精選的幽默小笑話210句
笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編幫大家整理的精選的幽默小笑話，供大家參考借鑒。
1、像喝孟婆湯這種東西一定是要先結賬的吧？
2、一個90后女孩在學校門口和男同學吵架，她指著對方鼻子叫道：“你去找你那個89年的老女人吧！”
3、有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起來叫什么名字了，拍拍身邊的朋友，快幫我想一下，那個棒棒糖叫珠穆朗瑪還是喜馬拉雅來著?朋友弱弱的說，你說的是阿爾卑斯吧?
4、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在心里的夢想。所以說啊，做個有夢想的吃貨，你就是無敵的！
5、“我最近越來越發現，自己的氣質和生活狀態都特別小清新。”“就你？你把那個清字兒去了吧。”
6、從哲學的角度講，每個人都像磁帶一樣有兩面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。
7、學妹，要想學得好，必須手把手的教。
8、送牛奶的人比喝牛奶的人身體棒。
9、每一次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了……
10、老師要求用“白日做夢”造句。一女生的作業是：白日？做夢！
11、秋衣角扎秋褲里，秋褲角扎襪子里，是對冬天最基本的尊重。
12、問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
13、我相信總有一天，你會等到一個讓你安心的人，是秋褲扎在襪子里的那種安心。
14、明月幾時有，自己抬頭瞅。
15、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
16、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
17、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事！世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！
18、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
19、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
20、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
21、這天氣，出門5分鐘，流汗2小時。
22、現在的“晚安”的意思就是，你別和我瞎逼逼了。
23、問君能有幾多愁，恰似沒穿秋褲遇寒流。
24、據說，穿秋褲的原因只有兩個，一是你覺得冷了，二是你媽覺得你冷了。
25、嚴重懷疑月老把我的紅繩拿去織秋褲了。
26、你在北方的霧霾里迷失歸途，我在南方的陰雨里忘穿秋褲。
27、世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。
28、七夕你們缺電燈泡嗎？只吃飯不說話的那種。
29、希望有一天，我們可以變回陌生，重新認識一下，看我怎么玩死你。
30、朋友家的小孩數學成績非常不好，還非常喜歡玩電腦，朋友想出一招，把開機密碼改成數學題答案，每天在紙條上寫一道題放在電腦前，幾個月后的數學考試他家小孩竟然考了90分。
31、媳婦逛街回來，開心的說：親愛的，你看我給你買了什么，當當當當。之見她拿出了一個精致的女士包包。我疑惑的問她：這是女士的吧？我用不上啊。媳婦得意的說：你不用啊？那我用，嘿嘿。我…你妹啊！你買包就買包，還說那么好聽干啥！
32、今天買了個手機，順便把卡也換了，換了就沒有通訊錄了，我問工作人員有沒有辦法找回來，工作人員說，會聯系你的，自然會聯系你，不會聯系你的，你存著也沒用……
33、“表白被拒絕啥感覺？”“壓在心里的石頭終于……砸腳上了！”
34、“西游記里你們知道他們打過這么多妖怪，那個是最重要的嗎？”
35、“答：白骨精，因為重要的妖怪要打三遍！”
36、剛才在樓下遛狗，看到幾個小孩在玩過家家，不禁感慨古老的游戲被傳承，現在的小孩也沒怎么變嘛。
37、隨后就聽到有個男孩說：“玩半天了我到底什么時候出軌啊我都等不及了！”
38、我算是發現了：你忍耐爛人的能力越強，就會有越爛的人來煩你。是不是？
39、“反正一年后這些煩心事也就忘了”、“又不會死”、“和浩瀚的宇宙比起來這算啥”，這三句話能解決90%的煩惱。是不是？
40、 公交車里人真多，哥們到站要下車，全身用力往出擠，人多沒縫怎么過，下邊有人向上擠，這時心里起了火，越使勁擠越不動，車門緊閉又起動，這時無奈很郁悶，車沒下成心落空，最后拉到終點站，哥們下車才成功……
41、如果你發現最近都沒有朋友請你吃飯了，你應該想想，是不是這批朋友都請過你了，是時候應該換一批朋友了？
42、老師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦？”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說：“掐死三個多余人。”
43、一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？”學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。”老師：“天呀！你沒事吧孩子？”學生：“我沒事，我的家庭作業本被搶走了！”
44、語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？”同學們回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老師沒理會他，又問：“還有哪些？”小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”班里已經笑成一片。
45、一群學生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨。”乙說：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。”丙說：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。”丁說；“你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭。”
46、地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！
47、大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走？我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎？
48、老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎？
49、開學了，老師問炎炎：你是男生還是女生？我是媽媽生！
50、高中時候我強悍的數學老師曾說：“睡覺的同學不要睡覺了。”就在我們都以為老師忍不住終于要發飆了，數學老師繼續說：“快下課了，吃午飯要快點去占位啊。”無良的我們感動中。
51、一個男性朋友，上學的時候特別調皮，有一次被老師罰掃女廁所一個星期。可是，每次他都沒有親自動過手，因為一到該掃廁所的時候，全班男同學都主動來幫忙了……
52、即將畢業，大一大二大三學生為他（她）們置辦節目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節目難以下定。兩個小時后，某生內急，憤起拍板大吼：＂媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎！＂
53、老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子，老師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什么？”“老師，我看出了是老鼠愛大米！”“老師，我看出了是披著羊皮的狼！”“老師，我看出了是狗急了要跳墻！”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜！”“老師，這不就是您嗎？”
54、先生考問學生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，學生改口二十二！啪！先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，頂多不過二十三！氣得先生大聲呵斥：滾！學生出去后還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的！
55、學校里，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學，請問現在幾點？”美眉一看表，回答：“哦，八點半。”男生一臉驚訝地說：“啊？我們太有緣了！我的表也是八點半！”
56、數學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧！”有同學道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的啊！”
57、一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有高興事不如全班一起分享。”兩名男生中的一人起立，指著另一個男生說：“他說他如果和您一般大就娶您。”
58、楊明在作文中寫道：我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個多余的中年男子。
59、某名教授早年研究尼采生命權力哲學，后來講起老莊。余嘗聽其課，有學生問其人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業？教授答曰：因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉入了哲學系。眾皆失口而笑，真坦率也。
60、一天，我們終于盼來了期待已久的生理衛生課。上課后，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了；你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。
61、考試后，數學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數還是假分數？”學生忙答：“是真分數。”老師說：“這怎么會是真分數呢？”學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數。”全班哄堂大笑，原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
62、甲同學：今天的數學考試，最后一題是9吧？乙同學：不，是6。甲同學：不可能，我特地和后面的同學對過，還用了彩票記數法在6后面加一橫線就是9，以防字條拿反。乙同學：是6，我們和老師已經對過了。甲同學：啊！對了！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！
63、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？是的。是抄了些，但不全是。學生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。
64、中學時，女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了，班主任看到后怒斥：“人家女同學剛脫（拖）完，就被你們男的糟蹋了！”
65、同桌上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條信息給他：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
66、昨天，學新調來了一個微機老師。上室內課時，老師說：“我不反對你們上課說話，但只許出氣，不許出聲。”
67、某一天一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。師：把紙條拿來。生：老師，我勸你還是不要看比較好。師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
68、我同桌說她能通過指甲看出我缺什么，我就把指甲伸給她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了紅色，然后她問我“看出來缺什么了嗎？”我說：“沒看出來呀。”她：“你缺心眼啊！”
69、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句：我不嫁（借）給你！當時同學們立馬安靜下來了！
70、初中語文課上，老師黑板上寫了”懸崖峭璧”四個字，請同學們找出錯別字。一女生踴躍舉手，被叫起，只聽該女生響亮的回答道”老師，是懸崖峭壁的陡字錯了”。大家呆了……
71、有一天小明跑進去教室時，隨后，又站起來，接著就又離開教室。正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：現在的人越來越不知道讀書的好處。老師接著說：好，他不上我的課，我當掉他。老師問班長說：剛才的那個學生叫什么名字。班長說：他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。
72、自習課上，學妹問：“學長，不好意思，這道題怎么做？”學長：”學妹你有男朋友嗎？”學妹：”有了。”學長：“哦，這道題，我也不會做。”
73、老師：點名是件非常沒品味的事情～學生狂喜，群呼老師萬歲！老師：因此我決定改簽到學生……
74、我的倆同學，吵架。女：“你信不信我用平底鍋把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底鍋’去掉……”
75、老師問同學：“現在，特別吃香的職業是什么？”學生說：“公務員。”老師說：“錯了，廚師特別吃香。”學生說：“我不喜歡做廚師，我要吃得開的工作。”老師說：“你就去做品酒師，要吃就得開酒瓶蓋。”
76、一哥們喜歡去圖書館，總是跟女神坐對臉，有次終于鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影，大概有十分鐘左右，女神站起緩緩說到：“我該走了，你要一起嗎？”而后，這哥們連頭也沒抬說了句至為關鍵的話：“你先走，我這兒還有道題沒搞懂”……
77、老師：請用“愛戴”說一句話。學生：爺爺愛戴瓜皮帽，真笑人。
78、我相信總有一天，你會等到一個讓你安心的人，是秋褲扎在襪子里的那種安心。
79、高中向往大學，大學懷念高中；高中目標是滿分，大學目標是及格；高中老師朝你要家里電話，大學你朝老師要家里電話；高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；高中男女生戀愛是新聞，大學同性相戀才是新聞。
80、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。
81、應用題，有多余條件的那種。老師教一個女童鞋她一直不懂。數學老師就大怒，吼到，“你家三個人兩頭豬，你家共有幾頭豬。”那女紙弱弱地說五頭！全班沸騰啊，老師那地中海的發型都凌亂了……
82、話說我們英語老師長得特漂亮，每次英語課哥都會對著她。今天穿了個粉紅裙子真性感，一上課便問誰作業沒做。沒做的放學全部到她辦公室去。哥果斷把作業撕了……
83、最近食堂不允許用現金。有個哥們去打飯，打完掏出一張10元。打飯的阿姨擺擺手說不收。那哥們愣了一下，說了句謝謝，就拿著飯就走了……
84、每次工作上遇到困難我都退縮，功夫不負有心人，最終在年度得到了最佳風險控制獎。
85、詩人孟浩然曾說“春眠不覺曉”。春天某星期下午的第一節課，同學們無精打采，昏昏欲睡。雖盡力想使課堂精彩些，但無濟于事。等到下課，仔細數了一下，發現全班五十名同學，有四十三名同學睡覺，好在還有七名同學沒睡，正想表揚幾句，到近處一看，原來那七名同學在聚精會神的玩手機。
86、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。
87、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。
88、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。
89、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當醫生的干嘛要功夫這么好，現在才發現這是有深刻的現實意義的。
90、有緣千里做網友，緣盡因為長得丑。
91、知道為什么大熱天會下雨么？其實這跟蒸饅頭前要往鍋里加水是一個道理……
92、白娘子，你相公被我扣了，快來救他吧！
93、想吃涼菜你都得趁涼吃，要不然涼菜一會兒就熱了……
94、你不要問我多少歲，直接問我有幾成熟吧！
95、據說最近舉國上下掀起一場悼念潮，因為：熱死了！
96、馬路上見一枚硬幣，我看了很久沒有撿，因為怕燙傷。
97、高溫下走一圈頭發就成了自來卷，出門見面必是生死之交，熱情擁抱的定是仇人，吃一把太上老君的仙丹，就可以煉火眼金睛！
98、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
99、不以結婚為目的的搞對象都是耍流氓。
100、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
101、小時候缺鈣，長大了缺愛。
102、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
103、女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
104、大學就是大概學學！
105、癡情的男人像誰不好非像我！
106、我不會飛，不管為了誰。
107、夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
108、現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
109、英雄不問出路，流氓不看歲數！
110、什么世道啊這是，人活得狗，狗活得象人。
111、男的出差在外面，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！
112、任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。
113、現在看來，智商30就能看懂的電影最受歡迎，而喜歡這些電影的80%又都喜歡看韓劇！
114、五馬分尸中，你來一塊不？
115、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己干什么都是天才。
116、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
117、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。
118、夏天，校園里好多人穿的那么危險，卻長得那么安全。
119、同樣是說臟話，長得漂亮就是真性情，長得丑就是沒家教！
120、有人考試靠實力有人考試靠視力我考試完全靠想象力。
121、如果你問我我有多愛你，我可以這樣說，你就像無線網一樣。
122、大家都說人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么關系。
123、你現在只想罵我，說明你不了解我，但你了解我以后，你會想打我。
124、當一個男人對一個女人說：我愿為你付出一切。那僅代表，他愿意犧牲掉一部分自由時間陪你。
125、這回考試，我還是打算隱藏自己的真實水平。
126、幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
127、一輩子只有一個女人，并不丟人。
128、那些最好的朋友，看起來很正常。但只有我知道：她們是神經病。
129、你不尊重我，我尊重你，你還不尊重我，我依舊尊重你，你再不尊重我，我就廢了你。
130、跟我拽，你先去買副棺材吧！
131、人終究只是人，誰都會有情緒，嫉妒也好，怨恨也罷。
132、喜歡別說告白直接吻，分手別說抱歉直接滾。
133、你又不是我愛的人，我憑什么把你放在心里。
134、一只豬和一只企鵝被關在零下20度的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什么？你不知道？對了，豬也不知道！
135、我朋友有次喝大了，我們上去扶她，她大吼一聲：扶我干神馬!趕緊把前邊那條路給我扶正了!
136、我把你的名字刻在身上或心里，除了丟人，就沒別的感覺了。
137、如果你聽到我的笑聲不是哈哈哈；而是吼吼吼；一定要多關心我，順便幫我買支唇膏。
138、口袋里鈔票的顏色，決定了今天的心情。
139、人應該愛動物，它們多美味啊！
140、如果你在需要我的時候找我，我給你兩個選擇，要么立刻滾、要么馬上滾。
141、老子來到這個世界，活著回去是不可能了啊。
142、未來要和我結婚的那位，如果你再不出來，我就要出家了。
143、冰箱里有電鋸，人在鍋里，飯在床上。
144、老師說我是攪屎棍，那么我同學是什么？
145、老師給我得多少分，我祝老師活多少歲。
146、男人的年齡由自己來感覺，女人的年齡由別人來感覺。
147、內容在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚后覺得適合自己的女人很多。
148、我不想有情有義，我只想有錢有你。
149、只是因為多看了你一眼，從此我只能拄著雙拐探路了。
150、自從蠢蠢的你做了一個喜歡我的聰明決定后，好像整個人都開始放射智慧的光芒了。
151、老師說的很瀟灑，學生聽的很緊張。
152、我的眼睛像素太低，看不清楚這世界。
153、再轟轟烈烈的情侶，也比不上平平淡淡的父母。
154、你挺喜歡我，那是你不了解我；你要是了解我，呵，你都得愛死我。
155、將生命承擔不起的難過，放手給我！
156、不想喝的酒先干為敬，不想見的人笑臉相迎。
157、我們都是遠視眼，模糊了最近的幸福。
158、希望玩LOL而忽視女朋友的男生，每次上lol的時候還沒進去就死機。
159、今天的我你愛理不理，哼，明天的我換家理發店理。
160、我聽到了有人說我美，可后面又聽到有人說他審美觀有問題。
161、如果你非要觸摸我的底線，我可以清楚告訴你，我并非善良。
162、愛情無需道歉，是愛你的人犯賤。
163、無聊的媽媽，抱著無聊痛哭：無聊死了。
164、真想指著心臟、驕傲的告訴沵、這里換人了。
165、每個人都有潛在的能量，只是很容易：被習慣所掩蓋，被時間所迷離，被惰性所消磨。
166、沒有傘的孩子必須努力奔跑！
167、它的搞笑如何，你認為你真的了解自己。
168、告訴你，我并不是沒有你就會痛苦的死掉，沒有了你我才能活的更自由更灑脫。
169、有同情心，才能利人；有諒解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。
170、過去酒逢知已千杯少，現在酒逢千杯知已少。
171、不要把我一個人丟下，任何時候。
172、你們誰也不準欺負她，只有我才可以！
173、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
174、總覺得別人擁有的比自己的好，等到失去了才發現，我們已經在攀比里錯過了最適合的！
175、結婚證是紅皮的，離婚證是綠皮的。原來好的都是紅的，不好的都是綠的。
176、待我從齊眉劉海變成中分，待我從素顏變成淡妝，帶我從帆布鞋變成高跟鞋，帶我安頓好自己，我就來搶你回家。
177、很多人身邊一個殺阡陌都沒有，殺千刀的倒是有一堆。
178、剛吵完架，覺得沒發揮好，還想再吵一架。
179、用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
180、原來撕名牌，躺地上是沒有用的！
181、你每天早上起那么早。究竟是馬桶的追求還是被窩的不挽留。
182、別認為一時的lie，能換走永遠的愛。
183、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。
184、那時的天總是很藍日子過得很慢，那時的我們愛談天說地，以為長大遙遙無期。
185、我會講的故事可多了，從老少皆宜到少兒不宜！
186、我哪有那么好的脾氣，還不是怕失去你。
187、每次老師叫我名字的時候，我都會把今天做過的所有壞事在腦海中過濾一遍。
188、太陽這么大，是否可以曬曬那發霉的心。
189、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他！
190、帶著感恩的心啟程，學會愛，愛父母，愛自己，愛朋友，愛他人。
191、進監獄的人是越來越帥，我真的是越來越擔心自己了。
192、不打你，你不知道我武藝高超，不罵你，你不知道我文采出眾，現在你才知道我文武雙全。
193、一到復習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
194、有時候需要狠狠摔一跤，才能知道你的位置。
195、我不知道是我上了大學還是大學上了我。
196、夢想很輕，卻因此擁有飛向藍天的力量。
197、如果你很迷戀一個人，那么你一定配不上他。
198、只要有信心，人永遠不會挫敗。
199、心都給你了，你還想要什么。
200、郭敬明最不想見到的人是周杰倫，因為周杰倫見面第一句就是：矮喲！
201、成長中、痛并快樂的日子叫做青春。
202、我們每個人，都是某人，一生的至愛。
203、知道吃奧利奧之前為什么要先舔一舔嗎？因為那樣就不會有人搶了。
204、官再大，錢再多。閻王照樣往里拖。
205、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人。
206、我可以把愛和很多人說，但只能和你做。
207、別對我太好，我怕你離開了，又是一次傷害。
208、最有魄力的是康師傅，成千上萬的人都泡他。
209、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
210、每當有女孩讓我評價她們的照片，我一概說貌若天仙。若她們追問到底是哪個天仙時，才會具體到巨靈神、天蓬元帥、太上老君等等。
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