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開心一刻微商十萬個冷笑話
開心一刻微商十萬個冷笑話：鼻毛不容易，不顯山不露水，干著臟活累活，稍微一冒頭就被剪掉，也不像頭發(fā)那么臭美，胸毛牛逼哄哄的。
開心一刻微商十萬個冷笑話【1】
1.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?
2.有一次一哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴?墳讓人刨了?
3.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了。今天，小王同學(xué)打電話到人事部門找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學(xué)：“啊啊?!什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關(guān)系，你可以去下面找他啊……”
4.戀愛中的姑娘問男朋友：“你每月掙多少錢?” 男朋友：“我掙的'錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人。” 姑娘：“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過來一起住。”
5.閨蜜懷孕7個月了，經(jīng)常跟我抱怨:“里面的人想出，出不來，外面的人想進(jìn)，進(jìn)不去!” 這段時間嘴皮子都快磨破了!
開心一刻微商十萬個冷笑話【2】
1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
2.街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥?我如實回答:這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯(lián)通.蘋果三方合作的方案。媳婦從后面給了我一腳，吼到:加個油，裝個寬帶，買個手機，你得瑟個啥?……得瑟個啥?……啥
3.一輛競選車載著陳水扁競選團(tuán)隊開到鄉(xiāng)村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農(nóng)田里干活的老農(nóng)民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，于是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負(fù)責(zé)事故勘察的警察找到那個老農(nóng)民，問他那幾個政客到哪里去了，老農(nóng)民說己經(jīng)埋了，警察趕緊追問：“他們都死了嗎?” 老農(nóng)回答說：“嗯～我看到陳水扁在我埋他的時候大叫說他還沒死。” 警察說：“那你怎么也把他埋了? “老農(nóng)說：“你知道的.嘛～這個陳水扁從不說實話的...
4.今天地鐵里沒坐,我跟女友被擠的隔了一些距離。
后面上一男的找我女友搭訕,女友不怎么搭理他,他又要起了電話號碼!
女友繼續(xù)不理。
這時我擠到女友身邊,朝那男的甩了一句：太沒用了，看我的!
然后一把抱過女友，當(dāng)眾深吻，道：做我女朋友吧。
女友滿臉通紅應(yīng)了聲“嗯。”
開心一刻微商十萬個冷笑話【3】
1、如果你的老公出軌。你就只能學(xué)習(xí)廚藝了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。
比如你給他剝個橘子，呆會兒就給他做海鮮。讓他慢性中毒。
再比如給他沖杯蜂蜜水，然后中飯做小蔥拌豆腐。讓他越來越聾。
人是不能殺的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，這個世界上沒有什么仇是報不了的.~
2、有個問題請教大家，今天和女網(wǎng)友約定見面吃飯，她帶了三女兩男過來。
我們?nèi)チ艘患揖茦�，Ta們都是按最貴的菜點。
吃到一半我去上廁所了，出來直接到吧臺又給他們點了兩瓶茅臺，我自己拿了條軟中華就回家了。
到家之后手機有50+個未接，都是她打的，我想問問大家她是不是看上我了?
3、感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。
4、在餐廳抽煙，服務(wù)員過來向我露出紋身，我就乖乖把煙滅了。不是我怕有紋身的人，而是他紋身寫的是：抽煙罰款500元。
5、今天去辭職，老總問我為什么?
我：公司要垮了難道你看不出來嗎?
6、什么東西都是熟能生巧，比如說打飛機，剛開始不會打半天打不出來，后來慢慢熟練了，直到現(xiàn)在只需三秒。。。
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