睡前講給女朋友的笑話
其實女生的心里永遠都像一個小女孩，大家準備睡覺的時候，可以給女朋友說一些童話故事哄她睡覺，是一個十分不錯的選擇哦!下面是小編精心整理的睡前講給女朋友的笑話，歡迎大家分享。
睡前講給女朋友的笑話1
1、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現在你還不找個女朋友?”
表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”
我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”
表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草!”
2、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠!你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了!
3、教授在河邊，常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩只龜在干嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什么K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲
4、一誠實男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早飯，對妻子說：我昨晚坐動車了。
妻子說：啊，是嗎。
繼續吃飯。
一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。
妻子說：我 知道了。
男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。
妻子不耐煩回答：已經說兩遍了。
丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
5、某次和幾個朋友一起打羽毛球，里面有個美女和一個哥們打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。
打完球散伙的時候MM對那哥們說：把你手機給我吧。
那哥們目瞪口呆的說：俺就這一個手機，俺還要用呢。
6、大學時，幾個同學偷著去看電影，看到中途，旁邊女同學突然抓住室友的手說：好嚇人啊。
室友看看了她，正告她說：你真膽小，別怕，電影里都是假的。
7、“親愛的，我現正在國際機場，準備去參加一個學術研討會----已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----”
“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死!嘟嘟嘟”
8、在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向后面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了”
只聽此男淡然一句：那你站邊上先扭著，讓我先打了。。。
9、從圖書館學習回來，在一條小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然后用可憐的眼光看我以為我會扶她。。。
我看了她半天最后說一句:“我艸，嚇我一跳”，從此我變成了24K純屌絲。
10、給哥們介紹了個對象，第一次見面，飯間，他放了個屁，為了讓那女的對他有個好印象，我趕緊說不好意思不好意思，結果那斯噗嗤一下就笑噴了，說：“你以為你放的呀?是我放的!!”
好吧，活該你屌絲一輩子你。
睡前講給女朋友的笑話2
1、 婚禮慶典上，司儀現場“采訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭說：“滿意，一百個滿意�！彼緝x接著問：“那么，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好。”
2、 男子家里養了兩只母雞。 一個產的蛋大，一個產的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產蛋小的母雞。 母雞反駁道：“我才沒那么SB呢，為了五毛錢，把撐那么大！”
3、 與老婆結婚三年，一直用TT避孕，現在事業穩定了想要小孩，可老婆說再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐說：“從前，從前有一個人�！比缓蟪聊嗽S久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了��！”
5、火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：“a四次方求導是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
6、 婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全場暴笑，司儀崩潰?
7、 老板手下一男秘書和一女秘書。 幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。 時間久了，男秘書對老板抱怨道：“憑什么活都讓我干啊�！崩习褰忉尩溃骸澳銈兎止げ煌��！� 男秘書不解：“有什么不同？” 老板說：“你是辦公用品。” 男秘書問：“那她呢？” 老板不耐煩的說：“床上用品�！�
8、 兩個音樂家在聊天。一個說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。”另一個說：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子�！薄罢尜p了，一個人賞了一塊磚�！�
9、 政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在于運動！
歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。
數學老師新婚，上聯：開括號解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大于1
10、 有人問統計局局長：有人說你們統計局的人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個字，“一派胡言
11、 男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來取吧。女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！
12、 有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發現狗活了。于是老頭給嚇死了。
13、 今天家長會......一位同學深有感觸，文采大爆發，感嘆道：世界上最遙遠的'距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。
14、 回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
15、 幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨一無二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現。繼續開再看后視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車�！�
17、 男子受傷 ，女友送他去醫院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴唇發紫，臉色鐵青，到醫院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿著衛生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了
18、 甲：你看老板女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么講？乙：也“燒”不了幾圈了！
19、 農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。
20、 和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。”
21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓?
22、 一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出喂食母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛生， 然后就憋住了....... 思前想后，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！
23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中國官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護法，親征菲驢賓！先派中國官員打入菲律賓內部，他國家經濟。然后讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然后春哥出場使他們產生幻覺！隨即 李剛率3000城管屠城。哈哈
24、 一輛殯儀車從殯儀館開出，這時，一個小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都對小孩感到同情，正準備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機從車窗探出頭來：吵什么啊，老爸下班就帶你去玩
睡前講給女朋友的笑話3
1、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了,睡眠怎樣?他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。
2、一天和幾個兄弟嘮嗑，說到了私房錢 ,都埋怨怎樣都會被找到，這時一位大叔站了出來，說：我的私房錢存在銀行里。眾人又問：那存折放哪?大叔：燒掉，要用的時候再去補。
3、 一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的?美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
4、 我在家拉著二胡，聽有人敲門。我想可能聲音大，打開門，是個小伙，我心虛想道歉，但小伙說：大哥，我樓上新搬來的，還沒裝修，聽你家裝修，來參觀下。
5、 一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說：媽媽，我們來干嘛?媽媽：打針啊。女兒：干嘛要打針，針做錯什么事了嘛?打針不疼嗎?五分鐘后女兒開始咆哮：這是針打我，這是針打我!
6、 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機�！�
7、 孩子最好不要隨便打睡前幽默小笑話睡前幽默小笑話。打頭容易傷大腦，打了屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子!
8、 快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦�！�
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