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校園生活中笑破你肚子的爆笑笑話大全
導語：笑，可以使人心情愉悅，今天你笑了嗎?今天小編為大家準備了校園生活中笑破你肚子的爆笑笑話大全，歡迎閱讀參考!
校園生活中笑破你肚子的爆笑笑話 1
1、上高三的時候，為了備考，保養身體，老師規定每天早上一袋奶，上早自習的時候，我后面的女生給我一袋奶，讓我放在旁邊的暖氣上熱一下。
早自習結束后，這姑娘拍了一下我的肩膀，大聲的說：你摸摸我的奶熱了沒有?
2、宿舍里的學生來自全國各地，如果都說家鄉話必然有礙交流，于是大家把普通話稱為“人話”，把方言稱為“鳥語”。
一日，一同學正用“鳥語”給家里打電話，宿舍其他成員都在一旁起哄：“講人話，講人話!”
該同學終于不堪其擾，匆匆掛斷電話，怒曰：“你們搗什么亂呀!說人話我爸聽不懂!”
3、老師：“明天檢查團來，要搞好衛生，重點是男廁所�！�
學生：“女廁所呢?”
老師：“女廁所不用打掃，檢查團里沒女同志�！�
4、校長針對學生戀愛成風訓話：“學校是培養精英的地方，統計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現在還在幼兒園呢，或沒出生，現在花費時間和金錢，養的是別人老婆!”
男學生一致回答：“我們是在討好未來丈母娘!”
5、初中談對象爸媽無懈可擊。
高中談對象爸媽過河拆橋。
大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了!
現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵!
好不容易相中一個卻被人順手牽羊!
現在已經兵糧寸斷如再沒有人五谷豐登，只能和基友桃園結義了。
6、小學時放寒假出去玩，媽媽說：“小孩子自己出去多危險，在家呆著!”
初中時媽媽說：“還有那么多作業，玩什么玩!”
高中時媽媽說：“馬上高考了，你還敢出去玩!”
終于，我上了大學，媽媽說：“怎么不出去玩呢?”
我郁悶了：“找誰玩呢?……”
7、幼兒園時我不談戀愛，因為不知道什么是賊心和賊膽;
小學時我不談戀愛，因為沒有賊心也沒有賊膽;
初中時我不談戀愛，因為有賊膽沒賊心;
高中時我不談戀愛，因為有賊心沒賊膽;
大學時我不談戀愛，因為有了賊心，也有了賊膽，賊沒了!
8、有一女同學。在食堂排隊的時候，有一男生在其后面排隊咳嗽了兩聲，她拿出手機說了句:哎，誰加我Q號了?
9、查宿舍衛生是件很奇怪的事情，它剝削了每件物品的意義：
垃圾桶不能有垃圾，掛鉤不能掛東西，桌子上不能放東西，床上不能躺人!
10、剛剛分到一個新學校，給學生第一次上音樂課，我先醞釀好情緒，給同學們演唱要學的新歌，一曲歌罷，同學們已是一片掌聲，他們大聲地說：太好了!我們從來沒有聽到過這樣傳神、這么長聲音的鴨子叫。
11、今早教導主任在晨會上用大喇叭喊道：你們哪位同學把自行車，跟食堂門口送飯的三輪車鎖一起了，請迅速解開!要不你們中午吃什么?!
12、上歷史課，老師要求大家把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查。
結果有同學很是不滿：記生卒年有什么用，凈背些沒用的。
老師的一句話，讓同學們都不吱聲了：“將來要是科學發達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也算是一技之長啊�！�
校園生活中笑破你肚子的爆笑笑話 2
1、考研，計算機專業課。開考10分鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題!當即faint。
2、老師布置作業�！熬毩曀模�5、7、9、11、16、19。就做這些吧�！焙雎爭讉�男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧�！崩蠋煷笙玻南虢K于盼到我們主動學習的一天。于是笑著說：“好吧，加上22和27題吧�！毕抡n鈴聲響起，眾男生向彩投注奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了�！�
3、文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!
4、課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下�！毙×郑骸拔艺J為答案應該是‘錯誤’�！崩蠋煟骸盀槭裁茨�?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
5、有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......
6、有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道：上聯：一年一年又一年下聯：年年補考都有咱橫批：還得交錢
7、語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫�！贝L的兒子：“一波未平，一波又起�！狈康禺a商的兒子：“一室一廳，一廚一衛。”
8、畢業后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”
9、班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......
校園生活中笑破你肚子的爆笑笑話 3
1、像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，1964級，6A班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生�！蹦俏荒贻p人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說，“那么您現在干什么工作?”......
2、"這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"
3、解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數!這是要整死我們的節奏啊!
4、“學渣們好!”“學霸好!”“學渣們辛苦了!”“為學霸墊底!”
5、有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了�！苯Y果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”
6、約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的�！�
7、在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什么現象�！薄按蠹叶寂艹鋈タ�!”學生答道。
8、老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管!”
9、小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的�！惫夥蛘f，“我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛摩托車�！�
10、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光…
校園生活中笑破你肚子的爆笑笑話 4
1、普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
2、我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。
3、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業后如何勝任會計工作，更談不上當老板了�！辈涣希袀�女同學說：“我可以當老板娘嘛�！比嗪迦�，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以�！�
4、某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證!”
5、有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
6、老師在講臺興致勃勃地講關于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”
7、“小軍由于作憋被開除了�！薄霸趺椿厥掳！啊霸谏硇l生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。
8、我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
9、本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言�！斑@點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的�！薄捌鋵嵰膊挥酶膶懛�，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。
校園生活中笑破你肚子的爆笑笑話 5
學生被老師誤導了
語文老師講課講到一篇文章時，文章里面出現了深薯，有同學問老師："深薯那么好吃，是長在木上的還是生在地里的啊?"
老師說："你生長在深薯之鄉都不知道嗎?好吧，當然它是長在樹上的吧......"
其實深薯是長在地下的，和番薯一樣,學生被老師誤導了。
和男生打架
老師常說："知識就是力量!"
我相信這句話是很實用的，因為有一次我和班里一男生打架，順手拿起一本厚厚的《辭海》，一下子就把他打倒了。
北京的城市特點
小明在地理課上睡著了，突然老師叫他起來回答問題，
小明慌亂中沒摸到眼鏡，只隱約看到黑板上有個問題，
于是沮喪地說："看不清楚。"沒想到老師對他說：
"好，請坐!"小明一臉疑惑地問同桌："題目是啥?"
同桌說："北京的城市特點。"
罰噪音過大和尾氣超標的屁
為了創建衛生文明班級，班規禁止同學在教室里放臭屁，凡是臭氣熏人者要罰掃教室一天。
有同學問班長："人放屁是權利，憑什么禁屁?"
班長說："我們不罰不響不臭的屁，只罰噪音過大和尾氣超標的屁。"
金錢與智慧
大學時，教授問我們："金錢與智慧，你們選哪樣?"一哥們不假思索地回答："我當然是要金錢!"教授微微一笑，說道："而我會選擇智慧。"教授接著問道："你知道為什么嗎?"那哥們，再一次，不假思索地說道："當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。"
空座位
一次，上課張老師喊了一名學生上講臺做題目。在等待過程中張老師在教室中來回巡視，發現有一名學生的位子是空的，于是張老師便問：他到哪兒去了?
學生很詫異地說：他正是被你喊到講臺上做題目的那個同學!
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