一些有趣的十萬個冷笑話
有趣的十萬個冷笑話：小便5毛，大便一塊!”———屎殼郎大媽在食堂窗口喊道。
一些有趣的十萬個冷笑話篇一：
1、周末約暗戀已久的女神打乒乓球，我調(diào)戲她說：我贏了你就做我女朋友，輸了隨便怎樣。女神紅著臉小聲說：你輸了就做我男朋友。
我一聽就急了，球拍一扔，怒吼道：輸贏都一樣，還打個屁啊!
2、看看歐美人的生活，我們差距還是蠻大的，人家動輒小龍蝦成災(zāi)，鯉魚成災(zāi)，河蟹成災(zāi)。。。而在我國，蝗蟲都不敢聚堆，因為超過十只就會被炒成菜。
3、老公出差了，晚上閨女鬧人，非要找爸爸，我就給老公打電話：“喂，老公，你小情人找你!”
只聽那邊憤怒的說：“什么?她還敢去我們家找我!有病吧!”
4、下班剛一進家門，鞋還沒換完，就接到陌生女人打來電話，說道：“你老公在你家對面的賓館，幾幾號房，和一個女人。。。別問我是誰，我只是一個看不慣這種事情的.人。。。”
掛了電話，我馬上沖向了對方指定的賓館，結(jié)果發(fā)現(xiàn)根本沒有人。。。
這人也太無聊了，搞這種惡作劇!!
于是我又回了家，看到老公已經(jīng)在家，開始準(zhǔn)備晚飯。。。
一些有趣的十萬個冷笑話篇二：
1、同學(xué)，看你管家里要錢的樣子，你應(yīng)該是個富二代啊。看你花錢的樣子，你應(yīng)該月收入一百多萬啊�？茨銈魇趹賽劢�(jīng)驗的樣子，你應(yīng)該處過幾十個女朋友了吧。
2、在學(xué)校里，是誰管你兒子，不讓他抽煙喝酒打群架?是他女朋友!
在學(xué)校里，誰天天提醒你女兒加衣服，好好學(xué)習(xí)，不跟別的男生多接觸?是他男朋友!
所以，做為學(xué)生，我奉勸親愛的家長們，不要阻止孩子早戀!
3、表妹高考填志愿時，很糾結(jié)!
我問她：什么地方糾結(jié)了?
她說：我不知道要報南方的大學(xué)還是北方的大學(xué)好!
我又問：區(qū)別很大嗎?
她說：北方緯度高，向心力小，而且離地心較近，這樣的話，體重就會大一些!
我臉上掛滿黑線，道：那就去南方唄!
她郁悶道：可是南方熱，熱脹冷縮，這樣我的體積又會大一些!
我。。。
4、我初中時的同桌是個漂亮又有點靦腆的女生，一天，她寫字的時候不小心把筆掉地上了，剛好滾到我腳邊。
她彎了幾次腰都沒撿起來，我趕緊幫她把筆撿起來，體貼地問她是不是腰疼，她臉紅紅地說：“那個，是你腳太臭了，我又憋不住氣。。。”
一些有趣的十萬個冷笑話篇三：
1、姚明說：“我絕不能給房地產(chǎn)代言，免得人家說房價好。。。高!”
2、蘇有朋：這些年我一直努力從五阿哥的形象轉(zhuǎn)型。
何炅：你覺得轉(zhuǎn)型成功么，通過這么多影視作品。
蘇有朋：不成功，挺難的。
何炅：知道為什么?
蘇有朋：不知道。
何炅：因為我們湖南衛(wèi)視每年都會重播一次《還珠格格》!
蘇有朋：........
3、夜里，小郭和女朋友在逛街。寒風(fēng)驟起，女生直呼好冷。
小郭體貼地脫下自己的帽子說：“親愛的，快戴上吧。”
女生一臉幸福地接過來，輕輕地戴在了大拇指上。
(小郭：郭敬明)
4、清晨月壇的包子鋪，我排著隊買包子，見前頭一女的抱怨說：“你們這的包子啊，也太小了，一口沒，還老字號呢，真不地道。”
低頭忙著裝包子的伙計說：“我們這的包子都說是全北京城最真材實料了，小姐您…….啊，是您啊姚小姐!”(姚晨)
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