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憋不住你就笑十萬個冷笑話
冷笑話或許不如笑話那么讓人發笑，卻因為冷笑話中的諧音、語調有了一種不一樣的味道，也更能不經意的逗樂你，這里小編為大家整理了憋不住你就笑十萬個冷笑話，說不定能冷到你發笑哦！
憋不住你就笑十萬個冷笑話 1
1、我問小侄女兒：“你是爸爸生的還是媽媽生的？”
她：“我當然是媽媽生的.了�！�
我：“你怎么知道�。俊�
她：“這還不簡單嗎？男孩生男孩，女孩生女孩��！”
2、中午把閨女惹哭了，不過一看就是假哭，我說你哭吧，反正你外公不在家（外公最疼她）。
誰知小丫頭一聽就不哭了，說：那我還是等外公回來再哭吧~~
我。成精了你！
3、侄兒：“叔叔，我們這里春天多雨不？”
我：“不確定，時多時少�！�
侄兒：“你打小都生活在這里，還不知道？”
我：“那你打小不也在這里么？還問我！”
侄兒：“我活的時間不是沒你長么！”
我。
4、聽到小區里一對小屁孩淡定的聊天：“我媽說我是充話費送的，你咧？”
“我是給車加油送的�！�
“我媽話費每次都是充100�！�
“我爸加油每次都加200喲！我贏啦！”
5、老公：“老婆，你知道的我這個人有點潔癖�！�
老婆：“這就是你每天下班前將微信，短信，電話記錄都刪掉的理由�！�
憋不住你就笑十萬個冷笑話 2
1、 地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包里有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢！ ”我說：把嘴堵上！ ”
2、 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。 她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最后歸誰了？” 她邊哭邊說：“老王�！� 我疑惑道：“這個老王是誰呀？我怎么沒聽說過。” 她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
3、 對于體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。
4、 逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！
5、 "有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心里很是郁悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那里說：“先生，我要測字�！彼忝壬骸澳阋獪y什么事呀？”婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的.”測字先生想：我也不是警察，誰知道你的蚊帳是誰偷的，不過有錢不賺是傻瓜�！澳悄憔蛯憘�吧�！眿D人不認字。但會打麻將，就寫了“四萬”的四字。先生說：“你家是不是住在大雜院里，院子里有沒有一個叫名字里面帶八的人，”婦人回答說：“是，是，是。有，有，有”恰巧，這個帶八字的是個偷雞摸狗的游手好閑的人。他一進門，婦人就高聲叫道：“你把蚊帳還給我�！薄按笊�，你。"
憋不住你就笑十萬個冷笑話 3
1、一位同事請求老板星期六準他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過�！�
老板動了惻隱之心，同意了。
老板一走，我問他：“你結婚多久了?”
“到這星期六剛好一年�！�
2、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全!
特別女孩子，現在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊!搶劫啊!”不一定有人出來幫你。
你就喊 “著火了!著火了!”整樓的人都能出來……切記!切記!
3、前兩天，無聊。我試著給10086發信息：“我想你了”。
沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼!”
然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
4、昨晚喝暈了打車回家，下車后我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說：“不用找了!”
司機大哥一聽就激動了：“我不找怎么知道你把錢扔哪兒了!”
5、我同事出去體檢，門口有發小廣告的。同事被發了一張治療不孕不育的廣告。
走了一段路，又被第二個人發了同樣的廣告紙。
我同事拿出之前廣告紙并說：我已經有了。
這時對方立馬掏出另一張紙，內容：無痛人流......
6、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的'就可以了，大的留給哥哥們吃”。
爸爸聽了還開心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎?”
7、剛接一電話，張嘴就問 “哎，你在家里嗎?”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，于是也裝熟回他 “瞎，我周五還能在家?飯局啊!一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事?
對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”
8、病人：“護士，護士，快點來呀!”
護士忙跑去問“怎么了?怎么了?”
病人：“我難受。”
護士緊張，問：“哪里難受?”
病人：“胃難受�！�
護士：“怎么個難受法?是什么樣感覺?”
病人：“ 就是感覺好餓。”
憋不住你就笑十萬個冷笑話 4
1. 中午點餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅沖廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……
2. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
3. 夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的'肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
4. 說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
5. 我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你�！彼胂耄骸澳阏f的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的�！�
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