很好笑的精彩十萬個冷段子

很好笑的精彩十萬個冷段子

　　很好笑的精彩十萬個冷段子：昨天去同事家，他3歲的兒子穿個開襠褲在雪地里玩朋友說：這么冷的天，你兒子屁股露外面不冷?同事很淡定地說：跟你的臉一樣，習慣了就不冷了。更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!

　　很好笑的精彩十萬個冷段子【1】

　　1、帶女友去海邊，她很興奮，背對著大海，讓我給她拍照，我剛要給她拍，一個大浪卷來， 我大喊：“浪～浪～”

　　女友擺了更騷的姿勢問我：“這個姿勢夠浪嗎?”

　　我。。。

　　2、女友是個女漢子，為了讓我在朋友面前有面子，展現她陰柔嬌弱的一面，吃夜宵攤時她說：“老公，幫人家擰開這個啤酒瓶蓋嘛~”

　　嚇得我坐到地上!

　　3、在女友家，一次正嘿咻到緊要關頭，突然聽到一聲大吼：“混賬!勞資TM廢了你!”

　　。。。原來是電視的聲音，嚇得我一下子就軟了，女友哭笑不得地嘆息著：唉!瞧你那點出息，如果真是我老公回來了你不得嚇死啊。。。

　　4、一對情侶吵架，那女的直接動手，掐捏，擰都用上了。。�？茨悄械谋砬槟莻�難受啊。。。

　　只見那男的一甩手，生氣道 “你等我回去練的'一身肌肉!”

　　“哼，練肌肉又怎樣?”

　　那男的憤憤的回答：“我讓你捏不動”

　　5、我：“美女，約嗎?”

　　美女：“問你一個數學題，答對了就約，3-8=?”

　　我：“-5”

　　美女：“你算錯了，不約。”

　　我擦，哪里算錯了!

　　很好笑的精彩十萬個冷段子【2】

　　1、今早在公司廁所拉翔，過了一會旁邊的蹲位來了個人，一系列的拉翔準備工作就緒后，我就聽到“撲通”一聲，然后那人說了句：“MD，水花沒壓住，6.5分。”

　　2、記者在火車站出站口采訪：這位乘客，您買到火車票了嗎?

　　乘客A：買到了!旁邊這位呢?

　　乘客B：買到了。

　　記者隨機采訪了十幾個人，高興地發現大家都買到了回家的火車票。

　　3、出去吃飯，問旁邊一個服務生：“妹子，給我拿點蔥花。”

　　她說：“稍等一會，我幫你拿。”等了一會，

　　只見她一臉不好意思得過來給我說：“我們老板買的蔥上沒花，可以不?”

　　4、高中時，我們幾個室友討論起戴眼鏡的事：

　　A：“你們近視眼的一直都得戴著眼鏡么?”

　　B：“是啊。”

　　A：“那晚上睡覺呢?”

　　B：“當然得戴著了，不然做春夢都看不清對方啥樣!”

　　很好笑的精彩十萬個冷段子【3】

　　1、問：男人整理衣物時如何分類?

　　答：“臟”和“臟,但還可以穿”!

　　2、問：無神論者的最大問題是什么?

　　答：性&高潮時，無人可呼喊。

　　3、問：恐怖份子和女人有何不同?

　　答：恐怖份子可以談條件，女人不行。

　　4、問：對男人來說，“安全的性”是什么?

　　答：床頭板有軟墊。

　　5、問：男人對女人講話不正經叫做什么?

　　答：叫做性*擾。

　　6、問：女人對男人說話不正經叫什么?

　　答：叫做每分鐘二十元付費熱線。

　　7、問：男人和停車位有何相似之處?

　　答：所有好位子都被占了，剩下的都是殘障專用。

　　8、問：男人和地磚有何相似之處?

　　答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。

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