最新幽默笑話大全
今天去理發(fā)，旁邊有一男的陪女盆友去燙頭發(fā)，燙完后女的問男的好不好看，男的說：別人燙頭發(fā)顯得特別淑女，你燙完后怎么有種騰格爾的感覺。。。。。
早上和女兒聊天，她竟然說了句特正確的話：姥姥生了個(gè)女兒，正巧奶奶生了個(gè)兒子，我就有爸爸媽媽了，要是奶奶生的是女兒，那我不就是有兩個(gè)媽媽了嗎?就沒有爸爸了，好嚇人啊!～～我怎么給她解釋啊???
我說蘋果要出6了，今年我一定要換。老婆說：等你諾基亞壞了再考慮吧。這句話好像五年前聽過，氣憤的把手機(jī)砸了。屏幕裂了，心里一絲舒暢。突然鈴聲響了。
最近幾天喝狀元酒的特別多，什么三本的，�？频亩嫁k，必須得送禮啊。 昨天一朋友說家里孩子要上學(xué)了，讓大家去喝酒。大家問：“你孩子上的什么學(xué)校啊?” 朋友一直不說，后來酒喝多了才告訴大家，上的駕校!
一天，洗個(gè)瓷瓶，擦出來個(gè)“瓶神”。 瓶神說：“你解放了我，我可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望!” 我：“神吶，讓我不再是個(gè)矮小的男人吧!” 瓶神：“你的愿望實(shí)現(xiàn)了。” 于是……于是，我變成了一個(gè)矮小的女人。
魔術(shù)師攔下一個(gè)路人，遞給他一副撲克牌并說：“這是一副沒開封的新?lián)淇伺�，你看看它有沒有什么問題。”于是路人就拆開撲克檢查了一番，說：“沒問題。”魔術(shù)師：“沒問題就好，十元一副，拆包概不退換!”
一個(gè)女同事出差回來了，大家都假裝的說:哎呀!想死你啦。我(本人男)也說:“這幾天沒見到你，太想你了，，昨晚睡覺說夢(mèng)話都喊你，不信你問XXX”說著我指著旁邊的另一女同事，這個(gè)女同事不加思索的說:“對(duì)呀，對(duì)呀”然后……然后……我就……慘叫著跑了
早晨，我還沒有醒，女友就已經(jīng)在廚房里忙活了起來，蘋果，雞蛋，雞湯，牛奶，煎餅，各種美食的香味撲面而來，心中一陣幸福的感腳。。。
當(dāng)我醒來走進(jìn)廚房時(shí)，女友已經(jīng)把這些都吃光了，連人也不見了!!!還留個(gè)紙條，讓我把鍋、碗刷下!!!
一天，有個(gè)清潔女工在公司外打掃。 突然，有位男人強(qiáng)吻了她就跑了。清潔女工大叫：“那個(gè)人強(qiáng)吻了我，快抓住他。” 路人便沖過去將男人抓住說：“姑娘，你要報(bào)警嗎?” 女人害羞地說：“不用，我只想告訴他……我每個(gè)星期一、三、五都會(huì)來打掃衛(wèi)生……”
和五歲的外甥女在看電視，電視里正賣廣告：”有痔瘡，用XXX。。。“
外甥女突然回頭看著我，說：”舅舅，你也買盒吧。“
”為什么?"我有點(diǎn)愣
“你嘴角這里不是也生了顆痔瘡嗎?用了就好了。”外甥女指著我的嘴角說。
“ ‘歲月抹平了我鋒利的棱角…’ ‘明明是胖了還不承認(rèn)’
【房間臟亂的人五大特征】1.衣服不掛起來，而是一層層堆成山;2.常用的東西會(huì)全部放在伸手就能夠到的位置;3.垃圾滿了也會(huì)包起來，但是遲遲不倒;4.旅行歸來后，不會(huì)把行李箱里的東西拿出來，而是擺在地中間供奉一個(gè)月;5.某天會(huì)突發(fā)奇想收拾地干干凈凈，.三天后恢復(fù)原狀;
辭職了。一個(gè)人提著沉重的行李來到一個(gè)新的城市。走出火車站，打了輛出租車。司機(jī)師傅很熱情，很健談。跟我說“丫頭，一個(gè)人出門在外不容易啊，多留心眼，別被騙!”突然發(fā)現(xiàn)自己貌似喜歡上“丫頭”這個(gè)稱呼了。 比“死娘娘腔”好聽多了。。。
坐公交車回家，坐著坐著感覺鼻子里面有點(diǎn)癢，無奈車上人多，作為一名紳士，不能當(dāng)眾摳鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手機(jī)擋一下，這時(shí)坐在旁邊的大媽大聲來了句：呦，小伙子扣個(gè)鼻屎還要自拍呢!......司機(jī)，我要下車......
在菜地里，看到一顆小白菜死了，姥姥問我和媽媽，它怎么死了呢?麻麻淡定的說，估計(jì)是看其他的白菜長得那么高，它長得那么小，壓力大，想一想還是不活了…
今天跟老婆說剃須刀聲音太大想換一個(gè)。老婆一聽就發(fā)火了，聲音大就換嗎?!你晚上打呼嚕聲音更大，我是不是也把你換了???
姑姑家小屁孩四歲多，看電視時(shí)看到小天鵝芭蕾舞劇，這貨愣是不讓換臺(tái)，自己坐那里看了半個(gè)小時(shí)。我姑姑高興了，說，終于發(fā)現(xiàn)他的天賦了，實(shí)在不行送他去學(xué)跳舞。小屁孩突然說了句，媽媽，跳舞的那個(gè)女孩穿的是小內(nèi)內(nèi)，還是光屁屁啊。頓時(shí)，我們傻了。
有個(gè)人問他爸爸“為什么結(jié)婚要選個(gè)好日子呀”、爸爸講“因?yàn)榻Y(jié)婚后你就沒有好日子過了”
你就像那冬天里的一把火，紅紅的小臉兒溫暖我的心窩，每次當(dāng)你悄悄走近我身邊，點(diǎn)亮我生命的火 火火火火，你的大眼睛明亮又閃爍，就像天邊最美的'云朵。
每天都要對(duì)著鏡子給自己加油打氣：加油，咱們一定要治好精神分裂癥!
右下角的QQ小企鵝其實(shí)就跟你似的，一說要上網(wǎng)，它就開始手舞足蹈，真的開始連上網(wǎng)了，能幾個(gè)小時(shí)趴那兒不動(dòng)，一斷網(wǎng)，立馬人生灰暗跟斷氣了似的。
能借錢給你的人，都是相信你的人。即使他們不問要，你也得記得還。掙錢不容易，別為了一點(diǎn)眼前的利益。讓別人把你看透了，那就證明你這個(gè)人， 一文不值。
吵架后獨(dú)自生悶氣的女人最笨，聰明的女人都是直接動(dòng)手的..
我最討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因?yàn)楦麄兇粼谝黄饡?huì)顯得老子很不懂做人!
女人是水做的，所以別對(duì)她太冷，一旦過了零度結(jié)成冰，最后只會(huì)凍傷你。
爸媽打你，都是因?yàn)閻勰�，如果不愛你，早就打死了你了�?/p>
私人恩怨!和老張頭說好了今早在公園約架，跟我pk太極拳，6：30決戰(zhàn)假山之巔。早到的我跟公園管理員小孟說，7點(diǎn)再開門，果然老張頭失約了，等著身敗名裂吧。這年頭，沒關(guān)系沒后臺(tái)，拿什么混江湖，哼
“保大人還是保小孩?”“呵呵都不保。”“你可真是禽獸不如!”保險(xiǎn)推銷員瞪了我一眼后摔門而去。
妻子難產(chǎn)，我對(duì)醫(yī)生說：“保大人!” 妻子聽到后，掙扎著拔開氧氣罩說：“不要這么說了啦老公，人家還是個(gè)小孩紙呢!”
“就算沒有人記得，我也要說祝你生日快樂” “今天不是我生日呀，你是想提前為我過生日嗎?” “不，我就是想你老得快一點(diǎn)”
女友對(duì)男友說：你心不在焉的毛病可能會(huì)傳染的。你看，今天我本想給你買條領(lǐng)帶，結(jié)果卻給自己買了一雙鞋。
懶就懶，窮就窮，丑就丑。還老愛用拖延癥，抑郁癥，不上鏡，宅癥........一大堆冠冕堂皇的詞給自己正名。一天到晚拿著手機(jī)哈哈哈哈哈真的以為別人都看不出這是為啥嗎
樓下理發(fā)店新來的小妹被我拉入黑名單了，上來就夸我長的像她前男友。我心說這妹子挺會(huì)說話啊，媽的剪完成傻逼了，太丑了，感覺像帶著恨剪的。
有人故意惡心你的時(shí)候，你搭理它就等于在配合它。丫目的就是惡心死你，成全他自己，所以你表現(xiàn)得越激動(dòng)，它就越開心。最好的辦法就是不予理睬，這樣丫很快就熄火了，而且會(huì)很失落。總之，無視就是最大的鄙視。
有個(gè)誤區(qū)，很多女孩被分手后為了挽回，就努力瘦身打扮提高審美把自己弄得比以前漂亮光鮮許多。先不說為了舊愛值不值得，也不說變美后有更大幾率遇到更好的男人。單說把一切問題都?xì)w結(jié)于外表，不想想自身到底的不足在哪里，就算你變得再美再苗條，未來的感情路上還是會(huì)栽老跟頭
人在20歲的時(shí)候，總是愿意相信一句話：生活在別處。你輕易地放棄一份工作，輕易地放棄一段愛情，輕易地放棄一個(gè)朋友，莫不是因?yàn)檫@種相信。可惜人要到很久之后才能明白，這世上并不存在傳說中的“別處”。你所擁有的，也不過是你手上的這些。而你兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)最終得到的，也不過是你在第一個(gè)站臺(tái)錯(cuò)過的。
如果婚前就覺得兩個(gè)人不合適，那么婚姻絕對(duì)不是解決問題的辦法。有人問我建議，早散早好。財(cái)務(wù)上這叫止損�；榍懊芏喽�，婚后更是會(huì)變本加厲，只會(huì)放大彼此的沖突，而不是減少。更有甚者，覺得生個(gè)孩子就可以緩解這種沖突。我始終認(rèn)為，問題如果只是掩蓋不去解決，早晚會(huì)以更激烈的方式迸發(fā)出來。
很多時(shí)候，漫長的旅程里，某個(gè)階段的歡聲笑語會(huì)讓我們以為這份快樂可以一直保持下去，但其實(shí)我們都忘了，沒有人是需要一直笑的。多有趣的故事最后都會(huì)膩，因?yàn)橄膊皇侨松某B(tài)，我們都要啟程，孤獨(dú)地尋找自己，我想這也是為什么我們總是在經(jīng)歷聚散離合的原因。
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