年底了發個搞笑小笑話

年底了發個搞笑小笑話

　　年底了，yjbys小編發個笑話，讓大家從年尾笑到新年!

　　1、

　　甲：我發現我現在看電影手直接閑不住啊!

　　乙：你怎么和女的一樣啊，看電影這么喜歡吃零食!

　　甲：我不喜歡吃零食啊!

　　乙：那你手怎么閑不住的啊!

　　甲：你說呢?

　　乙：尼瑪，島國片啊!

　　2.

　　審“我”

　　芝麻官：“帶人犯上場!”

　　人犯帶到了審判場。

　　芝麻官：“人犯，你叫什么名字?”

　　人犯：“我。”

　　芝麻官：“你怎么不老實，我是問你，叫什么名字?”

　　人犯：“我的名字只有一個字，叫我”

　　芝麻官：“你為什么叫我?”

　　人犯：“因為我媽說我小時記性很差，名字的字數多了怕我忘記我的名字，所以只取了一個‘我’字。”

　　芝麻官：“原來如此。嗯!那我你聽好了，我要如實回答?”

　　人犯：“那是。”

　　芝麻官：“現在正式要審問人犯了，先給我上茶。”

　　下手給人犯上茶，芝麻官大怒：“你們瞎眼了，你怎么給人犯上茶?是給本官上茶。”

　　于是，下手從人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。

　　芝麻官：“人犯，可知罪?”

　　人犯：“知罪。”

　　芝麻官：“有人告我搶劫民女，是有此事?”

　　人犯：“這個要問你自己。”

　　芝麻官：“我是問你?”

　　人犯：“我記性差，記不著了。”

　　芝麻官：“嗯，我不老實，是嗎?來了啦!上大刑，打四十大板!”

　　打手：“大人，誰不老實?”

　　芝麻官：“我!”

　　打手：“那打誰呀?”

　　芝麻官：“那肯定是打我呀!笨蛋，這問!”

　　噼里啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼腫，氣喘喘的說：“你們犯了天啦，竟敢打本官!”

　　打手：“你不是叫我打你嗎?”

　　芝麻官：“你他媽的，臺上的我是本官，臺下的我是人犯，今天審我都翻天了!”

　　3、

　　和老婆一起出去吃飯。吃完才發現兩個人都沒帶錢。

　　于是，我靈機一動沖服務員說道：那個，服務員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐著，我回去拿錢好吧?

　　服務員聽了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地說道：你這押的有點不夠哦~~

　　4.

　　某單位的職員甲對局長說：“我們科長剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”

　　局長：“我倒是沒什么意見，就是不知道火葬廠會不會同意!”

　　5、

　　開車出去旅游，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，于是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會兒，后面一輛警車追了上來，越追越近，于是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”

　　只見交警搖開車窗對我說：“可算是追上你了，你，你的車漏油了!”

　　6、

　　文青買肉

　　我是個文藝青年，無論做什么事，我都不能忘記我的文藝范。

　　今天，我去買豬肉，問那肉販：“我從山中來，瘦肉怎么賣?”

　　那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊!”

　　我一聽還是同道中人，便說：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成!”

　　肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空為八戒贖身，價錢豈可少一分!”

　　悟空?八戒?聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，于是指著豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣我便走!”

　　說完便瀟灑而去!

　　7、

　　胖妹問我：“看到我，你會想到什么?”

　　我毫不猶豫道：“那肯定會想到四大美人啊!”

　　胖妹氣憤道：“你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對不對?”

　　我立馬搖頭：“當然不是!看到你，我想到的是貂蟬!”

　　胖妹有些高興道：“當真?”

　　我：“是啊!你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬!!”

　　8、

　　老師給同學們講課：“同學們，想要成為某方面的專家并不容易，需要沉浸其中刻苦鉆研。好比說要成為文學家，起碼得埋在文學里三十年!”

　　小明一聽，道：“這么說來，我爺爺應該是個地理學家!”

　　老師：“哦，你爺爺搞地質工作的?”

　　小明：“哪里是!他只不過是埋在地里三十年而已!”

　　老師：“你滾出去!”

　　9、

　　兔子自打娶了烏龜，就變得懶惰起來。

　　這天午飯后，烏龜讓兔子幫著做家務。

　　烏龜：床腿松動了，你去修一修吧。

　　兔子：我又不是木匠。

　　烏龜：臥室燈泡壞了，你去換一換吧。

　　兔子：我又不是電工。

　　烏龜還想張嘴，兔子氣呼呼地跑出了家，到外面玩耍去了。直到晚上，兔子才回家。它發現床腿修好了，燈泡也換好了，就詫異地問道烏龜：“誰干的?”

　　烏龜應道：“你走后，我氣得坐在門口發呆。一只大公雞路過，問明情況后，它愿意幫我修床換燈泡。不過，它提了個條件。讓我要么給它找個媳婦，要么陪它在修好的床上爽一下。”

　　兔子趕緊接過話：“大街上到處都是騷母雞，你隨便給它找一個唄。”

　　烏龜紅著臉說：“我又不是媒婆。”

　　10、

　　在“雙十一”零點的時候擼了一發，頓時感覺我和馬云是一樣的，短短幾十秒就是上億的量，唯一不同的是他是攝入而我是射出……

　　11.

　　老婆一邊在照鏡子，一邊嘀咕：老天太不公平了，為啥我就這么一點高?

　　老公：老婆，別抱怨，老天對每一個都是很公平的，不都說上帝給你關一扇上門，就給你留著一扇窗嗎?

　　老婆：說的好聽，那我的窗呢?在哪?

　　老公拍拍老婆的肚子：你看，這不是嗎?老天給你關上了長高的門，但是給你開了長胖的窗啊。

　　老婆，啪：尼瑪……

　　12、

　　哥坐在那看足球賽，一大爺過來湊熱鬧。這時一隊員摔倒了。

　　大爺連忙喊起來：憑我多年經驗，一看就知道是假摔，假摔……

　　哥看著大爺，很好奇的問：大爺，看不出啊，你也踢足球啊。

　　大爺：啥足球?

　　哥：那你怎么知道他是假摔?

　　大爺：我摔了那么多次我能不知道?不過從來沒像他這樣，人家一扶，不要錢就跑了的。

　　13、

　　媽媽累得只想睡覺，但女兒卻興奮得嘰嘰喳喳。“寶兒，你很像我小時候。”

　　“那當然，我是媽媽你生的嘛。”

　　“但我小時候沒你這么多話。”

　　“哦，那是因為你知道的沒我多，無話可說。”

　　“那我現在知道的比你多，話也不比你多呀?”

　　“媽媽，人要謙虛一點，總有我知道你不知道的。”

　　“哦?比如?”

　　“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了兩集動畫片呢。”

　　14、一天早晨，給上小學一年級的女兒梳頭動作慢了點，她著急了。

　　女兒：“媽媽，你得快點，要么就人財兩空了。”

　　媽媽：“這么嚴重?”

　　女兒：“嗯。我遲到了會挨批評，丟人;你遲到了會扣工資，丟錢。沒了人又沒了錢，不就人財兩空了?”

　　媽媽。。。

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