小笑話大全50字
篇一:小笑話50字
401、除夕在婆婆家吃午飯，我問婆婆：“老公是上午生的還是下午生的？”
婆婆脫口而出：“那天我沒在家，不知道哇！”
402、A：作業做了沒有？
B：坐了！喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要�。磕墙o你。
403、“美女，問個路唄！”
“你到哪兒？”
“到你心里怎么走？”
“這條路人太多，很塞車的！”
“沒關系，我沒車，走路去！”
“沒車你跟老娘說個啥！”
404、《臥春》 （《我蠢》）
暗梅幽聞花，（俺沒有文化，）
臥枝傷恨底，（我智商很低，）
遙聞臥似水，（要問我是誰，）
易透達春綠。（一頭大蠢驢。）
岸似綠，（俺是驢，）
岸似透綠，（俺是頭驢，）
岸似透黛綠。（俺是頭呆驢。）
405、你只知道我開寶馬跑車，卻不知道我車里還有沖鋒槍；
你只知道我糟蹋過很多小姑娘，卻不知道我是海淀銀槍小霸王；
你只看到我爹李雙江，卻很少看到夢鴿是我娘；
你以為我又身陷高墻，但，那又怎樣？我爹娘早已安排妥當；
我是李天一，我為坑爹代言！
406、一個官員的辦公室里放著一份備忘錄，上面寫著：
星期一，為金錢服務；
星期二，為老婆服務；
星期三，為兒子服務；
星期四，為小姐服務；
星期五，為朋友服務；
星期六，為情人服務；
星期日，為領導服務；
星期八，為人民服務 。
407、男人最蛋疼的三件事：一、被情人撞見陪老婆買菜；二、被老婆撞見同情人逛街；三、被老婆和情人同時堵在巷子里。。。
408、一男子在酒吧喝酒，向朋友哭訴：“我老婆對我不忠，她說前天晚上她和她妹在一起，可前天晚上是我和她妹在一起的。”。。。。。信息量很大！
409、張家有錢一千萬，鄰居九個窮光蛋，平均起來算一算，個個都是張百萬。
有人年休365，有人終日辛勞苦，平均起來算一算，每人年休115。
410、賺錢如竹籃打水，花錢如抽刀斷水，收入如夏天降水，支出如長江流水，看別人存折直流口水，看自個存折滿臉淚水，等哪天發達一回，就請你喝礦泉水。
411、90后的妹子都結婚吧，趕緊結，不用在乎哥的感受。到時候我開個幼兒園，一邊捏你孩子的臉一邊說：叫你老媽不嫁給我，叫你老媽嫁別人！
412、記得大學時，在大階梯教室上課，很大，有前門后門。
有一天老師沒有粉筆了，讓第一排戴著厚厚眼鏡的同學去別的班要點粉筆。
男生出去，5秒后出現在后門，問到：“老師，這有粉筆嗎？”
老師蒙了，停頓兩秒繼續講課。
男生出去，五秒后出現在前門說：“老師，別的班也沒有粉筆。”
413、老板打了員工一巴掌，看看各國員工的反映：
日本員工頭一低：嗨！
美國員工會找他們的律師。
英國員工會笑著打電話報警。
俄羅斯員工會抬手還給老板一巴掌。
中國員工會：一傳十，十傳百，群體憤怒，上傳網上狂吼！
414、妻：我弟弟結婚時，你上了多少禮金？
夫：1000。
妻：好幾個人說你上了250？是不是私吞了。
夫：怕別人沒看見，我分四次上的。
415、以前還很純潔，不知道av是什么，就問一個朋友，她比較羞澀，想了一會兒，小聲地說：“av就是x級片，x=3，是原方程的解。”
世界觀就這么被毀了.........
416、郎咸平如是說：現在生女兒好，生兒子沒用。
證據：他有兩個兒子。有一年過年，他打電話給大兒子：你在哪里啊？
大兒子答曰：在丈母娘家。
又打電話給小兒子：你在哪里？
小兒子答曰：在丈母娘家。
繼而小兒子反問：老爸你在哪里��？
郎咸平答曰：我也在丈母娘家。
417、一大學生去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：“請問還有多遠到山頂啊？”
小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠？”
418、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當晚他們便私定了終身。
第二天，書生不得不繼續趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶�！�
小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語道：“這已經是第60個書生了！總會有一個會考中的吧！”
419、爸爸：兒子我問你，我和你媳婦掉河里了你先救誰？
兒子：我現在想知道你們是誰約誰出去的??
420、今天路過一寢室，就聽到一哥們說到:用洗衣粉洗完頭后，頭發硬邦邦的真好，還帶茉 莉花味。
一個人立馬回應到，用牙膏洗更好，不僅清涼還帶薄荷味。
我拿著剛買回來的洗發露徹底傻眼了??
421、我抽著這世上最憂傷的煙，因為念出它的名字就像哭泣一般：555。
我抱著這世上最安慰人的酒壇，希望Ta能重新回到我身邊：汾酒·必合。
422、初中時，有個女生為了長高狂喝牛奶，結果只長胸不長個。一日，老師進教室上課，看到兩、三個同學趴在桌上睡覺，便逐個叫醒，回到講臺后，老師掃視了下全班同學，最后將目光停留在那個女生的課桌上，說：“同學，請把你的抱枕拿下去”??3秒后，教室沸騰了，3小時后，學校沸騰了。
423、剛出來門，看到有個小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：“站住�！毙⌒υ�50字。
小男孩被嚇的站那兒一動不動。
我問：“你在車邊干什么？”
小男孩紅著臉說：“我。。。我就是免費幫你洗了下車。”
我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了??
424、一朋友是單身，過年時被家人安排去和一360員工相親，幾經交談后還是覺得不合適。后來家人問為什么不合適，那姑娘隨口答了句：“沒有安全感�！�
425、侄兒兩歲半，很是乖巧。
我問他喜歡誰，他會說喜歡姑姑，奶奶問他喜歡誰，他就說喜歡奶奶。
這天家里人齊全的時候，我故意逗侄兒，問他喜歡的是爺爺奶奶還是外公外婆。 正在掃地的奶奶一直偷偷觀察他的反應，侄兒不回答，拿起杯子喝水。
我繼續追問，侄兒又喝一大口水，并做暈倒狀，然后說：“不行了，喝多了，有點暈�！�
426、兩位司機的對話。
客車司機：你是做什么的？
貨車司機：我是做物流的。
貨車司機：那你是做什么的？
客車司機：我是做...人流...的！
427、同學課堂上偷看小說，被班主任抓到。
班主任拿起小說，對大家說“你們看的小說，都是皇帝的祖母”。
一時沒懂啥意思，后來同桌說皇帝的祖母是太皇太后（太黃太厚）??
428、家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡覺，兒子突然跑進來：“大王，不好了，外面有個毛臉雷公嘴的和尚要打進來了�！�
我還以為是跟我在玩，就跟他說：“拿本王的打狗棒，我去會會那斯。。。”
話音剛落，孩他爺爺一臉黑線站臥室門口了。。。
429、看今日說法，6名男子持槍刀搶劫金店，最后全部落網。其中，有一名罪犯是某名牌大學高材生。記者問：你自己是大學生這么好條件為什么還要搶劫？
他笑著說：大學生也買不起房啊。一萬八一平方你買��？小笑話50字。
430、男生說：你可以拉我得手嗎？
女生說：不可以。
男生說：哦，我剛才問你什么？
女生說：你可以拉我得手嗎？
男生說：可以，可以。
431、老師：你為啥將一盆水潑到小強頭上？
學生：他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。
老師：這還值得你這樣報復他嗎？
學生：滴水之恩，當涌泉相報！
432、有一哥是醫學博士，過年回家，我弟一直站在他后面，然后我就問我弟，“你為啥站后面呢？”
他說：“我這不是體驗下博士后的感覺嘛！”
433、一男和列車員女友分手，朋友問原因，答曰：每到后半夜街道安靜下來，她就會起床把廁所鎖了。
434、話說一南方人坐車到東北。
下火車后問路邊一大媽：“車站附近有旅館嗎”
大媽答曰：“車站附近賓館賊多�！�
此人聞聽大驚，隨買車票返程。
435、有一艘游輪快沉了。
甲問乙：“船都快沉了，你怎么還有心思吃面包呀？”
乙回答：“我的醫生告訴我不要空腹喝水。”
436、記者：兔子先生，為什么每次比賽，都是烏龜贏？你是不是讓著它，假跑呀？
兔子：這你得去問大象。每次獎品都是一盆海水，那么苦誰喝得下去呀？烏龜愿意喝就讓它喝個夠！那傻小子累得屁顛屁顛的，還跟吃蜜似的。
437、晚上對女友說：“你就像香煙一樣�！�
女友：“讓你上癮？”
我：“是讓我隨時想抽！”
438、考試結果一天，小明問小軍。小明：“你考試考不同的分會是什么不同的結果�。俊� 小軍:"80分以下女子單打，70分以下男子單打。。。。。�！�
小明：“那60分以下呢？”
小軍：“男女混合雙打！”
439、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了！
貓很生氣，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。
440、一日夫妻兩人去開房，晚上有人敲門，男子開門。
女子問：需要特殊服務嗎？
男人答：我自帶。
女子很驚訝的說：現在出門都叫快餐了，你還帶飯！
441、上了大學才知道，學不過山東的，睡不過安徽的，吃不過新疆的，娘不過福建的，玩不過廣東的，罵不過江西的，黑不過海南的，打不過東北的。
442、 一群警察去酒店抓黃，闖進一房間，結果里面是局長與雞，十分尷尬。這個時候一警察腦袋一閃光說到：“局長辛苦了，這么晚還跑出來做臥底工作�！�
443、認識她那天，她一直低頭玩ipad，他覺得和她差距太大，不敢開口。后來他們進了同一家公司，他對她關懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但一直不好意思開口。有一天，有人來找麻煩，破碎的玻璃割傷了她，他風一般背她到醫院。她含淚問他為什么會對她那么好，他不再猶豫終于開口：就想借ipad玩兩天?
444、幾位年輕人走到一家房地產中介仔細的看著門口的水牌，房產經紀人出來熱情的問到：“各位想找什么樣房子？”
年輕人快樂地答：“沒有沒有，我們是來勵志的！”
445、攝影技術再好，拍出來老是別人，游戲玩得再精，被玩的總是自己。工作讓給官二代，感情輸給富二代，留下的只有眼袋，和還不完的房貸。
446、一個男孩對一個他暗戀的女孩說：“我們來演一次隋唐演義吧！”
女孩純潔的開心的說：“好哇，好哇！”
男孩說：“好。我演楊廣，你演什么？”
“我演蕭皇后。。。她最漂亮了！又多么撫媚�。 �
于是那個男孩把這個女孩帶到了一個陰暗的地方。頓了頓，抱著那個女孩就是一吻，“愛妃！給朕一個孩子！”
447、上聯：話費路費寬帶費費費待繳
下聯：飯卡水卡公交卡卡卡等充
趣味數學小故事50字
篇二:小笑話50字
趣味數學小故事三篇
下面就是一個小故事，是一個數字之間的故事。
有一天，數字卡片在一起吃午飯的時候，最小的一位說起話來了。 0弟弟說：“我們大家伙兒，一起拍幾張合影吧，你們覺得怎么樣？” 0的兄弟姐妹們一口齊聲的說：“好啊�！�
8哥哥說：“0弟弟的主意可真不錯，我就做一回好人吧，我老8供應照相機和膠卷，好吧？”
老4說話了：“8哥，好是好，就是太麻煩了一點，到不如用我的數碼照相機，就這么定了吧�！�
于是，它們變忙了起來，終于+號幫它們拍好了，就立刻把數碼照相機送往沖印店，沖是沖好了，電腦姐姐身手想它們要錢，可它們到底誰付錢呢？它們一個個呆呆的望著對方，這是電腦姐姐說：“一共5元錢，你們一共十一個兄弟姐妹，平均一人付多少元錢？”
在它們十一個人中，就數老六最聰明，這回它還是第一個算出了結果，你知道它是怎么算出來的嗎？
唐僧師徒摘桃子
一天，唐僧命徒弟悟空、八戒、沙僧三人去花果山摘些桃子。不長時間，徒弟三人摘完桃子高高興興回來。師父唐僧問：你們每人各摘回多少個桃子？
八戒憨笑著說：師父，我來考考你。我們每人摘的一樣多，我筐里的桃子不到100個，如果3個3個地數，數到最后還剩1個。你算算，我們每人摘了多少個？
沙僧神秘地說：師父，我也來考考你。我筐里的桃子，如果4個4個地數，數到最后還剩1個。你算算，我們每人摘了多少個？
悟空笑瞇瞇地說：師父，我也來考考你。我筐里的桃子，如果5個5個地數，數到最后還剩1個。你算算，我們每人摘多少個？
唐僧很快說出他們每人摘桃子的個數。你知道他們每人摘多少個桃子嗎？
給數字一個生命
小朋友們，當你輕輕地打開數學書的時候，是否看到了數字們微笑的臉?咦?數字怎么是活著的呢?當然是活著的嘍!他們各有不同的性格。你看，一向認為自己個頭最高、腰板總是挺得直直的“1”，是多么傲慢呀。他可以整除所有的數，但是他除了自身之外卻不能被別的數整除，真可謂是“獨霸將軍”。
但是“2”卻很和善，所以他和他的倍數們成了很好的朋友。聽說過什么是質數嗎?那些家伙在數字界中有點與眾不同。他們很固執，相互纏在一起，掛在篩子上怎么都打不散，總是抱成團。怎么樣，數字們都擁有不同的個性吧。因此，我們不能忽視他們的生命。據說，數字們也時常組織聚會呢。這種聚會根據不同的目的和時間而定，同樣的數字可以參加不同種類的聚會。當聽到“自然數集合”時，所有的自然數就會聚集在一起，但是當聽到“整數集合”時，剛剛集合在自然數隊伍里的數字們就會跟著整數的隊伍走。
經典小笑話
篇三:小笑話50字
1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
2.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
3..《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：“誰這么畜牲，連門都強奸！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰�。窟@么厲害！”
4.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�姥姥�。∠乱粋�！”
7.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!
8.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
9.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著?
10.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼院赖溃骸澳钱斎徽也坏嚼玻@是我啃出來的??”
11.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”
12.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
13.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的�！� 某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急么？”
14.A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎！
15.早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手里拿著一個空調遙控器。
16.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？（這個內涵）
17..坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
18.醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，于是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
19.老爹對老媽說：“我終于證實，其實我是你失散多年的親哥！”
老媽一臉茫然中，一時手足無措！
這時，老爹突然指著兒子罵道：“不然怎么會生出這么個白癡！”
20.男：“嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！”
女：“不行，我媽會不高興，她說你太沒出息�！�
男：“哦，你如果不答應，我就死在你的面前！”
說著，他端起了手槍。女：“請等一下，我去問我媽�！�
男：“嘿嘿，我就知道這招管用�！�
女：“我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了�！�
男：“。。�！�
小學生幽默小笑話
篇四:小笑話50字
小學生幽默小笑話
1、爸爸可以省錢了
“爸爸，你可以省錢了！”
“省什么錢？孩子�！�
“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了�！�
2、一天長大
爺爺說：“今天是我的生日�！�
孫子問：“‘生日’是什么意思？”
“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的�！�
孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀！”
3、牛會抽煙嗎？
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？”
“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
4、誠實考驗
父親看完兒子的成績單后說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”
兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功�！�
5、捐爸爸還是捐媽媽
小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐��！我們應不應該幫助她呢？”孩子們異口同聲地回答道：“應該。”那好，我們一個個來好嗎？”老師說道：“老師先捐五十元�！蓖瑢W們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什么心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎？”“不，不是的�！毙“B忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給
她好呢，還是媽媽好呢？”
6、學會了
兒子：“今天老師教我們說‘是的，先生�！汀�，先生�！�
父親：“你學會了嗎？”
兒子：“不，先生！”
父親：“管爸爸不能叫先生。”
兒子：“是的，先生�！�
7、偷水果
農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。
“小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸��！”
男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話！”
8、歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。
爸爸：“好！從前，有一只青蛙??”
小明：“唉呀！人家要聽歷史故事啦！”
爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙??”
9、買麾托
小龍問媽媽：“你為什么不買一部麾托車？”
媽媽回答：“我沒錢，買不起。”
小龍說：“等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了�！�
10、那都不準去
有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒。有一次他跟小朋友說天堂怎么好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手，接著又跟小朋友說
地獄怎么可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。于是老師覺得很奇怪，怎么天堂不去，地獄也不去，就叫這位小朋友，說：“為何天堂不去，地獄也不去呢？”小朋友說：“媽媽說放學后，要馬上回家，那都不準去！”
50字對白小笑話大全
篇五:小笑話50字
1、字母參加運動會，在一起檢查體育設備。Q：球拍沒問題！I：球棍沒問題！M：球門沒問題！C：我，我是球球O啊，剛受了點輕傷，貼著創可貼呢！
2、歪解詞語：1、夫唱婦隨：丈夫進了歌廳，妻子跟蹤尾隨；2、有機可乘：出去考察有飛機可乘坐；3、見異思遷：看見漂亮的異性就想往她那里搬遷。
3、你好可愛！酒后紅撲撲的臉蛋更迷人。聽說因為你的帥氣，在上周還釀成了一起追尾事故。事后女司機的解釋是：那個行人喝了酒，我以為是路邊亮起了紅燈！
4、最近物價節節攀升，就連進公廁也漲到一次一元了。一天一個進廁所的哥們抱怨公廁漲價太快，看廁所的老大爺說：吃的喝的都漲價了，拉的尿的能不漲嗎？
5、豆豆問爸爸：現在養一個小孩很貴嗎？爸爸：非常貴，貴到我可以再養一個老婆了。豆豆沉默了半天，找到媽媽：媽，以后別再嘮叨了，不養我，你會更麻煩。
6、一條小蛇問爸爸：我們有毒嗎？爸爸沒理它。又過了一會兒，它又問：我們有毒嗎？爸爸不耐煩了：你這孩子今天怎么啦？小蛇說：我不小心咬到舌頭啦。
7、菲菲把一份資料遞給董事長，董事長問：這份資料是真的嗎？菲菲拍著心口說：肯定是真的。董事長問：你怎么知道是真的？菲菲斬釘截鐵的說：因為這份資料是從傳真機傳過來的。董事長：……
8、阿鉅暗戀菲菲，約菲菲去車展。阿鉅試探說：“你喜歡什么類型的？”菲菲：“我喜歡高大有型的，有線條感的，有爆發力的。”阿鉅暗喜：“原來你也喜歡我？！”菲菲：“什么呀？我說的是那輛寶馬！”
9、"菲菲：你小時候的夢想實現了嗎？阿鉅：實現了一半！菲菲：哦，你小時候的夢想是什么？阿鉅：想當警察叔叔菲菲：那怎么叫實現了一半？阿鉅：我現在是叔叔……"""
10、帥哥死纏爛打地追美眉，放言不到黃河決不死心。一天美眉邀請帥哥游黃河，帥哥以為有戲了，誰知到了黃河岸邊，美眉說：這回到了黃河，你該死心了吧？”
11、客人問服務員：怎么不把門窗打開涼快涼快？服務員：你沒看見外面有蒼蠅嗎？客人指指桌子：這里不也有蒼蠅嗎？服務員：不一樣，這些都是講衛生的蒼蠅！
12、甲：唉，沒想到，太太對我說謊！乙：怎么回事？甲：昨晚她沒回家，竟然說和她妹妹在一起。乙：不是嗎？甲：她說謊。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！
13、一見到你，我就想吻你，舔舐你白嫩的肌體，感受你膩滑的皮膚，你讓我興奮得不能自已。好，不說了，再說口水就要流手機上了，我要一口吃了你：燒白肉！
14、丈夫陷入沉思時，妻子問：老公，你是否在回憶以前的美好時光？丈夫：是�。∑拮樱耗悄阕顟涯钍裁磿r候？丈夫：最懷念沒認識你的時候！
15、朋友去相親，對象是個禿子，回來給他起個外號，叫“鴻星爾克”，我就問她為什么啊，她說：兔年嘛，就要（兔）obe(禿B)No.1！
16、果你說我長得帥，那你絕對是在欺騙我，如果你說我長得太帥了那我絕對相信你。如果你說我的這條短信酷斃了，那我絕對舉雙手贊成！
17、一對情侶到餐廳吃飯，要了兩碗湯后拿出自帶的食物吃。服務員說：不準自帶食物！男青年說：我吃的是她帶的，她吃的是我帶的，沒人自帶食物！
18、妻子幾天不洗澡，丈夫不高興了，對妻子說：你幾天不洗澡，身上的氣味難聞死了！妻子說：鮮花長時間插在牛糞上，你說能沒有味嗎？
19、甲老鼠正在看書，乙老鼠走過想吃甲老鼠的奶酪，于是乙老鼠對甲老鼠說：“你看的什么書啊？”甲老鼠斜著看了乙老鼠一眼道：“《誰動了我的奶酪》！”
20、有一句話一直想說，卻總是開不了口。終于等到三月七，不管不顧日，管他三七二十一，其實就想問問你，欠我的三塊錢啥時候還啊
21、阿鉅匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎？”店員看在小費的份上，答應了，并懷疑地問：“這是為什么？”阿鉅說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣！
22、阿鉅超速行駛被一女交警抓了。女交警給阿鉅開罰單，阿鉅想自稱富二代嚇唬她，于是囂張問道：你知道我爸是誰嗎？！女交警答：這得問你媽。
23、阿鉅暗戀隔壁班的菲菲已久，一日，終于鼓起勇氣，在校園路邊搭訕：美女，可以把電話給我嗎？菲菲停下，弱弱地交出手機，然后大喊：搶劫啦！
24、一對夫婦看畫展。妻子高度近視，站在一幅畫前看了半天，大聲喊：這位婦人為何如此難看？丈夫忙上前悄悄說：親愛的，這不是畫，是鏡子。
25、獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是―沒有蛀牙。
26、爸爸說話常用口頭禪“奶奶的”，女兒不懂，問是何意？爸爸不好直言，就說：是“我愛你”的意思。某日，女兒興沖沖的向正在忙碌家務的媽媽說：媽媽，“奶奶的”。媽媽聽后，驚了。
27、校長對張老師說：“你辛苦了。”張老師說：“為人民服務！”旁邊的小麗說：“不對不對，我爸爸常說‘為人民幣服務’�！�
28、“媽媽，為什么感覺現社會壓力越來越大？”“因為要把人分出三六九等呀�！薄罢l來分呢？媽媽你想我被分級別嗎？”“當然是有權勢的人了，媽媽當然不想呀�！薄澳前盐覀兎秩诺鹊娜藳]有媽媽！”
29、3歲的小剛將一個盤子扔在地上摔碎了，媽媽趕緊安慰道：“沒事，碎（歲）碎（歲）平安！”哪知道小剛捧了一疊盤子摔在地上問媽媽：“這叫什么啊？”小笑話50字。
30、悄悄地蒙上你的眼睛壞壞地在你腳下放香
導讀： 小笑話50字_數學小笑話50字:100個小笑話401、除夕在婆婆家吃午飯，我問婆婆：“老公是上午生的還是下午生的？”婆婆脫口而出：“那天我沒在家，不知道哇！”402、A：作業做了沒有？B：坐了！喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要��？那給你。403、“美女，問個路唄！”“你到哪兒？”“到你心里怎么走？”“這條路人太多，很塞車的！”“沒...
蕉皮，默默地瞧你踩上去開心地看你摔個四腳朝天，微笑的見你滿地找牙溫柔地問你：還好吧！
31、第一顆紐扣松了，我呼吸順暢了；第二顆紐扣松了，說明我心想你了；第三顆紐扣松了，說明我該減肥了；第n顆紐扣松了。臭流氓！還看啊，我要洗澡了！
32、應聘的大學生在某企業展臺前排起了長隊。企業的招聘人員很客氣地說：“研究生不用排隊�！庇形谎芯可隽�，狂喜，又聞：“我們不要研究生！”
33、一個媽媽生了一個女孩取名美麗，別人問她，為何取這么俗的名字。那個媽媽回答說：“這樣，別人才會叫我美麗的媽媽呀！”
34、給愛看古裝戲的你：請不要在半夜挨蚊子咬的時候，突然大喊“有刺客”！然后在一掌打死一只蚊子后說：“難逃我的奪命追魂掌！”
35、我：“老婆，能陪我一生一世嗎？”她：“那誰敢保證��！但我可以答應你，在中國拿到世界冠軍之前，我是不會變的！”“哪個項目？”老婆：“中國男足”
36、大毛做事總毛手毛腳的，老失業。這次他找到古董店的工作，可頭天就摔了個古董，老板生氣的說：我會從你每月工資里扣的！大毛嘆道：終于有份長久工作了
37、筷子對面條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。
38、一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。
39、老師：“請舉出‘與人分擔痛苦可使痛苦減半’的事例�！睂W生：“我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住…”
40、老公公司外出旅游，臨走前老婆萬般囑咐回來給其帶禮物，老婆說：“老公回來給我帶個項鏈，再帶份化妝品，再帶份地方特色小吃，恩，還帶什么回來那？讓我再想想，”老公隨口答道：“再帶個小三回來�！�
41、花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛取笑貓說：“你這么小就長胡子！”貓很生氣說：“你咪咪怎么這么大了也不戴奶罩��！”
42、哼哼跟哈哈兩人一起跑到馬路上玩耍、大聲喊大聲叫…突然一輛面包車嗖的一陣風把哈哈撞死了、哼哼驚慌失措哭著喊：哈哈你死了哈哈怎么辦，哈哈…哈哈…
43、小王的老婆在移動公司做客服，一日小王的手機QQ連不上網絡問其老婆原因，其老婆隨聲答道：“你好，請撥10086轉人工服務咨詢詳情�！�
44、烏賊：娘的，我滿肚子墨水居然也會被喊“賊”！烏鴉：別抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名為“烏鴉嘴”！老豬：還不是因為咱們是“黑五類”嗎？！
45、經理對老板說：“約翰總打瞌睡，我都給他換了3個部門了，還是無濟于事！”“讓他去做睡衣廣告吧，在他身上掛個廣告牌：優質睡衣，當場示范�！崩习逭f 精選兒童笑話大全50字左右
篇六:小笑話50字
1、 有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現只有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。于是他說：我步行就賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！
2、 在動物園里，一位游客問：那頭河馬是公的，還是母的？
女飼養員嚴肅地回答說：先生，我認為、除了另一頭河馬之外，任何人都不會對這個問題發生興趣的。
3、 電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。
看完后她嘖嘖稱贊：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！
小孫孫聽了不解地問：人家咋不識數？
老奶奶說：明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？
4、 妻子分娩在即，問丈夫：如果我要分娩，你應該送我去哪里？ 醫院！他毫不猶豫的說。醫院的哪個地方？妻子擔心他到時緊張失措，再問道。 丈夫想了想，肯定的說：解剖室！
5、 喂，是‘雷蒙酒吧’嗎？不是，我是私人住宅�？晌乙氖恰酌删瓢伞Ｄ悄趺创虻轿疫@里來呢？是不是你們的電話號碼跟‘雷蒙酒吧’一樣？不是。那為什么你要拿起聽筒呢？
6、 媽媽：阿呆，你為什么抱著棍子睡覺？ 阿呆：我昨夜做夢，有一只狗來咬我。
7、 某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他說：好兄弟，快去找找你大哥，就說家里失火了！
書呆子整整衣冠，踱著方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。
過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。
兄弟，找我有事嗎？
哦！小弟有一事相告，仁兄家中失火。
鄰居又驚又氣：你怎么不早說呢？
書呆子作了一個揖，慢條斯理他說：仁兄息怒，豈不聞古語云：‘觀棋不語真君子嗎’？
8、 黃學乾生長富貴之家，捐了個五品官，只是不知民間疾苦。
冬天，他出外，見到一個乞丐，站在寒風里發抖。他覺得奇怪，就問隨從的人：這個人身子怎么老在動彈？
隨從的人告訴他：因為天冷發抖。
他更覺得奇怪了，說：難道抖抖就不冷了嗎？
9、 一個人找了一份工作：在公路中間畫行車線。上班三天之后，經理就抱怨道：第一天，你干得很出色，劃了3公里長。第二天也還說得過去，畫了2公里。但今天你怎么只畫了1公里？再這樣下去，我不得不解雇你。
那人向經理室門口走去，突然回過頭來說：這不是我的錯，你知道我離漆桶可一天比一天遠呀。
10、 一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？
“佐羅說：”沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚”三聲敲門聲。說時遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
......
11、 一雜技演員把舌頭伸進鱷魚的嘴里，用木棒猛敲鱷魚的頭部。然后轉身問：“哪個勇敢的觀眾敢試試？”半晌無人敢應.....
這時，一位姑娘站出來說：“我敢！不過你不能砸我的腦袋�！�
12、 " 有一農夫養了一群雞，雞群里只有一只公雞。一日，農夫去集市買了一只小公雞回來。老公雞看見小公雞年富力強，怕在雞群里失去自己的位置，便向小公雞道：我們來賽跑，誰先跑完5圈，誰就是雞王。小公雞欣然同意。
兩只雞發力急奔，老公雞一路領先，但是到底年月饒人，漸漸的，小公雞趕了上來。突然只聽一聲槍響，老公雞回頭一看，小公雞到在地上。這時，農夫邊嘟噥邊撿死雞的殘�。涸趺从仲I了一只同性戀的雞！~~~�。。。�
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。
他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：老兄你累不累？
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：老兄你累不累？
另一個回答道：我累啦！我們回去吧！
于是他們又翻回去了......"
13、 服務員，你端上來的這只雞怎么會是一條腿長一條腿短呢？ 那有什么關系？你難道想同它跳舞嗎？先生。
14、 在法庭上，法官在審問竊賊：你老實交代，你是怎么打開那個保險柜的？這可不能告訴您，法官先生，竊賊說：因為本庭上在坐的說不定就有想吃我這碗飯的。
15、 母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！
16、 一個老夫家有一頭豬，這頭豬記憶路況記得很好�？衫戏蛴植幌胍�。在晚上，老夫開著車，拉著豬到了個很遠很遠的地方，連自己也不知是在哪里，剛把豬放下，豬便跑了，老夫一看傻眼了，只好等豬回家了！
過了一會，老夫給妻子打電話，豬回去了嗎？讓它接電話，我迷路了��！
17、 老劉是一個單位的經理，晚上和幾個朋友打麻將，打的昏天黑地。
一天晚上，他的小孩病了，感冒發燒。妻子叫他幾次，他推說：座座莊再說！老不起來。
到黎明時，孩子發燒益甚，妻子忍無可忍，推翻了麻將桌子，這才開著車子拉著老婆孩子去醫院找醫生。
到了醫院，老劉抱著孩子推開急診室的門大聲喊叫：誰在坐莊？誰在坐莊？一罪犯在公安局行兇，一連砍傷數名干警。
事后，領導責怪說：“你們怎么搞的？怎么讓人家一個人跟砍西瓜一樣卻毫無反應？”
受傷干警說：“進來時，他提著包，我們還以為是給我們干警送禮的！”
18、 1、今天跟男友去餐廳吃飯，點完餐后，服務員:“您好，一共是250元整。”
男友:“算了算了，我換倆菜吧，250多難聽礙…”
重點了之后，服務員:“一共是251，收您250就可以了……”2、和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。 我感嘆道：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這么庸庸碌碌地活著！ ”
朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子沒準兒你托生成狗吶�！�
一句話噎得我半天沒上來氣兒。3、今天上班一女同事，說她上班時不小心把口香糖咽下了，她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都沒睡著， 這下她擔心的不行。。。
......
19、 1、寢室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上嘆氣：“好寂寞啊，老天爺，給我掉個女人下來吧！ ”
不久又哀怨一句：“好餓啊，老天爺，給我掉頭豬下來吧！ ”
寢室一哥們回復：“就你那智商，掉下來你也是吃了美女，艸了豬”………2、昨天第一次和女友去開房，就遇到了pol.ice查房，還有比這更悲劇的嗎？
神回復：有，pol.ice當著你面問你女朋友，為什么每次都是你。。。3、一天，腳趾頭被砸了一下，去醫院，大夫說：“你去做個腦電圖吧。”
本人極為不解：“我是腳趾頭砸了，又不是頭被砸，做啥腦電圖啊？”
......
20、 1、朋友那天打了個黑摩的，路上他放了個巨響的屁，然后那司機慢慢的把摩托車停在路邊，說壞事，爆胎了，帶不了人了…2、分手時，他對前女友說道：“祝你一路順風�！�
前女友微笑著回道：“謝謝，你也要幸福。”
他眼神撇向一邊，道：“別瞎客氣，順風滾的快。”3、一男一女的聊天：
男：你是哪里人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其實我是上海的。
男：那我也是上海人。
女：你很無恥埃
男：彼此彼此。4、“大師，我昨晚夢到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什么意思嗎？”
......
21、 1、有次坐公交，上了一年約30歲的男的，手里抽著煙。
他一上車，司機就叫他把煙滅了，結果他直接把煙往投幣箱里扔，司機問：為啥把煙頭丟投幣箱里？
他說：是你喊我把煙滅了的嘛。
尼瑪，他把投幣箱當煙灰缸了。。。2、在路上碰見老外，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”
我一愣，問他：“在這里嗎？”
“對，你們的胸毛很漂亮！ ”
想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽，他驚懼地看我一眼！跑掉了！
事后回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說panda會死啊？3、和同事等公交，旁邊站一喝豆漿的漂亮mm。
......
22、 某公司領導找員工座談，考察X經理的情況。
領導：“你們X經理有什么缺點？”
員工：“沒有�！�
領導：“那他有什么優點？”
員工：“也沒有�！�
領導：“這個可以有……”
員工：“這個真沒有！”
23、 一色翁死，其子燒了兩個紙糊小姐陪葬，貪便宜買了紙面不好的'。
次日，色翁托夢：“吝嗇兒子，那小姐有皮膚病……”
24、 我媽媽的辦公室有一臺傳真機。然而，盡管我一再告訴她傳真機要快得多。便宜的多，她還是一如既往毫不氣餒地給我寫信。
但是， 我生日的時候，媽媽表明，她終于能使用這種技術了。她傳真給我100元并寫著：“生日快樂，寶貝。你完全正確----傳真確實比郵寄便宜得多。愛你的媽媽�！�
25、 灶王爺說：煤氣公司太不像話了，我一年就吃兩頓大餐，大十五的還不給送氣。再不送氣我就不叫他過好。
你看人家財神多好，天天有大餐，不行，我要求轉崗。 兩個人在談論生命中不可缺少的東西，甲列舉了水、糧食、衣物等等物質生活資料。乙認為音樂也是不可缺少的。甲不同意，要乙舉例說明。
乙激動地說：在這次百年不遇的特大洪水中，要不是音樂，我已經不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水沖垮了，我一家三口在水里搏斗了十幾個小時才被救上了岸，能堅持下來全靠音樂的力量
甲欽佩道：在那種時刻，一定是您心中的旋律鼓舞您堅持了下去。
乙解釋道：那倒不是，房子沖跨后，一個大浪將我卷入水中。等我浮出水面時，我家的鋼琴正好飄了過來，我就趕快爬了上去，并且意外地發現我老婆孩子已經在上面了。
......
26、 貝爾被人稱為最樂觀的人。
這一天山洪暴發，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：貝爾，你的鴨子都沖走了！
沒關系，它們都會游泳。
你的麥子也淹光了。
沒關系，今年反正是歉收年。
哎呀，水淹到你家的窗戶了！
太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！
27、 公狗和公蛙小時是好友。多年后重見。公狗指著鼓著肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。公青蛙說：哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。
28、 從前有個富商生性吝嗇，他兒子在外面借了許多債，他不肯償還，兒子只好言明等父親死后再還。有一天兒子實在等不及了，就和債主商量要活埋父親。他們替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。
過路的法官聽到商人呼天喊地的聲音，便前來詢問。富商在棺材里聽見后，以為有救了，便喊道：救命呀！大人！我兒子要活埋我！
法官質問富商的兒子：你怎么能活埋你的父親呢？
做兒子的答道：大人，他在騙你，他真的死了！不信你問他。
法官轉身問周圍的人：你們都能作證嗎？
我們作證。眾債主回答。
......兩位戀人在大街上遠遠相遇，女的飛也似地跑來將男的緊緊擁住，說道“快點……”
男的驚慌失措，說：“好意思嗎？在這么多人面前……”
女的說：“好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈。”
29、 醫生對護士說：你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家里。
護士一會兒回來后說：病人說：‘不用了，家里人知道我的名字。
30、 一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉頭看旁邊一老太太。不一會兒老太太說話了：“小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那么響的屁。”
31、 我是個無神論者，但在夜里卻不敢承認這一點！飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。我知道怎么回事，我故意不理她。終于她忍不做了，說：好看嗎？我說：好看。喜歡嗎？
不喜歡。什么？飄渺妹妹柳眉倒豎。脫起來很麻煩。
32、 曾經有一只螞蟻和一頭大象，他們是好朋友，經常再一起玩耍，一起吃飯，一起洗澡。有一天螞蟻與大象之間有了一點誤會，大象就去追螞蟻，螞蟻撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，螞蟻鉆到沙里了，只露出一條腿，一只老鼠看見了，就問螞蟻，說：螞蟻，螞蟻，你為什么還露出了一條腿？大象會看到你的。你真的很笨。
螞蟻沒好氣的說：你才笨呢！我露出一條腿是想把大象拌倒，你這只笨老鼠，別管我，等著看好戲吧！大象怎么爬起來吧！說完之后還壞壞的笑了幾聲。
33、 " 一天小強去看電影，到了電影售票處，發現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯。
售票小姐說：麻煩你告訴她，現在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。 小強轉頭就對老外說：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答說：sorry I don""t understand your English. 小強就對售票小姐說：哦，他說他不懂英文。
"
34、 海軍軍艦當艦長上下艦艇時，船上當會播音以示敬意.
某日一艦進港靠岸，艦長正欲離艦，
只聞擴音器中傳來：”本艦艦長下艦，本艦艦長下艦〞.
艦長：＃＃＃＊＊＊＆＆＆....．
35、 哥：我就瞅著你有種大海的感覺！
老妹：你是不稀罕我呢？你是不愛上我了呢？
哥：啊，你別誤會，我從小就暈船，看大海就想吐。
36、 一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：喜歡。但我更喜歡威士忌。眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。
37、 我想買件夾克，結果對著形形色色的品牌拿不定主意。女兒扯扯我的衣角說：“爸爸，你買件七匹狼的吧�！�
看我不解，女兒補充道：“媽媽不是屬羊的嗎？這樣你就不會那么怕她了！ ”
38、 "老婆:""我們離婚吧!""老公：“什么！離婚！你沒開玩笑吧？”老婆：“對！離婚！ ”老公大哭：“幸福來得太突然...
39、 今天打吊瓶等了4個小時，終于打完了，醫生摘下瓶子，瞅了瞅，又從口袋掏出一瓶。我驚訝的問：“不是只有3瓶嗎？”醫生若無其事地說：“你看瓶蓋。”我也瞅了瞅，“尼瑪．再來一瓶’”
40、 有一天，一個男人走進一家酒吧，后面跟著一只豬。這只豬的四只腳都沒了，換成四根木棍當作假肢。
店里的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，它為什么沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋里，結果這只豬在后院東聞西聞時，發現了石油，讓我發了財，蓋了洋房，又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：對了，那他的腳是怎么回事？
男人說道：你知道，我這只豬可是很厲害的，有一天，我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了，結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作口對口人工呼吸！
......
41、 一記者搶先向報社發回一條關于火車相撞事故的報道，報道的開頭是這樣寫的：上帝看到這幅慘景也落淚了。編輯立刻回電：不要管什么撞車了，馬上采訪上帝。
42、 小文怕蚊子達到了無以復加的地步。一天，明明發現小文的蚊帳破了個大洞。
明明：你的蚊帳破了！
小文：小聲點！別讓蚊子聽見了！
43、 一天清晨，我在我同桌耳邊一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼······”剛開始她還挺沉得住氣，后來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌才是傻逼！ ”
44、 男：“你一天最幸福的時刻是什么？”。女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”男：“說實話�！迸骸澳泸T自行車載我去吃鹵肉飯。”男：“說實話。”女：“吃鹵肉飯。”
45、 "飛機上，一對父女。父親30，女兒6到7歲�？战惴浅Ｆ�，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就象這樣？”,父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來！ ”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你？"""
46、 事情看起來有點不對勁，我在三個月內死了三個太太。
怎么回事？
第一個太太吃有毒的草菇死了。
第二個太太呢？
也是吃毒草菇死的。
那么的三個呢？
她不肯吃毒草菇，結果因為頭骨破裂而死。
47、 有四個兄弟都是南方人，到北方來打工，老大賣火車軸（簡稱火軸）老二賣饅頭，老三賣白菜，老四買鍋蓋。
一天，兄弟四人在市場叫賣，老大：火軸（火著）消防對得人還后問活著再哪？老二：饅頭（南頭），消防對得人趕到南面，并沒有看到火，老三：白菜（白來）消防對得人還不明白，老四：鍋蓋（活該）
48、 所謂的指腹為婚就是： 指著女朋友的肚子對爸爸媽媽說：爸，媽，我們要結婚了！
49、 孩子：“麻麻，粑粑說家里有母老虎我怎么沒看到？”
我：“孩子去看電視吧，把門關好！ ”
50、 兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。”長官：“傳我的命令，一律不準笑！ ”
幽默小笑話大全爆笑50條
篇七:小笑話50字
1、一人獨居高層，夜半牛頭馬面至，告明晚亥時勾魂，請自備后事。次日牛頭馬面亥時過已很久方到，人責之：怎么才來？牛頭馬面喘道：電梯停了，爬樓上來的。
2、剛在群里看到這個笑話，夠笑的 但我對汽車不怎么懂 這個比較汗，希望這個沒人發過，如果有人發過的話在此道歉.
某日，大哥進停車場，正在自動泊車中，管理員沖他喊道：“喂，開PASSAT的小心點，別把邊上的新寶馬320給撞了，你賠不起”，大哥一怒吼到 “老子的車夠買他3輛了”
某日，大哥進加油站，一不留神，加油小妹的93號槍就對準開加了，大哥汗都下來了，吼到”老子是要加97的，誰讓你自作主張加93了.” 小妹好心的回說“大哥，PASSAT加93的絕對沒事，我每天都加多少PASSAT，93的省錢，不是奔馳寶馬沒必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相約一并外出霄夜，兼后半場，正妹看大哥氣質不凡，跟他走向停車的地方，一見大哥的輝騰，正妹扭頭就走，并說到“開桑塔納還好意思約我吃霄夜，早知道跟剛才開凱美瑞的走了�！�
......
3、在一個國家，有一天南方和北方因意見不合發生戰爭。
結果北方被打敗了，食物也都被搶走了。
這時，北方人民向領導人抱怨。
領導人說：請給我一夜的時間，明天我一定給你們答復。
隔日
領導人說：有一個好消息和壞消息，你們要先聽那一個？
人民說：先聽壞消息。
領導人說：我們沒糧食了，以后大家要吃牛糞了。
人民想：沒關系，還有好消息。
領導人說：好消息是……牛糞有很多，大家可以慢慢吃。
（病人檢查發現懷孕）
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
......
4、1. 再逼我，再逼我就裝死給你看！
2. 老子不但有車，還是自行的！
3. 鄙視我的人那么多，你算老幾?
4， 打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
5. 我不但手氣好，腳氣也不錯！
6. 是鏡子總會反光的！
7. 帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
8. 交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
9. 別緊張，我不是什么好人......
10. 別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！
11. 別和我說放馬過來----我是阿凡提！
12. 你都不理我，那我成狗不理了！
......
5、著名的英國哲學家赫伯特·斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個朋友。 一個朋友問他：“你不為你的獨身主義后悔嗎？”
斯賓塞愉快地答道：“人們應該滿意自己所做出的決定，我為自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。”
6、不好意思，現在干旱打不了洞，就是說沒洞。
快去睡覺吧，別胡思亂想！
7、這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對他前一天的演講表示祝賀并說：“那天大廳里人山人海，我根本無法找到一個座位，一直站著聽完了您的全部演講�！�
這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。
不料，柯立芝冷漠地說：“并不是你一個受累，那天我也一直站著�！�
8、"日本首相森喜郎說話從來不經過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選，這里說的是森首相訪美的故事。
大家都知道森首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過于丟人現眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之后先伸出手，跟克林頓說“How are you?”克林頓一定會說：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！ ”，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者如此厚愛，森首相大喜，在政府專用機上練習不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得到夢中的森喜朗在喃喃地苦練美式發音。
......"
9、美國作家杰克·倫敦(1876—1916年)收到一位貴族小姐的求愛信： “親愛的杰克·倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭�！� 杰克·倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數�！�
10、有個老師問班上的學生：“誰是第一個男人？”
“喬治·華盛頓，”一個小男孩當即叫道。
“你怎么知道喬治·華盛頓是第一個男人呢？”老師問道，寬容地微笑著。
小男孩說：“因為他是戰時第一，和時第一，國人心中第一�！�
這時一個大點兒的男孩舉起手來。
“那么，”老師對他說，“你認為誰是第一個男人呢？”
“我不知道他的名字，”大點兒的男孩說，“但我知道不是喬治·華盛頓，老師。因為歷史書上說，喬治·華盛頓取了一個寡婦，所以在他前面肯定還有一個男人�！�
11、"日本首相森喜郎說話從來不經過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選，這里說的是森首相訪美的故事。
大家都知道森首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過于丟人現眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之后先伸出手，跟克林頓說“How are you?”克林頓一定會說：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！ ”，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者如此厚愛，森首相大喜，在政府專用機上練習不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得到夢中的森喜朗在喃喃地苦練美式發音。
......"
12、歌唱家帕蒂拉舉行獨唱音樂會，那位鋼琴伴奏自顧自彈得很響，以至經常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他卻全然不覺得。演唱會結束以后，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切握手，并謙虛地說：“先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨奏會，并用歌唱來為您伴奏，特此表示衷心感謝！ ”
13、秋夜微涼，暑氣盡消，和朋友走在路上。她說，你有沒有一千塊？我說沒有。她說，那你有沒有五百塊？我說沒有。她說，那你有沒有一百塊？我說，我要用鉗子打斷你的牙。她捂著嘴說，那，你有沒有一塊錢汁借給我坐公交車……然后我們兩個在空曠的街上笑成一團。
大概是05年的春天或者更早。那時候豆豆還不叫豆豆，他只是一個普通而羞澀的外國小朋友。那一天，當結伴去動物園的小朋友們紛紛向牧師先生 懺悔“不該把花生扔到大象欄”之后，牧師先生原諒了小朋友們這種投喂動物的行為。然后，我們這位小朋友走到牧師先生的面前，雙眼含著淚水說：“我的名字就 叫花生�！�
......
14、"黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :""貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢.""
一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?
......"
15、"1.話說初中班上有個男生A手指受傷，大喊一聲“我掛彩啦！ ”另一男生B馬上慈祥的說“都告訴你了不要和狗搶食吃�！盇憤然回曰“臥C，我他媽哪知道你爸下嘴那么狠吶”
2.A:這是上天的警告嗎?
在蘇州，現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽臺抽煙時),是不是老天在對我警告呀，因為我正在下幾部日本電影。求解�。�！
B：他在提示你，用迅雷
3.今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
......A蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。B蟲蟲：天天，你有尺子嗎？天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~"
16、小學生在填一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫媽媽？”
老師答：“誰說話算數，就寫吧�！�
學生自語道：“那……只能寫我自已了
17、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！ ”
“太謝謝了！姑姑�！焙嗬卮稹�
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何�！�
“得了吧！ ”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
18、某君養了兩只雞，一直處的很好。
可是有一天，那只公雞拼命的啄那只母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇怪。當他來到雞窩的時候，他知道啦，原來里面有只鴨蛋！
19、讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去后時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。
那天下午，她抱 著娃娃在喂奶，我在想，終于看見了埃心情是多么的激動。
他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心里是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃 啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MImi，然后跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃
20、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
男人要有錢，和誰都有緣。
當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
對前途要看得樂觀些，對人心要看得悲觀些。
親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。
過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研
顧客不是上帝，顧客只是上當。
......
21、一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
對不起，這里是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道？
那么，夫人，請問，是貓還是狗？
我是你的媽媽�。。。。�！
22、兒子問父親：“我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？”
父親爽快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要盡量模糊，而在收費單上，要寫得盡量清晰�！�
23、有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：“請你 把我安排在三等病房，我是窮光蛋�！�
“沒有人能幫您的忙嗎？”護 士問。 “沒有！我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮�！�
護士聽后， 生氣地說：“修女富得很。因為她和上帝結婚�！�
“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帳單寄給我姐夫就行了�！�
24、老師：一個擁有百萬財產的富翁與一個擁有七個孩子的窮人，誰更滿足？
學生：有七個孩子的窮人。
老師：為什么？
學生：因為他不希望擁有更多。
25、愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”
第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”
“很好。”醫生稱贊道：“你是怎么算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！ ”
26、甲：你為什么愁眉苦臉？
乙：醫生說我身體很好，不像六十歲的樣子。
甲：那你應當高興呀！
乙：可我只有四十五歲！
27、在一次醫院會議上，一位男醫生和女醫生不斷地眉來眼去。男醫生請女醫生共進晚餐，他接受了。
他們在餐廳里坐下，她告退片刻去洗手。飯后，一切自然而然地發展下去。最后他們進了旅館房間。正當他們開始升溫時，她打斷了，又說要去洗手間。
完事后，她起床，又說要去洗手。等她回來時，男醫生說：“我敢打賭你肯定是個外科醫生。”她承認了，問他怎么知道。
“很簡單，你常去洗手�！蹦嗅t生答道。
然后她說：“我敢打賭你是個麻醉師。”
“哇！你怎么猜到的？”男醫生問。
......
28、病人：“我作了闌尾手術之后，體重減輕了差不多15公斤�！�
外科醫生：“瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾。”
29、一名警察要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之后開始了下面的問話調查：
警察：我能看一下你的駕駛執照嗎？
司機：我沒有駕照，因為第五次酒后開車，我的駕照被吊銷了。
警察：我可以看看你車子的牌照嗎？
司機：這不是我的車，是我偷人家的。
警察：車是偷的？
司機：對。但是讓我想一想……我想起來了，車主的牌照……噢，放在儀表簽盤上的小柜子里面了。當我把我的手槍放進小柜子里時，我看見過車牌照。
警察：儀表盤上的小柜子里有一把手槍？
司機：是的，先生。我殺了這部車的女主人，把她放進車后邊的行李箱里，然后，把我的槍放進了那個小柜子里。
......
30、1、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
2、姐不是特侖蘇，沒你想象那么純。
3、有些人總是有意躲著你，討厭你身上的味道，而我卻喜歡親近你，甚至想把你咬在嘴里，他們很驚異地問我：什么年代了，你還喜歡吃臭豆腐？
4、有時候執著也是一種負擔，一種痛苦，放棄卻落得輕松，所以我不打算再追你了，干脆躲進蚊帳里，這下你就咬不到我了吧！
5、好多人說你不好，甚至有人說曾經因你受到過傷害，但是我不管，我還是選擇了你——這條狗我要了，我不怕咬。
6、你很美，你很美，鸚鵡鼻子羅圈腿，性格有點像張飛，胡子眉毛如流水，最怕見你張張嘴，齙牙出世人嚇飛，見到你就往后退，口中喊著遇到鬼。
......
31、1、搖啊搖，搖到奈何橋。
2、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
3、你快回來，我一人忽悠不來！
4、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
5、跌倒了，爬起來再哭~~~
6、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
7、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……”
8、生，容易�；�，容易。生活，不容易。
9、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
10、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
......
32、1.剛做的乳腺纖維瘤的手術，就是切個小口，把里面花生米大小的瘤子取出來。麻藥勁過去后，我那個疼啊，就跟男朋友在手機扣扣上聊
，告訴他我多疼，我是怎么聽見剪刀剪開肉時咯吱咯吱的聲音。我還跟他說，我都懷疑以后生了孩子沒準兒都不出奶了。最后，我還是覺
得他不能理解我經受的疼痛，就讓他把他的包皮切了去。他就回了我一句話：你那個失誤了，是生了孩子沒奶喂；我這要是失誤了，你根
本就沒的喂了
2.好喜歡學校一個清純的女孩，注意她很久了，只要她出現我就忍不住盯著看，很可愛很單純的那種，但一直不敢表白。昨天看見她哭的
......
33、"音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴�！�
why the chicken cross the street
答案 to get another side、
甲：那個人在干什么？
乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！ ”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
......"
34、1、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，老師發現了淡定的說：同桌關心一下。女同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
2、上飛機后發現旁邊坐一美女，我想搭訕搭訕吧，我脫口問道，你在哪兒下？
3、用戶：俺家機頂盒壞了。
客服：先生，請問機頂盒出現什么問題了？
用戶：現在電視至少有五六個臺都放《武林外傳》，還有三個臺演《西游記》，那么多臺放一樣的節目，絕對是機頂盒壞了。
客服：……
4、新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的隨便坐。一女的說：“你去那邊坐啊，那里有你的牌位�！蔽冶罎ⅰ�
......
35、1、八戒挨批了，同事問其臉怎么綠了，答“帽子映的”
2、八戒娶媳婦，特漂亮，有人說，你小子真有福，八戒答謝：“有福同享”
3、八戒媳婦生了兒子，八戒找電話給老爸報喜：“老爸，偶媳婦給你生了個胖兒子”
4、八戒生的兒子虎頭虎腦的，特可愛，大家開玩笑，夸八戒的本領高，八戒挺謙虛：“哪里，全靠大家幫忙”
5、八戒單位新高來一中層干部，大家互敘年齒，八戒說我是72年的，對方說是75年的，八戒忙道：“那你比偶大3歲，偶得叫你大哥了”
......
36、1、關于本能
一家專營女性婚姻服務的店在市中心全新開張，女人們可以直接進去挑血個心儀的配偶。在店門口，立了一面告示牌：—個人只能進去逛—次!店里共有六層樓，隨著高度的上升，男人的質量也越高，不過請注意，顧客能在任何一層樓血個丈夫或者選擇上樓，但不能回到以前逛過的樓層……
—個女人來這家店尋找—個老公。一樓寫著：這里的男人有工作。女人看也不看就上了第二層樓，二樓寫著：這里的男人有工作而且熱愛小孩。女人上了三樓，三樓寫著：這里的男人有工作而且熱愛小孩，還很帥。哇！她嘆道，但仍強迫自己往上爬。四樓：這里的男人有工作而且熱愛小孩。令人窒息的帥，還會幫忙做家務。哇！饒了我吧！女人叫道，我快站不住腳了！接著她仍然爬上了五樓。五樓：這里的男人有工作而且熱愛小孩，令人窒息的帥，還會幫忙做家務，更有著強烈的浪漫情懷。女人簡直想留在這一層樓，但仍抱著滿腹期待走向最高一層。第六樓出現了一面巨大的電子告示板，上面寫道：你是這層樓的第123456789位訪客，這里不存在任何男人，這層樓的存在只是為了證明女人有多么不可能取悅。謝謝光臨……
......
37、坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。
一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。
車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。
我忙抓起錢包下車追他：“喂，等等，錢包掉了！ ”
他終于停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：“你……你錢包丟……丟車上了。”
帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：“啊，是我的……我趕著去網吧，沒注意……我得好好謝謝你！ ”
說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。
只好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。
我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。
......“由于越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：“那么為什么不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
38、"埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把后窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——！ ”“噓——！ ”
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：“咱們都是同行,呵！不過你的躡走功夫不賴呀！ ”"
39、1、會說：“人家也是有人追的耶！ ” 90%
2、常掛在站上的； 60%
3、絕不會漏了回你水球的； 60%
4、昵稱有一個‘攜字的，如小迷糊； 80%
5、Talk一次以后，絕不會忘了你的； 60%
6、Talk常用“嗯！ ”的； 70%
7、常用符號的，如 ^o^，@_@ 60%
8、一聊就聊二小時以上的； 60%
9、常說她很無聊； 70%
10、會給你電話的； 60%
11、常抱怨她的學伴不好的； 70%
12、會問你有沒有看過鐵尼的； 70%
13、她人很好； 95%
14、她很有氣質； 85%
......
40、湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一對夫妻。他們看了一會，最后丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買相機，該有多痛苦��！ ”
41、最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之后，小趙終于發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什么，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱里去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！ ”
42、昨天我們實驗室搬到了新房間，計算機在屋子里擺成了幾排，人們都走進去品評一番感受。
有人說：“這些計算機從后面看太丑陋了，凈是亂七八糟的線�！�
師兄在角落里不屑一顧的回答：“你只看到過孔雀開屏漂亮，有沒有到孔雀的后面看過？”
43、一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
44、最近喝散伙酒喝得比較兇，同班級的姐妹八九個一起狂飲了一回，鬧騰到半夜才從店子里出來，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想趕緊回去，一MM突喊肚子疼，可這里是市中心，旁邊都是黑黑的商場，白天還行隨便進哪個商場都可以解決，可現在……想來想去……
一JJ靈機一動，指著一處說，就去那姐幾個順指一瞧--自動柜員機
那柜員機旁邊有個弧形玻璃（防別人偷看密碼嘛 ），MM拿著報紙，手紙和塑料袋（ 拿這些干嘛呢 原來是消滅罪證用的）進去方便。
幾個圍成一圈，搞了個水泄不通，只聽 ^#()$％_@& )@……爽了……
......
45、戰斗即將打響，連長向戰士們下達命令說：“這次行動，你們的主要任務就是保護好首長！ ” 戰士小王堅毅地點了點，掏出護手霜涂在了手掌上。
46、現在的女生都這么主動了嗎？我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了聯通營業廳。
47、女生宿舍，前天晚上半夜12點，某個姑娘在陽臺打電話。貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對面一哥們被吵醒了，姑娘哭了很久……這貨忍不住了，沖到陽臺上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天來找哥，哥做你男人！ ” 第二天姑娘找上門了……于是事情就這么成了！
48、一人路過一墳地，看見一火光像是傳說中的鬼火！膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過去！
只見鬼火又飄到了另一個墳頭，他心里更怕了，便又扔了一塊磚頭過去！
逐聽人罵道：你媽的！拉泡屎都不行！一根煙的功夫挨兩磚頭！
49、剛才
導讀： 小笑話50字_數學小笑話50字:100個小笑話401、除夕在婆婆家吃午飯，我問婆婆：“老公是上午生的還是下午生的？”婆婆脫口而出：“那天我沒在家，不知道哇！”402、A：作業做了沒有？B：坐了！喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要啊？那給你。403、“美女，問個路唄！”“你到哪兒？”“到你心里怎么走？”“這條路人太多，很塞車的！”“沒...
在公交車上，忽然聽到身后咔咔搖微信的聲音。
我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。
于是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請盡快下車，否則有血光之災。
然后那貨就下車了……
50、今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了�！�
我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦？你爸爸出去了等會兒回來�！�
等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……” 歇后語笑話大全50字
篇八:小笑話50字
1、做夢跳井 —— 虛驚一場，一場虛驚
2、火燒旗桿 —— 長嘆
3、瞎子爬嶺 —— 不知高低
4、炮打林中鳥 —— 一哄（轟）而散
5、戲臺上的官 —— 一晃就散
6、百歲養兒子 —— 得之不易
7、八只雙人床 —— 十六鋪
8、披著狗皮 —— 不是人
9、武松打店 —— 自家人不識自家人
10、狗吃豆腐腦 —— 閑（銜）不住
11、諸葛亮彈琴 —— 計上心來
12、豬八戒喝惡水 —— 各有各的口味；各對口味
13、冬天火爐夏天扇 —— 個個喜愛
14、殺人和尚念佛經 —— 假慈悲；假慈善
15、圖書館的耗子 —— 蝕（食）本
16、張飛睡覺 —— 不閉眼
17、千斤重的種豬 —— 肥頭大耳
18、五香豆打他媽 —— 公事公辦
19、騎驢看唱本 —— 走著瞧
20、"羊群里跑個兔 —— 數它小,數它精"
21、大年初一貼福字 —— 吉慶有余
22、腦殼上穿襪子 —— 不是角（腳）
23、雷聲大，雨點小 —— 有名無實
24、剝皮的樹 —— 不長
25、清水煮白菜 —— 一清（青）二白
26、戲臺上的官 —— 一晃就散
27、陰間出賞格 —— 尋鬼
28、泥牛掉在河里 —— 架子不倒
29、曹操轉胎 —— 疑心重
30、周瑜討荊州 —— 費力不討好
31、瘸子駝背 —— 卑躬（背弓）屈膝
32、巖縫里的筍子 —— 憋出來的
33、戲臺上的婁羅兵 —— 只能靠邊站
34、餃子破皮 —— 露了餡
35、打傘披雨衣 —— 多此一舉
36、戲臺上的花旦 —— 要多美有多美
37、豬八戒娶媳婦 —— 癡心妄想
38、老鴨公想唱戲 —— 喉嚨不爭氣
39、關公喝酒 —— 不怕臉紅
40、掖著個孫悟空 —— 憋出個猴來
41、高粱稈當柱子 —— 撐不起
42、老鼠尾巴上生皰 —— 腫也不顯眼
43、冬天進豆腐房 —— 好大的氣
44、千年的古廟 —— 沒聲(僧)
45、外甥打燈籠 —— 照舊（舅）
46、雷聲大，雨點小 —— 有名無實
47、三歲小孩習買棺材 —— 為時過早
48、小和尚念經 —— 有口無心
49、大年三十的煙火 —— 萬紫千紅
50、飛機上生孩子 —— 高產
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