幽默的短笑話大全
引導語：昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直開閃光燈拍！下面是小編為你帶來的幽默的短笑話大全，希望對你有所幫助。
1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；�。簳r間不早了，回家抱貓去咯。
2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
3、一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題�！�
4、一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子！后面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
5、阿呆30了還是光棍，一天他撿到一個荷包，上面繡著阿芳兩字還有電話號碼。阿呆很興奮以為天賜良緣，忙撥通電話：請問阿芳小姐在嗎？那頭：姥姥，你的電話！
6、女：“只要有錢，我嫁給誰都行�！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？”
7、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”
8、一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還��！
9、女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
10、老張作報告：“同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎�！甭牨婎D時哄堂大笑。他接著又說：“不合大家的口味,請多多包涵。”下面一聽，個個瞠目結舌。
11、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
12、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
13、一瞎子騎車，一瘸子坐后面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
14、妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？為甚么你現在又去找別的女人？夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了……
15、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名。游泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2。1米，我身高2。17米�！�
16、一位架子工出身的局長接受記者的采訪�！罢垎�，你覺得當局長和當架子工有什么相同之處？”“爬到一定的高度，還想繼續往上爬�！�
17、胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什么？服務員：夜光呼啦圈。
18、女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
19、跟女朋友做公交車，人特多，站著……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了！
20、一個人對哥們訴苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！”
21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終于按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？
22、一位青年對他的朋友說：每次我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡�！澳阒灰乙粋�像你母親的就行了�！薄暗菢游腋赣H又不喜歡�！�
23、一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”
24、一醫學院學生問圖書管理員：“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什么新變化嗎？”
25、老公下班回家后，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
26、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。
27、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：“你敢打人？！”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”同學一琢磨……后來老師就被送去醫院了！
28、甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
29、有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。
30、母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”老師：“是的，特別是在他默寫生字的時候�！�
31、一個女人問一個男人：“你知道世上什么最堅強嘛？”男的回：“不知道！”那女人說：“你的胡子。”男人問：“為什么呢？”“因為你的臉皮這么厚，它還能破皮而出�！�
32、城里有只蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極遂扎到一女胸前猛咬，發現皮膚下面全是硅膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了！
33、電視上出現接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的.場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴�。�
34、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老娘滾多遠~��！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。
35、作家聽到廚師說他的作品淡而無味，就對廚師說：“你沒有寫過小說，因此你無權批評我的書�！睆N師反駁道：“我這輩子沒下過一個蛋，可我能品嘗炒雞蛋的味道。母雞能嘗出雞蛋的味道嗎？”
36、挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。
37、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
38、一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔……”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄。”
39、青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
40、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
41、我家附近一家西餅店中所售老婆餅分大小兩種，標簽上寫的分別是“大老婆餅”、“小老婆餅”。我各買了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口兒甜，大老婆管飽。
42、大三那年我同學去賣魚的商場打工�？腿四昧颂艉玫聂~，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”……
43、耳朵癢嗎？那代表我在想你，眼睛癢嗎？那代表我想見你，嘴癢嗎？那代表我想吻你，身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
44、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！”
45、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”
46、某次語文考試，要學生翻譯詩句“十四萬人齊解甲，更無一人是男兒”。結果，很多學生翻譯成“十四萬人把衣服一脫，發現沒有一個是男的”。
47、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
48、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河后，發現都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
49、請別再往下看啦，關機吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
50、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
51、幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么！
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