小笑話·大趣味:爆笑笑話

小笑話·大趣味:爆笑笑話

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　　1、為徹底解決行人車輛多，交通擁堵情況，也切實減少空氣污染對人民的傷害，我建議身份證單雙號限號上班。

　　2、有人說，覺得iPhone6太丑了，不想買，想法怎么和我這么像?!我還覺得保時捷車型太丑了，上海房子不好看，最重要的，當(dāng)初我還覺得清華不適合我。所以，我都沒有想法。

　　3、每次聽見服務(wù)員之類陌生人用“帥哥”稱呼我都覺得背后一定有陰謀。

　　4、你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受?反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。

　　5、眾里尋她千百度，驀然回首，霧霾太大看不清。

　　6、剛才一個老娘們兒堵在電梯口，我從她旁邊擠出去了，她說你不會說話啊，我點點頭，避免了一場腥風(fēng)血雨。

　　7、老板我請假，我前女友的兒子滿月，我去看看像不像我?!!

　　8、太陽出來我蕩秋千，蕩完了秋千我蕩電線，忽然來了來壓電啊，我被電到了閻王殿。我給閻王點根兒煙，閻王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我終于回到了人世間。。。

　　9、我問朋友：“這兩天怎么不見你戴iwatch手表了?”

　　他：“天涼了，見人老擼袖子，凍胳膊!”

　　10、今天在自己在餐廳吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的走過來掏出來一包高等香煙問我有火機嗎?

　　我掏出一塊錢對他說自己對面的超市買吧。。。

　　11、真羨慕你們這些靠臉吃飯的人，不像我，一直都靠不要臉吃飯。

　　12、從我懂事起，我就再也沒有花過家里一分錢，我還清晰得那年我38歲。

　　13、人家說脫褲子放屁是多此一舉，但也得分時候，有時候脫褲子放屁是防范于未然，不要問我怎么知道的，我正在洗褲子!

　　14、長得黑的男同學(xué)這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一,因為我不膚淺;第二,我在暗中保護你。

　　15、突然想到一個非常完美、如假包換的增高小技巧：腳底板磨出幾公分老繭。

　　16、吃火鍋時總有三種人：

　　第一種：不停地說“好了嗎?好了嗎?能吃了嗎?”

　　第二種：忙乎半天，然后說“好了,吃吧。”

　　第三種：“老板，買單!”。

　　我最討厭第一種人，我最喜歡第三種人，勤勞誠實的我，一直在做第二種人。

　　17、一哥們新交了個女朋友，在圈里曬圖，年輕，漂亮，充滿朝氣。

　　另一哥們回復(fù)：怪不得最近老婆睡著不得勁，原來你們都換成充朝氣了，大哥，告訴我，這朝氣那里可以充，我給我媳婦兒也充一個。

　　18、倆女同事聊天，“你老公劈腿了你會怎么辦?”

　　“那我就用剪刀把他那玩意兒給咔嚓了”。

　　這時一個九零后的妹子從旁邊飄來一句：“就那一下子多便宜他呀，用指甲剪。”

　　19、一妹子今天跟我說她失業(yè)了。我問：“為什么辭退你?”

　　妹子回答：“他們嫌我胖。”

　　我為妹子打抱不平：“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，干什么工作?”

　　妹子：“我是按摩店踩背的!!!”

　　20、A：你跟小王關(guān)系不好了?

　　B：嗯，鬧矛盾了。

　　A：他們?nèi)齻�都跟你不好了，你沒反思一下?

　　B：反思了，你說我平時結(jié)交的都是些什么玩意兒!!!

　　21、前些天男票說貓屎咖啡是最棒的，我養(yǎng)了一只貓，明天用貓屎給他泡泡試試，感覺味道不會特別好，但是他喜歡嘛!

　　22、早上突然停電了，老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩里，拿出手機，打開WiFi，列表里空蕩蕩的。。。

　　我：媽~是小區(qū)里都停了，翻身繼續(xù)睡。。。

　　23、“算命的曾說我一臉克夫相。我不信。”

　　“現(xiàn)在呢?”

　　“現(xiàn)在我覺得他也許只是發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)。。。”某客服小姐憂傷地說。

　　24、女A：我身材好吧，穿衣顯瘦，脫衣有肉。

　　女B：拉倒吧，你是穿衣很壯，脫衣很胖。

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