調侃小笑話笑破你的肚子

調侃小笑話大全笑破你的肚子

　　調侃小笑話：和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對我說：“哥們兒，你這是浪費錢吶。”

　　調侃小笑話大全笑破你的肚子【1】

　　1、老師說我：如果你的英語像你的口才這么流利;你在做數學題時你是記明星名字這么準確細心;回答問題時如你體育課上的風采;自習時像你在考試是這么安靜，那么我會承認我的能力很差，沒看出你這么的優秀。

　　2、從前，屁股和臉是一對戀人，后來屁股另尋新歡，把臉拋棄，所有人都臭罵它是負心漢，誰見到它幾乎都要對它大罵。所以屁股以后出門都要包裹得結結實實，因為只要它稍微露出一點，人們就會說：不要臉，你不要臉!!

　　3、發生地震，廚房被震得一塌糊涂，廚房老大冰箱率先站起來：大家都快醒醒，看看自己有沒有受傷。

　　香蕉：我下半身不能動了。

　　蘋果：我成蘋果醬了。

　　菠菜：我成刷墻的涂料了。

　　。。。。

　　大家紛紛講過自己的傷勢以后，冰箱發現只有雞蛋一個人沒有講話，于是它忙問：雞蛋，你怎么了，是不是受了很嚴重的傷?

　　雞蛋：傷倒是沒感覺，就是覺得蛋疼。

　　4、老師：同學們，有個好消息和壞消息，你們先聽哪一個?

　　同學們：壞消息。

　　老師：這周你們要做五套試卷，下周一我要檢查。

　　同學們作痛苦狀。只有一人勉強站起：好消息呢?

　　老師：那就是你們中獎了，獲得‘再來一份’的.試卷。

　　5、有一人結婚，朋友眾多，來自各行各業，他們的祝福也是五花八門。

　　律師說：祝你的婚姻像無期徒刑，天長地久!

　　交警說：祝你在婚姻路上，只有綠燈，沒有紅燈!

　　工程師：祝你的婚姻像鋼鐵長城一樣，堅不可摧!

　　消防員說：祝你的婚姻紅紅火火!

　　醫生：祝你的婚姻多點心跳的味道，多點心動的浪漫!

　　老師說：祝你的婚姻像寫日記一樣，常寫常新!

　　航天員：祝你的婚姻像太空一樣，浩瀚無邊!

　　調侃小笑話大全笑破你的肚子【2】

　　1、1.你名花有主，我移花接木。

　　2.精神病院，你的地盤，你做主。

　　3.感冒了，本想到醫院去打一針，但聽說那醫生外號容嬤嬤，我還是決定開藥了。

　　4.想喝西北風，可嘴都凍得張不開了。

　　5.別以為你人瘦就可以掩蓋你臉皮厚這個事實了。

　　2、眼鏡蛇對金環蛇說：你天天戴一身金環出來炫富，其實全都是假貨，含金量為零，當心打假辦找上門來。

　　金環蛇對眼鏡蛇說：你天天戴副隱形眼鏡裝斯文，其實你做事很毒，咋好意思說我呢。

　　美女蛇對響尾蛇說：你出來晃個尾巴我也就忍了，你還設置了一條單調的彩鈴，簡直難聽死了，快取消吧。

　　響尾蛇對美女蛇說：你天天跟美女勾搭在一塊，專干壞事，不知有多少人栽在你手里，總有一天會遭報應的。

　　3、同事小余的老婆生了雙胞胎。

　　一同事無限羨慕的問小余：透露一下生雙胞胎的秘訣吧?

　　小余說：每天早晨我到公司，都是早早的坐在辦公桌旁，埋頭苦干，老板很高興，年底給我發了雙薪...

　　這個同事不耐煩的打斷了小余的話：別談工作了，說一說生雙胞胎的`秘訣吧!

　　小余接著自己的話說：同樣，每天晚上我到了家，都是早早的上了床，埋頭苦干，老婆很高興，年底給我生了雙胞胎...

　　這個同事若有所思的說：奧，原來你是拿工作做比喻啊...

　　小余笑了：是的...

　　這個同事說：有一點你說的不對，就是你努力工作了老板才給你發雙薪，我去年一年沒上班，老板也給我發雙薪了啊...

　　小余說：你沒有履行員工的職責，老板給你發了雙薪，對你來說是個驚喜!如果在床上，你沒有履行丈夫的職責，老婆給你生了雙胞胎，對你來說是更大的驚喜!

　　4、妻子打電話來，丈夫接起來就說：“你在干嗎?”

　　妻子說：“吃飯呢，你呢。”

　　丈夫說：“我不好說，怕說出來影響你很大。”

　　妻子說：“我有心哩準備的，你能做什么事?!”

　　丈夫說：“在我告訴你之前，我出一道填空題給你做。”

　　妻子說;“可以，你說吧，只要不太難的。”

　　丈夫說：“在‘吃喝’后面填兩個字。”

　　妻子說：“王八蛋，你在吃喝嫖賭呀。”

　　丈夫叫苦地說：“你這樣說我會影響我現在的舉動，你的答案是錯誤的，請繼續做填空，我提示你這四個字的活動，我獨自能完成，不需要誰幫助，而且在家里完成。”

　　妻子說：“吃喝拉撒。”

　　丈夫說：“你答對了，現在你知道我在做什么吧。”

　　妻子說：“惡心，我吃不下了。”

　　調侃小笑話大全笑破你的肚子【3】

　　1、一工廠正招聘在大門口值夜班的保安，一壯漢聞訊前來應聘。

　　工廠老板問他：“你覺得你有什么優點?”

　　壯漢說：“我這人做什么事都很踏實!”

　　老板面露喜色，說：“我就喜歡踏實的人，那你具體說說你怎么個‘踏實’呀?”

　　壯漢說：“晚上睡著了，就是在我頭頂上放炮，我也不醒，睡得那是相當踏實!”

　　2、這天哥和好不容易搞到的對象踏青。

　　她性子野，走路活蹦亂跳的。這不!摔跤了。

　　作為男友中的典范偶一馬當先，扶起女朋友、托起她擦傷的'手臂吹啊吹，吹啊吹.....

　　搞了半天問其感覺怎么樣，對方幽幽的說：“有些口臭”!

　　3、一美女在站點等車，不經意間和一個樣貌丑陋的男子四目相對，美女還沒來的及把眼神挪開，一陣風吹來美女閉上了眼睛，過了幾秒鐘才睜開，發現男子一直注視著她，又和那個丑陋的男子四目相對了，于是把眼神挪開。

　　男子激動萬分，含情脈脈地靠近美女：你電話號多少?

　　美女驚訝：我為什么要告訴你?

　　男子十分委屈：你為什么對我放電，給我拋媚眼?

　　美女不相信自己的耳朵：我什么時候給你放電了?

　　男子：剛才啊!我們四目相對你迅速地把眼睛閉上，過了幾秒睜開，每一個動作我都看的清清楚楚，真真切切，明明白白!

　　美女恍然大悟：剛才那是風吹的我把眼睛閉上了!

　　男子：怎么沒吹到我的眼睛?現在的女孩子真是放蕩不堪，隨便放電，電倒了別人又不負責任!

　　4、牛人：我發現現代社會的一些名詞術語還明顯地存在著歧視婦女的現象。

　　聽眾：能具體說明嗎?

　　牛人：當然能。比如供大家出行的叫“公”交車，卻沒有母交車;讓大家方便的叫“公”廁，卻不叫“母”廁;供大家游玩的叫“公”園，卻不叫母園。還有什么“公”休、“公”理等等太多了。沒有母的能有公的嗎?這不是明顯的歧視婦女嗎?

　　聽眾：在封建社會呢?

　　牛人：封建社會歧視婦女的現象就更為嚴重了，以至于有的女的非常希望自己能成為男的。

　　聽眾：這也能舉例嗎?

　　牛人：那是當然了，比如皇帝的女兒明明是女的，卻叫什么“公”主。

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