shuō)：“鄰居阿鵬吹噓說(shuō)他買了很好的望遠(yuǎn)鏡，說(shuō)下午看到我們?cè)诖采稀崩瞎骸斑@種望遠(yuǎn)鏡也好？連在床上是他老婆都看不清？”

　　70、李副局長(zhǎng)很難察言觀色，開會(huì)時(shí)一看局長(zhǎng)看表，便通知散會(huì)。一日，開會(huì)人沒到齊，局長(zhǎng)突然想起情人要下飛機(jī)了，一看表，李副局長(zhǎng)馬上宣布散會(huì)。

　　71、我癡癡地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉(zhuǎn)了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問(wèn)你；何時(shí)請(qǐng)我吃飯？

　　72、和女友約會(huì)，看到前面有個(gè)和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。這時(shí)有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。

　　73、一服務(wù)員乃新手，注意力不集中，突然聽到老板提醒有客，慌忙叫賣，本來(lái)想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側(cè)目，不明所以。

　　74、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長(zhǎng)你一定能長(zhǎng)命百歲，你的夫君也不錯(cuò)，恩，這條是什么線怎么越來(lái)越長(zhǎng)”女生“那條好像是你的口水哦。”

　　75、曾經(jīng)有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了愿望，真是匆匆的哦，對(duì)不起啊，因?yàn)橐磺卸继炝耍晕业脑竿窃谀憧粗鴹l短信的時(shí)候腳踩西瓜皮。

　　76、民工小李在城里打工回家，自稱博學(xué)。一日一人問(wèn)他：“什么是‘白領(lǐng)’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領(lǐng)白領(lǐng)，不就是白領(lǐng)工資不干活的人！”

　　77、雙腿殘廢的小李驚訝地問(wèn)：“聽說(shuō)你兒子要去學(xué)武術(shù)？”鄰居：“是的，這有什么不對(duì)嗎？”小李：“奧，沒什么，我覺得你兒子出來(lái)會(huì)和我一樣的。”

　　78、某大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學(xué)生征集名稱，結(jié)果許多人的標(biāo)語(yǔ)不謀而合——讀書頂個(gè)鳥用！

　　79、我談過(guò)最長(zhǎng)的戀愛，就是自戀。我愛自己，沒有情敵。

　　80、小時(shí)候最喜歡玩捉迷藏了，等他們都藏好了，我就回家吃飯

　　81、一失足成千古恨，一言驚醒夢(mèng)中人，一回偷嚇?biāo)李^牛

　　82、減肥真的沒那么容易，每一塊肉都有它的脾氣。

　　83、眾人尋你千百度，暮然回首，你卻站在驢棚深處，吃著草靠著樹，頭上裹著擦腳布。哇塞、誰(shuí)家的驢這么酷

　　84、語(yǔ)文考完了，我哭了。數(shù)學(xué)考完了，我發(fā)現(xiàn)我哭早了。

　　85、買了包零食，上面寫著：若包裝開封或破損，請(qǐng)勿食用。于是我撕開包裝，就不能吃了。

　　86、我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開

　　87、又到了起床靠毅力。洗澡靠勇氣的季節(jié)。

　　88、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細(xì)胞開始

　　89、期中考試試卷上要求填寫考號(hào)，結(jié)果一激動(dòng)就寫成了QQ號(hào)。

　　90、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。

　　91、發(fā)呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著

　　92、世上只有騙子是真心的，因?yàn)樗钦嫘尿_你的。

　　93、昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個(gè)人去了。

　　94、老師說(shuō)不能偏科我想說(shuō)我也不偏科每科都是那么差。

　　95、貧僧是自東土大唐而來(lái)，專程去往西天拜佛求親的。

　　96、只有在夜晚才知道這個(gè)千瘡百孔的我有多狼狽。

　　97、不想動(dòng)，不想說(shuō)話，就這么一動(dòng)不動(dòng)，就算中國(guó)移動(dòng)我也不動(dòng)

　　98、心情不好就坐公交車，坐在有長(zhǎng)頭發(fā)后面剪頭發(fā)。

　　99、不是說(shuō)男女平等了么、憑什么哥就不能進(jìn)女廁所

　　100、上帝在賜予你青春的同時(shí)，也賜予了你青春痘。

　　101、瘦不了的永遠(yuǎn)在騷動(dòng)，胖不了的都有恃無(wú)恐。

　　102、不想接我電話就直說(shuō)，別老是讓人家移動(dòng)幫你向我說(shuō)對(duì)不起。

　　103、你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五。

　　104、新八股：對(duì)上用注水文章，自我表?yè)P(yáng)。對(duì)下用官氣文章，指點(diǎn)江山。平行用經(jīng)驗(yàn)文章，互相吹捧。外宣用廣告文章，包裝煽情。加急用克隆文章，拿來(lái)速成！

　　105、某大學(xué)生畢業(yè)數(shù)年找不到工作，苦悶地說(shuō)：只要是金子，總會(huì)發(fā)光的。為什么我不行？同學(xué)規(guī)勸他：能不能換個(gè)思維？只要送一點(diǎn)金子，你也會(huì)發(fā)光的！

　　106、中午和兩個(gè)同事在食堂一起吃飯,快吃完的時(shí)候,一個(gè)同事開玩笑對(duì)另一個(gè)說(shuō):"我吃好了,菜還有,都倒給你吧!另一同事說(shuō),我只吃人剩下的東西!

　　107、每天上下班坐電梯，同事感慨地說(shuō)：電梯就像微波爐，進(jìn)去時(shí)按一下鈕，出來(lái)時(shí)‘叮’的一聲門就開了，進(jìn)去一群生人，出來(lái)一堆半生不熟的人......

　　108、經(jīng)理問(wèn)員工有沒有什么貨物需要提配，小王說(shuō)：我需要提10箱打印紙，小吳說(shuō)：我需要提100個(gè)鼠標(biāo)，小李想了想然后說(shuō)：我需要提配一個(gè)女朋友！

　　109、寧?kù)o的心態(tài)是一種境界,告訴你一個(gè)調(diào)節(jié)情緒的好方法:買一個(gè)西瓜,你可以拿刀捅它砍它還可以發(fā)泄地大聲吼:我殺瓜!我殺瓜!

　　110、一美眉應(yīng)聘，公司開出年薪十萬(wàn)，美眉很猶豫，總經(jīng)理補(bǔ)充說(shuō)：十萬(wàn)元指稅后。美眉一下子答應(yīng)了，說(shuō)：馬上簽約，十萬(wàn)元再加睡后，福利咋這么好呢？

　　111、甲：我們那幫同事太沒勁了，每次說(shuō)什么都沒有共鳴，簡(jiǎn)直是對(duì)牛彈琴。乙：你同事比我同事強(qiáng)多了，你試想一下這場(chǎng)景－一群牛對(duì)著你彈琴！

　　112、外號(hào)老實(shí)和吹牛是朋友，老實(shí)說(shuō)；要開一家皮包公司，吹牛說(shuō)；到時(shí)找我姐夫給你代言，老實(shí)問(wèn)；你姐夫誰(shuí)啊，吹牛答；趙本山大多數(shù)明星都和我有親戚！

　　113、丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的？妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎？妻子：我用的是你的牙刷。

　　114、丈夫：你總把我的照片放在手包里，你真這么愛我嗎？妻子：當(dāng)我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣，我對(duì)自己說(shuō)：還能有比他更麻煩的嗎？

　　115、大齡未嫁女阿花和女友逛街，阿花嘆氣：從沒男人見我就開心！女友安慰：你看！那邊有個(gè)男人一直望著你笑呢！阿花再嘆：那人是整形醫(yī)生！

　　116、二柱子：娘，快去看看村東李二嬸家新買的背投，可大了。二柱娘：這都什么年月了，誰(shuí)還用被頭呀！再說(shuō)了被頭再大，也沒有被罩大呀。

　　117、男對(duì)女說(shuō)：你看，小說(shuō)、電影里的女主角什么時(shí)候?qū)δ兄魅斯徇^(guò)房子、車子的事情?女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當(dāng)不了男主角。

　　118、大冷天，阿呆站在汽車站臺(tái)笑個(gè)不停。路人問(wèn)：你笑什么啊？阿呆：我剛把賣票的給耍了。路人：你怎么耍了他？阿呆：我買了票，但沒上車…

　　119、警察學(xué)校畢業(yè)面試，考官問(wèn)道：假如你在執(zhí)行公務(wù)，你怎樣驅(qū)散瘋狂的人群？年輕的學(xué)員略想了一下，答道：我會(huì)向他們募款，長(zhǎng)官。

　　120、阿呆向舍友借片，羞于直言便說(shuō)：人物簡(jiǎn)單就倆，場(chǎng)景不換，看完很爽的那種！友心領(lǐng)神會(huì)，隔日將片帶來(lái)，一看封面，泣！《相聲專輯》！

　　121、地獄和天堂要舉行足球賽。天使：你們輸定了，世界上的超級(jí)球星全都在天堂。惡魔：哈哈！那又怎樣？世界上所有的“黑哨”都在我們這里！

　　122、海龜很能喝，某天卻喝醉了，朋友問(wèn)：你怎么還會(huì)喝醉？海龜：唉，章魚那孫子非要和爺劃拳，那么多手，暈得我看都看不過(guò)來(lái)，輸慘了！

　　123、有些事情該讓你知道了！天，是用來(lái)刮風(fēng)下雨地；地，是用來(lái)長(zhǎng)花長(zhǎng)草地；我，是用來(lái)證明人類偉大地；而你：“就是用來(lái)燉粉條地。”

　　124、一年內(nèi)，有一個(gè)男子連續(xù)寫了800多封情書給女友，結(jié)果他的女友終于宣布要結(jié)婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。

　　125、相機(jī)手機(jī)打仗，一相機(jī)興奮跑來(lái)：報(bào)告首長(zhǎng)，抓住一手機(jī)！相機(jī)頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來(lái)啦？這可是會(huì)照相的手機(jī)啊！

　　126、第一次見到你，就覺得有種早已認(rèn)識(shí)的感覺，我從沒有說(shuō)過(guò)這么肯定的話，你可能不會(huì)相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！

　　127、聽著！我要追你！我就認(rèn)定你了！我一直以來(lái)要找的就是你了！這次機(jī)會(huì)我絕對(duì)好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！

　　128、想你，是件很快樂(lè)的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠(yuǎn)要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過(guò)，騙你是剛剛發(fā)生的事。

　　129、我狠下心離去的那一刻，你在我身后無(wú)助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉(zhuǎn)身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！”

　　130、天空是那么明凈，陽(yáng)光是那么明媚，大海是那么一望無(wú)垠，你站在蔚藍(lán)的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！”

　　131、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實(shí)在是可愛極了，真不知你當(dāng)年是怎么賽過(guò)兔子的？

　　132、我是一棵孤獨(dú)的樹，千百年來(lái)矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過(guò)時(shí)，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

　　133、我知道你講衛(wèi)生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細(xì)。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！”

　　134、婦產(chǎn)科醫(yī)生開業(yè)第一天妻子問(wèn)他“今天如何？“醫(yī)生道“不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。

　　135、無(wú)子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會(huì)、報(bào)告會(huì)，風(fēng)光無(wú)限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。

　　136、知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗(yàn)一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個(gè)v的手勢(shì)耶！

　　137、那年在樹下軍訓(xùn)，教官對(duì)同學(xué)們說(shuō)：第一排報(bào)數(shù)。你驚訝地看著教官，教官又大聲說(shuō)了一遍：“報(bào)數(shù)！于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過(guò)身去抱住了樹！！”

　　138、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進(jìn)你的懷里。我飛進(jìn)了你的脖領(lǐng)。飛進(jìn)了你的袖口。飛進(jìn)了你的……你怎么沒拉拉鏈！

　　139、西方國(guó)家的夫婦老是鬧離婚，因?yàn)樗麄兊膼凵駜菏莻€(gè)小娃兒。瞧瞧中國(guó)的月下老人，經(jīng)驗(yàn)十足，所以中國(guó)夫婦的婚姻較為恒久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問(wèn)：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”

　　140、話說(shuō)箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學(xué)銀箭！話說(shuō)武功有十八種360招，你偏偏要學(xué)醉箭，于是不久江湖上出現(xiàn)了你：“醉銀箭！”

　　141、那天我看見你了，你坐在大太陽(yáng)底下，好不自在，我問(wèn)你在干嘛，你神秘一笑：小點(diǎn)聲，等我曬黑了就沒人說(shuō)我是白癡！

　　142、上帝說(shuō)滿足我一個(gè)愿望，我說(shuō)要世界和平，他說(shuō)太難了換一個(gè)吧，我拿出你的照片說(shuō)要這個(gè)人變得漂亮點(diǎn)，他沉思了一下說(shuō)道：“拿地球儀我再看看！”

　　143、親愛的，我又開始想你了，我對(duì)你的愛每天都在巨增，因?yàn)橛腥烁嬖V我：豬肉漲價(jià)了，你能賣個(gè)好價(jià)錢！

　　144、某球員連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時(shí)，另一球員給他傳了一個(gè)好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲“接穩(wěn)”，結(jié)果球砸在他頭上，只聽他說(shuō)“和誰(shuí)？”

　　145、“你知道為什么近來(lái)男人們都喜歡留著夫人一樣的長(zhǎng)發(fā)？”“因?yàn)椋偃缒愕那槿嘶蚱拮釉谒麄円路习l(fā)現(xiàn)了長(zhǎng)發(fā)，他會(huì)笑著說(shuō)‘這是我的頭發(fā)！’”

　　146、龜兔賽跑，豬做裁判，你說(shuō)是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個(gè)孩子正在吵鬧。太太見我回來(lái)很高興“你終于回來(lái)了”我也高興以為孩子們怕我。誰(shuí)知太太接著說(shuō)“家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽”

　　147、理發(fā)師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發(fā)師問(wèn)：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發(fā)師：唉呀！怎么不早說(shuō)，已經(jīng)剃去一邊了！

　　148、你在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向你追來(lái)，你轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說(shuō)：“給你刀，該你追我了！”

　　149、你就要去他方遠(yuǎn)行，真誠(chéng)的朋友為你送行，凜冽的寒風(fēng)擋不住我倆的友情，我握住你的手說(shuō)：“好好改造，爭(zhēng)取減刑！”

　　150、今天你醒來(lái)，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無(wú)顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。

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