日常爆笑笑話笑噴你

日常爆笑笑話笑噴你

　　“換個燈泡需要幾個程序員?”“來多少都不行，這是硬件工程師的活。”生活需要笑話，今天我們就一起來看看日常爆笑笑話笑噴你吧!

　　日常爆笑笑話笑噴你(一)

　　1、路邊，一個攤主招呼我：“老板，給手機貼個膜吧。”

　　我說：“師傅，你的手藝怎么樣?”

　　攤主說：“絕對過硬，祖傳的手藝。”

　　我好奇地問：“你從哪代開始貼的'?”

　　攤主說：“這么給你說吧，祖上是賣膏藥的，很會貼的。”

　　2、前幾天買了件胸罩沒穿兩天肩帶就斷了，特生氣，果斷質問店家“不是說質量很好嗎，怎么才兩天就壞了。”

　　等半天，店家回復“是不是你胸太大了。”

　　不說了，給個五星好評去～

　　3、賣保險的一妹紙打來電話不停的在給朋友介紹她們的保險有多好，活動有多吸引人。

　　十分鐘后她問了一句：“哥，請問你是做什么職業的呢?”

　　“消防員”

　　妹紙話鋒一轉：“打擾了哥，對不起哥，再見哥!”

　　4、小販犯在某部門手上，執法人員對小販說：“你們這些小販，賣東西以次充好，短斤少兩，坑蒙拐騙，你們就不能誠實一點嗎?”

　　小販感嘆地說：“其實我們也是沒辦法，賣那點東西根本賺不了多少錢，不坑一點，騙一點，我們吃啥?”

　　又說：“但你們這么大的單位，吃拿卡要，暗箱操作，不意思一下根本一點事都辦不了，你們難道就不能廉潔透明一點嗎?”

　　“廉潔透明?那我們吃啥?”執法人員憤然說。

　　日常爆笑笑話笑噴你(二)

　　1、部門全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了經理辦公室，不一會氣呼呼地出來了，看樣子大概是挨批了。

　　只見妹子漲紅著小臉邊走憤憤不平地說：加個班就像被強J了一樣，關鍵是強J了你，還TM嫌你不夠緊!!

　　2、悟空：師父，路上我見一盲人打著燈籠走路，一個瞎子打燈籠有何用?

　　師父： 如果他是怕他人看不清路，這是儒家;如果他是怕別人撞到他，這是墨家;如果他認為黑夜出門就得打燈籠，這是法家;如果他認為想打就打何必問，這是道家;如果他讓你猜，這是釋家;如果他是裝瞎，這是政治家。

　　3、朋友請去吃小龍蝦，新開的店，有野生和家養兩種，各要了一盆。

　　我一邊剝一邊問朋友家養和野生的區別在哪兒?

　　他說：“家養的吃抗生素長大的，野生的有重金屬沉淀污染，看你的承受力了。”

　　4、我們這代人是在像素越來越高的手機攝像頭的`陪伴下變老的。

　　我問一妹子：你覺得什么時候你最有才!

　　她答：自拍的時候，一個人擔任燈光，攝像，動作指導，前期編排，后期制作，化妝師，補妝師，取景師。到發布的時候還要客串編劇，和導演，還有宣傳組!

　　我!@##$@。。。

　　日常爆笑笑話笑噴你(三)

　　1、去醫院體檢，前面有個目測170多斤的妹子拿了報告說血脂厚。

　　妹子說：難怪我180斤，原來是血重。

　　我勒個去。。。

　　2、去一家剛開業的`米粉店吃米粉，正吃著的時候，店老板接了個電話，應該是他的什么朋友打電話來詢問開業生意如何?

　　只聽這老板罵罵咧咧道：生意冷清啊!奶奶的，稀稀拉拉沒幾個人，就說現在吧，他媽的，只有一個SB顧客在吃。。。

　　3、媳婦快生了，去醫院做B超，想知道是男孩還是女孩，就問醫生：你覺得我們孩子叫青青怎么樣?

　　醫生：有點娘。。。

　　4、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三卻叫五毛，問他們這是為什么?難道夭折了兩個?

　　老大尷尬的說：“我父母在銀行工作，人民幣只有五毛，沒有三毛!”

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