網(wǎng)絡(luò)最新十萬個冷笑話大全爆笑
網(wǎng)絡(luò)最新十萬個冷笑話：剛才滴珍視明，閉上眼滾動一下，再睜眼什么都看不見了。嚇瘋了，大吼大叫。完了，買著假藥了，我瞎了!老爸點著蠟沖上來，看見我在黑暗之中，臉上兩行清淚(是滴眼液!是滴眼液啊!)罵道：越長越倒回去了!停個電看把你給嚇的!
網(wǎng)絡(luò)最新十萬個冷笑話大全爆笑【1】
1、鄰居兩口子吵架
男：你個干啥啥不行吃啥啥不剩的敗家娘們兒。。。
女：你說啥?!老娘哪次吃橘子不給你留皮泡茶喝?
2、我老婆又要扣我零花錢了。前幾個月說好每個月給我800的，結(jié)果這個月她要添衣服，大手一揮就說要扣我300塊錢。
我質(zhì)問她：就這點錢還扣,你考慮過我的感受嗎?
她說：“考慮過啊，怕偶爾扣一個月你不適應(yīng)，所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反駁。
3、早上老婆還沒醒我就把送她的布娃娃放她懷里了，許久老婆醒來興奮道：謝謝老公的禮物。
我裝作茫然：圣誕老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正經(jīng)的圣誕老人，隨便的掀人家被窩。。。
4、“老公我嗓子疼。”
“啊，那怎么辦?你想吃點什么?”
“我想買個包潤潤嗓子。”
我。。。
5、跟老公玩剪刀石頭布，輸了的脫一件衣服，很快倆人就光了。。。
老公羞澀的說了句媳婦我想跟你負距離。。。
然我默默地把手指頭塞進了他的鼻孔。。。
網(wǎng)絡(luò)最新十萬個冷笑話大全爆笑【2】
1. 兒子：爸爸，我想吃荔枝。
我：荔枝容易上火，別吃了。
兒子：爸爸，我想吃芒果。
我：芒果濕熱，容易出疹，別吃了。
兒子：可是。
我：別可是了，你媽在家等我們回去吃飯。
兒子：我有錢…
我：你咋不早說，老板，荔枝芒果一斤，再來一包煙
2. 有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候，他向上帝許三個愿望，第一個是下輩子能天天有清水喝，第二個是下輩子能成為白種人，第三個是下輩子能天天看女人的屁屁。上帝答應(yīng)了他，于是他下輩子就變成馬桶了!
3. 有一次，我開玩笑問四歲多的女兒：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什么?” 女兒毫不猶豫答道：“做豬!”
4. 一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎么還睜著眼”? “死不瞑目”!男的'回答，女的又問，“那怎么還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!
網(wǎng)絡(luò)最新十萬個冷笑話大全爆笑【3】
1、奉勸各位朋友對喜歡自己的人，拒絕時，要干脆利落，讓她滾，不要想著留個備胎。就像我，要不是她把我所有的聯(lián)系方式加入黑名單，可能我現(xiàn)在還不死心。
2、高爾基說過，書是人類進步的階梯，我認為是騙人的!
別再跟我說什么腹有詩書氣自華!
神雕俠侶，射雕英雄傳，天龍八部。。。我拜讀多少遍了?
武功一點都沒有進步，到現(xiàn)在還是打不過老婆!
3、在學(xué)校外面看到一個兩三歲小女孩，很可愛，很聰明。
我蹲下身，對她說：小妹妹真可愛，叔叔來考考你，能不能把你媽媽電話號碼背出來。
4、“師父，我最近無師自通練就了一門絕學(xué)。”
“說來聽聽。”
“我現(xiàn)在精通腹語。”
“哦?休騙為師!”
“不信，你聽!”
“放屁就好好放，還TM腹語。。。”
5、路邊一個乞丐對小明說：“先生行行好，給我兩塊錢買個面包吧?”
我看到他面前的破碗空空的，就買了個面包回到他面前說：“看到價簽沒，面包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到!”
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