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精彩逗趣小笑話笑死人
1、“我一朋友啊，眼睛特別小。”
“有多小?”
“小的眼里揉不進沙子。”
2、和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動，遂問老板怎么回事。
老板淡定的說:“這棵臉皮比較厚……”
3、寒冬看到一女好友抱著一狗上街，問：“上街帶狗干嘛?不累啊?”
該女回答說：“不累，可以暖手。”
4、我們公司絕大多數是男屌絲，結果老板今年中秋節給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯誼旅游。。。
聯誼途中，我跟其中一個MM說，這個中秋福利還是很不錯的哦。
該MM一臉驚訝：還不錯?我們這是加班的啊!
5、早上在餛飩店吃早點，看一妹子面前放了一碗豆漿三個茶葉蛋，手拿兩個燒餅……
只見那妹子嘴里塞著茶葉蛋一聲巨吼：“老板我的大碗餛飩咋還不上?”
6、一個胖子向朋友請教減肥方法，朋友建議他吃玉米。
第二天，他給朋友打電話：“玉米已經買了。但昨天沒問清楚，這玉米是飯前吃還是飯后吃啊?一次吃幾個比較合適?”
精彩逗趣小笑話笑死人(二)
1、在公廁里，忽然聽到廁間有人說話：“哥們兒，有手紙嗎?”
我翻了翻口袋：“抱歉，沒有。”
過了幾秒鐘，那人又問：“那有小塊報紙嗎?”
我無奈地一笑：“對不起，沒有，我只是來小便的。”
又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：“能幫我換成10張1塊的嗎?”
我把錢遞過去，廁間里傳來一聲咆哮：“你別給我十個硬幣啊!”
2、學校里有醫院來組織獻血，一男生獻完暈了。
醫生很專業的說：“你的'身體太虛弱了，平時應該多加強鍛煉啊。”
該男子沉默了幾秒鐘說：“我是體育系的…”
醫生也沉默了幾秒繼續很專業的說：“那就是你心理素質不行…”
3、一日，一個病人到醫院做檢查。
醫生說：“你的恢復速度驚人，現在已經恢復味覺了!”
病人驚訝道：“真的?”然后病人跑出去，看到一個人手中拿著一杯飲料。
病人說道：“小兄弟，飲料借我喝一口...”
病人喝下那杯飲料說道：“哈哈...我終于恢復味覺了!這飲料是甜的!!”
那個人說：“這不用檢查了，肯定是患上糖尿病了!”
4、我學開車的時候，用的是很舊的皮卡。
我們那組有一個是廚師，手勁很大。
有一次坡道停車的時候，教練說：你使勁拉手剎，你使勁拉，你倒是使勁呀!
結果廚師一使勁，把手剎拉出來了。。。
精彩逗趣小笑話笑死人(三)
1、昨晚，坐最后一班公車回家，兩個小年輕在門邊一根柱子旁，卿卿我我。
“你愛不愛我?”女的問。
“愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。”男的回答。
“什么意思嘛!”
“就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)。”
“那你愛不愛我?”這次輪到男的問。
“當然，我愛你愛到廁所里面掛鬧鐘……”女孩頓了一下。
“什么嘛?”男孩問。
“就是愛得有始有終(有屎有鐘)。”
2、小張的妻子小楊懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的'事。
小楊：“咱們的孩子起個什么名字，你想好了沒有?”
小張：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什么名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也只有我一個。”
小張：“那叫什么呢?叫張楊，不好。咱們可沒有什么事要張揚的，叫張威楊，怎么樣?”
小楊：“你還想爬到我頭上來耍威風怎么的?”
小張：“那叫張雄楊怎么樣?”
小楊：“什么，熊楊?你還想埋汰人!告訴你，再這么氣我，這孩子我就不生了。”
小張：“別別，叫張敬楊怎么樣?”
小楊：“這還差不多。”
3、我的男友是個足球運動員，一日我問他：“你在球場上是什么?”
他回答道：“追求你時我是前鋒，與你周旋時我是中鋒，等你上鉤時我是后衛，你想與我吵架時我是守門員。”
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