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      1. 校園爆笑短笑話

        時間:2020-09-25 19:35:40 爆笑笑話 我要投稿

        校園爆笑短笑話大全

          笑話大多揭示生活中乖謬的現象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。校園爆笑短笑話大全 ,我們來看看下文。

        校園爆笑短笑話大全

          校園爆笑短笑話一

          弄巧成拙

          有一個同學在一個男同學的背上帖了一張紙上面寫著"王八",然后上課了那個男同學后面有個女同學,那個女的很大聲和他說:"你后面有個王八"

          哈哈哈,全班的同學都笑了。

          眼小到這種程度

          同桌笑我眼睛小,我一生氣就使勁兒瞪他,后來想想還是別白費力氣了,反正他也看不見我在瞪他。

          男生的本性

          今天我的同桌跟我說"男的就是一找抽的動物,女的穿很多的時候,總看人家沒布的地方;女的穿很少的時候,總看人家有布的地方!"

          有紳士風度的新郎

          婚禮上,司儀問新郎新娘:"以后家里誰說的算?說了算的向前邁一步!"

          然后就看新娘笑瞇瞇的一動沒動,新郎往后退了一大步......

          好一頓閉門羹

          和老婆吵架冷戰中,我在書房打游戲老婆在門口喊我:"晚上請你吃飯吧?就當惹你生氣我道歉了!"作為一個大度的好老公,一個稱職的吃貨,我欣然同意邊往門口走邊問:"請我吃什么呀?"此時老婆突然怒吼道:"閉門羹"啪,房門關上了...

          一樣的心理

          老公:"你為什么天天要染指甲、畫眉毛,這是什么心理?"老婆:"與你天天刮胡子一樣的心理。"

          你才多大啊

          排隊打疫苗,打完大夫都對人說:"禁酒,禁欲3天。""禁酒,禁欲3天。"輪到我了,大夫說:"禁酒3天。"我疑惑:"我不需要禁欲嗎?""別鬧,你這樣一看就沒女朋友,禁個毛欲啊。

          我插不進去

          今天帶新兵去打疫苗,新兵過于緊張導致肌肉太緊,針頭不好插進去。然后那女骨干說了一句:"放松點,我插......"可能是她想到了什么,然后低著頭小聲的說:"我插不進去"!

          我也沒有勇氣開始這一天

          媽媽:你就不能早點睡,天天玩到半夜。兒子:沒勇氣結束這一天。媽媽:那你早上早點起床不行嗎?兒子:我也沒有勇氣開始這一天。

          異想天開的孩子

          昨晚下雨,兒子捉了條魚放魚缸里去睡覺了,晚上我關門看到屋里蹦進來一只小青蛙,就撿起來放進了魚缸。兒子一大早起來就去看他的魚,一會很緊張地跑到我跟前,壓低聲音說:"爸爸,可不得了了,我的魚昨晚生了只青蛙!"

          俏皮的兒子

          兒子:爸爸,我想出去玩。爸爸:不行,外面太熱了。兒子:真熱嗎?你沒騙我吧?爸爸:真的,你看我都吹電風扇了。兒子:那我要吃冰淇淋,你說等天熱了給我吃的。

          原來是小人

          帶兒子散步,兒子遠遠落在后面。他問:"爸爸,你怎么走那么快?"我說:"我是大人呀。"兒子恍然大悟道:"我走得慢是因為我是小人呀。"

          嘭的一聲

          籃球賽上啦啦隊不斷為小王打氣,只聽"嘭"的一聲小王炸了。

          繞了一個彎

          今天聽我同事說的,每個人都怕自己的老婆,只有我老婆不怕我,當時我還很佩服他,后來仔細想想,是不是有什么地方不對。

          胖子沒市場的

          王胖子要去市場買菜,一時不知道在哪就攔下一位姑娘問:"請問,市場在哪?"姑娘看看他:"胖子沒市場的。"

          校園爆笑短笑話二

          博士的罵人水平

          博士和鄰居吵架,被一個潑婦罵了八輩祖宗,并被打了兩耳光。

          博士非常生氣,一跺腳罵了出來:"你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的錢是負數,打人用的是反作用力,渾身麻木不仁,將來必至被**......"

          對付惡毒的詛咒

          剛才不小心看到了某條"不轉***"的微博。

          猶豫了一下,還是坐在電腦椅上轉了一圈......

          長得都違規了

          今天偶然,在某人空間看見某人的相片,上面寫著"此圖片涉嫌違規"。

          我不由自主的 嘀咕了聲:"你不是吧,長得都違規了!!?"

          親愛的諾基亞,太讓我感動了...

          剛換了安卓,正尋思如何處理掉老諾基亞。

          晚上訂了鬧鐘。

          早上七點半,一個熟悉的音樂響起。

          看看安卓,沒亮啊,這才發現是諾基亞工作了。

          一百度發現安卓不支持關機鬧鈴。

          看著熟悉的.老諾,頓時有想哭的沖動!都要被賣了還不忘叫我起床!

          失物招領,遺書一本

          公司一員工拾獲一本書,由于公司人數眾多不易尋問,于是在大門口張貼紙條:"失物招領,遺書一本。"

          翌日,紙條已改:"書我已領走,謝謝你的遺言。"

          緣份

          我問法海:什么是緣份?

          他說:你等著吧,我遲早會收了你。

          明天的車票

          四個男生發現自己的座位上都坐著人,勃然大怒,火車站怎么能賣同樣的票給不同的兩撥人呢?

          旁邊正好有個專門打掃列車衛生的阿姨,他們就很生氣,然后那阿姨說把車票給她看看,看了一眼,說:你們這車票是明天的~~~~~~

          周杰倫的

          剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非?臁

          偶好奇問:這是歌詞嗎?

          師姐:是呀!

          師姐:怎么過得這么快?都沒看清!

          師姐:周杰倫的!!

          人家就是要插在牛糞上

          鮮花哭泣著道:"我不管我不管!人家就是要插在牛糞上!"

          牛難受的說:"那你也啊......等我拉完再啊......"

          佛祖面前眾生平等,沒有學生票

          暑假期間,去寺廟玩。

          買票時被告知:佛祖面前眾生平等,沒有學生票!

          控制的不夠好

          一個人來到酒吧,對酒保說:"我要一杯蘇格蘭威士忌加兩滴水。"

          局長釣魚

          有一局長,到河邊釣魚,先穿了個樹葉當誘餌,釣了半天沒魚上鉤,他又換了塊面包當誘餌,一樣沒魚上鉤,沒辦法,他只好去換蚯蚓,結果還是沒魚上鉤,一時火起,掏出一百元大鈔,摔入水中大罵:"***的混蛋,要吃什么!自己去買!"

          現在發現還不晚

          今天下班回去,進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯。

          電梯走到一半,那個男的突然大叫一聲!!把我嚇大一跳!

          然后那個男的咆哮"我的狗呢!!!"

          大叔,感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上啊......

          別影響心情

          鶴去飯店吃飯,一進門就說:"請為我裝菜的時候用桶,不要用盤子。一看見盤子我就想起那該死的蚌,影響心情!!!"

          誰沒幾個親戚

          唐僧等人取經有功,被封為菩薩佛爺,幾人高高興興到西天各處找房子,幾天后敗興而歸。

          唐僧說:"咱哥兒幾個還是回去吧,西天房價太高,咱連首付都交不起。"

          沙僧說:"不是聽說有經濟適用房么?要不咱問問去?"

          悟空說:"傻兄弟,西天大大小小的領導,誰沒幾個親戚?能輪到咱們?"

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