讓人笑不停的十萬個冷笑話

讓人笑不停的十萬個冷笑話

　　你那么胖，本子上根本不夠畫

　　去幼兒園接兒子，老師說你這孩子很犟，讓他在本子上畫爸爸媽媽，可他說什么也不愿把你畫上，問他為什么他也不說!回家后我問兒子為什么?他說：你那么胖，本子上根本不夠畫。

　　施主給貧僧施舍點香油錢吧

　　兒子最近看《濟公》，今天沒零花錢了， 就見他披著毛巾被走來， 兩手一合向爸爸深施一禮：“施主給貧僧施舍點香油錢吧。”瞬間笑抽了。

　　差我這個男朋友唄

　　我：不愧大家都稱你女神，你無論外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你還差一點就完美了!女神：差什么?我：差我這個男朋友唄!

　　原來是個正常人

　　跟男朋友吵架了，心情不好，去一個小賣部買零食，我眼神木木的，也不說話，買完零食給了老板一百元，老板說，一共十二塊，找你八十八，我看了一下只有八十，我生氣的問還差八塊，我走的時候聽見老板嘀咕：原來是個正常人，不是腦子有問題的。

　　發帖子的叫貼吧

　　我的同事接孩子放學，在公交車上孩子看見酒吧，便問，：媽媽，酒吧是干嘛的啊，媽媽：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看書的叫書吧，打電話的叫話吧，發帖子的叫貼吧，孩子：哦，那媽媽我們經常去的肯德基是叫基吧嗎?車上一頓爆笑!

　　我這智商怎么混到現在的

　　記得小時候試卷發下來我一看，只考了69分，我傷心的哭了因為回家一定會挨罵!結果我同桌提醒我一下，說你試卷拿反了!我一看可不是嗎?那這么說，我是考了九十六了?當時我就高高興興地回家了!回到家果然沒挨罵，直接挨打了!特么69反過來還特么是69!我這智商怎么混到現在的?

　　我那是去消費

　　今天在路上，聽到一男子怒聲對一女子說“我給你的包養費難道不夠?還要出去掙外快!”妹子支吾了半天，緊張的說：“我沒掙外快，我那是去消費。”

　　我要把你拆開

　　一對情侶，男方馬上要過生日了，女方開玩笑的說：“親愛的，生日馬上到了，這次沒禮物了!”男方：“你不就是我的禮物么?”女方：“我?”男方：“嘿嘿!我要把你拆開……”女方：“你要把我分尸啊!”男方：“……”

　　特別是打架

　　家長會上，一膽小的學生家長和老師在談。老師：喂，你孩子不能和同學們打成一片。家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多的地方他不敢去，特別是打架!老師：...。

　　車流太密了

　　幾個同學在上學的路上玩，遲到了。甲：“不能說在路上玩了。”乙：“那要怎么說?”甲：“就說車流太密，過不了馬路。”

　　拆散了鴛鴦

　　課堂上，語文老師滿口之乎者也、抑揚頓挫：遙想公瑾當年，小喬初嫁了，講臺下的小民呼呼大睡，夢里尋她千百度。老師一氣之下怒吼：混蛋小民，你在夢周公瑾了吧?小民：不，我是夢小喬了。老師：都發展到什么地步了?小民：正要和她喝交杯酒，被你猛然棒打鴛鴦——拆散了。

　　這塊磚頭是不是你掉的啊

　　小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”

　　開，開，開走了

　　有個珠寶商人驚慌失措地沖進警局報案，對著Police說：“剛才，有一輛集，集，集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從里面跑，跑，跑出來一頭大象。那畜牲頂，頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然后又鉆到集裝箱里，那車就開，開，開走了!

　　老婆餅

　　路過餅店，我進去說道：“老板!拿幾個老婆餅，不加餅。”老板：“呵呵，滾。”

　　媽媽打你，你不也不敢跑嗎

　　兒子在家調皮搗蛋，被老婆打了，然后跑到我這里委屈，我說他：“你傻啊!你媽打你，你不知道跑啊?”兒子擦了擦眼淚跟我說：“媽媽打你，你不也不敢跑嗎!”

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