掉節(jié)操小笑話
掉節(jié)操小笑話：我含情脈脈的望著女友，用嚴肅的口吻說到：“我非常希望明年你能出現(xiàn)在我家的餐桌上!”女友二貨聽完一臉驚恐，雙眼噙淚：“吃人是犯法的呀。。。”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
掉節(jié)操小笑話(一)
1、以前都說“小肚雞長”的男人千萬要不得，現(xiàn)在這“小肚、雞長”的男人都是個寶。。。
2、郭小四寫的信才應該叫微信;能看見郭小四的眼鏡才應該叫顯微鏡;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看見性感美女那才是真正的微博。。。
3、問：“雨夾雪，雪會疼嗎?雷震雨，雨會痛嗎?”
答：“當然不會，它們只會爽!!!”
。。。我現(xiàn)在已經(jīng)無法直視天氣預報了。
4、玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪著自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友問她怎么了，她捧著臉嘟著嘴說：“我好喜歡曇花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有點早謝誒!”
5、一大齡剩女的簽名：對于我這個年紀的小龍女來說，誰當楊過已經(jīng)不重要，重要的是誰當尹志平。
6、以前酒店開房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，現(xiàn)在好了，見面打招呼就說：你家水管也凍了?
7、女：啊……啊……啊，輕點親愛的，啊……啊……啊，插得太深了!
男：不就掏個耳朵嗎?浪叫個什么啊!!!
8、我最佩服三種人：1、看完一部av堅持不擼的人; 2、擼完還堅持看完一部av的人; 3、看完一部av還沒擼出來的人。
掉節(jié)操小笑話(二)
1、一般聊天的時候叫女孩發(fā)張照片看看，女孩說太丑了不發(fā)，就證明這女孩還可以，只是謙慮下。
但如果是男孩說太丑了，就勸你別免強了，別問我怎么知道的.，剛剛嚇死我了!
2、帶弟弟去買衣服，發(fā)現(xiàn)這孩子也懂得貨比三家——默默的逛完所有店鋪，挑了件最貴的。。。
3、今天出門遛狗，一個美女兩眼發(fā)光的跑過來說：“哎呀，好可愛啊!”
我笑著說：“你這么喜歡寵物的話，送給你吧!”
美女又驚又喜的點點頭，于是我把狗繩一放，對狗狗說：“再見了，主人!”
4、輕生女子欲跳井，在我的苦苦請求之下她終于答應，讓我把泡在井里的西瓜拎上來后再跳。
5、石家莊一男子扛三百斤硬幣買車。
數(shù)完后，發(fā)現(xiàn)還差一元。
男子：“算了不買了!”
工作人員。。。
6、乞丐撿到一個錢包，里面有一千美元，并打算追上去還給路人，這一幕剛好被路過的警察看到。
路人接過錢包，對警察說：我里面應該有兩千美元的。
警察拿著錢包看了看遞給了乞丐，并對路人說：對不起，錢包不是你的!
掉節(jié)操小笑話(三)
1、張姐約李姐下班后去掃年貨!
李姐問：“你老公不是出差一個月剛剛回來嗎?你晚上不陪他?”
張姐笑嘻嘻的唱了起來：“天空飄來五個字!那都不是事兒，是事兒也就那一會兒，一會兒就完事!”
2、晚上，老王約了個MM，兩人到了賓館，一頓piapiapia，完事后老王點了根煙愜意的看電視，突然身邊的妹子問老王：“怎么你們男人完事后都喜歡抽煙”?
老王脫口而出來了句：“習慣了”
兩人互相對視了一眼，竟然都TM笑了!?
3、收到一條詐騙短信：“這是你老婆偷偷跟人開房的視頻，請點開下面的鏈接!”
我一看就哭了，感動的回過去：“哥們，單身這么久，只有你一個人說我有老婆”。
不一會那邊回復了，而且說的還很有道理的樣子：你還是看看吧，說不定是你以后的老婆呢。。。
4、和女朋友去西餐廳浪漫一下，吃飯間突然她放了一個屁，雖然不大但是周圍的人肯定聽見了。
我心想這臉丟大了看她怎么收場，誰知道她一臉哀怨的說“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我現(xiàn)在都漏氣了。”
5、男：我喜歡你!
女：我也喜歡你很久!
男：有多久?
女：至少二三十分鐘吧。。。
6、爸媽成天說我“成天看動畫片，跟小孩似的”
我一般都反駁說“動畫片和動漫不一樣，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了卻沒有什么意義;后者就像老男人看美女，看著表面平靜實際卻都腦補完了。”
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