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精選的幽默小笑話210句
笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編幫大家整理的精選的幽默小笑話，供大家參考借鑒。
1、像喝孟婆湯這種東西一定是要先結(jié)賬的吧？
2、一個90后女孩在學(xué)校門口和男同學(xué)吵架，她指著對方鼻子叫道：“你去找你那個89年的老女人吧！”
3、有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起來叫什么名字了，拍拍身邊的朋友，快幫我想一下，那個棒棒糖叫珠穆朗瑪還是喜馬拉雅來著?朋友弱弱的說，你說的是阿爾卑斯吧?
4、有兩樣?xùn)|西別人搶不走，一是你吃進(jìn)肚子里的食物，另一個是你藏在心里的夢想。所以說啊，做個有夢想的吃貨，你就是無敵的！
5、“我最近越來越發(fā)現(xiàn)，自己的氣質(zhì)和生活狀態(tài)都特別小清新。”“就你？你把那個清字兒去了吧。”
6、從哲學(xué)的角度講，每個人都像磁帶一樣有兩面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。
7、學(xué)妹，要想學(xué)得好，必須手把手的教。
8、送牛奶的人比喝牛奶的人身體棒。
9、每一次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了……
10、老師要求用“白日做夢”造句。一女生的作業(yè)是：白日？做夢！
11、秋衣角扎秋褲里，秋褲角扎襪子里，是對冬天最基本的尊重。
12、問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
13、我相信總有一天，你會等到一個讓你安心的人，是秋褲扎在襪子里的那種安心。
14、明月幾時有，自己抬頭瞅。
15、沒有不透風(fēng)的墻，沒有不能上吊的梁。
16、路見不平一聲吼，吼完繼續(xù)往前走。
17、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事！世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！
18、結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
19、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
20、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
21、這天氣，出門5分鐘，流汗2小時。
22、現(xiàn)在的“晚安”的意思就是，你別和我瞎逼逼了。
23、問君能有幾多愁，恰似沒穿秋褲遇寒流。
24、據(jù)說，穿秋褲的原因只有兩個，一是你覺得冷了，二是你媽覺得你冷了。
25、嚴(yán)重懷疑月老把我的紅繩拿去織秋褲了。
26、你在北方的霧霾里迷失歸途，我在南方的陰雨里忘穿秋褲。
27、世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。
28、七夕你們?nèi)彪姛襞輪幔恐怀燥埐徽f話的那種。
29、希望有一天，我們可以變回陌生，重新認(rèn)識一下，看我怎么玩死你。
30、朋友家的小孩數(shù)學(xué)成績非常不好，還非常喜歡玩電腦，朋友想出一招，把開機(jī)密碼改成數(shù)學(xué)題答案，每天在紙條上寫一道題放在電腦前，幾個月后的數(shù)學(xué)考試他家小孩竟然考了90分。
31、媳婦逛街回來，開心的說：親愛的，你看我給你買了什么，當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)。之見她拿出了一個精致的女士包包。我疑惑的問她：這是女士的吧？我用不上啊。媳婦得意的說：你不用啊？那我用，嘿嘿。我…你妹啊！你買包就買包，還說那么好聽干啥！
32、今天買了個手機(jī)，順便把卡也換了，換了就沒有通訊錄了，我問工作人員有沒有辦法找回來，工作人員說，會聯(lián)系你的，自然會聯(lián)系你，不會聯(lián)系你的，你存著也沒用……
33、“表白被拒絕啥感覺？”“壓在心里的石頭終于……砸腳上了！”
34、“西游記里你們知道他們打過這么多妖怪，那個是最重要的嗎？”
35、“答：白骨精，因為重要的妖怪要打三遍！”
36、剛才在樓下遛狗，看到幾個小孩在玩過家家，不禁感慨古老的游戲被傳承，現(xiàn)在的小孩也沒怎么變嘛。
37、隨后就聽到有個男孩說：“玩半天了我到底什么時候出軌啊我都等不及了！”
38、我算是發(fā)現(xiàn)了：你忍耐爛人的能力越強(qiáng)，就會有越爛的人來煩你。是不是？
39、“反正一年后這些煩心事也就忘了”、“又不會死”、“和浩瀚的宇宙比起來這算啥”，這三句話能解決90%的煩惱。是不是？
40、 公交車?yán)锶苏娑啵鐐兊秸疽萝嚕碛昧ν鰯D，人多沒縫怎么過，下邊有人向上擠，這時心里起了火，越使勁擠越不動，車門緊閉又起動，這時無奈很郁悶，車沒下成心落空，最后拉到終點站，哥們下車才成功……
41、如果你發(fā)現(xiàn)最近都沒有朋友請你吃飯了，你應(yīng)該想想，是不是這批朋友都請過你了，是時候應(yīng)該換一批朋友了？
42、老師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦？”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說：“掐死三個多余人。”
43、一個學(xué)生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？”學(xué)生回答說：“我在路上被一個強(qiáng)盜給攔住了。”老師：“天呀！你沒事吧孩子？”學(xué)生：“我沒事，我的家庭作業(yè)本被搶走了！”
44、語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？”同學(xué)們回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老師沒理會他，又問：“還有哪些？”小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”班里已經(jīng)笑成一片。
45、一群學(xué)生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨。”乙說：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。”丙說：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。”丁說；“你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭。”
46、地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標(biāo)出來，然后問這都是什么類型的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學(xué)說，你來回答。同學(xué)警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！
47、大學(xué)時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走？我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎？
48、老師道：無論何物一熱就膨脹。學(xué)生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎？
49、開學(xué)了，老師問炎炎：你是男生還是女生？我是媽媽生！
50、高中時候我強(qiáng)悍的數(shù)學(xué)老師曾說：“睡覺的同學(xué)不要睡覺了。”就在我們都以為老師忍不住終于要發(fā)飆了，數(shù)學(xué)老師繼續(xù)說：“快下課了，吃午飯要快點去占位啊。”無良的我們感動中。
51、一個男性朋友，上學(xué)的時候特別調(diào)皮，有一次被老師罰掃女廁所一個星期。可是，每次他都沒有親自動過手，因為一到該掃廁所的時候，全班男同學(xué)都主動來幫忙了……
52、即將畢業(yè)，大一大二大三學(xué)生為他（她）們置辦節(jié)目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節(jié)目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節(jié)目難以下定。兩個小時后，某生內(nèi)急，憤起拍板大吼：＂媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎！＂
53、老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子，老師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什么？”“老師，我看出了是老鼠愛大米！”“老師，我看出了是披著羊皮的狼！”“老師，我看出了是狗急了要跳墻！”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜！”“老師，這不就是您嗎？”
54、先生考問學(xué)生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，學(xué)生改口二十二！啪！先生氣得拍了一下桌子。學(xué)生仍不服氣，頂多不過二十三！氣得先生大聲呵斥：滾！學(xué)生出去后還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的！
55、學(xué)校里，晚自習(xí)的時候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學(xué)，請問現(xiàn)在幾點？”美眉一看表，回答：“哦，八點半。”男生一臉驚訝地說：“啊？我們太有緣了！我的表也是八點半！”
56、數(shù)學(xué)課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧！”有同學(xué)道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的啊！”
57、一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有高興事不如全班一起分享。”兩名男生中的一人起立，指著另一個男生說：“他說他如果和您一般大就娶您。”
58、楊明在作文中寫道：我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個多余的中年男子。
59、某名教授早年研究尼采生命權(quán)力哲學(xué)，后來講起老莊。余嘗聽其課，有學(xué)生問其人生經(jīng)歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學(xué)為自己一生的事業(yè)？教授答曰：因我讀大學(xué)時，哲學(xué)系的女孩最漂亮，于是就轉(zhuǎn)入了哲學(xué)系。眾皆失口而笑，真坦率也。
60、一天，我們終于盼來了期待已久的生理衛(wèi)生課。上課后，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了；你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節(jié)課就這樣一直上到了下課。
61、考試后，數(shù)學(xué)老師正在進(jìn)行講評，見一學(xué)生開小差，便問他：“這是真分?jǐn)?shù)還是假分?jǐn)?shù)？”學(xué)生忙答：“是真分?jǐn)?shù)。”老師說：“這怎么會是真分?jǐn)?shù)呢？”學(xué)生立刻招認(rèn)：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分?jǐn)?shù)。”全班哄堂大笑，原來老師是問他5/3是真分?jǐn)?shù)還是假分?jǐn)?shù)。
62、甲同學(xué)：今天的數(shù)學(xué)考試，最后一題是9吧？乙同學(xué)：不，是6。甲同學(xué)：不可能，我特地和后面的同學(xué)對過，還用了彩票記數(shù)法在6后面加一橫線就是9，以防字條拿反。乙同學(xué)：是6，我們和老師已經(jīng)對過了。甲同學(xué)：啊！對了！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！
63、老師問一名學(xué)生：你的試卷是抄了別人的吧？是的。是抄了些，但不全是。學(xué)生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。
64、中學(xué)時，女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了，班主任看到后怒斥：“人家女同學(xué)剛脫（拖）完，就被你們男的糟蹋了！”
65、同桌上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)了。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息給他：你怎么不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
66、昨天，學(xué)新調(diào)來了一個微機(jī)老師。上室內(nèi)課時，老師說：“我不反對你們上課說話，但只許出氣，不許出聲。”
67、某一天一位老師在課堂上發(fā)現(xiàn)一個學(xué)生在傳紙條，就要他把紙條交上去。師：把紙條拿來。生：老師，我勸你還是不要看比較好。師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。學(xué)生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
68、我同桌說她能通過指甲看出我缺什么，我就把指甲伸給她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了紅色，然后她問我“看出來缺什么了嗎？”我說：“沒看出來呀。”她：“你缺心眼啊！”
69、小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句：我不嫁（借）給你！當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了！
70、初中語文課上，老師黑板上寫了”懸崖峭璧”四個字，請同學(xué)們找出錯別字。一女生踴躍舉手，被叫起，只聽該女生響亮的回答道”老師，是懸崖峭壁的陡字錯了”。大家呆了……
71、有一天小明跑進(jìn)去教室時，隨后，又站起來，接著就又離開教室。正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：現(xiàn)在的人越來越不知道讀書的好處。老師接著說：好，他不上我的課，我當(dāng)?shù)羲＠蠋焼柊嚅L說：剛才的那個學(xué)生叫什么名字。班長說：他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。
72、自習(xí)課上，學(xué)妹問：“學(xué)長，不好意思，這道題怎么做？”學(xué)長：”學(xué)妹你有男朋友嗎？”學(xué)妹：”有了。”學(xué)長：“哦，這道題，我也不會做。”
73、老師：點名是件非常沒品味的事情～學(xué)生狂喜，群呼老師萬歲！老師：因此我決定改簽到學(xué)生……
74、我的倆同學(xué)，吵架。女：“你信不信我用平底鍋把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底鍋’去掉……”
75、老師問同學(xué)：“現(xiàn)在，特別吃香的職業(yè)是什么？”學(xué)生說：“公務(wù)員。”老師說：“錯了，廚師特別吃香。”學(xué)生說：“我不喜歡做廚師，我要吃得開的工作。”老師說：“你就去做品酒師，要吃就得開酒瓶蓋。”
76、一哥們喜歡去圖書館，總是跟女神坐對臉，有次終于鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影，大概有十分鐘左右，女神站起緩緩說到：“我該走了，你要一起嗎？”而后，這哥們連頭也沒抬說了句至為關(guān)鍵的話：“你先走，我這兒還有道題沒搞懂”……
77、老師：請用“愛戴”說一句話。學(xué)生：爺爺愛戴瓜皮帽，真笑人。
78、我相信總有一天，你會等到一個讓你安心的人，是秋褲扎在襪子里的那種安心。
79、高中向往大學(xué)，大學(xué)懷念高中；高中目標(biāo)是滿分，大學(xué)目標(biāo)是及格；高中老師朝你要家里電話，大學(xué)你朝老師要家里電話；高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學(xué)頓頓清湯白水難擋發(fā)福；高中總嫌沒有好電視，大學(xué)放假回家抱著電視不撒手；高中男女生戀愛是新聞，大學(xué)同性相戀才是新聞。
80、初中時，一個同學(xué)叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。
81、應(yīng)用題，有多余條件的那種。老師教一個女童鞋她一直不懂。數(shù)學(xué)老師就大怒，吼到，“你家三個人兩頭豬，你家共有幾頭豬。”那女紙弱弱地說五頭！全班沸騰啊，老師那地中海的發(fā)型都凌亂了……
82、話說我們英語老師長得特漂亮，每次英語課哥都會對著她。今天穿了個粉紅裙子真性感，一上課便問誰作業(yè)沒做。沒做的放學(xué)全部到她辦公室去。哥果斷把作業(yè)撕了……
83、最近食堂不允許用現(xiàn)金。有個哥們?nèi)ゴ蝻垼蛲晏统鲆粡?0元。打飯的阿姨擺擺手說不收。那哥們愣了一下，說了句謝謝，就拿著飯就走了……
84、每次工作上遇到困難我都退縮，功夫不負(fù)有心人，最終在年度得到了最佳風(fēng)險控制獎。
85、詩人孟浩然曾說“春眠不覺曉”。春天某星期下午的第一節(jié)課，同學(xué)們無精打采，昏昏欲睡。雖盡力想使課堂精彩些，但無濟(jì)于事。等到下課，仔細(xì)數(shù)了一下，發(fā)現(xiàn)全班五十名同學(xué)，有四十三名同學(xué)睡覺，好在還有七名同學(xué)沒睡，正想表揚(yáng)幾句，到近處一看，原來那七名同學(xué)在聚精會神的玩手機(jī)。
86、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。
87、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。
88、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。
89、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當(dāng)醫(yī)生的干嘛要功夫這么好，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這是有深刻的現(xiàn)實意義的。
90、有緣千里做網(wǎng)友，緣盡因為長得丑。
91、知道為什么大熱天會下雨么？其實這跟蒸饅頭前要往鍋里加水是一個道理……
92、白娘子，你相公被我扣了，快來救他吧！
93、想吃涼菜你都得趁涼吃，要不然涼菜一會兒就熱了……
94、你不要問我多少歲，直接問我有幾成熟吧！
95、據(jù)說最近舉國上下掀起一場悼念潮，因為：熱死了！
96、馬路上見一枚硬幣，我看了很久沒有撿，因為怕燙傷。
97、高溫下走一圈頭發(fā)就成了自來卷，出門見面必是生死之交，熱情擁抱的定是仇人，吃一把太上老君的仙丹，就可以煉火眼金睛！
98、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
99、不以結(jié)婚為目的的搞對象都是耍流氓。
100、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現(xiàn)實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
101、小時候缺鈣，長大了缺愛。
102、沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
103、女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
104、大學(xué)就是大概學(xué)學(xué)！
105、癡情的男人像誰不好非像我！
106、我不會飛，不管為了誰。
107、夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
108、現(xiàn)在的碩士學(xué)位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
109、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)！
110、什么世道啊這是，人活得狗，狗活得象人。
111、男的出差在外面，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發(fā)了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當(dāng)年是瑞星的小獅子！
112、任何一個消息在經(jīng)過官方否認(rèn)之前都不能相信。
113、現(xiàn)在看來，智商30就能看懂的電影最受歡迎，而喜歡這些電影的80%又都喜歡看韓劇！
114、五馬分尸中，你來一塊不？
115、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現(xiàn)是吹噓自己干什么都是天才。
116、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
117、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。
118、夏天，校園里好多人穿的那么危險，卻長得那么安全。
119、同樣是說臟話，長得漂亮就是真性情，長得丑就是沒家教！
120、有人考試靠實力有人考試靠視力我考試完全靠想象力。
121、如果你問我我有多愛你，我可以這樣說，你就像無線網(wǎng)一樣。
122、大家都說人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么關(guān)系。
123、你現(xiàn)在只想罵我，說明你不了解我，但你了解我以后，你會想打我。
124、當(dāng)一個男人對一個女人說：我愿為你付出一切。那僅代表，他愿意犧牲掉一部分自由時間陪你。
125、這回考試，我還是打算隱藏自己的真實水平。
126、幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
127、一輩子只有一個女人，并不丟人。
128、那些最好的朋友，看起來很正常。但只有我知道：她們是神經(jīng)病。
129、你不尊重我，我尊重你，你還不尊重我，我依舊尊重你，你再不尊重我，我就廢了你。
130、跟我拽，你先去買副棺材吧！
131、人終究只是人，誰都會有情緒，嫉妒也好，怨恨也罷。
132、喜歡別說告白直接吻，分手別說抱歉直接滾。
133、你又不是我愛的人，我憑什么把你放在心里。
134、一只豬和一只企鵝被關(guān)在零下20度的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什么？你不知道？對了，豬也不知道！
135、我朋友有次喝大了，我們上去扶她，她大吼一聲：扶我干神馬!趕緊把前邊那條路給我扶正了!
136、我把你的名字刻在身上或心里，除了丟人，就沒別的感覺了。
137、如果你聽到我的笑聲不是哈哈哈；而是吼吼吼；一定要多關(guān)心我，順便幫我買支唇膏。
138、口袋里鈔票的顏色，決定了今天的心情。
139、人應(yīng)該愛動物，它們多美味啊！
140、如果你在需要我的時候找我，我給你兩個選擇，要么立刻滾、要么馬上滾。
141、老子來到這個世界，活著回去是不可能了啊。
142、未來要和我結(jié)婚的那位，如果你再不出來，我就要出家了。
143、冰箱里有電鋸，人在鍋里，飯在床上。
144、老師說我是攪屎棍，那么我同學(xué)是什么？
145、老師給我得多少分，我祝老師活多少歲。
146、男人的年齡由自己來感覺，女人的年齡由別人來感覺。
147、內(nèi)容在結(jié)婚前覺得適合自己的女人很少，結(jié)婚后覺得適合自己的女人很多。
148、我不想有情有義，我只想有錢有你。
149、只是因為多看了你一眼，從此我只能拄著雙拐探路了。
150、自從蠢蠢的你做了一個喜歡我的聰明決定后，好像整個人都開始放射智慧的光芒了。
151、老師說的很瀟灑，學(xué)生聽的很緊張。
152、我的眼睛像素太低，看不清楚這世界。
153、再轟轟烈烈的情侶，也比不上平平淡淡的父母。
154、你挺喜歡我，那是你不了解我；你要是了解我，呵，你都得愛死我。
155、將生命承擔(dān)不起的難過，放手給我！
156、不想喝的酒先干為敬，不想見的人笑臉相迎。
157、我們都是遠(yuǎn)視眼，模糊了最近的幸福。
158、希望玩LOL而忽視女朋友的男生，每次上lol的時候還沒進(jìn)去就死機(jī)。
159、今天的我你愛理不理，哼，明天的我換家理發(fā)店理。
160、我聽到了有人說我美，可后面又聽到有人說他審美觀有問題。
161、如果你非要觸摸我的底線，我可以清楚告訴你，我并非善良。
162、愛情無需道歉，是愛你的人犯賤。
163、無聊的媽媽，抱著無聊痛哭：無聊死了。
164、真想指著心臟、驕傲的告訴沵、這里換人了。
165、每個人都有潛在的能量，只是很容易：被習(xí)慣所掩蓋，被時間所迷離，被惰性所消磨。
166、沒有傘的孩子必須努力奔跑！
167、它的搞笑如何，你認(rèn)為你真的了解自己。
168、告訴你，我并不是沒有你就會痛苦的死掉，沒有了你我才能活的更自由更灑脫。
169、有同情心，才能利人；有諒解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。
170、過去酒逢知已千杯少，現(xiàn)在酒逢千杯知已少。
171、不要把我一個人丟下，任何時候。
172、你們誰也不準(zhǔn)欺負(fù)她，只有我才可以！
173、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
174、總覺得別人擁有的比自己的好，等到失去了才發(fā)現(xiàn)，我們已經(jīng)在攀比里錯過了最適合的！
175、結(jié)婚證是紅皮的，離婚證是綠皮的。原來好的都是紅的，不好的都是綠的。
176、待我從齊眉劉海變成中分，待我從素顏變成淡妝，帶我從帆布鞋變成高跟鞋，帶我安頓好自己，我就來搶你回家。
177、很多人身邊一個殺阡陌都沒有，殺千刀的倒是有一堆。
178、剛吵完架，覺得沒發(fā)揮好，還想再吵一架。
179、用慣了美顏相機(jī)，有一次不小心打開了手機(jī)自帶的相機(jī)，嚇得我手機(jī)都丟出去了。
180、原來撕名牌，躺地上是沒有用的！
181、你每天早上起那么早。究竟是馬桶的追求還是被窩的不挽留。
182、別認(rèn)為一時的lie，能換走永遠(yuǎn)的愛。
183、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調(diào)；人生如戰(zhàn)場，我總走火。
184、那時的天總是很藍(lán)日子過得很慢，那時的我們愛談天說地，以為長大遙遙無期。
185、我會講的故事可多了，從老少皆宜到少兒不宜！
186、我哪有那么好的脾氣，還不是怕失去你。
187、每次老師叫我名字的時候，我都會把今天做過的所有壞事在腦海中過濾一遍。
188、太陽這么大，是否可以曬曬那發(fā)霉的心。
189、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他！
190、帶著感恩的心啟程，學(xué)會愛，愛父母，愛自己，愛朋友，愛他人。
191、進(jìn)監(jiān)獄的人是越來越帥，我真的是越來越擔(dān)心自己了。
192、不打你，你不知道我武藝高超，不罵你，你不知道我文采出眾，現(xiàn)在你才知道我文武雙全。
193、一到復(fù)習(xí)就發(fā)現(xiàn)別人的腦袋，有的是打印機(jī)，有的是錄音機(jī)，有的是數(shù)碼相機(jī)，就我的腦袋是豆?jié){機(jī)。
194、有時候需要狠狠摔一跤，才能知道你的位置。
195、我不知道是我上了大學(xué)還是大學(xué)上了我。
196、夢想很輕，卻因此擁有飛向藍(lán)天的力量。
197、如果你很迷戀一個人，那么你一定配不上他。
198、只要有信心，人永遠(yuǎn)不會挫敗。
199、心都給你了，你還想要什么。
200、郭敬明最不想見到的人是周杰倫，因為周杰倫見面第一句就是：矮喲！
201、成長中、痛并快樂的日子叫做青春。
202、我們每個人，都是某人，一生的至愛。
203、知道吃奧利奧之前為什么要先舔一舔嗎？因為那樣就不會有人搶了。
204、官再大，錢再多。閻王照樣往里拖。
205、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人。
206、我可以把愛和很多人說，但只能和你做。
207、別對我太好，我怕你離開了，又是一次傷害。
208、最有魄力的是康師傅，成千上萬的人都泡他。
209、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
210、每當(dāng)有女孩讓我評價她們的照片，我一概說貌若天仙。若她們追問到底是哪個天仙時，才會具體到巨靈神、天蓬元帥、太上老君等等。
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