超逗爆冷的十萬個冷笑話
1、昨晚喝暈了打車回家，下車后我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說：“不用找了!”
司機大哥一聽就激動了：“我不找怎么知道你把錢扔哪兒了!”
2、上周未去試拍照用的婚紗，進去的時候，看到一對帥哥美女也在試婚紗。
美女穿了個唐裝，水袖大下擺，無限飄逸，美女表示滿意，決定看看和這個配套的男裝。
結果服務員拿來個盔甲，是一個典型的羅馬角斗士服裝，就是一個巨大的皮質X形中間鑲了一個巨大的銅制護心鏡。
帥哥當時就崩潰了，問服務員：“這是什么?”
服務員說：“配套的古裝啊。”
帥哥：“這能配得上嗎?!”
服務員說：“能啊，你看，一個是皇后，一個是將軍!”
3、我同事出去體檢，門口有發小廣告的。同事被發了一張治療不孕不育的廣告。
走了一段路，又被第二個人發了同樣的廣告紙。
我同事拿出之前廣告紙并說：我已經有了。
這時對方立馬掏出另一張紙，內容：無痛人流。。。。
4、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”。
爸爸聽了還開心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎?”
5、剛接一電話，張嘴就問 “哎，你在家里嗎?”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，于是也裝熟回他 “瞎，我周五還能在家?飯局啊!一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事?
對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”
6、病人：“護士，護士，快點來呀!”
護士忙跑去問“怎么了?怎么了?”
病人：“我難受。”
護士緊張，問：“哪里難受?”
病人：“胃難受。”
護士：“怎么個難受法?是什么樣感覺?”
病人：“ 就是感覺好餓。”
7、前兩天，無聊。我試著給10086發信息：“我想你了”。
沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼!”
然后我嚇得趕緊放下了爸爸的'手機。
8、一位同事請求老板星期六準他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”
老板動了惻隱之心，同意了。
老板一走，我問他：“你結婚多久了?”
“到這星期六剛好一年。”
9、冬天，晚上去買烤紅薯，稱了一個，四塊一。
大爺說：“一毛錢不要了。”
我掏了掏兜拿出一角硬幣，對大爺說：“天這么冷，您很辛苦，有零的我還是給您。”
大爺說：“謝謝啊!”我拿起地瓜轉身就走了。
大爺在后面追著喊.“小伙子，你只給了我一毛沒給四塊呢。”
10、“你好，我們是新開的代練游戲工作室 ，我們有多種大型游戲的代練，請問您玩什么游戲呢?”
“單機游戲”
“那請問你玩什么單機游戲呢?”
“掃雷”
11、客車上。。
我：師傅這車不走高速嗎?
司機：這就是高速啊。
我：大哥你這樣就不對了，可以侮辱我的人格，絕不允許侮辱我的智商，你解釋一下這紅綠燈怎么回事?
司機…………
12、一同事新買了土豪金蘋果5s，天天在微信群里炫耀新手機如何如何好，哥幾個實在看不下去了，就商量了下，在群里只發語音，但是錄音都不說話，幾十條語音里面，都是沒有聲音的，沒過多久，就看到那悲催孩子慌慌張張地和老板請假去售后了!
13、老公的空間我沒權限進，用好幾個同事朋友的QQ都進不去。
和閨蜜聊天是跟她說了這件事，可我閨蜜一臉輕松地說：“不會呀，我進的去啊……”
14、排隊看病，有位老大爺走得有點慢，后面一個小伙子就不耐煩的說：老不死的，不能快點啊。
只見那位大爺淡定的回過頭來，幽幽的說到：小伙子，黃泉路上無老幼啊!
15、“老爸，我媽去哪了?”
“去跳舞了。”
“跳什么舞?”
“就是那種一群人跳是和諧社會，一個人跳是報復社會的舞。”
16、某日公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。
年輕小伙笑著對大爺說：“大爺，我有那么老么?”。
大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子吧!”
17、植樹節，一大爺帶領鄰居在小區植樹。
大爺：植樹造林，綠化小區。
鄰居：前人種樹，后人乘涼。
大爺突然停下來。鄰居問：怎么了?
大爺：你說的有道理，我不種了。
鄰居問：為啥啊?
大爺：我兒子不養我啊!
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