經典爆笑短笑話大全
1、一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜?”暈，俺怎么知道，只好猜一個：“嗯，水果…”老師的聲音高了八度：“什么?”幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：“是蔬菜，蔬菜!”老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話!”
2、醫(yī)學院教授給實習生講課：“為了作出更準確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。”第二天，一實習生問一名剛送來的病人：“你的腿怎么傷的?”答：“汽車撞的。”實習生“你父親、祖父被汽車撞過嗎?”
3、一位外國留學生在大學參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟我太太的關系一樣，我很愛它，卻又無法控制它。”
4、老師：“宿舍衛(wèi)生檢查馬上就開始了，你們的床單這么臟怎么辦?”班長：“翻過來應付一下。”學生：“都已經翻過來啦!”
5、高考來臨，爸爸在街上看見一條“五天寫出高考高分作文輔導班”招生廣告，爸爸問兒子要不要參加。兒子說：“不參加，要花五天才寫出高分作文，時間太長了。高考總共才兩天，考語文才兩個小時，寫高分作文能用一個小時就不得了了。”
6、校醫(yī)院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：“醫(yī)生快幫我看她手上的傷口。”醫(yī)生問：“這傷口半天啦?”“恩，上午被刀片割的”醫(yī)生：“你們要再晚來半天的話，這傷口就...”男忙問：“怎么樣?”“就自己好了”
7、宿舍六人討論男女間是否存在純潔的友誼。某兄心動,發(fā)短信給心儀已久的MM求解。片刻，MM回信：有哇，就像你和我。
8、女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可有一瓶專賣店的太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小麗急了，怒吼一聲：“我來!”只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰。只聽“啪”的一聲，宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：“我的腰帶斷了。”
9、同學面試一大公司，錄取二人，卻有幾十個人報名�？碱}是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久。放棄了。
10、畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的`反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”
11、一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認真聽課?”阿呆疑惑地回復：“你是誰?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。”
12、6月1日，某幾人照例上課吃早餐。高數老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節(jié)，原諒你們!”
13、冬天自習室，非常寒冷。一埋頭苦讀的男生轉頭對旁邊一女生說：“師妹，可以麻煩你對我放一下電嗎?根據焦耳定律，電能可以轉換為熱能哦!”女生二話不說，一巴掌扇了過去：“臭流氓!”師兄捂著臉，驚喜地說：“高啊!動能轉化成熱能了!真暖和!”
14、一同學平時練歌都拿黃瓜假裝話筒，練完就是一口咬下去。畢業(yè)典禮，他也要上臺表演昨天看他彩排，他拿著麥克唱完后，全場回蕩著“鐺”的一聲…
15、冬天在上課，老師背靠火爐站著，對學生們說：說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發(fā)出：九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。
16、考試臨近，老師再次強調復習的重要性：“同學們，一定要復習一下選擇題，這次選擇題的分占總分的2/5。”一位同學憤憤地說：“擦，昨天還說占40%，今天就變了。”
17、那天早上上學，去小賣部買面包，可是上面沒有生產日期，我便問售貨員：“這面包怎么沒有生產日期啊?”售貨員過來找了半天，也沒找到，便拿起筆說：“實在不好意思，這個忘記寫了，我現(xiàn)在給你寫上。”
18、我們歷史課上早自習，今天教室寥寥數人。我們親愛的老師來了，看了一眼說：有事啟奏，無事退朝。大家愣了一下，瞬間教室沒人了。
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