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      2. 的幽默小笑話

        時間:2023-07-25 18:40:19 毅霖 小笑話 我要投稿

        精選的幽默小笑話210句

          笑話是一個漢語詞匯,意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編幫大家整理的精選的幽默小笑話,供大家參考借鑒。

        精選的幽默小笑話210句

          1、像喝孟婆湯這種東西一定是要先結賬的吧?

          2、一個90后女孩在學校門口和男同學吵架,她指著對方鼻子叫道:“你去找你那個89年的老女人吧!”

          3、有一次想吃棒棒糖了,就怎么也想不起來叫什么名字了,拍拍身邊的朋友,快幫我想一下,那個棒棒糖叫珠穆朗瑪還是喜馬拉雅來著?朋友弱弱的說,你說的是阿爾卑斯吧?

          4、有兩樣東西別人搶不走,一是你吃進肚子里的食物,另一個是你藏在心里的夢想。所以說啊,做個有夢想的吃貨,你就是無敵的!

          5、“我最近越來越發現,自己的氣質和生活狀態都特別小清新。”“就你?你把那個清字兒去了吧。”

          6、從哲學的角度講,每個人都像磁帶一樣有兩面性。比如你,一面是B面,另一面也是B面。

          7、學妹,要想學得好,必須手把手的教。

          8、送牛奶的人比喝牛奶的人身體棒。

          9、每一次量體重。輕了就對自己說:瘦了。重了就對自己說:胸部大了……

          10、老師要求用“白日做夢”造句。一女生的作業是:白日?做夢!

          11、秋衣角扎秋褲里,秋褲角扎襪子里,是對冬天最基本的尊重。

          12、問君能有幾多愁,恰似一條秋褲人人有。

          13、我相信總有一天,你會等到一個讓你安心的人,是秋褲扎在襪子里的那種安心。

          14、明月幾時有,自己抬頭瞅。

          15、沒有不透風的墻,沒有不能上吊的梁。

          16、路見不平一聲吼,吼完繼續往前走。

          17、解釋就是掩飾,掩飾就是講故事!世界是我們的,也是那些孩子們的,但遲早是那幫孫子們的!

          18、結婚就是給自由穿件棉衣,活動起來不方便,但會很溫暖。

          19、海闊憑魚躍,破鼓任人捶。

          20、個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

          21、這天氣,出門5分鐘,流汗2小時。

          22、現在的“晚安”的意思就是,你別和我瞎逼逼了。

          23、問君能有幾多愁,恰似沒穿秋褲遇寒流。

          24、據說,穿秋褲的原因只有兩個,一是你覺得冷了,二是你媽覺得你冷了。

          25、嚴重懷疑月老把我的紅繩拿去織秋褲了。

          26、你在北方的霧霾里迷失歸途,我在南方的陰雨里忘穿秋褲。

          27、世界上最遙遠的距離,不是生與死的距離,而是你未來丈母娘站在你面前,你卻只能喊阿姨。

          28、七夕你們缺電燈泡嗎?只吃飯不說話的那種。

          29、希望有一天,我們可以變回陌生,重新認識一下,看我怎么玩死你。

          30、朋友家的小孩數學成績非常不好,還非常喜歡玩電腦,朋友想出一招,把開機密碼改成數學題答案,每天在紙條上寫一道題放在電腦前,幾個月后的數學考試他家小孩竟然考了90分。

          31、媳婦逛街回來,開心的說:親愛的,你看我給你買了什么,當當當當。之見她拿出了一個精致的女士包包。我疑惑的問她:這是女士的吧?我用不上啊。媳婦得意的說:你不用啊?那我用,嘿嘿。我…你妹啊!你買包就買包,還說那么好聽干啥!

          32、今天買了個手機,順便把卡也換了,換了就沒有通訊錄了,我問工作人員有沒有辦法找回來,工作人員說,會聯系你的,自然會聯系你,不會聯系你的,你存著也沒用……

          33、“表白被拒絕啥感覺?”“壓在心里的石頭終于……砸腳上了!”

          34、“西游記里你們知道他們打過這么多妖怪,那個是最重要的嗎?”

          35、“答:白骨精,因為重要的妖怪要打三遍!”

          36、剛才在樓下遛狗,看到幾個小孩在玩過家家,不禁感慨古老的游戲被傳承,現在的小孩也沒怎么變嘛。

          37、隨后就聽到有個男孩說:“玩半天了我到底什么時候出軌啊我都等不及了!”

          38、我算是發現了:你忍耐爛人的能力越強,就會有越爛的人來煩你。是不是?

          39、“反正一年后這些煩心事也就忘了”、“又不會死”、“和浩瀚的宇宙比起來這算啥”,這三句話能解決90%的煩惱。是不是?

          40、 公交車里人真多,哥們到站要下車,全身用力往出擠,人多沒縫怎么過,下邊有人向上擠,這時心里起了火,越使勁擠越不動,車門緊閉又起動,這時無奈很郁悶,車沒下成心落空,最后拉到終點站,哥們下車才成功……

          41、如果你發現最近都沒有朋友請你吃飯了,你應該想想,是不是這批朋友都請過你了,是時候應該換一批朋友了?

          42、老師問小朋友:“十二個小朋友分九個蘋果,怎么辦?”一個小朋友說:“把三個蘋果扔到垃圾堆,剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說:“掐死三個多余人。”

          43、一個學生早上遲到了,老師問他:“你怎么這么晚才來呀?”學生回答說:“我在路上被一個強盜給攔住了。”老師:“天呀!你沒事吧孩子?”學生:“我沒事,我的家庭作業本被搶走了!”

          44、語文課上,老師問道:“古時候,稱呼‘我’的方式有哪些?”同學們回答有:“吾,余。”小明喊到:“寡人,朕啊,”老師沒理會他,又問:“還有哪些?”小明又喊到:“老衲,貧僧,貧道啊,”班里已經笑成一片。

          45、一群學生說自己的身體。甲說:“我小時候,很瘦呀,簡直是皮包骨。”乙說:“我小時候,比你瘦多了,簡直是鼓包皮。”丙說:“我小時候,很瘦,身體就是包皮骨。”丁說;“你們小時候太有意思了,有的在皮包里裝骨頭,有的鼓吹自己的包皮,有的包皮長出骨頭。”

          46、地理課上,老師打開多媒體放中國地圖,在地圖上把上海北京和武漢標出來,然后問這都是什么類型的城市?接著指著一迷迷糊糊的同學說,你來回答。同學警醒,站起來,瞧了半天,說道:是個三角形!

          47、大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃,一日照例去打飯。打飯師傅問我:打包還是帶走?我勒個去,師傅啊還有第二個選擇嗎?

          48、老師道:無論何物一熱就膨脹。學生道:那未,老師,住在熱帶里的人,豈不時時都在膨脹嗎?

          49、開學了,老師問炎炎:你是男生還是女生?我是媽媽生!

          50、高中時候我強悍的數學老師曾說:“睡覺的同學不要睡覺了。”就在我們都以為老師忍不住終于要發飆了,數學老師繼續說:“快下課了,吃午飯要快點去占位啊。”無良的我們感動中。

          51、一個男性朋友,上學的時候特別調皮,有一次被老師罰掃女廁所一個星期。可是,每次他都沒有親自動過手,因為一到該掃廁所的時候,全班男同學都主動來幫忙了……

          52、即將畢業,大一大二大三學生為他(她)們置辦節目,我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節目好,有人說歌劇,有人說話劇,有人說戲劇,各方相持不下,節目難以下定。兩個小時后,某生內急,憤起拍板大吼:"媽的,就拍電視劇,誰敢不同意,我吐他一臉屎!"

          53、老師在黑板上掛上一幅圖,上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子,老師問下面的孩子們:“你們從畫中看出了什么?”“老師,我看出了是老鼠愛大米!”“老師,我看出了是披著羊皮的狼!”“老師,我看出了是狗急了要跳墻!”“老師,我看出了是豬八戒吃西瓜!”“老師,這不就是您嗎?”

          54、先生考問學生乘法,三七得多少?二十!先生瞪了一眼,學生改口二十二!啪!先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣,頂多不過二十三!氣得先生大聲呵斥:滾!學生出去后還滿不在乎的說:管它三七二十一,不會就是不會,有什么了不起的!

          55、學校里,晚自習的時候,一男生欲泡一美眉!男生上前問道:“唉,同學,請問現在幾點?”美眉一看表,回答:“哦,八點半。”男生一臉驚訝地說:“啊?我們太有緣了!我的表也是八點半!”

          56、數學課快下了,只剩兩道題了。老師說:“我做一道,另一道留給你們。你們挑吧!”有同學道:“老師,你作難的。”老師說:“我做男的,你們做女的啊!”

          57、一日上課,兩名男生在下面笑出了聲兒,我問:“有高興事不如全班一起分享。”兩名男生中的一人起立,指著另一個男生說:“他說他如果和您一般大就娶您。”

          58、楊明在作文中寫道:我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來,在一旁批注:多余。幾天后,楊明送上改后的作文,上面改為:我的爸爸是個多余的中年男子。

          59、某名教授早年研究尼采生命權力哲學,后來講起老莊。余嘗聽其課,有學生問其人生經歷,何以能拋棄社會成見,選擇哲學為自己一生的事業?教授答曰:因我讀大學時,哲學系的女孩最漂亮,于是就轉入了哲學系。眾皆失口而笑,真坦率也。

          60、一天,我們終于盼來了期待已久的生理衛生課。上課后,我們的女老師只說了一句話:“我要說的你們看書都知道了;你們想知道的我不會說,自己看,不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。

          61、考試后,數學老師正在進行講評,見一學生開小差,便問他:“這是真分數還是假分數?”學生忙答:“是真分數。”老師說:“這怎么會是真分數呢?”學生立刻招認:“老師,我錯了,考試我作弊了,是假分數。”全班哄堂大笑,原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。

          62、甲同學:今天的數學考試,最后一題是9吧?乙同學:不,是6。甲同學:不可能,我特地和后面的同學對過,還用了彩票記數法在6后面加一橫線就是9,以防字條拿反。乙同學:是6,我們和老師已經對過了。甲同學:啊!對了!他喜歡福彩,而我喜歡體彩,這回慘了!

          63、老師問一名學生:你的試卷是抄了別人的吧?是的。是抄了些,但不全是。學生答道。那么,哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。

          64、中學時,女值日生剛剛拖干凈教室地面,就被踢完球回來的男生踩臟了,班主任看到后怒斥:“人家女同學剛脫(拖)完,就被你們男的糟蹋了!”

          65、同桌上課總是開小差。一天,上課時,他又偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機,發了條信息給他:你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道:你是誰?班主任又發了一條短信給他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回復:多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!

          66、昨天,學新調來了一個微機老師。上室內課時,老師說:“我不反對你們上課說話,但只許出氣,不許出聲。”

          67、某一天一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條,就要他把紙條交上去。師:把紙條拿來。生:老師,我勸你還是不要看比較好。師:少廢話!我就是要看,快把紙條拿來。學生把紙條拿給老師,老師打開紙條,上面寫著:我叫你別看吧,笨蛋!

          68、我同桌說她能通過指甲看出我缺什么,我就把指甲伸給她看。她把我大拇指涂黑了,其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了紅色,然后她問我“看出來缺什么了嗎?”我說:“沒看出來呀。”她:“你缺心眼啊!”

          69、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之后我用盡全身的力氣狂吼了一句:我不嫁(借)給你!當時同學們立馬安靜下來了!

          70、初中語文課上,老師黑板上寫了”懸崖峭璧”四個字,請同學們找出錯別字。一女生踴躍舉手,被叫起,只聽該女生響亮的回答道”老師,是懸崖峭壁的陡字錯了”。大家呆了……

          71、有一天小明跑進去教室時,隨后,又站起來,接著就又離開教室。正巧,老師回頭看到小明背背影,老師就開始大罵,說:現在的人越來越不知道讀書的好處。老師接著說:好,他不上我的課,我當掉他。老師問班長說:剛才的那個學生叫什么名字。班長說:他是隔壁班的,剛剛走錯教室了。

          72、自習課上,學妹問:“學長,不好意思,這道題怎么做?”學長:”學妹你有男朋友嗎?”學妹:”有了。”學長:“哦,這道題,我也不會做。”

          73、老師:點名是件非常沒品味的事情~學生狂喜,群呼老師萬歲!老師:因此我決定改簽到學生……

          74、我的倆同學,吵架。女:“你信不信我用平底鍋把你煎了!”男:“能不能吧‘用平底鍋’去掉……”

          75、老師問同學:“現在,特別吃香的職業是什么?”學生說:“公務員。”老師說:“錯了,廚師特別吃香。”學生說:“我不喜歡做廚師,我要吃得開的工作。”老師說:“你就去做品酒師,要吃就得開酒瓶蓋。”

          76、一哥們喜歡去圖書館,總是跟女神坐對臉,有次終于鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影,大概有十分鐘左右,女神站起緩緩說到:“我該走了,你要一起嗎?”而后,這哥們連頭也沒抬說了句至為關鍵的話:“你先走,我這兒還有道題沒搞懂”……

          77、老師:請用“愛戴”說一句話。學生:爺爺愛戴瓜皮帽,真笑人。

          78、我相信總有一天,你會等到一個讓你安心的人,是秋褲扎在襪子里的那種安心。

          79、高中向往大學,大學懷念高中;高中目標是滿分,大學目標是及格;高中老師朝你要家里電話,大學你朝老師要家里電話;高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦,大學頓頓清湯白水難擋發福;高中總嫌沒有好電視,大學放假回家抱著電視不撒手;高中男女生戀愛是新聞,大學同性相戀才是新聞。

          80、初中時,一個同學叫李猜,一次上英語課英語老師問他叫什么名字,他說李猜,老師又問了一遍,他如是回答,英語老師大怒,狂吼一聲:“我不猜”。

          81、應用題,有多余條件的那種。老師教一個女童鞋她一直不懂。數學老師就大怒,吼到,“你家三個人兩頭豬,你家共有幾頭豬。”那女紙弱弱地說五頭!全班沸騰啊,老師那地中海的發型都凌亂了……

          82、話說我們英語老師長得特漂亮,每次英語課哥都會對著她。今天穿了個粉紅裙子真性感,一上課便問誰作業沒做。沒做的放學全部到她辦公室去。哥果斷把作業撕了……

          83、最近食堂不允許用現金。有個哥們去打飯,打完掏出一張10元。打飯的阿姨擺擺手說不收。那哥們愣了一下,說了句謝謝,就拿著飯就走了……

          84、每次工作上遇到困難我都退縮,功夫不負有心人,最終在年度得到了最佳風險控制獎。

          85、詩人孟浩然曾說“春眠不覺曉”。春天某星期下午的第一節課,同學們無精打采,昏昏欲睡。雖盡力想使課堂精彩些,但無濟于事。等到下課,仔細數了一下,發現全班五十名同學,有四十三名同學睡覺,好在還有七名同學沒睡,正想表揚幾句,到近處一看,原來那七名同學在聚精會神的玩手機。

          86、不顧別人感受是自私,太顧別人感受是自虐。

          87、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。

          88、眼淚真正的作用是洗凈眼睛,要你看清楚讓你落淚的那個人。

          89、小時候看《黃飛鴻》,心想一個當醫生的干嘛要功夫這么好,現在才發現這是有深刻的現實意義的。

          90、有緣千里做網友,緣盡因為長得丑。

          91、知道為什么大熱天會下雨么?其實這跟蒸饅頭前要往鍋里加水是一個道理……

          92、白娘子,你相公被我扣了,快來救他吧!

          93、想吃涼菜你都得趁涼吃,要不然涼菜一會兒就熱了……

          94、你不要問我多少歲,直接問我有幾成熟吧!

          95、據說最近舉國上下掀起一場悼念潮,因為:熱死了!

          96、馬路上見一枚硬幣,我看了很久沒有撿,因為怕燙傷。

          97、高溫下走一圈頭發就成了自來卷,出門見面必是生死之交,熱情擁抱的定是仇人,吃一把太上老君的仙丹,就可以煉火眼金睛!

          98、逃課太多,昨天想去上課,見到老師,老師驚訝地說,這么長時間不見,長這么大了。

          99、不以結婚為目的的搞對象都是耍流氓。

          100、我的夢想:有事秘書干,沒事干秘書。現實卻是:有事秘書干不了,沒事不能干秘書。

          101、小時候缺鈣,長大了缺愛。

          102、沒有醫保和壽險的,天黑后不要見義勇為。

          103、女孩按相貌可以分為三種:一種來自天上,一種來自民間,一種來自陰間。

          104、大學就是大概學學!

          105、癡情的男人像誰不好非像我!

          106、我不會飛,不管為了誰。

          107、夠不著吧,左腳踩右腳上試試。

          108、現在的碩士學位,就像腳底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃!

          109、英雄不問出路,流氓不看歲數!

          110、什么世道啊這是,人活得狗,狗活得象人。

          111、男的出差在外面,突然提前回家,在門口聽到男人打呼嚕的聲音,男的默默走開,發了個短信給老婆:離婚吧!離婚三年后前妻對他說:當年是瑞星的小獅子!

          112、任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。

          113、現在看來,智商30就能看懂的電影最受歡迎,而喜歡這些電影的80%又都喜歡看韓劇!

          114、五馬分尸中,你來一塊不?

          115、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己干什么都是天才。

          116、女子無才便是德,我一定是太缺德了。

          117、夜無寐,只想尋歡打炮,人無蹤,一只野狗干活。

          118、夏天,校園里好多人穿的那么危險,卻長得那么安全。

          119、同樣是說臟話,長得漂亮就是真性情,長得丑就是沒家教!

          120、有人考試靠實力有人考試靠視力我考試完全靠想象力。

          121、如果你問我我有多愛你,我可以這樣說,你就像無線網一樣。

          122、大家都說人心隔肚皮,我想知道人心和肚皮有什么關系。

          123、你現在只想罵我,說明你不了解我,但你了解我以后,你會想打我。

          124、當一個男人對一個女人說:我愿為你付出一切。那僅代表,他愿意犧牲掉一部分自由時間陪你。

          125、這回考試,我還是打算隱藏自己的真實水平。

          126、幸福是什么?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。

          127、一輩子只有一個女人,并不丟人。

          128、那些最好的朋友,看起來很正常。但只有我知道:她們是神經病。

          129、你不尊重我,我尊重你,你還不尊重我,我依舊尊重你,你再不尊重我,我就廢了你。

          130、跟我拽,你先去買副棺材吧!

          131、人終究只是人,誰都會有情緒,嫉妒也好,怨恨也罷。

          132、喜歡別說告白直接吻,分手別說抱歉直接滾。

          133、你又不是我愛的人,我憑什么把你放在心里。

          134、一只豬和一只企鵝被關在零下20度的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事。為什么?你不知道?對了,豬也不知道!

          135、我朋友有次喝大了,我們上去扶她,她大吼一聲:扶我干神馬!趕緊把前邊那條路給我扶正了!

          136、我把你的名字刻在身上或心里,除了丟人,就沒別的感覺了。

          137、如果你聽到我的笑聲不是哈哈哈;而是吼吼吼;一定要多關心我,順便幫我買支唇膏。

          138、口袋里鈔票的顏色,決定了今天的心情。

          139、人應該愛動物,它們多美味啊!

          140、如果你在需要我的時候找我,我給你兩個選擇,要么立刻滾、要么馬上滾。

          141、老子來到這個世界,活著回去是不可能了啊。

          142、未來要和我結婚的那位,如果你再不出來,我就要出家了。

          143、冰箱里有電鋸,人在鍋里,飯在床上。

          144、老師說我是攪屎棍,那么我同學是什么?

          145、老師給我得多少分,我祝老師活多少歲。

          146、男人的年齡由自己來感覺,女人的年齡由別人來感覺。

          147、內容在結婚前覺得適合自己的女人很少,結婚后覺得適合自己的女人很多。

          148、我不想有情有義,我只想有錢有你。

          149、只是因為多看了你一眼,從此我只能拄著雙拐探路了。

          150、自從蠢蠢的你做了一個喜歡我的聰明決定后,好像整個人都開始放射智慧的光芒了。

          151、老師說的很瀟灑,學生聽的很緊張。

          152、我的眼睛像素太低,看不清楚這世界。

          153、再轟轟烈烈的情侶,也比不上平平淡淡的父母。

          154、你挺喜歡我,那是你不了解我;你要是了解我,呵,你都得愛死我。

          155、將生命承擔不起的難過,放手給我!

          156、不想喝的酒先干為敬,不想見的人笑臉相迎。

          157、我們都是遠視眼,模糊了最近的幸福。

          158、希望玩LOL而忽視女朋友的男生,每次上lol的時候還沒進去就死機。

          159、今天的我你愛理不理,哼,明天的我換家理發店理。

          160、我聽到了有人說我美,可后面又聽到有人說他審美觀有問題。

          161、如果你非要觸摸我的底線,我可以清楚告訴你,我并非善良。

          162、愛情無需道歉,是愛你的人犯賤。

          163、無聊的媽媽,抱著無聊痛哭:無聊死了。

          164、真想指著心臟、驕傲的告訴沵、這里換人了。

          165、每個人都有潛在的能量,只是很容易:被習慣所掩蓋,被時間所迷離,被惰性所消磨。

          166、沒有傘的孩子必須努力奔跑!

          167、它的搞笑如何,你認為你真的了解自己。

          168、告訴你,我并不是沒有你就會痛苦的死掉,沒有了你我才能活的更自由更灑脫。

          169、有同情心,才能利人;有諒解心,才能容人;有忍耐心,才能做人。

          170、過去酒逢知已千杯少,現在酒逢千杯知已少。

          171、不要把我一個人丟下,任何時候。

          172、你們誰也不準欺負她,只有我才可以!

          173、我身邊的朋友們啊,你們快點出名吧,這樣我的回憶錄就可以暢銷了。

          174、總覺得別人擁有的比自己的好,等到失去了才發現,我們已經在攀比里錯過了最適合的!

          175、結婚證是紅皮的,離婚證是綠皮的。原來好的都是紅的,不好的都是綠的。

          176、待我從齊眉劉海變成中分,待我從素顏變成淡妝,帶我從帆布鞋變成高跟鞋,帶我安頓好自己,我就來搶你回家。

          177、很多人身邊一個殺阡陌都沒有,殺千刀的倒是有一堆。

          178、剛吵完架,覺得沒發揮好,還想再吵一架。

          179、用慣了美顏相機,有一次不小心打開了手機自帶的相機,嚇得我手機都丟出去了。

          180、原來撕名牌,躺地上是沒有用的!

          181、你每天早上起那么早。究竟是馬桶的追求還是被窩的不挽留。

          182、別認為一時的lie,能換走永遠的愛。

          183、人生如夢,我總失眠;人生如戲,我總穿幫;人生如歌,我總跑調;人生如戰場,我總走火。

          184、那時的天總是很藍日子過得很慢,那時的我們愛談天說地,以為長大遙遙無期。

          185、我會講的故事可多了,從老少皆宜到少兒不宜!

          186、我哪有那么好的脾氣,還不是怕失去你。

          187、每次老師叫我名字的時候,我都會把今天做過的所有壞事在腦海中過濾一遍。

          188、太陽這么大,是否可以曬曬那發霉的心。

          189、最有魅力的人是康師傅,每天都有成千上萬的人泡他!

          190、帶著感恩的心啟程,學會愛,愛父母,愛自己,愛朋友,愛他人。

          191、進監獄的人是越來越帥,我真的是越來越擔心自己了。

          192、不打你,你不知道我武藝高超,不罵你,你不知道我文采出眾,現在你才知道我文武雙全。

          193、一到復習就發現別人的腦袋,有的是打印機,有的是錄音機,有的是數碼相機,就我的腦袋是豆漿機。

          194、有時候需要狠狠摔一跤,才能知道你的位置。

          195、我不知道是我上了大學還是大學上了我。

          196、夢想很輕,卻因此擁有飛向藍天的力量。

          197、如果你很迷戀一個人,那么你一定配不上他。

          198、只要有信心,人永遠不會挫敗。

          199、心都給你了,你還想要什么。

          200、郭敬明最不想見到的人是周杰倫,因為周杰倫見面第一句就是:矮喲!

          201、成長中、痛并快樂的日子叫做青春。

          202、我們每個人,都是某人,一生的至愛。

          203、知道吃奧利奧之前為什么要先舔一舔嗎?因為那樣就不會有人搶了。

          204、官再大,錢再多。閻王照樣往里拖。

          205、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人;別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人。

          206、我可以把愛和很多人說,但只能和你做。

          207、別對我太好,我怕你離開了,又是一次傷害。

          208、最有魄力的是康師傅,成千上萬的人都泡他。

          209、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。

          210、每當有女孩讓我評價她們的照片,我一概說貌若天仙。若她們追問到底是哪個天仙時,才會具體到巨靈神、天蓬元帥、太上老君等等。

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