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五年級下冊古今小笑話大全
笑話也可以是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，另外一個行動（動作）型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到開心好笑。下面為大家帶來了五年級下冊古今小笑話大全，歡迎大家參考閱讀！
1、友情“深厚”
甲和乙平素交情極為深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙來探病，問道：大哥得了啥�。啃枰�？我都能照辦。
甲說：我是害了想銀子的病，只要借我二三錢銀子，病就好了。
乙假裝沒聽見，喉嚨里蚊子叫似地問道：你說的是啥？
2、懶漢辯駁
小偷夜里掘開一個窮人家的壁洞、進入屋里，只見家徒四壁，沒什么東西好偷，便開門出去。
窮人驚醒了，在床上大叫道：喂，漢子為我關好房門再走。
小偷說：你怎么這么懶？難怪你家一樣東西也沒有！
窮人說：難道我勤快積攢了財物，好讓你白白偷去？！
3、補針鼻子
有個人走在路上，肚子餓了，便到人家去騙飯吃，他說：我能把破了的針鼻子修補好�？墒牵粤孙埐拍苎a。
主人立即盛飯給他吃。之后，找出許多破鼻子針讓他補。這人吃飽飯，便慢悠悠地說：把那半邊的針鼻子再找出來吧。
4、靜坐之效
和尚教一佛教徒專心一意，摒除雜念，閉眼靜坐，說：堅持下去，必有好處。佛教徒虔誠地接受指示。
某夜，他靜坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麥沒有還，忙喊醒床上的妻子，叫道：法師叫我靜坐果有功效！要不，我就被騙去一斗麥了！
5、學生領會
一位道學先生教導學生說：只要細心領會孔夫子說的一言兩語，就會一輩子得益不盡。
一個年輕學生走上前來恭恭敬敬行了一個禮：學生細心揣摹孔夫子兩句話，領會得極為親切，自己覺得心也寬了，體也胖了。
先生忙問是哪兩句，回答道：食不厭精，膾不厭細。（吃的飯越美越好，切的肉越精細越好。）
6、騎雞穿柴
有個少年喜歡說反話惹人發笑。
一天，他騎馬去向鄰里一個老翁討酒喝，老翁說，我有一斗酒，可是沒有下酒菜。
少年說：殺我的馬下酒。
老翁說：你騎什么？
少年就指指院里的雞道：騎它。
老翁笑道：有雞可殺，可沒柴可燒。
少年說：脫下我布衫去煮燒好了。
老翁說：你穿什么？
少年就指指門前籬笆說：穿它。
7、借宿問答
有個秀才向路旁一戶人家借宿，那人家只有一個女人，倚靠著大門說道：我家里沒有人。
秀才說：你不是人嗎？
女人說：我家里沒有男人。
秀才說：我不是男人嗎？
8、冬天沒褲
大雪天，老和尚穿著皮袍，騎馬要出門。寺里的燒火和尚沒有褲子穿，凍得舌頭也僵了，他問道：老師父，這樣冷的天，你還到哪里去？
老和尚講說學去，燒火和尚也要去聽講。老和尚罵道：胡說，你懂得什么？
燒火和尚指指自己腰下說：我要聽聽你講的佛書，人在寒冬臘月里該不該有褲子穿？
9、萬年教子
陳萬年病了，把兒子陳咸叫到床前。教他讀書，教至半夜，陳咸瞌睡，頭碰到了屏風。
陳萬年很生氣，要拿棍子打他，訓斥說：我口口聲聲教你，你卻睡去，不聽我講，為什么？
陳咸趕忙跪下，叩頭說：爹爹的話，我都曉得，大抵教兒子對上司要拍馬屁、討好啊，如此而已！陳萬年沒有再說話。
10、相互戲弄
甲和乙素不相識，甲問乙姓什么，乙答道：孫。
乙問甲姓什么，甲說：不敢。
乙說：問君姓，君為啥如此謙虛？
甲還是說：不敢。
乙再三詢問，甲便說：祖。
乙恍然大悟：原來他是用姓來討便宜，便說：這有什么關系呢？你祖我孫，我孫你祖罷了。
11、贈驅鬼符
有個道士被鬼迷住了，竟然用污泥涂了自己一身一臉。他痛苦難熬，連呼救命。一人急忙趕來，啐了他一臉，把鬼趕跑了。道士神智清醒后，十分感激，便說：承蒙救命大恩，現有我珍藏的驅鬼符一道，奉獻于你，以表謝忱。
天帝賞酒各方神仙都來朝拜天帝。天帝傳令說：賞他們酒喝。管酒大臣便拿記事簿登記眾神仙的姓名，準備分配美酒，但寫了3000年也沒登記完。
天帝詢問情況，管酒大臣說：眾神仙都帶著轎夫。
天帝說：轎夫也登記賞酒。
可是過了7000年，還是沒登記完。天帝再次詢問情況，管酒大臣報告說：轎夫又都帶著自己的轎夫。
天帝沉默好久，長嘆一聲，結果沒有賞成酒。
12、男女有別
傅顯喜歡讀書，通曉文章禮義，也懂得一點醫藥知識，就是有些迂腐。
一天，他踱著方步到集市上，見人就問：你見到魏三兄嗎？
有人指給了地點，他又踱著方步去找。等見到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地說：剛才我在苦水井旁，看見三嫂在樹下作針線活，疲倦了在那兒打盹。你家小孩跑到井旁去玩，離井口只有三五尺遠，好像很危險，因為男女有別，我不便去叫醒三嫂，所以來找你。
魏三驚慌地奔去，等他趕到時，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的兒子了。
13、鬼通人情
雇農田不滿，夜晚迷道，走進亂墳崗，踩著一個死人骷髏。
骷髏叫道：不要踏壞我的臉，不然，我要降禍給你！
田不滿呵斥道：誰叫你來擋道？
骷髏說：是別人把我移來的呀。
那你為啥不去降禍給移動你的人呢？
他正在走運，福氣大著吶，我沒辦法對付他。
田不滿惱怒地說：難道我是倒霉的！你害怕走運的，欺侮倒霉的，這是啥道理？
骷髏哭道：害怕走運的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您卻來責備我這個鬼嗎？請可憐我，把我撥到土洞里去，就是您對我天大的.恩典啦！
田不滿毫不理踩，向前沖過去了。背后傳來嗚嗚的哭泣聲，以后也沒發生什么怪事。
14、書生嘲鬼
杭州北關城門外，有一間房屋，經常鬧鬼，人們都不敢居住。有個姓蔡的書生買下這間屋。到了半夜，有個女子姍姍而來，頸脖上拖著一條紅布，向蔡生拜了兩拜，把一條繩子掛在屋梁上，伸出頭頸去鉆那繩圈。蔡生一點也不害怕。女子又掛上一條繩子，招呼蔡生。蔡生伸出一只腳套進繩子里，女子說：你錯了！
蔡生笑著說：你錯了，才有今天。我沒錯！
女鬼大笑而去。從此，這所房子的鬼怪就消失了。
15、外商買石
有個從西域來到金陵的少數民族商人，看見一個人家的桌子上放著一塊石頭，便想要買它。一連來了好幾次，主人奇貨可居，故意抬高價格，結果沒有成交。
一天，主人把石頭一再磨光洗凈，想再次抬高它的價值。外族商人又來了，一看，嘆了口氣說：這原是一件罕有的寶石，磨光了就不值錢了！說罷，頭也不回地走了。
16、做個鵲鳥
陳端庵是順治己丑年間的進士，擔任新城縣令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人時，他總要流下同情的眼淚。
一次，王秀才因自家房屋被人搶奪，長時間也未得到絲毫賠償，便氣憤地向縣官告發。
陳端庵接到狀子，久久不能判決，只是慢吞吞地說道：毛詩上早就寫道：‘維鵲有巢，維鳩居之�！o鳥筑有窠兒，讓鳩進去居�。┠阃跣悴艦槭裁淳筒荒茏鳄o鳥呀？
大家聽說如此好好縣官不覺啞然失笑。
17、大官之孫
某宰相的孫子，把家私全部敗光，以至一日三餐都無著落，常常向人借乞糧食。
一天，借到一袋米，半路上背不動了，只好在路邊休息。忽然，前面走來一個衣衫破爛的窮漢，就叫住那人，講定了報酬，請他背米。哪知走了一段路，那人也氣喘吁吁地走不動了。
他便埋怨道：我是宰相的孫子，手不能提，肩不能挑，乃是常事，你是窮人出身，為啥也這樣無用！那人向他白了白眼道：你怎能怪我，我也是尚書的孫子啊。
18、爸爸挨餓
爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”
19、彈琴
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴！
大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了！
20、別害怕
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說："別害怕，我沒帶槍。"
21、孔雀
小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道："奶奶，快來看呀！您家有一只母雞正在開花。"
22、騙吃騙喝
"我們玩動物園的游戲吧！"6歲的卡爾對媽媽說。"怎么玩呀？""很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。"
23、手臉之間
母親："你的臉還干凈，可手怎么這樣臟？"兒子："我剛才用手擦臉來著。"
24、記性壞透了
你的教師怎么樣？她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2
25、為什么叫學生
爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們為什么叫學生嗎？"兒子："我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西！"
26、休息一會兒
兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了？"兒子答道："不是不哭，我想休息一會兒。"
27、收藏的愛好
收藏家對他的新婚妻子說："結婚以后，我希望你也能有個收藏的愛好。"
妻子："那還用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。"
28、減肥半月有效果
減肥半月，我翻出心愛的牛仔褲穿上。
老公一見我就說："哎呀，瘦了，確實瘦了！"
我高興得正要親老公一口，只聽見老公接著說道："這條牛仔褲你原來穿著很合身啊，可現在它都瘦得緊箍到腿上了！"
29、夫妻激烈運動
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。
兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！
妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。
30、海里與英里
丈夫：我不明白，為什么一海里差不多比陸地上的一英里長七分之一。
妻子：這很簡單，親愛的，你要知道，東西泡在水里是要脹大的。
31、您當然是武松啦
一天，一對夫妻去參加朋友的生日宴會。
趁著妻子去洗手間的時間，丈夫開始在酒席上吹牛。
有人問他："聽說你和你老婆很恩愛？"
這位先生："那當然了，她見了我就像見了老虎。"
正好這時被他的妻子聽到，妻子問："親愛的，到底誰是老虎呀？"
丈夫只好討好妻子說："我是老虎，您當然是武松啦。"
32、洗衣機壞了
妻子："今天我把你媽叫來了。"
丈夫："咱家的洗衣機又壞了？"
33、不準亂開發
妻：為什么你不讓我去隆胸！
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
34、剛才放了個屁
教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘："不論貧窮還是疾病，你是否都愿意嫁給你身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎？"
新娘面色緋紅，忽然聽到"不"的一聲，牧師一愣，隨即宣布："既然這位女士不同意，婚禮無效！"
新郎馬上追問新娘緣由，新娘說："剛才放了個屁！"
35、那邊也要漲價的
昨天老公回到家，包了一捆燒紙回來，有一米高，外加一沓仁幣。
準備給他那邊的老爸老媽燒紙，我問買那么多干嘛？
他說："現在物價那么高，那邊也要漲價的。"
36、知錯不改
妻子抱怨丈夫知錯不改
丈夫說："我要是知錯就改，不早就和你離婚了嘛！"
37、哪一位女人？
一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來后發現車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。當我終于走進屋里時大聲喊：世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。
我丈夫抬頭看了看，說：媽媽來了？
38、莎士比亞
剛參加完宴會的一對夫妻回到家，丈夫對妻子埋怨到："你怎么可以當著那么多人的面說莎士比亞是一種酒呢？"
妻子無辜的說到："那是什么啊。"
丈夫唉了一口氣說："你不知道就不要亂說，莎士比亞是一種罐頭啊。"
39、不需要騙了
政客對妻子說：你應該祝賀我，我被選上了！
妻子：你不是在騙我吧？
政客：不，親愛的，現在已經不需要了！
40、大宋“忠臣”
南宋未年，湖州有個副州官，名叫蹙材望。
某年，元兵進犯，湖州危在旦夕。他面向臨安，慷慨發誓：城在我在，城亡我亡。并預先制作了一塊錫牌子，上刻大宋忠臣蹙材望七字。另在兩錠大銀上鐫上幾行小字：仁人君子，如果得到我的尸首，望代為掩埋。然后他就把錫牌和銀錠掛在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中親友百姓，表明他誓死報國的決心，人們見此悲壯舉動，無不心酸。
幾日后城陷。人們不見蹙材望，都以為已捐軀，只可憐一代忠臣死后連尸骨都找不到！可沒過兩日，見一位新州官身穿蒙古裝，騎在高頭大馬上，被隨從前呼后擁開進城來。眼尖人一見就辨出他來，原來早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。
41、噴嚏
老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：你老夫婦，為何昨夜不睦？答曰：不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。
42、離婚
有一夭，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎么過去。丈夫回過頭來溫和他說：我背你過去吧！丈夫背著妻子過了河。
他們沒走多遠，妻子說：算了，我們回去吧！丈夫詫異地問：為什么？妻子不好意思地低著頭說：離婚回來，準背我過河呢？
43、忌叫死
兩夫婦度歲，夫于除夕戒妻曰：往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。
妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！
44、蓋鹽缽頭
有個人娶了一個年老的妻子，坐在床上時，見她面孔上有不少皺紋，便問道：你究竟有多大年紀？ 女人答道：四十五、六歲。
丈夫說：可你婚書上明明寫著三十八歲，依我看，你還不止四十五、六歲，你要對我老實。女人答道：實在有五十四歲了。
丈夫又再三盤問，妻子只是咬定五十四歲。倆人上床后，丈夫心里更不踏實，忽然心生一計，說：我要起來蓋好鹽缽頭，不然，要被老鼠偷吃去了。
妻子忙笑道：真荒唐，我活了六十八歲，還沒聽說老鼠會偷吃鹽哩。
45、目眇眇兮
梁元帝一只眼睛是瞎的，最忌怕別人談到眼瞎一類的話，即使別人在談吐中偶爾講到一個字與此有關，也要忌恨。在他做湘東王時，登上宮殿遠望，侍臣在一側見景抒情說：現在的景況真可稱：帝子降于北渚。
梁元帝立即疑心侍臣在戲說他，就追問說：你是在說‘目眇眇兮愁予吧？(屈原詩，與‘帝子’句為連接句。眇：意思之一為瞎了一只眼。)
46、兩個親家
兩位親家，一個性急，一個性慢。
一天相遇，作揖施禮后便攀談起來。慢性子親家躬著身子，吶吶說著感謝對方的深情厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如何，一直承蒙到十二月。說完，抬頭一望，急性子親家早已沒影兒了。
他驚奇地說：親家幾時走的？
路人笑著說：正、二月間就走了。
47、牛皮吹豁
從前有個人上京都出公差，呆囑仆人道：路上或集市熱鬧的地方，碰上別人說起家中事情，務必要說大一些。
仆人說：曉得。
途中果然碰上一個同路人，那人指著水牛嘆道：好大一頭牛。
仆人應聲說：有啥稀奇？我家的狗還比它大些。
那人又指著一幢木樓說：好高的樓房！
仆人應聲說：有啥稀奇，我家馬房還比它高一些！
那人又指著船贊道：好大的一只船。
仆人說：誰稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！(古時，女人以腳小為美。)
48、秀才送鵝
有個秀才，送了一只鵝給學官。
學官說：我想接受你的鵝，可又沒有東西給它吃，不要餓死嗎？想不受呢，又失了禮節，怎么辦好？
秀才說：請師父收下吧，餓死事小，失節事大。
49、強盜先生
強盜搶劫一戶人家。這家人稱呼強盜大王、將軍、好漢等，強盜都不高興。他們請問強盜究竟稱呼什么好？
強盜說：可以叫我先生。這家人問什么道理，強盜說：我看見做官的人都稱老先生。
50、缺日月柴
某公喜歡夸耀自己富有，說：我家什么都不缺。接著伸出兩個指頭：缺少的只是太陽和月亮。
話剛完，仆人來報告：廚房里一點柴草都沒有了。
于是，他再伸出一個指頭，說：缺少的是太陽、月亮和柴草。
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