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搞笑幽默小笑話故事（精選75則）
笑話，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，但往往出人意料，給人突然之間笑點來了的奇妙感覺，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，以下是小編整理的搞笑幽默小笑話故事，歡迎閱讀。
1、舉一反三
“爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫？”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎么寫？”
“就是煎餅的‘餅’字唄！”
“煎餅的‘餅’字怎么寫？”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會！”
2、哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好�！�
“為什么？”
“因為我一哭，什么東西都可以要到�！�
3、進步
弟：“怎樣叫進步？”
姐：“今天比昨天做的事情多�！�
弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”
4、進步真快
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋�！眿寢專骸昂煤⒆樱M步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”兒子：“謝謝媽媽！”
媽媽：“參加這次考試的一共有多少人？”
兒子：“5個人。”
5、什么叫”開心”
我的小侄女有一次問我：”叔叔，什么叫開心？”
”人高興的時候叫開心�！�
”那么是不是關心就是不開心呢？”
6、睡覺玩手電筒
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：”媽媽，把手電筒給我�！�
”睡覺玩手電筒干啥？”
”不是玩，我做夢走黑路，看不見�！�
7、頭頂上是什么？
父親教兒子認字，當教到”天”字時，為了加深孩子的印象，就問他：”你頭頂上是什么？”
兒子想了想說：”頭發。”
”頭發上面呢？”
”屋頂。”
”屋頂上面呢？”
”瓦片�！�
父親不耐煩了，一拍桌子：”笨蛋！你好好看看，上面到底還有什么？”
兒子嚇得”哇”地哭了：”還有……還有小鳥在飛……”
8、吃魚和吃雞
孩子：”爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？”
爸爸：”小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。”
孩子：”可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
9、長大當老師
父親：”老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正。”
兒子：”為什么要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！”
父親：”那是老師在講課，不說話怎么講？”
兒子：”您不是經常講凡事要從小時候做起嗎？我長大也要當老師，現在不練怎么行？”
10、頭和尾巴都出來了
小強才學會查字典，有一天，他想查一個”由”字，結果查了半天，只查出個”田”字，小強火了：
”為什么縮個頭不敢出來！”又過了會兒，小強翻到一個”甲”字，這下小強樂了：”原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了！”
一會，聰明的小強又看到一個”申”字，拍手大笑道：”哈哈，現在頭和尾巴都伸出來了！”
11、彈琴
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴！
大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了！
12、數星星
晚上，小小來找圓圓，”走，我們到院子里去數星星�！�
圓圓：”天這么黑，能數得清嗎？我看，今晚上我們還是先睡覺，等明兒天亮了再數吧�！�
13、兒子看籃球
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：”爸爸，籃球一定很貴，是嗎？”
爸爸驚詫他說：”乖乖，你怎么會這樣想呢？”
孩子說：”要是不貴，他們為什么不每人買一個呢？”
14、聰明的區別
”老師，你的頭怎么禿了？”
”那是絕頂聰明�！�
”那我也把頭剃光算了。”
”那是自作聰明。”
15、四舍五入
孩子興高采烈地從學校里回來，問媽媽爸爸去哪了，媽媽說：“在家，你找爸爸干什么？”孩子說：“我向爸爸要5角錢�！眿寢寙枺骸盀槭裁矗俊焙⒆诱f：“開始前，爸爸說如果考100分，就給1元，考80就給8角，我今天數學考了45分。在數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢�！�
16、除糊涂蟲
有個人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究�！�
縣官問：“你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？”
在旁邊的小吏聽到后，不覺失笑。縣官馬上斷案道：“偷鋤頭的一定是你！你到底偷去干什么？”
小吏答道：“我要鋤除那糊涂蟲。”
17、老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻很不快樂。
大家問他：“您這么有福氣，還有什么憂愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，教我怎么能一一記得呢？”
18、怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便說一個“墩”字，說個沒完。
旁人便問：“想是酒喝多了，你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？”
那人指著酒杯道：“不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死�！�
19、太坑了
爸爸媽媽因為一點事情吵架，小花只好把外公叫來勸架，外公問我：你爸他們干嘛會吵架。
我當時不知道經過就說：我也不知道��！
外公就罵道：那他們吵架的時間那么長，你是怎么看的。
我當時也不知道在想什么就甩出一句：躺著看的。然后那一頓打真難忘……
20、老姥姨姥姥
吃飯時，女兒對我說：“今天放學，來接我班同學紅紅的是一個老太太，紅紅說那是她的老姥姨姥姥。媽媽，你有老姥姨姥姥嗎？”我說：“姨姥姥倒有一個，是我媽媽的姨，這老姥姨姥姥我就不知道了�！币娢乙膊幻靼�，女兒倒來了興致，決定明天問問紅紅。
第二天，女兒終于打聽清楚了。原來這位老太太不是紅紅媽媽的姨而是紅紅姥姥的姨，故稱“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”當中，這位排行最小，北方方言中有時用“老”形容排行最后的那個，因此稱“老姥姨姥姥”。
21、鞋都不要了，一起跑了！
昨晚22點多下班，路口紅綠燈那里，一對30多歲男女，應該是夫妻打架，打的挺兇，對打的那種，只見那女的反手脫下高跟鞋，一把甩過去，噼里啪啦，沒錯，男的躲過了，倒霉的是街邊商店的大玻璃，愣了一剎，男的抓起女的手，撒腿就跑，沒錯，鞋都不要了，一起跑了！
22、臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什么意思，他說：“恐怕傷了風，這可不是玩的�！�
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什么意思，他說：“烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭�！�
最后，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：“請你用粗紙將刀口擦擦干凈。聽人說，剃頭刀如不干凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不干凈，我今后害起瘡來，幾時得好？”
23、酒喝多了
出去散步，路過公園池塘，看見一個小伙子趴在池塘邊，拿個吸管插在水里吸。他邊上還站著個姑娘，抱著雙手冷眼看著他。
我好奇地走過去問：“這是干嘛呢？釣蝦�。俊�
那姑娘冷哼一聲：“別管他，酒喝多了，非說自己是東海龍王，要把塘里的水吸干。”
24、袋鼠與籠子
一天，動物園的管理員發現袋鼠從籠子里跑出來了，于是開會討論，一致認為是籠子的高度過低，決定將籠子的高度由原來的10米加高到20米。結果籠子高度加高后的第二天，他們發現袋鼠還是跑到外面來，所以他們把籠子告訴再次加高到30米。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理員們將籠子的高度加高到100米。一天長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，問到：“這些人會不會再繼續加高你們的籠子？”袋鼠回復說：“很難說。如果他們再繼續忘記關門的話！”
25、新西蘭留學生
小黎在飯店吃飯。酒足飯飽之后，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。
小黎險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：“把賬單拿過來我看看，什么？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！”
女服務員有條不紊地說：“您看這個西紅柿，是從新西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這新西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元�！�
小黎在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什么了，只好指著桌子上的另一盤菜又問道：“那，那這個炸里脊呢？”
“我們選用的是新西蘭進口鮮里脊，價格在每千克五百元……”
“好了，夠了�！毙±锜o奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看著菜單念叨著：“新西蘭，新西蘭……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。小黎指著豆腐冷笑著問道：“豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從新西蘭進口？”
女服務員依舊保持著從容不迫的笑容，說：“這倒不是，這是我們店里的服務人員在對面的農貿市場里買的。”
小黎忍不住把聲音提高了八度，說：“那怎么還要了我三百塊？”
女服務員狡黠地說：“這個去買豆腐的服務員，是個新西蘭的留學生。”
26、趕時間
董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一輛的士，同時大聲說：“我要趕時間，開快點！只剩下二十分鐘了！”說完便打開手上的晚報來看。一直看了十幾分鐘，他才抬起頭來，一看車子還在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒司機。
27、眼睛變大
一位女士到醫院的整形外科做了除皺和雙下巴的手術。手術結束后，大夫問她：“您還有什么其他要求嗎？”
“你們有什么方法能讓我的眼睛變得更大一點，更有神一點嗎？”
“哦，有的，您只需看看您的賬單就可以了。”
28、發票
我在一家雜志社上班。上個月的雜志經過社里的審查，發現了5個錯別字。按社里的規定，該期的責任編輯張老師要交15元的罰款。社領導讓我負責催款的事。
我去張老師那里不好意思地說：“張老師，社領導讓您把罰款交了�！睆埨蠋熣f：“小照啊，交了錢能不能給我開個發票，說不定我能刮出5元，補貼一下我的損失�！�
29、理財培養
為了培養兒子從小理財，我讓他買東西后都要把小票帶回來。兒子很聽話，昨天放學買了一罐酸奶，今天上學買了一根棒棒糖，塊八毛的小票都收回來了。我很高興。
這天下班時，小區門口有個賣蔥的小販，比超市便宜不少。剛想掏錢，電話響了……到家后才想起來忘了買蔥。只好讓兒子下去跑一趟，小家伙樂顛顛地出去了。
不大一會兒，兒子抱著一捆蔥回來了，還遞給我一張小票。我對老公說，現在小販做生意都備好小票了。兒子聽見了跑過來說：“媽，我一問他們沒小票，就在超市買的。”我一看，價格比小攤的一斤貴八毛錢，多花了四元錢。
30、通知書
“你今天是怎么了？這么半天老擺弄它干什么？”父親說著，從兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊？”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”
31、一針見血
美國有一位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了一只假的，這只假眼裝得真好，乍一看，誰也不會認為是假的。于是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前夸耀自己。
有一次，他碰到馬克·吐溫，就問道：“你猜得出來嗎？我哪一只眼睛是假的？”馬克·吐溫指著他的左眼說：“這只是假的。” 馬克·吐溫說：“因為你這只眼睛里還有一點點慈悲�！�
32、聯想和說謊
作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的，大膽的聯想。有一位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家，經常指責馬克·吐溫說謊。
馬克·吐溫挖苦他說道：“假如您自己不會說謊，沒有說謊的能力，對謊話是怎樣說的一點知識都沒有，您怎能說我是說謊呢？只有在這方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地，武斷地說話。您沒有這種經驗，而且也不可能有。在這一方面，您是一竅不通又要充內行的人。”
33、教育教育她
今天剛剛到家，吃完飯坐著看電視，妹妹抓來一把花生，我也拿著吃，
后來妹妹又炫耀看老媽給她買了qq星問我要不要喝，剛好花生吃口渴了就答應說好，然后幾口喝下去之后打了個飽嗝，妹妹直接被熏跑了，
你跑什么，不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道嗎，東西是你給的你自己要承受結果啊，不說了，我要繼續熏陶，不是，是教育教育她。
34、走火入魔
下午開會有人遲到。
領導很憤怒：幾點了？
答：1963點。
領導：我是問你什么時候？
答：收盤的時候。
領導急了：出去！
答：出不去，全跌停了
35、為什么打架？
法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人�！盀槭裁创蚣埽俊狈ü賳��！爱敃r我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天。”年輕人說，“這時那個家伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來�！薄斑@也怪不得你發脾氣了�！狈ü傧肓讼胝f�！斑�不只這樣呢，”年輕人補充說，“他還把我的女朋友也從電話亭里趕了出來呢�！�
36、收藏在柜子里的工作人員
法國著名科學幻想小說家儒勒·凡爾納著作豐富，僅小說就有104部，人們就傳說他有一個“寫作公司”，公司里有不少作者和科學家，而他只不過是占有別人的勞動成果罷了。聽了這個傳說，有個記者特地前去采訪。凡爾納知道他的來意后，便微笑著把他領進了工作室，指著一排排柜子對他說：“我公司的全部工作人員都在這些柜子里，請你參觀一下吧！”
柜子里分門別類地放滿了科技資料卡片。
37、圓謊
老馬在睡夢中喊了初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？”
老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題�！崩掀艈枺骸澳悄阋还澱n怎么總是叫同一個學生回答問題？”老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師嘛。”
38、夢與現實
剛才我醒了，發現老公還在睡，而且睡得特美，嘴角甜蜜地上揚，可愛得要死。
我過去推他："啥事兒這么高興，又做夢娶媳婦啦？"
老公迷迷糊糊地應道："嗯，呵呵呵……"
看他這么高興，我來氣，于是強壓心中怒火，又輕聲慢語問老公："怎么樣，漂亮嗎？"
老公顯然還沒完全醒過來，只聽他美美地吧嗒嘴說："哦，有的漂亮，有的不漂亮……"
39、生日快樂
一個寒冷的清晨，小紅迎來了自己的生日，這時她忽然接到了男友的電話："快打開窗看外面。"
小紅打開窗，只見樓下白茫茫的雪地里寫著幾個熱滕滕的大字"：生日快樂，我愛……"。
"這是你寫的嗎？"小紅感動極了。"是啊，可惜，最后尿不夠了……"
40、微型家長會
兒子：“爸爸，星期五下午有空嗎?”
爸爸：“什么事?”
兒子：“學校要開微型家長會�！�
爸爸：“什么叫微型家長會?”
兒子：“就是只有班主任、你和我參加!”
41、二百五
一對夫妻去超市購物，結賬時收銀員告訴他們：“正好二百五。”
丈夫一聽，覺得太晦氣，就讓老婆再隨便挑幾件商品。老婆得令后，一轉身又進了購物區。
不到兩分鐘，老婆就抱著一大堆商品到了收銀臺。雖說多消費了，但畢竟不當“二百五”了，丈夫很高興地問收銀員：“這次多少錢?”
收銀員很快地掃碼，看了一眼電子屏幕，“哇”了一聲：“先生，你們這次是兩個‘二百五’!”
42、倒霉的劫匪
有一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。
然后摩托車就翻了。
43、醫治無效
今早收到一張請假條，上寫：“老師，你們班小明同學因為在校醫院醫治無效……”
我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現在就……我的眼淚嘩一下就下來了。
哭了好久，又拿起那張字條，忽見：“所以今天轉到城里繼續治療，望老師準假！
44、送花
小明喜歡班里一個女生，他每天在校園里折一枝桂花，悄悄放在女生書包里。
過了幾天，那女生被校長叫了去，回來后，她當著全班人的面怒吼道：“到底是誰偷花陷害我！”
45、吵架
一次，小明跟老婆吵了架，臉上被撓了幾道口子。
回家吃飯的時候，媽媽問小明，臉上這是怎么了？
小明說，沒什么事，讓家里的貓撓的。
吃完飯，小明和老婆剛走到樓下。只聽媽媽在樓上喊，你家貓的手機忘在樓上了。
46、咖啡和茶水
顧客：“你們端來的是咖啡還是茶水？為什么里面有汽油味？”
服務員：“有汽油味，就是咖啡，我們這里的茶水帶有煤油味。”
47、記憶力衰退
年過七旬的老爸記憶力逐漸減退。最近，一家醫院說要來小區舉辦“防止老年人記憶力衰退”的義診活動，老爸說一定要去讓醫生給看看。昨天，義診活動開始，老爸欣然前往。
過了兩個多小時。老爸回來了。我趕緊上前詢問義診的結果。老爸說：“專家告訴我了，讓我吃一種常見的藥，說會有效果，可我只記住了這種藥名的后半截。把前半截給忘了�！蔽壹泵φf：“沒關系，您告訴我藥名的后半截，我幫您回憶前半截，一會兒就能想起來了。”
老爸想了想，說：“我只記得這種藥的后兩個字叫‘膠囊’�！�
48、夸兒子
兩位家長互夸自己的兒子。
甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。
乙：那算什么？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！
49、真假老虎
相約幾位好友到家中打牌。正當小曾扣牌的時候，小朱左顧右盼之中忽然被擺在音箱上的一張照片吸引住了。照片中我一邊面露驕傲、開心、滿意的笑容，一邊抱著一只幾個月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍這張照片還花了我20元錢的“抱虎費”呢。
小朱一本正經地問我：“你抱的是真老虎嗎？”聽他這話真覺得又可恨又可笑，這明明是對我膽量和尊嚴的褻瀆嘛。我對他說：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么著也得找只大的吧�！�
50、全身都好酸
小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？”
大話梅：“哪里不舒服？”
小話梅：“我覺得全身都好酸啊�！�
51、那是我的手
教授：天哪！有人偷了我的錢包！
妻子：你難道沒感覺到一只手伸進你的口袋？
教授：感覺到了，可我感覺那是我的手啊。
52、我們被烤熟了
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜后，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”
53、手搟面
蚯蚓數年辛勞，終于攢錢開了一家面館，經營掛面啊、方便面啊、龍須面啊、機切面等等，生意還算紅火。
這天，小店又坐得滿滿當當，可蚯蚓在面板前發愁。別人問：“你咋不給顧客煮面啊？”
蚯蚓哭：“嗚嗚，他們都要吃手搟面。”
54、不得不
一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事："簡直是太恐怖了！你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的后面也追上來印第安人。""那你是怎么辦的？""我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。"
55、高科技
倆老太太聊天。甲說："現在呀，什么都講高科技。過去到北京，騎驢要走半個月，現在坐火車，一晚上就到了。咱喂的那雞，過去最少要多半年才能長成，現在有四十天時間就能宰著吃了。"乙恍然大悟："怪不得，我那小兒子結婚三個月就讓我抱上大胖孫子了，高科技就是不簡單呀！"
56、慈祥的老夫老妻
吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還沒完沒了地講他的工作。
快要吃完的時候，我對老夫的妻子說：“你丈夫很有趣�！�
她卻嚴肅地望著我，小聲地說：“偶爾跟他談談，他很有趣，可是千萬別跟他一起生活�！�
57、沒有堵車的煩惱
蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行，最后到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。
小蝸牛很奇怪，就問：“媽媽，怎么汽車沒我們快�。俊�
蝸牛媽媽答道：“孩子，我們沒有堵車的煩惱�！�
58、集齊有獎
小張去食堂打飯，發現米飯里竟然有7只蟑螂。他怒氣沖沖地返回打飯窗口，把飯盒重重地摔在那里，怒喊：“7 只蟑螂！”剎那間，喧鬧的食堂安靜下來，大家都注視著他。只見打飯的師傅面不改色心不跳，從容地把小張的飯盒往外一推：
“說了多少遍了，集齊8 只蟑螂才能換一個豆沙包！”
59、好鄰居
小明搬到了新家。
一天，漂亮的女鄰居來敲門說，自己家的燈泡壞了，讓小明去幫幫她。
小明一想，機會來了，然后很快樂地去幫她換燈泡。
換燈泡的過程中，小明問女鄰居，美女，你自己住嗎？沒男票嗎？
女鄰居說，有啊。小明問，那他為什么不幫你換��？
女鄰居不好意思地說，他說怕被電到。
60、聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你�！�
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆�！�
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么？”
61、講價有方
朋友舉辦舊物拍賣，我拿4 個輪胎去賣。一個標價30 美元。后來我有事要離開一會兒，請朋友幫我看攤兒。他問：“如果有人出價，你最低愿意賣多少？”“最低價15 元，但盡量賣高點兒�！�
我說完便離開了。
小時后，我回來發現輪胎都不見了。我問：“你一個輪胎賣了多少錢？”
朋友得意地說：“15 元�！�
“誰買走了？”
“我�！�
62、接人
主任派我到火車站接人。接的人我不認識，我準備做一個大紙牌，寫上單位和姓名。大李看到說：“都什么年代了還用這玩意兒，太土了，再說讓旁人看到什么單位叫什么姓名，一點隱私都沒有�！蔽乙幌耄矊�，接人的方式應該隨發展而進步。我問大李怎么個接法。大李說：“手機呀，通訊設備這么先進。”
我到了火車站，人頭攢動里舉牌子接人的不少，根本不像大李說的那樣�；疖囌c到達，我在出站口左一個電話右一個電話，相互問對方身高、胖瘦、穿什么顏色的衣服。等人都走得差不多了，我倆才在打手機對相貌中找到對方。
回來后我埋怨大李，大李倒會說：“就差一句話，你著急了吧，你應該等人都走光了再打手機�！�
63、臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：“這些錢都送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的�！�
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：“快將銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？”
傻子說：“有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是癡呆�！崩先藝@息而去。傻子便動用銀子，合家大小非�？鞓�。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：“悔不聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！”
64、一家之“煮”
小明剛結婚那會，家里每次都是妻子在做飯。
小明發現吃的飯很咸，會讓人發瘋，但是也不敢提意見，怕媳婦讓他做飯。
直到有一天，小明發現媳婦給自己盛好飯后，又給小明的碗里撒了一把鹽。
65、高興的公雞
“為什么公雞總是高興地唱歌？”
“因為它的老婆比任何人都多，卻沒有一個丈母娘！”
66、討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：“豬頭銀子欠了多日，應該付錢了�！�
那人答道：“欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢嗎？”
屠戶說：“哪有豬沒有頭的？”
那人說：“既然此說不通，我還有一說：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬頭錢了嗎？”
屠戶說：“你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。”
欠債人低頭想了一會說：“這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你自己肯定要用豬頭祭神消災，哪里還有什么豬頭錢呢？”
67、強盜與牙醫
夜里，一個強盜闖進牙醫家，什么值錢的東西也沒有找到，就向牙醫要錢。
牙醫說：“抱歉，我真的沒錢。如果你實在不愿意白跑一趟的話，我可以免費為你拔幾顆牙�！�
68、只好站著
美國作家馬克·吐溫到法國一個小城市旅行并發表演講。一天，他獨自到理發店理發。理發師問：“先生，您好像是剛從國外來的？”馬克·吐溫答道：“是的，我是第一次來這個地方�！薄澳孀哌\，因為馬克·吐溫先生也在這里，今天晚上您可以去聽他演講�！薄翱隙ㄒ�。”
“先生你有入場券嗎？”“還沒有�！薄斑@可太遺憾了！”理發師把雙手一攤，惋惜地說，“那您只好從頭至尾站著聽了，因為那里不會有空位子。”“對！”馬克·吐溫說，“和馬克·吐溫在一起真糟糕，他演講我就只能永遠站著�！�
69、真是親媽啊
前兩天喝酒喝多了，回到宿舍順勢就給一個中意很久的女孩子表白了，短信發過去半天沒回我就睡著了。第二天一早我媽突然給我打電話，問我是不是昨天晚上喝酒了，我說你怎么知道的，她說我把短信發錯了，叫我趕緊再給人家再發一遍。我說酒醒了，沒膽了，然后就聽我媽一個勁的叫我那你現在再喝點，再喝點，真是親媽啊。
70、啄木鳥
老板對一個想買鸚鵡的顧客說：“很抱歉，鸚鵡賣完了，你不如買只啄木鳥吧！”
“怎么，它也會說話？”
“不，它會打字�！�
71、肥皂
小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張打電話給醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時后才能趕過去�！毙∶鲖寢屨f：“在你來之前，我該做什么？”醫生說：“給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”
72、門鈴和喇叭
甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”
乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”
甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭�！�
73、豬
張三在山間小路開車，正當他悠哉欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
74、鑰匙
一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”一聲打開了。
75、口袋里沒錢
父子二人看到一輛豪華進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢！”
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