五年級古今小笑話大全
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家整理的五年級古今小笑話大全相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家！
1、修補床腳
矮床缺了一條腿，主人派阿留去砍樹杈回來裝上。阿留在園林中轉游了一整天，毫無收獲。
回家后，伸出兩個指頭比劃著說：哎，樹杈全是往上生長的，沒有一個是向下的呀！
2、看守柳苗
周元素在房前新栽了幾株柳條，擔心鄰家小孩搖晃玩弄，便派阿留看守。阿留回家吃飯時，怕孩子們搗亂，就把柳條統統拔出收藏起來了。
3、擦洗古董
周元素家收藏著好多樽、鼎一類的老古董，客人來了，他便擺出來請大家玩賞一番。
一天，客人走了，書童阿留偷偷敲打幾下，聽了聽，奇怪他說。這不是銅的嗎?怎么黑漆漆的弄成這個樣子呢?！于是找了些沙子石片來，蘸了水拼命洗擦干凈。這么一來，古董貨就不值錢啦！
4、別后流淚
王元景出使梁國，朋友劉孝綽送別，悲傷地掉下眼淚。王元景卻毫無淚水，對劉孝綽致謝道：您不要責怪我，分別后我自然會淚水縱橫的。
5、多目多手
明朝嚴嵩執掌朝政時，京城出現怪異的動物，長著許多眼睛和許多手。皇帝詢問朝廷大臣，沒有一個認識的。
大臣王元美對人說：人們也不動腦筋想想，這是顯而易見的事嘛。別人問為什么，王就回答：十目所視，十手所指，這是針對誰呢(暗暗斥責奸相嚴嵩)?
6、押來蝗蟲
錢穆甫在如皋當縣令時，天不作美，鬧起了蝗災。
鄰縣泰興也有不少蝗蟲，但縣令卻對上級虛報情況：本縣境內無蝗蟲。上級不信，親自到泰興踏勘，發現了大批蝗蟲，隨即對縣令嚴辭質問。
縣令居然申辯道：本縣原來并沒有蝗蟲，這都是從如皋飛來的。接著，便派人拿了官府公文通知如皋縣令，要求他們加緊捕殺蝗蟲，不要讓它們侵入鄰縣。
錢穆甫見后便在公文下方空白處寫道：蝗蟲本是天災，并非縣令不才。既從敝縣飛去，務請貴縣押來。
7、臉上被子
有個讀書人很窮，睡覺沒有被子，只用草席遮身�？上佑知M又小，蓋了上身就露出下身。他覺得與其露腳，還不如露手。還對別人說：你看，我們讀書人時時不離筆硯，即使睡覺，手指也像筆一樣露在外邊。
人家不信，便問他兒子：你們睡覺蓋的什么?
他兒子老實答道：草席。
他知道了不禁大為光火，著實將兒子打了一頓，還叮囑說：以后只許說蓋被子，不準亂說其他。
一天，他從臥室出來迎接客人。兒子瞧見他胡子上粘著一段席草，便在后面追著叫道：爸爸，把你面孔上的被子拿掉呀！
8、有去無回
孫良孺擔任軍巡判官。當時京城人出行，大多租賃馬車，馭馬人估價時一定先問：是單程去呢?還是去了再返回呢?如果乘坐馬車往返的，馬車費必定比單程去高出一倍。
一天，孫良孺將要押送罪犯去斬首，便租馬車前往，馭馬人問：官人到什么地方去?
良孺答道：到刑場。
馭馬人指著罪犯又問：他們是單程去呢，還是去了再回來呢?在場的人聽了都笑了。
9、古代大俠
有一天，大俠誓言路見不平拔刀相助。
某日，突見一美人被惡人調戲，大俠挺身而出，把惡人打跑。美人欲行道謝，大俠一記手刀擊暈美人，奸笑地說：“第一千個了，神功就差最后一步�！�
剛才那惡人突然出現賊兮兮地說：“恭喜老大�！�
突然停頓一下再說：“老大，這美人...”
還沒說完大俠就說：“胡鬧，這是你將來的嫂子...”
惡人小聲自言自語說：“擦，第一千個嫂子了�！�
10、哭窮老米生蟲
婦喜哭窮，但恐家中老米生蟲，遂將米置于痰盂之內。
兒起夜，尿滿孟。
是日，婦聞家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀飯。
婦叫兒來問，兒道：“媽，昨夜兒起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿沒烤干，米已煮成一盂粥了。”
11、舌頭
主人對他的黑人侍仆說：“你去宰一只羊，把最好的部分給我們端上來�！�
于是，侍仆端來了羊舌頭。
第二天主人又對他說：“你再宰一只羊，把最壞的部分給我們端上來�！�
這次，侍仆端來的仍然是羊舌頭。
主人問他為什么?他說：“說好的沒有比舌頭更好的，說壞的沒有比舌頭更壞的�！�
12、急性子主人
有一個人，性子很急，仆人有了過錯，他令仆人下跪，準備責打，連喊：“拿板子來！”“拿板子來！”板子沒拿來，他急得要命。
仆人見他急成這樣，便替他想了個法子，對主人說：“那就先打我個嘴巴子應應急吧！”
牛屁股用紙糊著呢
從前有個牛皮先生，自以為很會說，他聽說鄰村有一個種田的比他還會說，當眾夸下海口說：“哼，說贏他，只要半張嘴就行了�！�
第二天，牛皮先生就去找那個種田的,并故意把嘴用紙糊了一半，正好碰到種田人的孩子，便問：“你爹呢?”
小孩說道：“我爹耕田去了。”
“到哪里耕田?”
“鍋沿上。”
“那耕什么田啊?”
“耕鍋巴！”
“嘻嘻，”牛皮先生感到好笑說：“那不怕牛屎掉進鍋里去嗎?”
“不要緊，牛屁股用紙糊著呢�！�
13、吝嗇財主
從前，有一個吝嗇鬼財主，臨死前，把兩人個兒子叫到跟前，問老大：“我死后，你打算怎么辦我的喪事啊?”
大兒子答道：“父親，您一生視錢如命，兒我也不敢破費，既要把您的喪事辦好，又要少花錢。我打算買兩人個燒餅，給您一只腳掛一個。再找兩條野狗，就可以把您拖走了�！�
財主大怒：“混，兩個燒餅不也得花錢么！”說完，就問老二：“我死后，你又是怎么打算的啊?”
老二看老大的辦法不行，想了想就說：“您雖然省吃儉用，可您老卻膘肥體大，可以煮了賣肉，既給您辦了喪事，又可以賺一筆錢。”
“好！好！”財主贊嘆道，頓了下，又囑咐道：“你要注意，賣肉時，千萬別賣給你的老舅�！�
二兒子問：“為什么?”
“因為他老賒賬，不給錢！”
14、我是神父
高中時候，英語課堂上，同學們不安靜，老師不高興了說："能不能像個人兒似的"，我老大比較貧說："我是神"，這時從角落里飄出個聲音"我是神父"，頓時大家就不淡定了，老師表示無奈......
15、飯桶
上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：1加1是多少?
絮花想了一想，回道：先生！我不知道。
老師氣了，說：你真是只飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢?
絮花道：這個我知道，兩只飯桶。
16、做個鵲鳥
陳端庵是順治己丑年間的進士，擔任新城縣令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人時，他總要流下同情的眼淚。
一次，王秀才因自家房屋被人搶奪，長時間也未得到絲毫賠償，便氣憤地向縣官告發。
陳端庵接到狀子，久久不能判決，只是慢吞吞地說道：毛詩上早就寫道：‘維鵲有巢，維鳩居之�！o鳥筑有窠兒，讓鳩進去居住）你王秀才為什么就不能做鵲鳥呀？
大家聽說如此好好縣官不覺啞然失笑。
17、大官之孫
某宰相的孫子，把家私全部敗光，以至一日三餐都無著落，常常向人借乞糧食。
一天，借到一袋米，半路上背不動了，只好在路邊休息。忽然，前面走來一個衣衫破爛的窮漢，就叫住那人，講定了報酬，請他背米。哪知走了一段路，那人也氣喘吁吁地走不動了。
他便埋怨道：我是宰相的孫子，手不能提，肩不能挑，乃是常事，你是窮人出身，為啥也這樣無用！那人向他白了白眼道：你怎能怪我，我也是尚書的孫子啊。
18、爸爸挨餓
爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”
19、彈琴
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴！
大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了！
20、別害怕
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說："別害怕，我沒帶槍。"
21、孔雀
小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道："奶奶，快來看呀！您家有一只母雞正在開花。"
22、騙吃騙喝
"我們玩動物園的游戲吧！"6歲的卡爾對媽媽說。"怎么玩呀？""很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。"
23、手臉之間
母親："你的臉還干凈，可手怎么這樣臟？"兒子："我剛才用手擦臉來著。"
24、記性壞透了
你的教師怎么樣？她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2
25、為什么叫學生
爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們為什么叫學生嗎？"兒子："我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西！"
26、休息一會兒
兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了？"兒子答道："不是不哭，我想休息一會兒。"
27、收藏的愛好
收藏家對他的新婚妻子說："結婚以后，我希望你也能有個收藏的愛好。"
妻子："那還用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。"
28、減肥半月有效果
減肥半月，我翻出心愛的牛仔褲穿上。
老公一見我就說："哎呀，瘦了，確實瘦了！"
我高興得正要親老公一口，只聽見老公接著說道："這條牛仔褲你原來穿著很合身啊，可現在它都瘦得緊箍到腿上了！"
29、夫妻激烈運動
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。
兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！
妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，我們早滑下去了。
30、海里與英里
丈夫：我不明白，為什么一海里差不多比陸地上的一英里長七分之一。
妻子：這很簡單，親愛的，你要知道，東西泡在水里是要脹大的。
31、您當然是武松啦
一天，一對夫妻去參加朋友的生日宴會。
趁著妻子去洗手間的時間，丈夫開始在酒席上吹牛。
有人問他："聽說你和你老婆很恩愛？"
這位先生："那當然了，她見了我就像見了老虎。"
正好這時被他的妻子聽到，妻子問："親愛的，到底誰是老虎呀？"
丈夫只好討好妻子說："我是老虎，您當然是武松啦。"
32、洗衣機壞了
妻子："今天我把你媽叫來了。"
丈夫："咱家的洗衣機又壞了？"
33、贈驅鬼符
有個道士被鬼迷住了，竟然用污泥涂了自己一身一臉。他痛苦難熬，連呼救命。一人急忙趕來，啐了他一臉，把鬼趕跑了。道士神智清醒后，十分感激，便說：承蒙救命大恩，現有我珍藏的驅鬼符一道，奉獻于你，以表謝忱。
天帝賞酒各方神仙都來朝拜天帝。天帝傳令說：賞他們酒喝。管酒大臣便拿記事簿登記眾神仙的姓名，準備分配美酒，但寫了3000年也沒登記完。
天帝詢問情況，管酒大臣說：眾神仙都帶著轎夫。
天帝說：轎夫也登記賞酒。
可是過了7000年，還是沒登記完。天帝再次詢問情況，管酒大臣報告說：轎夫又都帶著自己的轎夫。
天帝沉默好久，長嘆一聲，結果沒有賞成酒。
34、剛才放了個屁
教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘："不論貧窮還是疾病，你是否都愿意嫁給你身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎？"
新娘面色緋紅，忽然聽到"不"的一聲，牧師一愣，隨即宣布："既然這位女士不同意，婚禮無效！"
新郎馬上追問新娘緣由，新娘說："剛才放了個屁！"
35、那邊也要漲價的
昨天老公回到家，包了一捆燒紙回來，有一米高，外加一沓仁幣。
準備給他那邊的老爸老媽燒紙，我問買那么多干嘛？
他說："現在物價那么高，那邊也要漲價的。"
36、知錯不改
妻子抱怨丈夫知錯不改
丈夫說："我要是知錯就改，不早就和你離婚了嘛！"
37、哪一位女人？
一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來后發現車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。當我終于走進屋里時大聲喊：世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。
我丈夫抬頭看了看，說：媽媽來了？
38、莎士比亞
剛參加完宴會的一對夫妻回到家，丈夫對妻子埋怨到："你怎么可以當著那么多人的面說莎士比亞是一種酒呢？"
妻子無辜的說到："那是什么啊。"
丈夫唉了一口氣說："你不知道就不要亂說，莎士比亞是一種罐頭啊。"
39、不需要騙了
政客對妻子說：你應該祝賀我，我被選上了！
妻子：你不是在騙我吧？
政客：不，親愛的，現在已經不需要了！
40、大宋“忠臣”
南宋未年，湖州有個副州官，名叫蹙材望。
某年，元兵進犯，湖州危在旦夕。他面向臨安，慷慨發誓：城在我在，城亡我亡。并預先制作了一塊錫牌子，上刻大宋忠臣蹙材望七字。另在兩錠大銀上鐫上幾行小字：仁人君子，如果得到我的尸首，望代為掩埋。然后他就把錫牌和銀錠掛在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中親友百姓，表明他誓死報國的決心，人們見此悲壯舉動，無不心酸。
幾日后城陷。人們不見蹙材望，都以為已捐軀，只可憐一代忠臣死后連尸骨都找不到！可沒過兩日，見一位新州官身穿蒙古裝，騎在高頭大馬上，被隨從前呼后擁開進城來。眼尖人一見就辨出他來，原來早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。
41、外商買石
有個從西域來到金陵的少數民族商人，看見一個人家的桌子上放著一塊石頭，便想要買它。一連來了好幾次，主人奇貨可居，故意抬高價格，結果沒有成交。
一天，主人把石頭一再磨光洗凈，想再次抬高它的價值。外族商人又來了，一看，嘆了口氣說：這原是一件罕有的寶石，磨光了就不值錢了！說罷，頭也不回地走了。
42、離婚
有一夭，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎么過去。丈夫回過頭來溫和他說：我背你過去吧！丈夫背著妻子過了河。
他們沒走多遠，妻子說：算了，我們回去吧！丈夫詫異地問：為什么？妻子不好意思地低著頭說：離婚回來，準背我過河呢？
43、忌叫死
兩夫婦度歲，夫于除夕戒妻曰：往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。
妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！
44、蓋鹽缽頭
有個人娶了一個年老的妻子，坐在床上時，見她面孔上有不少皺紋，便問道：你究竟有多大年紀？ 女人答道：四十五、六歲。
丈夫說：可你婚書上明明寫著三十八歲，依我看，你還不止四十五、六歲，你要對我老實。女人答道：實在有五十四歲了。
丈夫又再三盤問，妻子只是咬定五十四歲。倆人上床后，丈夫心里更不踏實，忽然心生一計，說：我要起來蓋好鹽缽頭，不然，要被老鼠偷吃去了。
妻子忙笑道：真荒唐，我活了六十八歲，還沒聽說老鼠會偷吃鹽哩。
45、目眇眇兮
梁元帝一只眼睛是瞎的，最忌怕別人談到眼瞎一類的話，即使別人在談吐中偶爾講到一個字與此有關，也要忌恨。在他做湘東王時，登上宮殿遠望，侍臣在一側見景抒情說：現在的景況真可稱：帝子降于北渚。
梁元帝立即疑心侍臣在戲說他，就追問說：你是在說‘目眇眇兮愁予吧？(屈原詩，與‘帝子’句為連接句。眇：意思之一為瞎了一只眼。)
46、兩個親家
兩位親家，一個性急，一個性慢。
一天相遇，作揖施禮后便攀談起來。慢性子親家躬著身子，吶吶說著感謝對方的深情厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如何，一直承蒙到十二月。說完，抬頭一望，急性子親家早已沒影兒了。
他驚奇地說：親家幾時走的？
路人笑著說：正、二月間就走了。
47、牛皮吹豁
從前有個人上京都出公差，呆囑仆人道：路上或集市熱鬧的地方，碰上別人說起家中事情，務必要說大一些。
仆人說：曉得。
途中果然碰上一個同路人，那人指著水牛嘆道：好大一頭牛。
仆人應聲說：有啥稀奇？我家的狗還比它大些。
那人又指著一幢木樓說：好高的樓房！
仆人應聲說：有啥稀奇，我家馬房還比它高一些！
那人又指著船贊道：好大的一只船。
仆人說：誰稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！(古時，女人以腳小為美。)
48、秀才送鵝
有個秀才，送了一只鵝給學官。
學官說：我想接受你的鵝，可又沒有東西給它吃，不要餓死嗎？想不受呢，又失了禮節，怎么辦好？
秀才說：請師父收下吧，餓死事小，失節事大。
49、強盜先生
強盜搶劫一戶人家。這家人稱呼強盜大王、將軍、好漢等，強盜都不高興。他們請問強盜究竟稱呼什么好？
強盜說：可以叫我先生。這家人問什么道理，強盜說：我看見做官的人都稱老先生。
50、缺日月柴
某公喜歡夸耀自己富有，說：我家什么都不缺。接著伸出兩個指頭：缺少的只是太陽和月亮。
話剛完，仆人來報告：廚房里一點柴草都沒有了。
于是，他再伸出一個指頭，說：缺少的是太陽、月亮和柴草。
51、友情“深厚”
甲和乙平素交情極為深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙來探病，問道：大哥得了啥��？需要啥？我都能照辦。
甲說：我是害了想銀子的病，只要借我二三錢銀子，病就好了。
乙假裝沒聽見，喉嚨里蚊子叫似地問道：你說的是啥？
52、懶漢辯駁
小偷夜里掘開一個窮人家的壁洞、進入屋里，只見家徒四壁，沒什么東西好偷，便開門出去。
窮人驚醒了，在床上大叫道：喂，漢子為我關好房門再走。
小偷說：你怎么這么懶？難怪你家一樣東西也沒有！
窮人說：難道我勤快積攢了財物，好讓你白白偷去？！
53、補針鼻子
有個人走在路上，肚子餓了，便到人家去騙飯吃，他說：我能把破了的針鼻子修補好�？墒�，要吃了飯才能補。
主人立即盛飯給他吃。之后，找出許多破鼻子針讓他補。這人吃飽飯，便慢悠悠地說：把那半邊的針鼻子再找出來吧。
54、靜坐之效
和尚教一佛教徒專心一意，摒除雜念，閉眼靜坐，說：堅持下去，必有好處。佛教徒虔誠地接受指示。
某夜，他靜坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麥沒有還，忙喊醒床上的妻子，叫道：法師叫我靜坐果有功效！要不，我就被騙去一斗麥了！
55、學生領會
一位道學先生教導學生說：只要細心領會孔夫子說的一言兩語，就會一輩子得益不盡。
一個年輕學生走上前來恭恭敬敬行了一個禮：學生細心揣摹孔夫子兩句話，領會得極為親切，自己覺得心也寬了，體也胖了。
先生忙問是哪兩句，回答道：食不厭精，膾不厭細。（吃的飯越美越好，切的肉越精細越好。）
56、騎雞穿柴
有個少年喜歡說反話惹人發笑。
一天，他騎馬去向鄰里一個老翁討酒喝，老翁說，我有一斗酒，可是沒有下酒菜。
少年說：殺我的馬下酒。
老翁說：你騎什么？
少年就指指院里的雞道：騎它。
老翁笑道：有雞可殺，可沒柴可燒。
少年說：脫下我布衫去煮燒好了。
老翁說：你穿什么？
少年就指指門前籬笆說：穿它。
57、借宿問答
有個秀才向路旁一戶人家借宿，那人家只有一個女人，倚靠著大門說道：我家里沒有人。
秀才說：你不是人嗎？
女人說：我家里沒有男人。
秀才說：我不是男人嗎？
58、冬天沒褲
大雪天，老和尚穿著皮袍，騎馬要出門。寺里的燒火和尚沒有褲子穿，凍得舌頭也僵了，他問道：老師父，這樣冷的天，你還到哪里去？
老和尚講說學去，燒火和尚也要去聽講。老和尚罵道：胡說，你懂得什么？
燒火和尚指指自己腰下說：我要聽聽你講的佛書，人在寒冬臘月里該不該有褲子穿？
59、萬年教子
陳萬年病了，把兒子陳咸叫到床前。教他讀書，教至半夜，陳咸瞌睡，頭碰到了屏風。
陳萬年很生氣，要拿棍子打他，訓斥說：我口口聲聲教你，你卻睡去，不聽我講，為什么？
陳咸趕忙跪下，叩頭說：爹爹的話，我都曉得，大抵教兒子對上司要拍馬屁、討好啊，如此而已！陳萬年沒有再說話。
60、相互戲弄
甲和乙素不相識，甲問乙姓什么，乙答道：孫。
乙問甲姓什么，甲說：不敢。
乙說：問君姓，君為啥如此謙虛？
甲還是說：不敢。
乙再三詢問，甲便說：祖。
乙恍然大悟：原來他是用姓來討便宜，便說：這有什么關系呢？你祖我孫，我孫你祖罷了。
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