極品二貨的十萬個冷笑話

極品二貨的十萬個冷笑話

　　1、A：“為什么我喝多了酒吧就不愿再賣酒給我，而快餐店一直賣漢堡給胖子?”

　　B：“因為酒鬼喝多了鬧事，胖子吃少了也會鬧事。”

　　2、吃貨是沒有邏輯的。

　　“吃飽了嗎?”

　　“飽了。”

　　“那還吃么?”

　　“吃!”

　　3、大清早的收到一條違章短信，說我前天在某銀行門口違章停車了，你妹啊，我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒完了!

　　4、坐火車睡著了。。。我很著急，對乘務員說：姐，我坐過站了怎么辦，怎么辦!?

　　乘務員安慰道：小伙子千萬別著急，來，跟我來，先把票補一下。

　　5、對吃貨來說，“食欲不振”是一個傳說。

　　6、吃貨的嘴巴有兩個基本用途：一個是吃，一個是說要減肥。

　　7、中國文化真是博大精深，在我思考了好久我才發現原來小時候老師教我們的“a o e” ，翻譯過來就是“啊，我餓”。

　　8、所有自助燒烤都一個節奏：

　　“我先吃!”

　　“我先吃!”

　　“我烤得我先吃!”

　　“擦!”

　　最后：“你吃!”

　　“不了不了你吃”

　　“誰烤得誰吃~”

　　“擦!”

　　9、今天下班在公交車上，一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。

　　疼死我了，她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”，那個男生居然還說“沒關系”。

　　然后他倆居然聊了一路，這個哥們太不厚道了……現在我的腳還是麻的。

　　10、一天，我去銀行開戶!

　　銀行妹子問我是開卡還是開折?

　　我問她卡和折有什么區別嗎?

　　她：那區別大啦!最起碼手感就不一樣!

　　我。。。

　　11、剛才給二貨哥們打電話，響了半分鐘左右，

　　聽筒里傳來這樣的聲音：對不起，您撥打的……對不起，你所撥打的.電話暫時……對不起……算了，你說吧，什么事?

　　12、路人甲：這個聞起來好香，咱倆也買一份吧。

　　路人乙：好啊，買什么口味?

　　路人甲：去門口的垃圾箱看看，什么味的包裝盒多就買什么味的，準沒錯。

　　13、同事患病住院，下班后，幾個同事提著水果去看望他。

　　同事甲：“你要盡量多吃東西，身體才能恢復的快。”

　　同事乙：“是呀，俗話說‘人是鐵飯是鋼’啊。”

　　同事丙：“記得嗎?古人說的，‘嗜食物者為俊杰 ’嘛!”

　　14、掌柜：“親，對不起，松茸沒有了!”

　　顧客：“我拍的時侯還有一件啊。”

　　掌柜：“親，我剛剛吃掉了!!!”

　　15、屌絲的命運是：碰到美女連話也不敢說，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。

　　另一方面，晚上一個人躺床上，捶胸挫足的恨道：“臥槽，勞資長這么帥怎么會沒女朋友”。

　　16、男：“如果缺錢了就告訴我。”

　　女：“好的，愛你。”

　　男：“我經常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子。”

　　女：“滾。”

　　17、“公主病的成因沒別的，不是丑就是窮。”

　　“那有錢又漂亮脾氣卻不好的呢?”

　　“那種本來就是公主，不叫病。”

　　18、今早在公司廁所拉翔，過了一會旁邊的蹲位來了個人，一系列的拉翔準備工作就緒后，我就聽到“撲通”一聲，然后那人說了句：“MD，水花沒壓住，6.5分。”

　　19、記者在火車站出站口采訪：這位乘客，您買到火車票了嗎?

　　乘客A：買到了!旁邊這位呢?

　　乘客B：買到了。

　　記者隨機采訪了十幾個人，高興地發現大家都買到了回家的火車票。

　　20、出去吃飯，問旁邊一個服務生：“妹子，給我拿點蔥花。”

　　她說：“稍等一會，我幫你拿。”等了一會，

　　只見她一臉不好意思得過來給我說：“我們老板買的蔥上沒花，可以不?

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