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      2. 經(jīng)典幽默短笑話

        時(shí)間:2024-11-26 00:54:52 志升 幽默笑話 我要投稿

        經(jīng)典幽默短笑話

          在日常學(xué)習(xí)、工作和生活中,大家對(duì)笑話都再熟悉不過(guò)了吧,下面是小編為大家整理的經(jīng)典幽默短笑話,希望對(duì)大家有所幫助。

        經(jīng)典幽默短笑話

          1、“夫人,你太美麗了!”“先生,可是遺憾得很,我不能用同樣的話回答你。”“那沒關(guān)系,你也可以像我一樣說(shuō)假話。”

          2、經(jīng)朋友介紹,我們相處了,時(shí)間長(zhǎng)了,我喜歡上你了,你給了帶來(lái)了歡樂(lè)和幸福,今后的一生我不能沒有你…………“我的短信”

          3、電站外面高掛一塊告示,上面用紅筆大書:“嚴(yán)禁觸摸電線!伏高壓,一觸即死。違者法辦。!”

          4、某父教女:被人侵犯上邊說(shuō)不要,被人侵犯下邊說(shuō)停手。一日,其女同時(shí)被人侵犯上下邊,即叫:不要停手!

          5、某公司門口剛掛上一個(gè)牌子:任何車輛不得入內(nèi)。結(jié)果除了公司里姓任和姓何的車子沒有入內(nèi),別人的照樣進(jìn)進(jìn)出出?

          6、上聯(lián):風(fēng)在吹,雨在灑,親愛的我在等你回電話…下聯(lián):愛因你,恨為你,心愛的愿為你生為你死…橫批:發(fā)錯(cuò)短訊了…

          7、老板的追求:家里有個(gè)做飯的,辦公室有個(gè)好看的,身邊有個(gè)發(fā)賤的,遠(yuǎn)方有個(gè)思念的

          8、雖然你滿眼渴望的緊跟著我,雖然我也不想拒絕你,但我還是不得不說(shuō):小狗狗,別跟著我了,我手里真的只有一個(gè)大月餅,而不是一根肉骨頭。

          9、八力:我好像愛上了一條狗………。小賢:什么?公狗嗎?八力:當(dāng)然是母狗!你以為我是變態(tài)嗎?

          10、浪漫與浪費(fèi)的解釋:什么叫浪漫,明知道她不愛你,還送她朵玫瑰。什么叫浪費(fèi),明知道她愛你還送她朵玫瑰。

          11、男人守則:關(guān)懷是企圖,熱情是好色,珍惜是做作,情話是放屁,解釋是藉口,重要是虛偽,真心是騙人,花心是正常。

          12、聽著!我要追你!我認(rèn)定你了!我一直以來(lái)要找的就是你!這次機(jī)會(huì)我絕對(duì)會(huì)好好的把握!我一定要追到你為止可惡死蟑螂!

          13、哎呀,我跟著你都走了好長(zhǎng)時(shí)間了,你怎么還沒有看見我,我就在你身后,快回頭,看見了嗎?

          14、有個(gè)人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個(gè)人正高聲喊:賣冰棍,他只好喊道:我也是。

          15、父:“醫(yī)生,藥水多配幾瓶好嗎?”醫(yī):“一瓶足夠了,有別的小孩感冒了?”父:“我這小孩,要他喝一勺,我們也得陪他喝一勺。”

          16、廁所整人密技:用衛(wèi)生紙搓成一個(gè)紙團(tuán),涂上花生醬和芝麻醬,扔到隔板的另一邊,敲敲隔板道:哥們兒,能幫忙踢過(guò)來(lái)嗎

          17、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙:我每天不過(guò)幾次大街不踏實(shí);丁:時(shí)間不早了,回家抱貓去咯。

          18、一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對(duì)那只燒雞怎樣,我就敢對(duì)你怎樣,結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂(lè)道:小樣看誰(shuí)狠。

          19、一位負(fù)心的姑娘給她的情人寫信,要求解除關(guān)系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙著和女朋友約會(huì),沒工夫考慮這個(gè)問(wèn)題。”

          20、一女士去拍快照。拍完后便去取自動(dòng)沖洗的照片,看完驚叫:我怎么照得像只猴子!后面的婦人冷冷道:那是我的,你的還要等。

          21、阿呆30了還是光棍,一天他撿到一個(gè)荷包,上面繡著阿芳兩字還有電話號(hào)碼。阿呆很興奮以為天賜良緣,忙撥通電話:請(qǐng)問(wèn)阿芳小姐在嗎?那頭:姥姥,你的電話!

          22、女:“只要有錢,我嫁給誰(shuí)都行。”男:“銀行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎?”

          23、公共汽車上老太太怕坐過(guò)站,逢站必問(wèn)。汽車到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機(jī):“這是展覽中心嗎?”“不是,這是肋骨!”

          24、一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發(fā)現(xiàn)無(wú)路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準(zhǔn)備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說(shuō):對(duì)不起我還小!

          25、女兒?jiǎn)枊寢專骸鞍职謴那昂π邌幔俊薄耙撬缓π撸悻F(xiàn)在至少大四歲!”

          26、老張作報(bào)告:“同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。”聽眾頓時(shí)哄堂大笑。他接著又說(shuō):“不合大家的口味,請(qǐng)多多包涵。”下面一聽,個(gè)個(gè)瞠目結(jié)舌。

          27、父:你都這樣大了,該找一個(gè)老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰(shuí)的老婆呢?

          28、親愛的,我又開始想你了,我對(duì)你的愛每天都在巨增,因?yàn)橛腥烁嬖V我:豬肉漲價(jià)了,你能賣個(gè)好價(jià)錢!

          29、一瞎子騎車,一瘸子坐后面看路,突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝急呼:溝、溝、溝!瞎子聽完回唱:噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。

          30、妻:婚前你不是說(shuō)我是你的全世界嗎?為甚么你現(xiàn)在又去找別的女人?夫:嗯。那是因?yàn)槲业牡乩沓WR(shí)變豐富了……

          31、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報(bào)名。游泳池的老板問(wèn)約翰有何特長(zhǎng),約翰回答說(shuō):“游泳池深2.1米,我身高2。17米。”

          32、一位架子工出身的局長(zhǎng)接受記者的采訪。“請(qǐng)問(wèn),你覺得當(dāng)局長(zhǎng)和當(dāng)架子工有什么相同之處?”“爬到一定的高度,還想繼續(xù)往上爬。”

          33、胖婦去買首飾,選好戴在手上問(wèn):我要買這個(gè)夜光手環(huán)。服務(wù)員:這不是手環(huán),但也是夜光的。胖婦:那是什么?服務(wù)員:夜光呼啦圈。

          34、女:“你跟我說(shuō)話怎么老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來(lái)那么多甜言蜜語(yǔ)?”

          35、跟女朋友做公交車,人特多,站著……然后,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的,我回頭一看,一大叔快哭了!

          36、一個(gè)人對(duì)哥們?cè)V苦:“我的女朋友是列車員,可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床,床一停止搖晃,她就立馬起來(lái),把廁所鎖上!”

          37、某男性沉默寡言,和某女婚后有一女,名小嬌。小嬌長(zhǎng)到十歲,終于按捺不住好奇心問(wèn)道:媽媽,這人每天和我們一起吃飯,他是誰(shuí)呀?

          38、一位青年對(duì)他的朋友說(shuō):每次我?guī)Щ丶业呐笥眩夷赣H都不喜歡。“你只要找一個(gè)像你母親的就行了。”“但那樣我父親又不喜歡。”

          39、一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來(lái)。她立刻飛起一腳,只聽嘩啦一聲,男子長(zhǎng)嘆:“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”

          40、一醫(yī)學(xué)院學(xué)生問(wèn)圖書管理員:“有沒有解剖學(xué)最新的書刊。”“解剖學(xué)還要最新的,難道說(shuō)最近幾年人類的骨骼又出現(xiàn)什么新變化嗎?”

          41、老公下班回家后,發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問(wèn)道:老婆,身體不舒服嗎?老婆點(diǎn)了點(diǎn)頭。老公連忙安慰道:做飯的事你不用愁,我一會(huì)把你背到廚房!

          42、一男人總找不到女友,無(wú)奈去算命。算命師:你前半生注定沒女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命師說(shuō):后半生你就習(xí)慣了。

          43、同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴,氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說(shuō):“你敢打人?!”老師:“打你怎么著,我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學(xué)一琢磨……后來(lái)老師就被送去醫(yī)院了!

          44、甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分。”

          45、有座教堂里面有很多鐘,它們的快慢不一樣,神父解釋:一個(gè)鐘代表一個(gè)男人,外遇越多轉(zhuǎn)得越快。女士:哪個(gè)是我老公?神父:被上帝拿去當(dāng)風(fēng)扇了。

          46、母親:“依我看,我的孩子真是個(gè)神童,他有許多很獨(dú)特的想法,難道不是這樣嗎?”老師:“是的,特別是在他默寫生字的時(shí)候。”

          47、一個(gè)女人問(wèn)一個(gè)男人:“你知道世上什么最堅(jiān)強(qiáng)嘛?”男的回:“不知道!”那女人說(shuō):“你的胡子。”男人問(wèn):“為什么呢?”“因?yàn)槟愕哪樒み@么厚,它還能破皮而出。”

          48、城里有只蚊子,久未覓到合胃口的飯菜,一日餓極遂扎到一女胸前猛咬,發(fā)現(xiàn)皮膚下面全是硅膠,仰天長(zhǎng)嘆道:哎,綠色食品真是越來(lái)越少了!

          49、電視上出現(xiàn)接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場(chǎng)面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問(wèn):爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

          50、一對(duì)小情侶吵架。女:思想有多遠(yuǎn),就給老娘滾多遠(yuǎn)~!!男很淡定地說(shuō):按你的思想,老子就該原地不動(dòng)。

          51、作家聽到廚師說(shuō)他的作品淡而無(wú)味,就對(duì)廚師說(shuō):“你沒有寫過(guò)小說(shuō),因此你無(wú)權(quán)批評(píng)我的書。”廚師反駁道:“我這輩子沒下過(guò)一個(gè)蛋,可我能品嘗炒雞蛋的味道。母雞能嘗出雞蛋的味道嗎?”

          52、挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

          53、老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個(gè)空姐。

          54、一外國(guó)旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國(guó)橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔……”說(shuō)著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄。”

          55、青工小王想調(diào)動(dòng)工作,便請(qǐng)廠長(zhǎng)去喝酒。酒過(guò)三巡之后,小王拿出申請(qǐng)報(bào)告和筆遞給廠長(zhǎng)。喝得醉醺醺的廠長(zhǎng)接過(guò)筆,在申請(qǐng)報(bào)告上重重地簽上了兩個(gè)字——好酒。

          56、某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說(shuō):姑娘,這超薄的就是容易掉呀!

          57、我家附近一家西餅店中所售老婆餅分大小兩種,標(biāo)簽上寫的分別是“大老婆餅”、“小老婆餅”。我各買了些回家,目前吃出的心得是:小老婆口兒甜,大老婆管飽。

          58、大三那年我同學(xué)去賣魚的商場(chǎng)打工。客人拿了挑好的魚,我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺(tái)對(duì)他說(shuō):“你過(guò)去,有人會(huì)把你殺掉。”……

          59、耳朵癢嗎?那代表我在想你,眼睛癢嗎?那代表我想見你,嘴癢嗎?那代表我想吻你,身體癢嗎?那代表……別瞎想了,都快長(zhǎng)虱子了,趕快洗澡去吧!

          60、那段日子,我們靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路,你害羞地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你:嘿,又漂亮又干凈!也夸我:好孩子,這么小年紀(jì)就出來(lái)放豬!!”

          61、公蝴蝶對(duì)母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一樣的女人!”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來(lái)了一聲慘叫,母蝴蝶唱道:“親愛的,你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰!”

          62、某次語(yǔ)文考試,要學(xué)生翻譯詩(shī)句“十四萬(wàn)人齊解甲,更無(wú)一人是男兒”。結(jié)果,很多學(xué)生翻譯成“十四萬(wàn)人把衣服一脫,發(fā)現(xiàn)沒有一個(gè)是男的”。

          63、眾公雞追母雞引頸長(zhǎng)鳴,一公雞眼睛紅紅不語(yǔ),母雞心動(dòng)。新婚,母雞:你真酷,當(dāng)時(shí)咋不叫?公雞:那天喝多了……怕吐。

          64、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險(xiǎn)渡河向母河馬求愛,過(guò)河后,發(fā)現(xiàn)都被鱷魚閹掉了,唯一只幸免,那只解釋道:傻了吧誰(shuí)叫你們都是蛙泳,而我是仰泳。

          65、請(qǐng)別再往下看啦,關(guān)機(jī)吧,真的沒什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,這可是你自己要求的?你是豬!

          66、兩個(gè)餃子結(jié)婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子!新郎大驚,忙問(wèn)新娘在哪?肉丸子害羞的說(shuō):討厭,人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦!

          67、幾人看日出,一人指著樹梢說(shuō):我看見了。其他人也說(shuō)看見了。這時(shí)樹后有人提著褲子出來(lái):看見就看見,嚷嚷什么!

          68、夜深人靜的時(shí)候,搶匪拿著刀子攔住阿鵬,問(wèn):“要錢還是要命?”阿鵬:“這不廢話嗎?當(dāng)然是兩樣都要。”

          69、老婆回家后對(duì)老公說(shuō):“鄰居阿鵬吹噓說(shuō)他買了很好的望遠(yuǎn)鏡,說(shuō)下午看到我們?cè)诖采稀崩瞎骸斑@種望遠(yuǎn)鏡也好?連在床上是他老婆都看不清?”

          70、李副局長(zhǎng)很難察言觀色,開會(huì)時(shí)一看局長(zhǎng)看表,便通知散會(huì)。一日,開會(huì)人沒到齊,局長(zhǎng)突然想起情人要下飛機(jī)了,一看表,李副局長(zhǎng)馬上宣布散會(huì)。

          71、我癡癡地等,幽幽地怨,默默地相思,深深地眷戀,望穿了秋水,輾轉(zhuǎn)了纏綿,想壞了脾胃,思傷了心肝,總想深情地問(wèn)你;何時(shí)請(qǐng)我吃飯?

          72、和女友約會(huì),看到前面有個(gè)和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。 這時(shí)有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。

          73、一服務(wù)員乃新手,注意力不集中,突然聽到老板提醒有客,慌忙叫賣,本來(lái)想喊“一元一根雪糕”,緊張之下喊成“一人一根雪糕”,而且聲音怪怪,眾人側(cè)目,不明所以。

          74、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長(zhǎng)你一定能長(zhǎng)命百歲,你的夫君也不錯(cuò),恩,這條是什么線怎么越來(lái)越長(zhǎng)”女生“那條好像是你的口水哦。”

          75、曾經(jīng)有一顆流星在我眼前消失,我匆匆的許了愿望,真是匆匆的哦,對(duì)不起啊,因?yàn)橐磺卸继炝耍晕业脑竿窃谀憧粗鴹l短信的時(shí)候腳踩西瓜皮。

          76、民工小李在城里打工回家,自稱博學(xué)。一日一人問(wèn)他:“什么是‘白領(lǐng)’”,小李不耐煩:“瞧瞧你,這都不懂,白領(lǐng)白領(lǐng),不就是白領(lǐng)工資不干活的人!”

          77、雙腿殘廢的小李驚訝地問(wèn):“聽說(shuō)你兒子要去學(xué)武術(shù)?”鄰居:“是的,這有什么不對(duì)嗎?”小李:“奧,沒什么,我覺得你兒子出來(lái)會(huì)和我一樣的。”

          78、某大學(xué)新樓落成一雕塑:一位少女左手捧一本書,右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學(xué)生征集名稱,結(jié)果許多人的標(biāo)語(yǔ)不謀而合——讀書頂個(gè)鳥用!

          79、我談過(guò)最長(zhǎng)的戀愛,就是自戀。我愛自己,沒有情敵。

          80、小時(shí)候最喜歡玩捉迷藏了,等他們都藏好了,我就回家吃飯

          81、一失足成千古恨,一言驚醒夢(mèng)中人,一回偷嚇?biāo)李^牛

          82、減肥真的沒那么容易,每一塊肉都有它的脾氣。

          83、眾人尋你千百度,暮然回首,你卻站在驢棚深處,吃著草靠著樹,頭上裹著擦腳布。哇塞、誰(shuí)家的驢這么酷

          84、語(yǔ)文考完了,我哭了。數(shù)學(xué)考完了,我發(fā)現(xiàn)我哭早了。

          85、買了包零食,上面寫著:若包裝開封或破損,請(qǐng)勿食用。于是我撕開包裝,就不能吃了。

          86、我愛上了我的床,但是鬧鐘吃醋了,總是想把我和床分開

          87、又到了起床靠毅力。洗澡靠勇氣的季節(jié)。

          88、人家減肥減腰減屁股,為什么你非要從腦細(xì)胞開始

          89、期中考試試卷上要求填寫考號(hào),結(jié)果一激動(dòng)就寫成了QQ號(hào)。

          90、雖然我不能菩度眾生,但我可以禍害蒼生。

          91、發(fā)呆這事兒,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡著

          92、世上只有騙子是真心的,因?yàn)樗钦嫘尿_你的。

          93、昨天去市里參加放鴿子比賽,結(jié)果就我一個(gè)人去了。

          94、老師說(shuō)不能偏科 我想說(shuō)我也不偏科 每科都是那么差。

          95、貧僧是自東土大唐而來(lái),專程去往西天拜佛求親的。

          96、只有在夜晚才知道這個(gè)千瘡百孔的我有多狼狽。

          97、不想動(dòng),不想說(shuō)話,就這么一動(dòng)不動(dòng),就算中國(guó)移動(dòng)我也不動(dòng)

          98、心情不好就坐公交車,坐在有長(zhǎng)頭發(fā)后面剪頭發(fā)。

          99、不是說(shuō)男女平等了么、憑什么哥就不能進(jìn)女廁所

          100、上帝在賜予你青春的同時(shí),也賜予了你青春痘。

          101、瘦不了的永遠(yuǎn)在騷動(dòng),胖不了的都有恃無(wú)恐。

          102、不想接我電話就直說(shuō),別老是讓人家移動(dòng)幫你向我說(shuō)對(duì)不起。

          103、你的眼睛就像天上的明月:一只初一,一只十五。

          104、新八股:對(duì)上用注水文章,自我表?yè)P(yáng)。對(duì)下用官氣文章,指點(diǎn)江山。平行用經(jīng)驗(yàn)文章,互相吹捧。外宣用廣告文章,包裝煽情。加急用克隆文章,拿來(lái)速成!

          105、某大學(xué)生畢業(yè)數(shù)年找不到工作,苦悶地說(shuō):只要是金子,總會(huì)發(fā)光的。為什么我不行?同學(xué)規(guī)勸他:能不能換個(gè)思維?只要送一點(diǎn)金子,你也會(huì)發(fā)光的!

          106、中午和兩個(gè)同事在食堂一起吃飯,快吃完的時(shí)候,一個(gè)同事開玩笑對(duì)另一個(gè)說(shuō):"我吃好了,菜還有,都倒給你吧!另一同事說(shuō),我只吃人剩下的東西!

          107、每天上下班坐電梯,同事感慨地說(shuō):電梯就像微波爐,進(jìn)去時(shí)按一下鈕,出來(lái)時(shí)‘叮’的一聲門就開了,進(jìn)去一群生人,出來(lái)一堆半生不熟的人......

          108、經(jīng)理問(wèn)員工有沒有什么貨物需要提配,小王說(shuō):我需要提10箱打印紙,小吳說(shuō):我需要提100個(gè)鼠標(biāo),小李想了想然后說(shuō):我需要提配一個(gè)女朋友!

          109、寧?kù)o的心態(tài)是一種境界,告訴你一個(gè)調(diào)節(jié)情緒的好方法:買一個(gè)西瓜,你可以拿刀捅它砍它還可以發(fā)泄地大聲吼:我殺瓜!我殺瓜!

          110、一美眉應(yīng)聘,公司開出年薪十萬(wàn),美眉很猶豫,總經(jīng)理補(bǔ)充說(shuō):十萬(wàn)元指稅后。美眉一下子答應(yīng)了,說(shuō):馬上簽約,十萬(wàn)元再加睡后,福利咋這么好呢?

          111、甲:我們那幫同事太沒勁了,每次說(shuō)什么都沒有共鳴,簡(jiǎn)直是對(duì)牛彈琴。乙:你同事比我同事強(qiáng)多了,你試想一下這場(chǎng)景-一群牛對(duì)著你彈琴!

          112、外號(hào)老實(shí)和吹牛是朋友,老實(shí)說(shuō);要開一家皮包公司,吹牛說(shuō);到時(shí)找我姐夫給你代言,老實(shí)問(wèn);你姐夫誰(shuí)啊,吹牛答;趙本山 大多數(shù)明星都和我有親戚!

          113、丈夫:你是怎樣控制自己的脾氣的?妻子:每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫:洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎?妻子:我用的是你的牙刷。

          114、丈夫:你總把我的照片放在手包里,你真這么愛我嗎?妻子:當(dāng)我遇到麻煩,一看你的照片就充滿勇氣,我對(duì)自己說(shuō):還能有比他更麻煩的嗎?

          115、大齡未嫁女阿花和女友逛街,阿花嘆氣:從沒男人見我就開心!女友安慰:你看!那邊有個(gè)男人一直望著你笑呢!阿花再嘆:那人是整形醫(yī)生!

          116、二柱子:娘,快去看看村東李二嬸家新買的背投,可大了。二柱娘:這都什么年月了,誰(shuí)還用被頭呀!再說(shuō)了被頭再大,也沒有被罩大呀。

          117、男對(duì)女說(shuō):你看,小說(shuō)、電影里的女主角什么時(shí)候?qū)δ兄魅斯徇^(guò)房子、車子的事情?女回答:那是你根本沒看明白,沒車、沒房根本就當(dāng)不了男主角。

          118、大冷天,阿呆站在汽車站臺(tái)笑個(gè)不停。路人問(wèn):你笑什么啊?阿呆:我剛把賣票的給耍了。路人:你怎么耍了他?阿呆:我買了票,但沒上車…

          119、警察學(xué)校畢業(yè)面試,考官問(wèn)道:假如你在執(zhí)行公務(wù),你怎樣驅(qū)散瘋狂的人群?年輕的學(xué)員略想了一下,答道:我會(huì)向他們募款,長(zhǎng)官。

          120、阿呆向舍友借片,羞于直言便說(shuō):人物簡(jiǎn)單就倆,場(chǎng)景不換,看完很爽的那種!友心領(lǐng)神會(huì),隔日將片帶來(lái),一看封面,泣!《相聲專輯》!

          121、地獄和天堂要舉行足球賽。天使:你們輸定了,世界上的超級(jí)球星全都在天堂。惡魔:哈哈!那又怎樣?世界上所有的“黑哨”都在我們這里!

          122、海龜很能喝,某天卻喝醉了,朋友問(wèn):你怎么還會(huì)喝醉?海龜:唉,章魚那孫子非要和爺劃拳,那么多手,暈得我看都看不過(guò)來(lái),輸慘了!

          123、有些事情該讓你知道了!天,是用來(lái)刮風(fēng)下雨地;地,是用來(lái)長(zhǎng)花長(zhǎng)草地;我,是用來(lái)證明人類偉大地;而你:“就是用來(lái)燉粉條地。”

          124、一年內(nèi),有一個(gè)男子連續(xù)寫了800多封情書給女友,結(jié)果他的女友終于宣布要結(jié)婚了,新郎就是給她送這些信的郵差。

          125、相機(jī)手機(jī)打仗,一相機(jī)興奮跑來(lái):報(bào)告首長(zhǎng),抓住一手機(jī)!相機(jī)頭頭一看,怒:咋把咱臥底抓來(lái)啦?這可是會(huì)照相的手機(jī)啊!

          126、第一次見到你,就覺得有種早已認(rèn)識(shí)的感覺,我從沒有說(shuō)過(guò)這么肯定的話,你可能不會(huì)相信,但這是真的,你真的很像我家……走失了的那頭豬!

          127、聽著!我要追你!我就認(rèn)定你了!我一直以來(lái)要找的就是你了!這次機(jī)會(huì)我絕對(duì)好好把握的!我一定要追到你為止!死蒼蠅!

          128、想你,是件很快樂(lè)的事;見你,是件很開心的事;愛你,是我永遠(yuǎn)要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不過(guò),騙你是剛剛發(fā)生的事。

          129、我狠下心離去的那一刻,你在我身后無(wú)助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你,我猛地轉(zhuǎn)身哭著把你抱緊:“這頭豬我不賣啦!”

          130、天空是那么明凈,陽(yáng)光是那么明媚,大海是那么一望無(wú)垠,你站在蔚藍(lán)的海邊,我拿小棍捅了你一下:“嘿,這小王八,殼還挺硬!!”

          131、今天有人看見你了,你還是那樣迷人,穿著格子背心,慢悠悠地走著,一副超然自在的樣子,實(shí)在是可愛極了,真不知你當(dāng)年是怎么賽過(guò)兔子的?

          132、我是一棵孤獨(dú)的樹,千百年來(lái)矗立在路旁,寂寞的等待,只為有一天當(dāng)你從我身邊走過(guò)時(shí),為你傾倒,砸不扁你就算白活了。

          133、我知道你講衛(wèi)生,每次上完廁所都要洗手,而且洗得很仔細(xì)。突然一次你沒洗,我很奇怪:怎么沒洗手?你答曰:“這次俺帶紙了!”

          134、婦產(chǎn)科醫(yī)生開業(yè)第一天妻子問(wèn)他“今天如何?“醫(yī)生道“不算太壞,雖然產(chǎn)婦和嬰兒沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了。

          135、無(wú)子西瓜研制成功,頻繁參加各種慶功會(huì)、報(bào)告會(huì),風(fēng)光無(wú)限。其它西瓜十分羨慕,一西瓜憤憤:美什么呀?都沒下一代了。

          136、知道嗎?我真的是好想帶你出去體驗(yàn)一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv嗎?就是k你一頓,t你一腳,最后我再做個(gè)v的手勢(shì)耶!

          137、那年在樹下軍訓(xùn),教官對(duì)同學(xué)們說(shuō):第一排報(bào)數(shù)。你驚訝地看著教官,教官又大聲說(shuō)了一遍:“報(bào)數(shù)!于是,你極不情愿地轉(zhuǎn)過(guò)身去抱住了樹!!”

          138、哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進(jìn)你的懷里。我飛進(jìn)了你的脖領(lǐng)。飛進(jìn)了你的袖口。飛進(jìn)了你的……你怎么沒拉拉鏈!

          139、西方國(guó)家的夫婦老是鬧離婚,因?yàn)樗麄兊膼凵駜菏莻(gè)小娃兒。瞧瞧中國(guó)的月下老人,經(jīng)驗(yàn)十足,所以中國(guó)夫婦的婚姻較為恒久。胡蘿卜見客戶,恭敬地遞上名片,客戶看名片問(wèn):你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺,“人家哈韓了嘛!”

          140、話說(shuō)箭有金箭。鐵箭。銅箭,你偏偏要學(xué)銀箭!話說(shuō)武功有十八種360招,你偏偏要學(xué)醉箭,于是不久江湖上出現(xiàn)了你:“醉銀箭!”

          141、那天我看見你了,你坐在大太陽(yáng)底下,好不自在,我問(wèn)你在干嘛,你神秘一笑:小點(diǎn)聲,等我曬黑了就沒人說(shuō)我是白癡!

          142、上帝說(shuō)滿足我一個(gè)愿望,我說(shuō)要世界和平,他說(shuō)太難了換一個(gè)吧,我拿出你的照片說(shuō)要這個(gè)人變得漂亮點(diǎn),他沉思了一下說(shuō)道:“拿地球儀我再看看!”

          143、親愛的,我又開始想你了,我對(duì)你的愛每天都在巨增,因?yàn)橛腥烁嬖V我:豬肉漲價(jià)了,你能賣個(gè)好價(jià)錢!

          144、某球員連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時(shí),另一球員給他傳了一個(gè)好球,怕他接不穩(wěn),于是喊了一聲“接穩(wěn)”,結(jié)果球砸在他頭上,只聽他說(shuō)“和誰(shuí)?”

          145、“你知道為什么近來(lái)男人們都喜歡留著夫人一樣的長(zhǎng)發(fā)?”“因?yàn)椋偃缒愕那槿嘶蚱拮釉谒麄円路习l(fā)現(xiàn)了長(zhǎng)發(fā),他會(huì)笑著說(shuō)‘這是我的頭發(fā)!’”

          146、龜兔賽跑,豬做裁判,你說(shuō)是龜跑得快還是兔子跑得快?一天回家,四個(gè)孩子正在吵鬧。太太見我回來(lái)很高興“你終于回來(lái)了”我也高興以為孩子們怕我。誰(shuí)知太太接著說(shuō)“家中只有你聽話,乖!快去幫我買袋鹽”

          147、理發(fā)師邊幫客人修臉邊聊天,聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發(fā)師問(wèn):您的眉毛是否要留?客人:要留!理發(fā)師:唉呀!怎么不早說(shuō),已經(jīng)剃去一邊了!

          148、你在精神病院實(shí)習(xí),忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向你追來(lái),你轉(zhuǎn)頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個(gè)病人說(shuō):“給你刀,該你追我了!”

          149、你就要去他方遠(yuǎn)行,真誠(chéng)的朋友為你送行,凜冽的寒風(fēng)擋不住我倆的友情,我握住你的手說(shuō):“好好改造,爭(zhēng)取減刑!”

          150、今天你醒來(lái),枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書:我奮斗了一晚,你的臉皮厚得讓我無(wú)顏活在這世上!主啊寬恕他吧!我是自殺的。

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