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      2. 能讓你笑噴了的小笑話

        時間:2022-06-19 04:34:53 小笑話 我要投稿
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        能讓你笑噴了的小笑話

          1、雙十一過后,每一個來送快遞小哥,都像是一個皇帝。辦公室的每個人都渴望著被臨幸,

        能讓你笑噴了的小笑話

          當他叫到誰的名字時,那人有如即將光宗耀祖般,雄赳赳氣昂昂的去拿快遞;其他人唉聲嘆氣,繼續等待著期盼著……

          2、和朋友一起逛街,忽然看到一個老人摔倒在地上,我二話不說就要上去扶他朋友一把拉住我的手說:“你家里可不富裕啊”

          我掙脫了他的手,沒想到又被他拉住:“老婆孩子還在等你吃飯呢”

          我一腳踹在他身上,狠狠說道:“那是我爹!”

          3、很久不聯系的老同學找我借10萬塊錢,我覺得特別感動,我換了八次手機號他都能找到我。

          4、在地鐵里,有一名中年男子拄著雙拐,左腿打著石膏。

          手持裝有少許硬幣的搪瓷碗伸到我的面前輕輕顛動著。

          我慢慢地抬起頭,深深地看他一眼,說:“大哥,你的腿得傷成什么樣啊,都兩年多了,沒有一點好轉。”

          他默默地轉身,走向下一節車廂!

          5、和國外朋友閑聊,她問我中國制造的什么質量最好。

          我說:地鐵和公交!

          她:為什么?能裝多少人?

          我深吸口煙,說:有多少就能裝多少!

          6、“嗚嗚嗚我的諾基亞碎了!”

          “別逗了,怎么可能?”

          “我不小心把他放在作業下面了!”

          7、“經過反復的用力擠壓,肉質的彈性被發揮到了極致,顯得異常緊實……”

          “喲,看紀錄片呢,這是《舌尖上的中國》?”

          “不,這是《高峰期的地鐵》……”

          8、某時髦女前來就診,醫生讓他先去掛號,她不緊不慢:“沒事,少不了你的,你先看,到時一塊算。”

          醫生:“那你至少買本門診病歷讓我寫啊。”

          她又來了:“沒事,你寫你的,到時一塊算!”

          9、“姐夫,在嗎?”

          “在呢,有事么?”

          “我姐加班去了是嗎?”

          “是的!”

          “那我今晚和你一起睡行嗎?”

          “你都18了,已經成年了!”

          “可是我害怕一個人睡覺!”

          “滾一邊去,一大小伙怕個毛!”

          10、小白臉與富二代辯論,富二代:你一大老爺們靠女人不丟人么?

          小白臉:你啃爹可以,我啃媳婦就就不行么?

          富二代:我啃爹那是我爹有能耐。

          小白臉:我啃媳婦拿是我有能耐,媳婦是我自己找的,你爹不是你自己找的吧。

          11、老婆開鞋店,臨時有事讓她內弟看店。

          一會兒來三個女的,問道:帥哥,鞋子怎么賣?

          “擺著賣”!

          “我是問你多少一雙?”

          “兩只是一雙。”

          “我想你是誤解我的意思了,我想問的是價格”

          這時候老婆過來了,他馬上說:“價錢你得問她。”

          12、A:你覺得干什么最惡心?

          B:干自己!

          A:怎么干?

          B:去廠里定制個充氣娃娃,按自己臉型做!

          A:對,日本人最惡心。。。

          13、朋友問我:“你不是有錢又任性嗎?為什么這么窮?”

          我說:“因為太任性,錢全送人了。

          14、無論再體面的男人,在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女,在我這里也要讓她們脫的一絲不掛。。 。別問我為什么,開澡堂的,任性....

          15、今天開車出去溜達

          前面一輛寶馬、超他!

          又遇一輛別克、超!

          路虎、超!

          勞斯萊斯、超!

          賓利還超!

          沒辦法哥就是那么任性。

          后來交警過來叫住我,前面出車禍堵車呢!你一小電瓶車非要往前擠。

          靠電瓶車不是車?

          16、我媳婦脾氣不好怎么了,我慣的。

          我媳婦毛病多怎么了,我寵的。

          我媳婦不務正業怎么了,我養她。

          我媳婦刁蠻任性怎么了,我喜歡。

          表問我為什么,我就是這么任性。。。

          17、打火機放在牛仔褲后面口袋,在辦公室一下坐在板凳上爆了,隨著一聲巨響和那縷縷青煙,同事幽幽的說了句:有錢就是任性,放屁都帶天然氣的味道……

          18、吃早餐時,點了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜臺又要了杯豆漿,然后回到座位接著吃面,可能是餓了的原因,連湯帶面吃得干干凈凈……

          等到我拿紙巾擦嘴的時候,突然發現對面桌子上也有一碗面,旁邊還放著我的車鑰匙和太陽鏡……

          19、在小賣部買水,邊喝邊付錢時才發現沒帶錢,尷尬的我遞給老板一根煙:“老板對不起,忘記帶錢了,我用煙來抵水錢吧。”

          老板邊抽邊慢悠悠的說:“兄弟,這煙也是你剛從我這里拿的。”

          20、我:“不對!”

          老板:“什么不對?”

          我:“這味道不對!我要的是清湯火鍋,這吃起來怎么有點麻?”

          老板:“實在對不起,你這個鍋有點漏電!”

          尼瑪。。。

          21、領導:“小李啊,你是學電腦的吧。。”

          “恩,是的。”

          “很好,敢緊過來幫我把這幾臺電腦搬一下。”

          22、今晚叫室友回來吃火鍋,室友說要陪朋友,我就一個人吃,吃剩很多,腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒,堵了。。。

          菜葉丸子小香腸到處都是,苦B的我拿著筷子,蹲在馬桶前又撈又夾,這時室友剛好回來,“今晚吃火鍋啊…”

          “是啊”,我轉過頭,看到室友神色驚詫地望著我!

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              當他叫到誰的名字時,那人有如即將光宗耀祖般,雄赳赳氣昂昂的去拿快遞;其他人唉聲嘆氣,繼續等待著期盼著……

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              我掙脫了他的手,沒想到又被他拉住:“老婆孩子還在等你吃飯呢”

              我一腳踹在他身上,狠狠說道:“那是我爹!”

              3、很久不聯系的老同學找我借10萬塊錢,我覺得特別感動,我換了八次手機號他都能找到我。

              4、在地鐵里,有一名中年男子拄著雙拐,左腿打著石膏。

              手持裝有少許硬幣的搪瓷碗伸到我的面前輕輕顛動著。

              我慢慢地抬起頭,深深地看他一眼,說:“大哥,你的腿得傷成什么樣啊,都兩年多了,沒有一點好轉。”

              他默默地轉身,走向下一節車廂!

              5、和國外朋友閑聊,她問我中國制造的什么質量最好。

              我說:地鐵和公交!

              她:為什么?能裝多少人?

              我深吸口煙,說:有多少就能裝多少!

              6、“嗚嗚嗚我的諾基亞碎了!”

              “別逗了,怎么可能?”

              “我不小心把他放在作業下面了!”

              7、“經過反復的用力擠壓,肉質的彈性被發揮到了極致,顯得異常緊實……”

              “喲,看紀錄片呢,這是《舌尖上的中國》?”

              “不,這是《高峰期的地鐵》……”

              8、某時髦女前來就診,醫生讓他先去掛號,她不緊不慢:“沒事,少不了你的,你先看,到時一塊算。”

              醫生:“那你至少買本門診病歷讓我寫啊。”

              她又來了:“沒事,你寫你的,到時一塊算!”

              9、“姐夫,在嗎?”

              “在呢,有事么?”

              “我姐加班去了是嗎?”

              “是的!”

              “那我今晚和你一起睡行嗎?”

              “你都18了,已經成年了!”

              “可是我害怕一個人睡覺!”

              “滾一邊去,一大小伙怕個毛!”

              10、小白臉與富二代辯論,富二代:你一大老爺們靠女人不丟人么?

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              富二代:我啃爹那是我爹有能耐。

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              11、老婆開鞋店,臨時有事讓她內弟看店。

              一會兒來三個女的,問道:帥哥,鞋子怎么賣?

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              12、A:你覺得干什么最惡心?

              B:干自己!

              A:怎么干?

              B:去廠里定制個充氣娃娃,按自己臉型做!

              A:對,日本人最惡心。。。

              13、朋友問我:“你不是有錢又任性嗎?為什么這么窮?”

              我說:“因為太任性,錢全送人了。

              14、無論再體面的男人,在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女,在我這里也要讓她們脫的一絲不掛。。 。別問我為什么,開澡堂的,任性....

              15、今天開車出去溜達

              前面一輛寶馬、超他!

              又遇一輛別克、超!

              路虎、超!

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              賓利還超!

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              17、打火機放在牛仔褲后面口袋,在辦公室一下坐在板凳上爆了,隨著一聲巨響和那縷縷青煙,同事幽幽的說了句:有錢就是任性,放屁都帶天然氣的味道……

              18、吃早餐時,點了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜臺又要了杯豆漿,然后回到座位接著吃面,可能是餓了的原因,連湯帶面吃得干干凈凈……

              等到我拿紙巾擦嘴的時候,突然發現對面桌子上也有一碗面,旁邊還放著我的車鑰匙和太陽鏡……

              19、在小賣部買水,邊喝邊付錢時才發現沒帶錢,尷尬的我遞給老板一根煙:“老板對不起,忘記帶錢了,我用煙來抵水錢吧。”

              老板邊抽邊慢悠悠的說:“兄弟,這煙也是你剛從我這里拿的。”

              20、我:“不對!”

              老板:“什么不對?”

              我:“這味道不對!我要的是清湯火鍋,這吃起來怎么有點麻?”

              老板:“實在對不起,你這個鍋有點漏電!”

              尼瑪。。。

              21、領導:“小李啊,你是學電腦的吧。。”

              “恩,是的。”

              “很好,敢緊過來幫我把這幾臺電腦搬一下。”

              22、今晚叫室友回來吃火鍋,室友說要陪朋友,我就一個人吃,吃剩很多,腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒,堵了。。。

              菜葉丸子小香腸到處都是,苦B的我拿著筷子,蹲在馬桶前又撈又夾,這時室友剛好回來,“今晚吃火鍋啊…”

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